"Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки." http://neivid.livejournal.com/287773.html |
Полный хатуль мадан :happy:
|
Я плакаль от смеха
|
Цитата:
Это она какого-то монстра раздавила, столько останков, да еще на пальцах повисло... К тому же аффтор напрасно обозвал паука насекомым. У насекомого шесть лапок, а у паука восемь. "Она медленно встает. Она сосредоточенно мыслит." :happy: Мыслит, мыслит. Кончила мыслить. Да-с. Врачу - излечи себя. |
Тридцать лет назад, осенью 1978 года, британский специализированный журнал Bookseller, посвященный вопросам книжной торговли, устроил опрос среди коллег-профессионалов, съехавшихся на Франкфуртскую выставку-ярмарку. Участники должны были сообщить, какие самые дикие и экзотические названия книг им попадались в последнее время. Затея, придуманная ради минутного отдыха, прижилась, превратилась в горячо любимый в англоязычном мире конкурс, венчающийся премией Diagram.
самой первой премии - еще в 1978 году - удостоился труд под названием "Материалы Второй международной конференции по голым мышам". Следующим лауреатом оказалась работа "Мадам как предпринимательница: домашняя проституция и управление карьерой". Вот недавние номинанты и победители. "Как защитить лошадь от бомбы", "Знаменательные моменты из истории бетона", "Сорняки в меняющемся мире", "Население и другие проблемы", "Как избегать крупных кораблей", "Версаль: взгляд из Швеции". "Метафизика бабуина" "Большое решето и его применения" "У всех собак есть СДВГ" (синдром дефицита внимания и гиперактивности). Победитель 2007 года "Беспризорные магазинные тележки востока Северной Америки: полевой определитель". Наши лауреаты: Энергетическая клизма, или Триумф тети Нюры из Простодырово Собака - это мое сердце, бьющееся возле ног Овощи, фрукты, ягоды, грибы: Автоматизация трудных звуков Крылатые властелины Вселенной. Насекомые-экстрасенсы Интеллект и труд - против паразитов. Книга 5. Паразиты и их хозяева Христианские основы уголовного кодекса российской федерации |
Граф Д
МУЖ (Очень черный юмор) НАТ. ГОРОДСКАЯ УЛИЦА ВОЗЛЕ ОСТАНОВКИ. ДЕНЬ Пустынная улица на окраине большого города. Идет сильный дождь. БРЮНЕТКА за рулем машины разговаривает по мобильному телефону. Она подъезжает к автобусной остановке, под навесом стоит БЛОНДИНКА с букетом цветов. Блондинка поднимает руку. Брюнетка останавливается рядом с ней. Блондинка садится, БЛОНДИНКА Спасибо, я уже полчаса жду и ни одной маршрутки. Здесь недалеко. Я бы пешком дошла, если бы не дождь. Как назло сегодня зонтик не взяла. БРЮНЕТКА (по мобильному) Я тебе уже все объяснила. Поговорим, когда остынешь! Выключает с раздражением телефон, трогается с места. НАТ. ГОРОДСКАЯ УЛИЦА. МАШИНА. ДЕНЬ БРЮНЕТКА Муж! Как напьется, начинает нести какую-то чушь. Ревнует. А сам три раза мне изменял. Все они такие. Блондинка со счастливым видом смотрит вперед. БЛОНДИНКА А мой не пьет. И не изменяет. И в барах не бывает. БРЮНЕТКА Да?! И ты знаешь, где он сейчас?! БЛОНДИНКА Конечно. БРЮНЕТКА Ясно. К компьютеру, наверное, прилип. БЛОНДИНКА Нет, он к нему не подходит. БРЮНЕТКА Значит, ящик смотрит! БЛОНДИНКА Нет. БРЮНЕТКА Что, и футбол не любит? БЛОНДИНКА Совсем. БРЮНЕТКА А мой вот головой о стенку бился, когда наши проиграли. И когда выиграли – тоже бился. И матерился при этом, как пьяный матрос. БЛОНДИНКА Мой никогда не матерится. БРЮНЕТКА Бывает же! А вчера опоздала домой на полчаса, так он мне голову едва не оторвал – псих чертов! БЛОНДИНКА А мой муж никогда не ревнует. БРЮНЕТКА Повезло. Цветы он подарил? БЛОНДИНКА Нет, я ему купила. Он заслужил. Спасибо! Я тут на повороте выйду… Уже и дождь кончился. Машина останавливается на повороте. Дождь кончился. Блондинка выходит. У Брюнетки звонит мобильный. Она прикладывает его к уху, одновременно машет рукой Блондинке, прощаясь. БРЮНЕТКА (по мобильному) Хватит кричать! Я с тобой развожусь, понял! Ты знаешь, какие мужики классные бывают! А ты… Ты просто урод! Брюнетка трогается с места и уезжает. Блондинка уходит по улице. НАТ. КЛАДБИЩЕ. ДЕНЬ Блондинка подходит к могиле супруга. На ней эпитафия «Любимому мужу Игнату, от супруги». Блондинка кладет цветы к надгробию и улыбается. P.S. Одна знакомая мне на все это сказала возмущенно, что нормальные мужья бывают! Я знаю, это была просто шутка. |
В продолжение темы:
1-Й МУЖЧИНА: Замучила меня жена - как футбол, так истерики, как на рыбалку, так со скандалом... 2-Й МУЖЧИНА: А у меня жена - просто золото. И футбол вместе смотрим под пивко, и на рыбалку вместе и на охоту! 1-Й МУЖЧИНА У вас, пид$ров, всё не как у людей... |
-Что-то ты-мне не-очень-нравишься.
- Да ты пей, пей. |
Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук. 2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки. 3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке. 4. Сядьте в машину. 5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант. 6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана. 7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис. 9. Перейдите на другую сторону дороги. 8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит. |
|
А если по следующему столбику, получается стишок
|
сегодня ночью, чтобы отвлечься от основных работ написал такое:
Илья Куликов НАДЕЖДА ИНТ. РЕДАКЦИЯ – ДЕНЬ Редакция программ дешёвого, районного, кабельного канала. За одним столом сидит КАТЯ: 25 лет бестолковая, но милая особа и читает журнал мод. За вторым столом играют в морской бой ВАДИК и ПЕТЯ. Вадику под 30, долговязый, непричесанный, рассеянный – оператор. Пете 27, энергичный, улыбчивый, псевдоумный, на самом деле дурачок - редактор. В помещение входит полноватый очкарик лет 40 – ЛУШИН. Он директор этого цирка. В руках у него какая-то бумага. ЛУШИН Коллектив, слушай меня. Всё выпрямляются, глядя на Лушина. ЛУШИН В редакцию нашего канала пришла бумага из префектуры. ВАДИК Туалетная? ЛУШИН Практически. Поздравительная. Катя довольно улыбается и откладывают журнал. КАТЯ А с чем нас поздравляют? Я взяла репортерского Тэфи? ЛУШИН Я не знаю у кого ты там взяла и думаю поздравлять тебя с этим бессмысленно. (Катя опечаливается) И поздравляют не нас. А поздравить должны мы. (читает) В эту пятницу 120-летие со дня рождения Академика Бергнера Павла Альбертовича. Сделайте памятную вставку. КАТЯ Вау! Вот это нам доверили! У него, наверное, большая шишка! Повисает тишина, все смотрят на Катю. ПЕТЯ Ты, наверное, хотела сказать, что он большая шишка. КАТЯ (хлопая глазами) Ну. А я что сказала? ЛУШИН Довольно. Может, он и был кем-то важным… и шишка, может быть, у него была что надо… но он умер 60 лет назад. Всё. Изучите тему и жду результата. Лушин оставляет распечатку и уходит. Катя, Петя и Вадик собираются вокруг бумаги и смотрят на неё. ИНТ. КАБИНЕТ ЛУШИНА – ДЕНЬ В неказистом кабинете Лушина за его спиной прибита полочка для призов. Там стоят несколько «пальмовых ветвей», пара «Оскаров» и пяток «Грэмми», естественно бутафорских. Лушин курит, выпуская дым в потолок. Открывается дверь, заходит довольный коллектив с диском в руках. Лушин удивленно смотрит на них. ВАДИК Готово! ЛУШИН Готово? Но ведь прошло… (смотрит на часы) 20 минут. ПЕТЯ Да вы посмотрите, Сергей Юрич! Лушин, хмыкнув, берёт у них диск, подходит и ставит его в DVD плеер у стены. Включает плеер и ТВ. На экране темнота, затем идёт ракорд и после него черный фон. Из фона медленно выплывает цифра 120. ГОЛОС КАТИ ЗК 120 лет назад родился великий человек. Потом он умер. Он был великим человеком. Цифра уходит в затемнение. Лушин продолжает смотреть на чёрный экран. ЛУШИН Ещё что-нибудь будет? ПЕТЯ Разве можно сказать об этом человеке больше? ЛУШИН Наверное, всё-таки можно… Хотя бы имя назвать. КАТЯ Мне кажется без имени как-то даже… смелее! Это такой удар по общественному мнению! ЛУШИН Ребята, я ценю ваше рвение. Но давайте вы немного глубже копнёте тему. Разовьете человеческую историю. Расскажите, кем он был. Найдите людей, которые его знали. ЭКСТ. УЛИЦА – ДЕНЬ Катя с микрофоном, рядом с ней Вадик, он с камерой. Они бегают по улице в поисках прохожих. Они около школы. Звенит звонок, и через какое-то время показываются школьники. Катя нагоняет двоих подростков лет по 15. КАТЯ Мальчики – мальчики, подождите! Я с телевидения, ну вы, наверное, узнали Екатерина Сомова с одного известного канала. ПОДРОСТОК 1 (толкая друга локтём) Вован! Зацени, это же «сисярик» с нашего кабельного. Оба начинают пялиться на ее грудь. КАТЯ (Вадику) Снимай. (подросткам) Скажите, мальчики, вы знали академика Бергнера Павла Альбертовича? Вопрос ставит подростков в тупик. ПОДРОСТОК 2 Аммм… нет. КАТЯ Что совсем? ПОДРОСТОК 2 Аммм… да. КАТЯ А кто его знал? Подростки переглядываются. Мы уже видим их через камеру. ПОДРОСТОК 1 (пожимая плечами) Ну, может, охранник знает. Монтажная склейка в кадре ОХРАННИК, которому Катя сует микрофон. Видимо, она только что задала вопрос. ОХРАННИК А что это за мужик? У нас в школе работает? Учит кого-то? ВАДИК (из-за камеры) Конечно, учит. Он же академик! Ему 120 лет, ёпта! КАТЯ (Вадику) Тихо ты. (Охраннику) Скажите, что он за человек? ОХРАННИК А я откуда знаю? КАТЯ Ну а кто знает? ОХРАННИК Спросите у уборщицы, она здесь давно работает. Монтажный стык. Перед камерой туалет и УБОРЩИЦА. Микрофон обращен к ней. УБОРЩИЦА Это который черчение вёл? Это бородатый такой что ли? ВАДИК Кончено бородатый! Ему 120 лет, ёпта! КАТЯ Да замолчи ты! (Уборщице) Да, видимо, это он. Что вы о нем скажите… потомкам. УБОРЩИЦА Я так близко то не общалась… Я ж убираю только. Ну… вроде мимо унитаза не ссал… Да. Что ещё… амм… ммм… смывал за собой всегда… КАТЯ Очень трогательно. Вы раскрываете нам самую суть человека… Может быть, вы вспомните что-то ещё? Уборщица силится вспомнить и вдруг ее лицо озаряется. УБОРЩИЦА А! Он на Новый Год харч метнул! Вот прямо в этом туалете! КАТЯ Да вы что!? (Вадику) Вадик, снимай! Оператор снимает, а уборщица показывает. Получается формат «здесь был я», что-то вроде «Намедни» Парфёнова. УБОРЩИЦА Вот прямо здесь это было… Всё уделал! Я слышала, он пиво с вином смешал. И так всё это в нём… накипело, что ли… и выплеснулось! Вот сюда прямо… и вот сюда ещё немножко. Звучит несколько тревожных фортепьянных нот. Картинка уходит в затемнение. ГОЛОС КАТИ ЗК А потом он умер. СМЕНА ПЛАНА: всё это демонстрировалось на ТВ у Лушина. Он снова стоит перед экраном, за спинами коллектив. ЛУШИН Ну вот… Можете же, если захотите. (вздыхает) Одно «но». Точнее два. ПЕТЯ Два «но» это одно «ноно». ЛУШИН Хорошо. Одно «ноно». Во-первых, я хочу видеть его лицо! Во-вторых, заканчивать на смерти слишком мрачно. Подарите зрителю надежду. Все трое кивают. ИНТ. РЕДАКЦИЯ – ДЕНЬ Петя что-то ожесточенно пишет в блокноте. ПЕТЯ Вадик, Катя, ну что нашли его фотку в инете? ВАДИК Бергнера нет. Есть Бернгский винторогий козел. ПЕТЯ Раз другого нет, подойдёт и этот. ВАДИК Но он… как бы животное. ПЕТЯ Да и хер бы с ним. Главное чтобы за душу брало. КАТЯ А подарить зрителям надежду в конце? ПЕТЯ Цыпа, гениальный сценарист сделал своё дело. Петя похлопывает себя по груди, намекая кто тут гениальный. ИНТ. КАБИНЕТ ЛУШИНА – ДЕНЬ Лушин ставит в DVD новый диск. И сразу запускает перемотку. ЛУШИН Я целиком не буду смотреть, там всё отлично. Только концовку. Все трое кивают. НА ЭКРАНЕ: финальные слова уборщицы. Картинка уходит в затемнение. Затем из затемнения выплывает фотка грязного винторого козла. ГОЛОС КАТИ ЗК Потом Павел Альбертович умер. Картинка уходит в затемнение. На черном раздаются финальные слова. ГОЛОС КАТИ ЗК А через три недели его видели в чебуречной на Сухаревской. КОНЕЦ |
Илья, ну, хорошо же :friends: Только чего-то не хватает. Я о концовке. Резонанса, что ли. Или же нового заказа. А так и не точка, и не многоточие.
|
Нашла на каком-то форуме
Вопрос: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый — не знаю, по моему не обязательно иметь |
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где-где!.. В рифму!!! Не волнуйся, скоро тебя вырежут... Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А побриться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку... Руки: Ну, мы тока начали... А потом... Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика Руки: Дура, какой кефир? Всем сто грамм. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться. |
Сегодня. Вечер. Стемнело, еду домой. Тихая освещённая улица, навстречу медленно из-за перекрёстка выворачивает машина. У неё включено ВСЁ! Дальний ксенон, противотуманки - тоже ксенон. На небе огромная жёлтая пуна, ни облачка.
На моё лихорадочное мигание дальним - ноль внимания. Машина останавливается, выпускает пассажиров. Поравнявшись, останавливаюсь, опускаю стекло. В этом иллюминированоом агрегате, наконец, тоже ползёт вниз стекло. В оконном проёме медленно проявляется огромная небритая физиономия джинна из "Маленького Мука" - ? - Зачем дальний включил, слепишь всех, уважаемый? - Чито? - классическим писклявым голосом вопрошает джинн. - Дальний, говорю, зачем включил?!! - Ва! - соответствующий жест левой рукой, - это м-о-ой лищный машина! Хачю - дальний.... Стекло медленно поднимается, джинн едет дальше. Абзац. |
Почитал пару работ этого автора:
http://www.proza.ru/2006/09/21-58 Пишет талантливо и забавно. Вот, думаю, не открыть ли нам ветку "Приглашаем в сценаристы. Обучаем, содействуем в трудоустройстве." :happy: |
http://www.yaplakal.com/forum2/topic239836.html
за нше счастливое детство спасибо, родная страна!!! |
- У вас свинина свежая?
- A то! Вчера ещё кашляла... |
Парень хоть куда - ГЕЙ!
В разборке -Да ты знаешь , кто я ? -Ну? -Полиглот !Мать вашу! |
http://www.s-info.ru/relax/prikol/26/prikol2.htm
Здесь собраны перлы-высказывания женщин о мужиках.Прикольно.Берите на вооружение сценаристы. |
Вложений: 1
Идёт работа над новым проектом!
|
местами черновато, но смешно. Почему людей забавляют глупые ситуации, в которые попдают другие люди?
http://videoradar.ru/video/e4a15b721c45cb.html |
Вложений: 1
Ох уж эти дамы,,,,
|
Вложений: 1
Немного улыбки....
|
Настоящий мужчина пахнет женщиной !
|
Особенно весело пахнет здесь:http://www.youtube.com/watch?v=KbLQsOmcHII
|
Если кто-то ещё не знает, как надо писать заявку и синопсис, читайте это:
http://www.proza.ru/2008/05/08/264 |
Вадим Пэ
Генитально!!!!!!!!!!! Как много их, продвинутых и разных... Сверх!( четыре раза)задача- Надо новую ветку делать под названием "" Шутки в сторону" |
Вложений: 1
Здесь было что-то очень вкусное... мррр... пожалуй, я тут останусь...
|
Вложений: 1
так. шутки ради...
|
Вадим Пэ
спасибо огромное за ссылку!!! хохотал до слез. :friends: особенно потрясли меня следующие перлы: СОБР остается ночевать у Сергея. Начальник охраны бьет Близнюка, угрожает отрезать ему ухо канцелярскими ножицами и показывает фотографии, на которых снят Близнюк с мальчиками. Близнюк – педофил. Соглашение о продаже достигнуто. Кадры с танцами нефтяников и газетными передовицами меняются с кадрами заказных убийств. а псевдоним автора сего опуса то каково?! Иб Федоров!!! :horror: а фота его? серьезный чел... кстати - там еще ДВА сценария пм. такие страсти!!! УУУУУ!!! :horror: |
Вложений: 1
Улыбнитесь, Граф Д! Представьте только, что это...
|
Нет, это явно не муза :scary: Моя муза стройненькая...
|
Граф Д
Цитата:
Все вы, мужики, - как собаки, вам только косточки подавай... |
Нет ,она не права, многие любят полных. Да и я на самом деле, вполне мог бы полюбить совсем не худенькую даму, но так уж получилось, что все мои возлюбленые были стройными и худенькими...
|
Вложений: 1
Мы славно поработали и славно отдохнём!
|
автор
Жалко, видно, что это фотошоп, даже невооруженным взглядом - свет на голове не так отобажен, как было бы в реальности. Полагаю, там у него лицо должно было бы быть немного затемнено. =) Эхх, старина Буш, на тебя такие надежды возлагались электоратом... =) |
Цитата:
|
Эхх, ладно. =) В любом случае, задумка мне нравится. =) Джордж Буш младший играет на гитаре за деньги.
|
| Текущее время: 10:26. Часовой пояс GMT +3. |
©2006 - 2009, screenwriter.ru