Любителю телесериалов можно привести примеры плохих и просто говённых сериалов.
Любителю комедий можно привести примеры несмешных и бездарных комедий.
Любителю коммерческого кино можно привести примеры чудовищного мэйнстримового отстоя, которое даже кино назвать сложно.

Если постоянно пытаться найти и предъявить примеры неудач, то, естественно, получится весьма неприглядная картина, какое направление ни возьми. Лично для меня, авторское кино само по себе - это скорее хорошо, чем плохо. Во всяком случае, большинство любимых мною фильмов и по сей день ходят в разряде "авторского кино". Я ориентируюсь на них, а не на храпящих в подъезде чуваков. Оценивать авторское кино по таким поделкам - тоже самое, что оценивать научную фантастику исключительно по фильмам Эдварда Вуда-младшего.

А почему бы собственно, не попробовать написать совместный комедийный сериал? Да простит меня многоуважаемый Джентельмен, но в теме "ВДОХНОВЕНИЕ" мы перебросились с ним парочкой идей и теперь, без согласия с ним, я выношу это на публику.
А вдруг кому-то покажется это интересным? Присоединяйтесь, продолжим вместе!

ИНТ. ТАКСИ ДЕНЬ
В такси, на заднее сидение садится ПАССЖИР.
Замечает прямо на сидении трёхлитровую ьанку с кровью. Удивлённо спрашивает ВОДИТЕЛЯ.
ПАССАЖИР(удивлённо) Это что, кровь?
ВОДИТЕЛЬ: Да. Жена просила купить. Кровянку домашнюю будет делать. Вот только...
ПАССАЖИР: Что?
ВОДИТЕЛЬ: Вот только я забыл мясо на отбивные купить!
ПАССАЖИР: А чего это вы на меня так смотрите?
ВОДИТЕЛЬ: А вы сколько весите?
ПАССАЖИР:(испуганно) Что!?
ВОДИТЕЛЬ: (задумчиво) Да так... Смотрю, вот, в вас добрых кил 130 будет, а у меня правое колесо плохо накачено...
ПАССАЖИР: (в панике) Причём здесь колесо?
ВВОДИТЕЛЬ: (пожимает плечами) Да ни причём, просто машину ведёт в право... А вы о чём подумали?
...

Я подумал о том, что это ситком.

предлагаю вместе набросать сюжетную линию сериала. Каждый может утянуть сюжет в разные стороны и разные жанры.
1 серия.
Октябрь. Вечер. Начинает темнеть. Простой безработный сценарист Иван Мефодиевич Попрыкин стоял у пивного ларька и пил дешевое отечественное пиво. Приличной работы не было давно, как и заработка. Когда-то Иван Мефодиевич написал 2 пьесы из жизни родного города Помойкореченск. Пьесы были написаны давно ещё в эпоху поздней перестройки, уже плавно перетекавший в полный базарный беспридел. Собственно поставлена была первая пьеса под громкий названием "Вперед к светлому прошлому", на сцене местного театра.
Молодой драматург хорошо помнил все три громкие рецензии на свое творение. Одна была в официальной "Заре Помойкореченска" под названием "Спорные опыты в нашей драматургической мастерской", которая отмечала новаторский дар автора пьесы, и его стремление идти в ногу со временем, иногда даже опережая его, но все - таки острожно намекала на неординарные драматургические приемы, используемые автором. Например, главная героиня пьесы в исполнении местной примы Е.И. Остроносовой минут пять бегала по сцена полуголая, отчего её большие и полные груди аппетитно вдымались и покачивались. В связи с этим впервые за многие годы в театре увеличилось количество местной молодежи. А так как местная молодежь имела привычку принимать грамм 100 - 200 - 300 перед разными культурными мероприятиями, например, дискотеками, то ситуация в театре иногда во время представлений выходила из - под контроля. Постоянно раздавались крики: "Я не понял, Колян, это все что ли? Снимай трусы давай!!!" "Командир, музыку давай!!! а че шеста нет, пусть вокруг шеста танцует!!!" Эти восторженными выкриками прогрессивная Помойкореченская молодежь восхищалась актерским талантом Елены Остроносовой.
Вторая рецензия была в "Свободном Помойкореченске" - "Культтрегерская революция свободы". Сам Иван Мефодиевич не совсем понял всего что там было написано, так как статью писал преподаватель философии местного института, но понял, что его хвалили, причем безоговорочно. А самому преподавателю было нужно показать своим коллегам, какими терминами из западной философской литературы он владеет. Особенно ему понравилось слово "культтрегерство", которое он вставлял постоянно к месту и ни к месту.
Третья статья была в "Помойкореченском коммунисте" - "С кого берут пример наши деятели культуры". По статье получалось с содержателей стриптиз баров, порнографических театров и дешевых антисоветских подрывных газеток, находящихся на содержании ЦРУ. Статья эта, как ни странно, прибавила популярности как местному театру, так и Ивану Мефодиевичу. И он стал подумывать о переезде в Москву, где его как особенно прогрессивного драматурга, особенно не хватало.
Но скоро небольшая полоса славы закончилась, как и перестройка. Деньги у театра кончились. Елена Остроносова вышла замуж за местного быстробогатеющего предпринимателя Николая Шухерберга, имеющего в некоторых кругах кличку Коля Шухер. Большие сиськи Елены Остроносовой часто вставали перед внутренним взором Попрыкина, он даже помнил ощущения их поглаживания, их тугую тяжесть в ладонях - именно это качество он ценил не меньше, чем их размер. Но все это было в прошлом. Как впрочем и Коля Шухерберг, убитый уже ещё в конце 90-х при разборках вокруг внезапно обанкротившего банка.
Вторая пьеса, ещё либеральнее и свободнее, чем первая (Попрыкин учел запросы просвещенной публики), несмотря на восторженные отзывы местного режиссера, так и не была поставлена.
Дальше была копеечная зарплата преподавателя местного вуза, надежды, и приходящие им на смену разочарования.
У ларька шли разговоры за жизнь. К столику мрачно пьющего пиво Попрыкина подошел невысокий мужчина, чья фигура имела признаки упитанности и благополучия. На смену первой кружке местного крепкого пойла, называемого крепким пивом, уже на заводе разбодяженным спиртом, пришла вторая. Разговор завязался незаметно. Собеседник оказался хирургом - ортопедом местного института, довольно популярного в округе. Немного поговорили об упадке культуры, потом незаметно перешли на достоинства разных марок машин. О последнем Попрыкин знал теоретически, только из разговоров, но тему старался поддерживать из-за приятной компании.
Минут через двадцать в состоянии среднего подпития собеседник заторопился домой. Оказалось идти по дороге вместе с Иваном Мефодиевичем. Идя по плохо освещенному тратуару в наступившей темноте, Попрыкин неожиданно услышал сигнал автомобиля. Быстро обернувшись, он увидел громаду летящего джипа. Попытка схватить за руку нового знакомого, чтобы отащить его подальше в глубь сквера, закончилась резким мощным ударом, после которого тело хирурга - ортопеда буквально снесло лавиной джипа.
Здоровая харя, высунувшаяся из окна джипа, невнятно изрекла с остановками: "ВЫ ВОООБЩЕ, У"Х"ЕЛИ В НАТУРЕ, ХОДИТЕ ГДЕ ХОТИТЕ". Добавил пару фраз ругательного свойства, харя втянулась обратно. Джип рванул с места, метров через сто ему даже удалось вернуться на дорогу. Тело хируруга лежало в метрах 10 от Ивана Мефодиевича, который не удержался на ногах, и теперь сидел на грязном асфальте. Однако вид головы ударившейся об дерево, ясно показывал, что помощь потерпевшему со стороны коллег вряд ли понадобится. Но больше Ивана Мефодиевича поразило другое. Портфель, бывший в руке у пивного знакомого - ортопеда, растегнулся, именно за него схватился Иван Мефодиевич, пытаясь оттащить своего знакомого в глубь сквера. А там... А оттуда вывались 3 зеленые пачки с заветными купюрами с портретами лидеров Соединенных Штатов.
Одна пачка лежала у ног Ивана Мефодиевича, одна дальше, одна около портфеля.
От тут -то все начинается. Ждю варианты. Потом сделаю свой.

Иван Мефодиевич (отходя в сторону):
- А что грядет Авраам - новый виток рецессии. Прогнозировали после нового года, но очевидно все произойдет намного раньше. На то есть масса факторов и не только ипотечный кризис...

Таки я думал тут творческие люди. Таки я ошибся?
Я игру творческую предложил - не хотите, не надо.
предлагаю писать варианты - по крайней мере длинные, а таких хохм средней тяжести я на любом форуме могу найти вагон и больше.

Не обижайтесь, уважаемый товарищ, настроение у меня такое...

Ваш рассказ!!! к сожалению не сценарий и завязка слишком "замыленная". Придумайте что-нибудь оригинальное и я буду Ваш, как ныне, так и присно. Извините, ежели что не так... :friends:
Сам-то я из себя ничего не представляю, по сему уповайте на других, спасибо.

я вообще-то не товарищ.
Не нравится сериал. Давайте сделаем новеллу.
Но в остальном как хотите.

Хочу, чтобы все были товарищами.

Новеллу, так новеллу! Сейчас накидают господа идей и мыслей. Удачи!!!

Помнится, опыт совместных работ на форуме уже был. Но тема была симпатичнее, чес слово. И веселее. :horror:

Вам зачем это вообще надо, Иванн? Развлекаетесь или пытаетесь соавтора найти? Если первое - как-то грустно вы развлекаетесь. Если второе - тема не вдохновляет, увы..... :scary:

ссылку в студию - интересно посмотреть

http://www.screenwriter.ru/forum/index.php...c=1322&hl=Марья

забавы для....

По ссылке = начало забавное, а потом не очень.
Но у меня длинее. Написал я это за минут 40. В режиме реал-тайм. Завтра будет настроение, ещё напишу.

вы написали даже не синопсис. :doubt:

40 минут???? Зачем???

..неееее давайте для затравки чё нить такое...про шпионов...и бандитов :shot: ...зрелищ хочется...

О, про шпионов у меня есть... написал не так давно под влиянием одного из классиков. Сейчас дам!

СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ

Однажды Павел Анатольевич захотел украсть секретные документы. То ли сам он это придумал, то ли кто подсказал – доподлинно неизвестно. Только однажды утром пришел он в кабинет Юлия Цезаревича, своего знакомого у которого был целый сейф секретных документов. Сам Юлий Цезаревич уехал на совещание, а его секретарша Нюточка пропустила Павла Анатольевича в кабинет, потому что тот пообещал, что ничего трогать не будет.
Это он, конечно, соврал. Как только дверь закрылась, Павел Анатольевич подбежал к сейфу и стал ковырять у него в замке разными отмычками. Отмычки не подходили, а некоторые даже ломались. Павел Анатольевич вспотел, заругался и стукнул по сейфу кулаком. Дверца сейфа открылась, и оттуда посыпались секретные документы. Павел Анатольевич очень обрадовался, набил ими свой дипломат (он дипломат с собой принес), распихал по карманам и даже в ботинки напихал секретных документов, потому что ему хотелось побольше украсть.
А потом Павел Анатольевич собирался уйти, но дверь кабинета была заперта. Потому что Нюточка пошла в кафе (у нее перерыв был), а дверь она заперла, потому что забыла, что в кабинете Павел Анатольевич сидит. Павел Анатольевич испугался, да еще телефон у Нюточки в приемной зазвонил и раздался страшный голос Юлия Цезаревича:
- Я сейчас приеду с совещания, потому что тут у всех животы заболели и уши, и совещание отменили. Чаю приготовьте мне, Нюточка!
Павел Анатольевич страшно испугался, потому что понял, что Юлий Цезаревич сейчас приедет, увидит его с документами и все поймет. Он так испугался, что начал жевать и глотать секретные документы, а потом увидел в окне водосточную трубу, выскочил в окно и схватился за трубу руками и ногами. И пополз Павел Анатольевич по трубе на крышу, потому что ползти вниз было долго и страшно.
Дополз он до самого края крыши и видит, что Юлий Цезаревич уже стоит там, у самого края и ждет. Павел Анатольевич начал оправдаться, но у него изо рта торчал недожеванный кусок секретного документа. Поэтому Юлий Цезаревич его даже слушать не стал.
- Я с улицы увидел, как ты ползешь на крышу, - сказал Юлий Цезаревич. – И сразу все понял и сел на лифт, чтобы тебя опередить.
И, сказав так, Юлий Цезаревич стукнул по пальцам Павла Анатольевича. Павел Анатольевич пальцы разжал, отпустил трубу и полетел вниз на мостовую. И разбился в лепешку.
Юлий Цезаревич плюнул на лепешку с крыши и сказал:
- Вот теперь будешь знать, а я пойду чай пить.
И пошел пить чай.
Спустился он к себе, а Нюточки нигде нет, потому что она под машину попала. Она переходила улицу на зеленый свет и наступила на жевательную резинку, опрометчиво брошенную кем-то посреди проезжей части. Нюточка прилипла, загорелся красный свет, машины начали движение, и Нюточку переехала подержанная иномарка. Насмерть переехала. Прочие участники дорожного движения хотели записать номер, но ни у кого не было ручки. Пока они ходили за ручкой в канцелярский магазин, подержанная иномарка уехала совсем, и это трагическое происшествие осталось нераскрытым.
Юлий Цезаревич всего этого не знал, но загрустил, потому что хотел выпить чаю, а приготовить сам не умел. Так и ходил по приемной, повторяя:
- Чаю хочу! Хочу чаю!
А потом он вспомнил, что Павел Анатольевич украл у него документы и загрустил еще больше. Потому что понял, что теперь Юлию Цезаревичу никто не будет верить. Скажут, что он плохо документы хранил и сам способствовал ограблению. А еще скажут, что он сам все это организовал. И на нем будет пятно. Хотя он честный человек и все такое прочее.
Поэтому Юлий Цезаревич пошел в канцелярский магазин, купил себе пистолет и застрелился, как честный человек.

Граф Д....вай :happy: ...реально рассмешил...уфф порадовал...
Нюточка пропустила Павла Анатольевича в кабинет, потому что тот пообещал, что ничего трогать не будет... :happy:
Отмычки не подходили, а некоторые даже ломались...
Павел Анатольевич очень обрадовался, набил ими по карманам и даже в ботинки напихал секретных документов, потому что ему хотелось побольше украсть... :happy:
- Я сейчас приеду с совещания, потому что тут у всех животы заболели и уши... :happy:
Павел Анатольевич начал оправдаться, но у него изо рта торчал недожеванный кусок секретного документа...уфф!!!..респект!!! о рука...
..мдя....это похоже на квест... :friends:

..Граф Д....можно вопрос?..ск Вам лет?...))кстати, у Вас два трупа... :happy:..сорри :blush: ..три...но из-за резинки бум считать как несчастный случай...

Губрий
Мне 32, а трупов на мне гораздо больше :pipe:

Граф Д
неплохо но сумбурно, у меня прочувственно.
трагедия творческого человека, живущего в провинции. Это ж понимать надо :direc***:
И вот ему дается шанс. А дальше пойдет - большие деньги, криминал, власть, секс и рок-н-ролл.

..тему завели в тупик... :shot:

Граф Д...у Вас нет сердца!...Вы жизнь прожили, и не цените своими вымышленными образами...Вы убийца!... :happy:

Это плагиат, но для вас, Губрий....

иванн...вот думаю...как же Вашу трагедию вмешать в резинку...пойду перекурю...воздухом дышать...)))два трупа плюс несчастный случай.... и вдруг всё розовое и рок-н ролл!...хм!...резинка была уж не простая...и этой бедной девочке в загробной жизни нет покоя...откуда ж взялись эти трупы?... :missyou:

иванн , а без пошлости можно?
"Колян, это всё, снимай трусы"
зачем это?

Почему у вас такие тупые и неприятные персонажи?

Думаю, что завязку можно смело убрать. Вопрос автору - с чего начинается Ваша история?

А я знаю, чем она закончится.
http://s48.radikal.ru/i119/0809/c6/02b1bcf3d874.jpg

Граф*Д, :happy: признавайтесь, под кого косили? Под Зощенко, Аверченко или под Хармса?

Мария О
Хармс :blush:

Граф Д, ладно. Тогда кончина секретарши канает. А то мне показалось, что этот поворот э-э... избыточен. У Зощенко его бы не было. Но у Хармса, с его рваным мышлением - вполне. Впрочем, Хармс писал короче.
Но и вы - :friends:

Может создадим тему, где будем вместе писать сценарий?
Просто так.

:happy:

:happy:

Просто :scary: так :scary:

Не выйдет. Всерьез вкладывать усилия в такой сценарий люди с опытом не станут - им проще свой написать, а просто валять дурака - какой смысл?

Сказалов, поясню немножечко. Очень часто молодые форумчане предлагают написать Общий сценарий. Один раз попробовали. Было забавно. Но теперь такое предложение вызывает улыбку, так оно уже по счету то ли 10 то ли 15. :pleased:

Сказалов
-Ген, а Ген! Давай, я понесу чемодан, а ты понесёшь меня!

Общий сценарий - это как общая жена. Как она называется? Догадались?

Нет, надеюсь не вы такие, а я раздраженный.

Получится шиза. Уже пробовали :) Если писать что-то общее, то только для развлечения, а значит, не серьёзно.

Я имел виду не серьезно.
Понимаю, что будет шиза.