Диалог в лесбийском чате
Анна: - Мне 15 лет, а тебе? Вика: - Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? А.: - А тебе сколько, старушка? В.: - Скоро 18. А.: - И в 15 лет ты в чат не ходила? В.: - Нет, конечно. А.: - Потому что компьютера не было? В.: - Очень смешно, ты в RL (реальность. - Ред.) мужскую пипиську когда-нибудь видела? А.: - Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? В.: - Как откуда? Мужики приносят, жаль только, она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть. А.: - Так ты и с мужиками трахаешься? В.: - Конечно, люблю разнообразие. А.: - Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. В.: - Меня посадят за растление малолетних. А.: - Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? В.: - Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке? А.: - В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. В.: - Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю руку и выключаю свет. А.: - Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. В.: - Что ты придираешься? Я уже целую твои ноги - ступни, голени, коленки и поднимаюсь все выше, выше, выше... (Тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек). А.: - Так ты и картинки вставлять умеешь? В.: - Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь? А.: - Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? В.: - Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура. А.: - Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не дорого? В.: - Кому это вам? Школьному кружку "умелые губки"? А.: - Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. В.: - Анечка, сколько тебе лет? А.: - Ну не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? (Далее они договариваются о качестве, цене, встрече). А.: - В офисе надо подойти к Васильеву Андрею Витальевичу. В.: - Это твой начальник? А.: - Это я сам. В.: - 15-летняя Анечка?! А.: - Да забудь про это. О деле говорим. Чтобы выписать тебе пропуск, скажи полностью свои имя, фамилию, отчество. В.: - Егоров Виктор Александрович... |
Цитата:
|
Весна идет. Газеты запестрили брачными объявлениями. Объявления приведены полностью. :pleased:
Мне 45 и я свободен. В общем, комфортно устроен, но этого недостаточно. Тел.. Хороший мужчина ищет ее. Характер уравновешенный. Он выглядит нормально: грудь, плечи, к бедрам заужение и совсем обратное видит в женщине. Ценит честность, ч/ю, дружбу. Тел... Энергичный, подвижный. Хобби: авто, вело, фото. Хочу подругу. Может навсегда. Тел... Скворец, одинокий, хочет познакомиться с милой синичкой 49-54 года. Работаю, здоров, утром пою звонкие песни. Тел.... Он, распахнет весь свой духовный мир единственной ей, во имя мерцания звезд и света. Тел.... Ищу умную, интеллигентную, со взглядами истины на жизнь. Материально обеспечен, но что бы уничтожить одиночество надеюсь на счастливое знакомство. Тел...... Я, холост, очень одинок. Ищу спутницу жизни, то есть девушку-счастье, в возрасте от 20 -40 лет, без детей и в/п. Я жду ваших звонков и встреч. По ночам прошу не звонить. Жду звонков, но без СМС. Тел.... И последнее: Он, 28/182/75, врач, спортивного телосложения, выглядит очень молодо. Мама ищет сыну девушку (18-23 лет), желательно мед. профессии.Хочу, что бы мой сын нашел счастье в семье, а не только в работе. Девушки, звоните. Познакомлю через Интернет, очень деликатно, интеллигентно. |
" Она звалась Джама и сама о себе не ведала, то ли она скаковая, то ли нет. Старик капитан, бывший её хозяин, говаривал, однако, дескать, скаковая, потому что однажды перескочила через барабанщика и помчалась вперёд, оставив изумлённый полк далеко за собой и унося на себе толстого майора, который с испугу всё перепутал и призывал всех, кого встретил по дороге во время этой скачки, в том числе и молочницу с тележкой:
" Вперёд, ребята!" Джама влетела с ним в кукольный балаган, где майор, уже совершенно ополоумев, свалился и порубал саблей занавес вместе с чёртом и Петрушкой...." Ярослав Гашек "Кобыла Джама". |
Сцена из последнего сценария.
Ресторан. Он и Она сели за столик. Он... отлучился поболтать с барменом-однокласнником, а к Ней... подсел слегка пьяный мужик и стал "лапшу на уши вешать". Тут приходит наш герой, ставит два бокала с коктейлем на стол и сурово смотрит на мужика. ОН: Ты кто такой? МУЖИК: Я? Ты не знаешь, кто я такой? Я - генеральный секретарь! ОН: Вот и вали к своим генералам. :happy: |
Бумбараш для этого есть тема Перлы
|
|
screenwriter.ru, знаете ли, не смешно! :fury:
:happy: |
screenwriter.ru
Ну, спасибо. Вот от кого не ожидала)))) :happy: :happy: :happy: |
Цитата:
|
screenwriter.ru
А почему у меня не работает картинка??? |
Лена НеПродюсер
Странно. У меня отлично работает. Вы пробовали обновить кодеки? |
Вам всё шутики? А у меня глюки в "Опере" - YouTube в этой программе вообще не открывается. Так мне пришлось дополнительно открывать другую прогу и долго тупить, что и там не работает. :doubt:
Но до меня уже дошло!!! :pleased: Пы.Сы. Хоть не сразу, но чувство юмора сработало. :) |
Лена НеПродюсер , у меня тоже не работает.
Значит мы не идиоты!!! |
На заре муж возвращается домой.
-Где ты был всю ночь?Признавайся! -Знаешь,дорогая,вчерашняя деловая встреча очень затянулась,и у нашей новой секретарши ушел последний автобус.Она попросила меня отвезти ее домой,и я это сделал.Перед ее домом я увидел,что у меня спустило заднее левое колесо и я его заменил.Секретарша любезно пригласила меня в квартиру,чтобы я помыл руки и заодно приготовила мне чай с ромом.Я видел,что милиция на ее улице останавливае все машины и все водители дышат в трубку.Из-за чая с ромом пришлось подождать,но полиция задержалась на улице надолго.Тогда секретарша предложила мне переночевать у нее... И вот... -Не ври,ничтожество!!! Знаю,что ты всю ночь в офисе сидел за компьютером!!! |
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы. Коандир корабля читает им нравоучения:
- Здесь вам не сухопутные войска! У нас дисциплина железная! Порядок жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем как кони на пашне . В четверг все отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - тоже пьем. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?! Голос: - Так это что же получается, трщ капраз? Мы что, так и будем каждую среду вкалывать?! |
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки! Поверните 15 градусов на север во избежание столкновения.! Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ! ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР! В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: А с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего грёбаного корабля, который скоро разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok. Принято. Спасибо, сэр! |
Цитата:
Беллуна :friends: |
Телевизор - истошник информации.
anekdot.ru |
А дарили собачку...
|
К сожалению, картинка не вставляется!
|
Цитата:
|
Бог спускается на землю. встречает мусульманина.
-Человек у меня есть 10 заповедей я хочу дать тебе несколько. -Это про что? -Ну, типа, не прелюбодействуй... -Стоп! Это всего одна женщина? -Да. -Это-же скучно, как жить-то? Не-е нинада. Идёт дальше. Встречает русского. -Человек я хочу дать тебе несколько заповедей. -Это про что? -Ну типа, не обьедаться, не завидовать... -А как-же вкусно поесть, побухать?. Не-а нинада. Встречает еврея. -Человек я хочу дать тебе несколько заповедей. -Сколько их? -Десять. -Почём? -Бесплатно. -Давай все. |
Обнаружил в разделе "драматургия" на прозе ру. Кажется, это синопсис мультфильма ужасов:
http://www.proza.ru/2009/03/20/775 :happy: |
Цитата:
АТОМНЫЙ ВЗРЫВ Кнутомясов Сом. очень большой сом и слон. Они идут. Но сом ползет. Идоползучие гады. Слон останавливается. Почти стоит. Встал. Сом оборачивается. Еще чуть чуть. Всё. Не смог. Треснуло тело при обороте. Слон видит это. Он начинает движение в сторону сома. Идет. Идет. Он рядом. Помогает сому. Помогает. Помогает. Помог. Он скрепил тело сома. Начинают движение дальше. Путь долёк. Они в пустыне. Им жарко. Хотят есть. Хотят пить. Идут. Пока все хорошо! Идут. Многопутовые спуски. Слон полетел. Падает. Падает. Упал. Хобот в песке. Лапы застряли. Больно. Нужно домой. Сом начинает скатываться. Катится. Катится. Они рядом. Помогают друг другу. Всё хорошо. Уходят. Выше. Дальше. За горизонтом. Их не видно. Потерял их из вида. Поднимаюсь выше. Вижу. Ползу. Вижу их ближе. Идут. Начинают поворот в сторону спуска. Поднимается ветер. Торможение. Застывают. Ураганная буря! Много пыли. Пыль в глаза! Моргают. Хотят освободить глаза от песка. Не получается! Слишком много пыли. Очень вьюжит. Тело ушло в песок. Снаружи остаются только головы. Ветер тихнет. Прекращается. Погода безветренная. Застряли. Не могут идти. Им страшно. Они боятся. Но потихоньку выползают. Ползут. Выползают. Почти наружи. Но снова ветер. Много пыли. Очень вьюжит. Засыпает. Засыпает. Ветер тихнет. Ползут. Выползают. Выползли. Идут. Им плохо. Нужно кушать. Тошнит от голода. Видят озеро. Видят пальмы. Приближаются. Пьют. Пьют. Сом ловит рыбу. Кушает. Дает слону. Слон берет. Слону хорошо. Сому тоже. Еда есть. Вода тоже. Теперь можно помыться. Помылись. Начинают движение в сторону суши. Постепенно выходят на песок. Но над ними пролетел самолёт. Что-то падает. Приближается. Очень близко. Яркая вспышка и резкий звук. Взрыв. Все в огне. Они попали на ядерный полигон. Грохнуло сильно. Они начинают исчезать. Исчезают. Уже почти не видно. Исчезают. Всё. Их нет. Озера тоже. Песок. Радиация. Пиз . . ц! |
Цитата:
я в своей жизни не читал ничего чудовщнее и более смешнее. всё. эмоциональный оргазм. |
Что это было?
|
А если это прочитать вслух, да еще и с выражением, с паузами, как говрится, с чувством, с толком, с расстановкой. Да с жестикуляцией, да подчеркивая саспенс... Вообще нечто. Нет, это все-таки нужно читать со сцены. :umora: :umora: :umora:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
Два актёра и мастер им говорит что делать. Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
а мне понравилось :cry:
|
Вадим Пэ
Огромное человеческое спасибо!!!! :friends: |
Цитата:
|
Сашко, ну не будьте излишне придирчивы. :kiss: Народ ведь как порадовался.
|
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
Текущее время: 13:11. Часовой пояс GMT +3. |
©2006 - 2009, screenwriter.ru
Powered by vBulletin; перевод: zCarot