Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

:happy: Ну и подсознание у цензуры!

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Беспорядки в Англии

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя
покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и
ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела
сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня
говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых
шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник
на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра
заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала,
что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов
долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не
случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой
жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь
вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Из обсуждения сценария:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Козлы прилетели

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

http://forum.moya-semya.ru/uploads/av-36999.gif

На первый взгляд - срамота. На второй - всего лишь собака.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Срамоту давай!

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Так и представила: новый пользователь под ником Срамота. И аватарка
http://s010.radikal.ru/i312/1108/f0/36582778dff6.gif

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Татьяна М.,
А почему не под ником "Собака"?

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

"Собака" у нас уже есть.
http://forum.screenwriter.ru/member.php?u=1123
А "Срамота" пока что отсутствует.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Давал уже один раз - так предупреждение влепили. В обвинительном заключении числилось одно слово: порнография.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Ых! Накладочка вышла. Зуб даю, что не я влепил :)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Это не Сашко, мне тоже другой влепил, с такой же формулировкой.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Да я знаю, что не Сашко. Но, тем не менее, проклятие порнографии будет теперь довлеть надо мною всю мою жизнь (так сказал админ).

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Из отзыва про турецкий отель:

- потерялся мальчик, лет 6-7, обратились к служащим отеля за помощью, на что они ответили, что ребенок наверное пьяный;

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

А есть, кстати, реклама немецкого порноканала, по тому же принципу сделана :)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Да мне в первом классе (82 год) одноклассник показывал как рисовать льва, используя вот такую же срамную заготовку )))))

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Таджикский библий
"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: "Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек.Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка много рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над людьми не смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И Асфаль. И щпала....

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

ЖЕНСКИЙ БИБЛИЙ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите
себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не
замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим,
кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть
его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто -
кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все
оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели
- пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели -
постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег
и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел
искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время
секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть
с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками -
расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!!

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Это:
Не годится. На диване можно часами валяться. И не "кто", а "что" быстрее сломается. Унитаз, конечно.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Трудягам! (к сожалению, без срамоты)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Сашко, хороший мультик.
Только вы ветку перепутали. Нужно сюда:
http://forum.screenwriter.ru/showthr...546#post353546

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Продолжим тему противостояния

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Надо перенести...

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

По просьбам трудящихся - срамота.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

благодаря кинематографу каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня".

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Знакомая вернулась с местного курорта. Возмущается:
- Ты не представляешь, что там творится! Это даже не разврат... это полный разврат. Короче, собирай вещи - и езжай.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

На одном сайте реклама начинается так:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Ем таблетки, улучшающие память. Их надо есть по одной штуке в день и я постоянно забываю, ел я сегодня таблетку или нет.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Вот нашел еще одно слово, которое можно употреблять вместе мата: балясина.

http://im7-tub.yandex.net/i?id=11267324-35-72&n=16

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

А нам написали логлайн:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Это ж очень грустная история. Плакать хочется.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Сашко, неужели и это не подошло?

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Как видите, подошло. Сюда.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

логлайн так вполне себе комедийный, а у автора что, драма?

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Ляпы в советском Шерлоке Холмсе языком Луркомора, только без мата:

http://www.221b.ru/ovsyanka.htm

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Строка новостей в Яндексе:

Нигер опровергает сообщения о прибытии грузовиков Каддафи.

Плохо, значит, следователи работали с этим нигером.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Мне случайно попался на глаза номер издания "Ступени", что-то среднее между газетой и журналом. Какая-то мадам, именующая себя астропсихологом Светланой Фёдоровой на полном серьёзе даёт вот такие советы. (в скобках мои комментарии)

1августа
Макрида - праздник дождя. Если развёрзнутся сегодня хляби небесные, знайте, это очень хороший знак. Наберите полные ладони небесной влаги и обрызгайте ею себя и всех домочадцев - сил и здоровья прибавиться.
( То, что кто-нибудь задрав голову будет высматривать на небе хляби, - ещё куда ни шло, но когда он с пригоршнью дождевой воды будет гоняться за родственниками, чтобы их окропить, может вызвать беспокойство у последних о психическом здоровье банщицы.)

2 августа.
Праздник Перуна. Работать в этот день категорически запрещается. Иначе громовержец разгневается и целый год будет метать в вас громы и молнии.
(Во как. Так и скажите своему начальнику, слышь, Степаныч, ты меня извини, но сегодня я не работаю, день Перуна у меня, сам понимаешь.)

3 августа
Хороший день для излечения алкоголизма и наркомании.
(На практике это, наверное, выглядит так. " Ну что, алкоголики и наркоманы! До 3 августа пейте и колитесь сколько влезет, а вот третьего ко мне, я вас всех враз вылечу.")

4 августа
Как обезопасить свой дом от воров? Очень просто. Обметите окно и входную дверь веником, сделанным из гибких берёзовых ветвей, и скажите три раза "Мир этому дому!"
( И правда, зачем тратиться на замки и сигнализацию, когда во дворе растёт берёза?)
Хотите узнать сокровенные мысли друга или супруга? Заварите чай с берёзовыми листьями и угостите его ровно в полночь.
( Я, конечно, не астропсихолог, но уже сейчас могу назвать эти сокровенные мысли после распития такого чая. " Ты что, дура, мне за бурду намешала?")

5 августа
На Руси отмечали день 13 мучеников, отдайте и вы должное чёртовой дюжине. Покупая овощи и фрукты, берите 13 помидоров, 13 огурцов, 13 яблок.
(Так кому же всё-таки должное отдать, мученикам или чёртовой дюжине? Или по мнению специалиста в астропсихологии это одно и то же?)

6 августа
Сегодня нельзя есть мучного. Тот, кто нарушит запрет и съест хоть кусочек хлеба, потеряет в деньгах. А тому, кто съест пирожное или тортик, целый год не будет везти в любви.
( От себя добавлю, а кто засмеётся, тот кошачей крови напьётся. Вы чё, Светка сказала, что нельзя сегодня хлеб жрать, значит, нельзя. Правда она забыла уточнить, из какого источника мудрости, кроме своей шизофрении, она черпает подобные знания.)

7 августа
Страдающим от ревматизма и артрита советуем сорвать листья лопуха и прикладывать три раза на три спаса (14, 19, и 29 августа) к больному месту.
(Любопытно, какими лечебными свойствами будет обладать лопух 29 числа, если он уже засох под гербарий? Ну да мы не спецы, можем только гадать.)

8 августа
Сегодня клады и сокровища легче обычного идут в руки к людям. Прогуляйтесь по лесу или вдоль речки, глядишь и поправите своё материальное положение.
(А ещё лучше, каждый год выезжайте в этот день на природу. Лет за 10 вы станете просто сказочно богаты.
Если вы одиноки, займите у знакомых или подберите во дворе черную кошку. Накормите её и предложите поспать рядом с вами, на том месте, где должен спать партнёр. Скоро вы забудете об одиночестве.
( Естественно, в каждом дворе живут кошки всех мастей на любой непредвиденный случай. Правда 8 августа бывает напряжёнка с чёрными котами, ведь семейного тепла хотят многие. Именно в этот день проявляются те, кто чувствует себя полными неудачниками, ведь им даже чёрной кошки не хватило.
Ну а те, у кого кошка прижилась, конечно, со временем уже не будут чувствовать себя такими одинокими. После того, как они выведут блох и вылечат лишай, то могут жить вполне счастливо.)

9 августа
Спешите собирать целебные травы, нынче за их удивительные качества отвечает Пантелеймон-целитель.
(А лучше сразу сходите на рынок к палатке Пантелеймона и скупите у него всё. Его палатка находится сразу же за палаткой Ашота. И пусть вас не смущает, что это радиорынок.)
Понаблюдайте, как ведёт себя поклонник. Скуп? Значит, так же бережно он будет хранить вашу любовь. Сорит деньгами - значит, так же легкомысленно он относится и к вам.
(Поэтому, если в этот день он подарит вам норковую шубу, то забирайте шубу и бросайте его, потому как он не достоин вашей любви.)

10 августа
Ни в коем случае не меняйте сегодня ни работу, ни жилплощадь. Не подходите близко к пункту обмена валюты, не меняйтесь с подругой одеждой или украшениями, и даже слово обмен исключите из своего лексикона на сутки.
(Тут всё понятно. Работу в этом месяце можете менять часто, главное, не десятого, переезжать из Алтуфьево в Мытищи, а потом в Питер и обратно можно за месяц обернуться, только 10-го перекур. В этот же день в обменниках принимают кидалы, это право им дала конституция.)
Не меняйте сегодня и партнёра. Новый окажется ничуть не лучше старого.
(Очевидно, этот совет по-случайности попал сюда из энциклопедии свингера, но чтобы убедиться в этом, лучше проверить на практике.)

11 августа
Калина - вот что вам нужно для исполнения заветного желания. Расскажите ягодам о своих бедах и попросите о помощи - в скором времени все исполнится.
(Истинно так. Если у вас спросят люди в белых халатах, дамочка, что вы делаете? Отвечать нужно - с ягодами разговариваю, прошу, чтобы дали мне новую квартиру. Квартиру, конечно, не гарантирую в таком случае, но новая жилплощадь в окружении интересных собеседников на несколько месяцев вам точно обеспечена.)
Хотите вызвать к себе интерес мужчины, говорите с ним тихим голосом - так, чтобы он всё время вынужден был к вам прислушиваться.
( Вы шёпотом. " Я сегодня такая загадочная". Он громко. " Ты что, опять те грибы жрала?")

12 августа
Наметьте на этот день самую трудную работу. Справиться с ней вам поможет святой по имени Сила. Бездетным парам он поможет стать родителями.
(Вот, оказывается, какие у нас есть святые. Ещё есть святые Воля, Разум и Профпригодность. Ну а насчёт постели, то там опечатка. Там поможет святой Жила.)

13 августа
Уходя из дома, оставьте на столе чашку молока. Если в вашем доме водится нечисть, она, отведав угощения, тут же уберётся восвояси. А ваша жизнь станет гармоничнее и счастливее.
(Поэтому не удивляйтесь, если по дороге из дома вам позвонит тёща и скажет - " спасибо, детки за хлеб-соль, за молоко, погостила я у вас маленько, полгода, и хватит. Вообщем, когда вернётесь, то я уехала домой, в избушку на опушке.)
Сегодня все встречи судьбоносны. Если в автобусе с вами заговорит мужчина, обязательно поддержите знакомство.
(Если он заговорит с вами в метро, то вам срочно нужно схватить его за рукав, вытащить из вагона и перетащить на остановку автобуса. Дождавшись нужного маршрута, затолкать его внутрь, и лишь потом кокетливо сказать - "а вы интересный мужчина".)

14 августа
Медовый Спас. Освящённым в церкви мёдом начините запечённые яблоки в духовке и скормите домочадцам. Весь год они будут здоровы и счастливы.
( Только скармливайте осторожно, чтобы эти животные вам руку не отхватили.)
Любимому человеку подмешайте мёд в вино или чай. Ваши чувства будут взаимны.
( Тоесть, вы подмешаете ему мёд в пиво, а он подмешает вам мышьяку в утренний кофе. Всё логично.)

15 августа
О финансах раскажут красные звёзды. Ровно в полночь поищите на небе такую. Если увидите её на востоке - ваше благосостояние возрастёт, но не скоро, в зените - доходы не за горами. Если же на западе - ждите убытков.
( Поэтому на звёзды кремля лучше всего смотреть вооружившись компасом, ведь есть вероятность, что если звёзды окажутся с запада по отношению к вам, то вас заберёт патруль и оштрафует.)

Всё.:)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Поздно дали нам календарь. А на сентябрь нет ничего?

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Увы. Газетка выдернута из кипы, чтобы мух бить на даче. Как она там оказалась - загадка, но пригодилась, с десяток мух уработала.:)