фотография называется:
"пионеры ленинграда, поднятые по тревоге. 1937 год"
во эпоха была!........

веселое времечко. :horror:

Баллада о химзащите.

Гаврила был в противогазе,
Он был всегда к всему готов. :happy:

По аналогии

http://images3.webpark.ru/uploads53/...odborka_02.jpg

Педагогические поэмы для оголтелого ржания
Человек, как известно, кузнец своих развлечений. Чтобы развлечься, можно, конечно, отправиться в гости к пираньям в Амазонскую сельву. Можно носиться за редким антиквариатом. Можно стоически заняться уринотерапией. Каждый развлекается как может. Кто-то разводит бультерьеров, кто-то - наоборот, изощряется в боди-арте. Все это очень хорошо и похвально. Но я хочу сказать всего лишь одну умную вещь: не всегда, чтобы развлечься, нужно за триста верст киселя хлебать. Развлечения - повсюду.
Хочу поделиться своим опытом. Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...
Я научился во всем находить радость. Бывает, прочтешь первые несколько фраз очередного абитуриентского опуса - и счастье, как на Гавайи слетал.
Вот, например, вчера. Пришел домой с работы. Пожевал холодных макарон. Посмотрел в окно (пришла на ум фраза: "Хмырь трудится на хмарь"). Сел за стол. На столе, как орудия пытки, разложены сочинения. Да, думаю, жизнь не заладилась.
Но вот я открыл первое сочинение - и лучик счастья, маленький солнечный зайчик радости запрыгал по камере моей загубленной жизни. Передаю все, как есть:

"Соченение
В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.

Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес..."

Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).


Читаю:
"У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге":

"Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."

А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной:
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..."

Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита:
"Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью".
О Наташе Ростовой:
"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира":
"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".
"У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа".
"Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".
Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".
"Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".
"Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице".
"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни".

Досталось в сочинениях и поэзии:
"В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."
"Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик и пишет:
"Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару..."

Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы:
"Древние славяны занимались абортничеством".
"Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников".
"Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..."
"Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице. Страна накрылась царским мраком".
Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое.

Как написал один абитуриент:
"Веселый оптимизм автора был столь крутым, что мы до сих пор оголтело ржем над его произведениями".


(С) Владимир Елистратов

гундосиков :happy: :happy: :happy:
какая работа героическая!!! каждое сочинение - как граната! Очень повезет, если не умрет со смеху.

:happy: Гут!

Над вашим, Гундосиков, тоже. Всей семьей. Оченно. Хорошо под это ваше чтиво качается брюшной пресс.

Сайлент Хилл :pipe:
гундосиков
Смешно, но часть цитат явно вымышлена (если не предположить, что дети сознательно писали хохму).

Йиндра

:happy: :friends: :kiss:

От души посмеялся. Спасибо.

гундосиков

Это возьму в подпись, если не возражаете. :happy:

Это в продолжение темы:

автор Д'Артаньян и толпа МУЖкетеров :happy:

Я рыдал...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Люблю я истории из жизни. Вот иногда думаешь, как бы написать юморную сцену. А жизнь порою такое подбрасывает.
Я в магазине. Ко мне подходит знакомый парень.

- Слушай, купи вина, а? Трубы горят.
- Не, - говорю, - не куплю. Не собираюсь я тебе покупать вино за 1000 рублей (перевожу по приблизительному курсу).
- Так мне не дорогое, вон то за 50 рублей.
- Так ты так и скажи, что хочешь пойла, а не вина.
- Да, я хочу пойла.
- Извини, я людям пойла не покупаю, не хочу их оскорблять.

И его ответ убивает меня своей искренностью:

- Так я же не человек уже!

Сашко
:happy: Судя по остроумному ответу - еще человек.

Прикол недавно наш матрос-грузин спроил у латиноамериканки в Санто Доминго-Сколько тебе лет?
Естественно с грузинским акцентом. Мы его прозвали Челентано-40 лет лысый и весь волосатый до шеи.

Cuanto anus tu tienes ?

Девочка испугалась и сразу убежала.

Сегодня знакомая заходила, рассказала, как недавно у них в магазине шли съемки фильма "Мойщики". По сюжету магазинный воришка выходит через кассу, спрятав под одежду бутылку "Хеннесси", у кассы его толкает покупатель с тележкой, бутылка падает и разбивается.
И вот идут съемки - паренек с бутылкой, покупатель с тележкой, толчок... Бутылка падает и не разбивается.
Дубль - толчок, бутылка открывается каким-то образом, но не разбивается.

Говорит, битый час снимали.

"Хенесси" разбить?! :horror: Да я вас!.. :)

Сашко
Там чай в бутылке вместо "Хеннесси" конечно :happy:

То есть дублёр? Ладно тогда. Но фильм обещает вызвать сопереживание. По крайней мере, этот момент.

Все-таки как тесен мир. Мои знакомые этот фильм снимали. :happy:

Знакомый звонит:
- Слушай... ты ещё на связи с этим своим компьютерщиком знакомым?
- Ну, да. Чего ты хотел?
- Да блин... Собирал для своей знакомой компьютер из разных частей...
- И что? Надо чтоб он помог?
- Да я собрал уже...
- И что?
- Да не работает, с..ка! Ты можешь номер своего знакомого дать?

Есть у меня коллекция всяких пойманных и зарегестрированных людями изречений. При желании, особенно моём, запощу тут.

Вот такое чудо иногда всплывает в моей аське с желанием пообщаться. Цитирую без купюр. В ролях: ЭD - я, Я - не я, так назвался посетитель.

Я ‎(18:11):
Привет!

ЭD ‎(18:12):
привет

Я ‎(18:15):
Абулмуслим зовуд
из дагестана! А ты?

ЭD ‎(18:15):
Кактымбек
планета Земля когда в отпуске

Я ‎(18:16):
Приятный знакомство
от куда?

ЭD ‎(18:16):
пока из Парагвая

Я ‎(18:17):
Там живешь?

ЭD ‎(18:17):
отдыхаю

Я ‎(18:17):
Молодец!

Я ‎(18:18):
Как там отдых?

ЭD ‎(18:18):
тихо
недавно вернулся с охоты

Я ‎(18:19):
Ты вообше из литва?

ЭD ‎(18:19):
иногда, когда не в Парагвае

Я ‎(18:20):
Сколько тебя лет?

ЭD ‎(18:21):
сейчас или вообще?

Я ‎(18:21):
Вообще.

ЭD ‎(18:22):
дата моего первого рождения - 725 год нашей эры

Я ‎(18:22):
О молодец класно!

Я ‎(18:23):
А сейчас?

ЭD ‎(18:23):
сейчас одиннадцатое рождение. в среднем жил по 97 лет и 7 месяцев
так что считай

Я ‎(18:28):
Как в парагвае жарко?

ЭD ‎(18:28):
сейчас зима, холодно, только +16
а я в горах охочусь, так здесь вообще +5
в лучшем случае

Я ‎(18:29):
А жарко когда бывает?

ЭD ‎(18:29):
летом

ЭD ‎(18:30):
но лето здесь недолгое, только 10 месяцев

Я ‎(18:30):
Какой месяц там лето?

ЭD ‎(18:30):
с октября считается

Я ‎(18:35):
Ты один там?

ЭD ‎(18:36):
в горах только я и три моих любовницы
я всех не беру

Я ‎(18:38):
Любовницы от куда?

ЭD ‎(18:39):
я люблю латинок
но сейчас одна из Перу, одна из Бразилии и одна из Японии

Я ‎(18:41):
Как получается?

ЭD ‎(18:41):
что получается?

Я ‎(18:42):
Сними кайф.

ЭD ‎(18:42):
джигит джигита не спрашивает о таком

Я ‎(18:43):
Почему?

ЭD ‎(18:43):
потому что они джигиты
а не какие-нибудь там джедаи

Я ‎(18:44):
Ты в горах отдыхай?

ЭD ‎(18:44):
охочусь
мне перед вылетом надо в горах охотиться
иначе не улечу

Я ‎(18:45):
Да?

ЭD ‎(18:45):
надо привыкать к нагрузкам
к отсутствию воздуха
к давлению

Я ‎(18:46):
Да? Молодец все утебя
класно.

ЭD ‎(18:46):
надо работать для этого

Я ‎(18:51):
Почему молчишь?

ЭD ‎(18:51):
жую мясо ящера

ЭD ‎(18:52):
сегодня добыл

Я ‎(18:53):
Ну ты хищник!

ЭD ‎(18:53):
иначе здесь не проживёшь

Я ‎(18:53):
Почему трудно?

ЭD ‎(18:53):
вот сегодня ночью приходил гризли. хорошо, что финка была под рукой. пырнул ему в ноздри

Я ‎(18:55):
В лесах что хорошо бывает всякие звери.

ЭD ‎(18:55):
но они голодные

ЭD ‎(18:56):
и иногда нападают

Я ‎(18:56):
Да .

ЭD ‎(18:56):
одну мою любовницу задрал в прошлый раз орёл
поднял в небо и унёс

ЭD ‎(18:57):
сначала она сидела на яйцах. а когда орлята вылупились, он её задрал когтями и клювом заклевал

Я ‎(18:57):
Это не хорошо!

ЭD ‎(18:57):
конечно

ЭD ‎(18:58):
у меня осталось тогда только одна любовница

Я ‎(18:58):
Кроме ты там сколько
человек?

ЭD ‎(18:58):
3 женщины для любви

Я ‎(18:59):
А мужчини нету?

ЭD ‎(18:59):
мне мужчин не надо

Я ‎(19:00):
Почему тебя помочь не нужен?

ЭD ‎(19:00):
нет
у меня три руки, я всё успеваю

Я ‎(19:02):
А хвост не нужен?

ЭD ‎(19:02):
нет

Я ‎(19:02):
Это сило.

ЭD ‎(19:03):
обойдусь

Я ‎(19:04):
Хочешь дам тебя сило.

ЭD ‎(19:04):
нет
у меня всё есть
я всё привёз с собой

Я ‎(19:06):
Такой сило не пробовал
ты если пробовал всегда
хочешь.

ЭD ‎(19:07):
не, уж как-нибудь

Я ‎(19:08):
Когда нужен позови ко мне
я дам тебя.

Ники участниц одного форума: Лошадь Пржевальского; Баба-Фрося-съела-лося.

Сашко
Жалко крошку :cry:
Правдоподобно рассказываете.
Нарратор
О, ники я тоже люблю читать - у нас в чате локальном есть "Гоццкая белко" (очевидно готская - готическая), "глупыха"... И еще две белки - "спиртяга" и "Летяго". )))) С последними двумя я знаком лично, а вот готическая и глупыха не откликаются на зов - только висят в списке.

Кактымбек Кактымбек, джигит толжен был догнать и зарезать орёл, спасти латинку и сделать кайф, дать ей мясо ящера а потом мясо орла жевать хищник. Абдулмуслим наверно так сделает когда нужен будет сило и позовёшь к нему :happy:

Давно было. Прихожу в продуктовый магазин. Спрашиваю продавщицу "У вас яйца есть?". Та не просто засмеялась, она стала ржать. "Поинтересуйтесь вот у нее", дрожащей рукой показывает на соседку. "Идиотка", подумал я. Но придя домой, ржать стал уже я.

У меня был немного другой случай. Спрашиваю у продавщицы: "У вас яйца есть?" От её ответа еле себя сдержал от смеха: "Вам какие яйца нужны?" Отвечаю: "Страусиные, какие же ещё!". Она спокойно на меня посмотрела и говорит: "У нас продаются только куриные". В ответ говорю словами Никулина: "Будем искать...".

А у меня была история со свекровью. Прихожу из магазина, а она у двери вышагивает. Говорит: Где была? Я: В магазине. Она: И что там давали? - И тут я вспоминаю, что что-то забыла купить. Говорю (Мысли вслух): Куриные мозги!!!
Она ушла, и до сих пор мне вспоминает свой позор, когда она в магазине затребовала эти самы куриные мозги.

Ирин, нельзя так со свекровью :nono:. Ладно бы сказали, что в магазин рожки "Ништяк" привезли, а то куриные мозги... :pipe:

Вот такие любимые магазины:

:happy: автор :friends: Семейный отдел? :happy:

Рамзес
Круче! Гораздо круче!

Семейный МАГАЗИН! :friends:

Как написал классик, есть женщины в русских селениях. Но ведь есть и селения: http://maps.mail.ru/#x=45.223760052331585&...s=true&pid=7728

http://maps.mail.ru/funny_cities.html

Никто из нас не застрахован от ошибок. Нашёл в инете список разных опечаток, вот некоторые из них:
Режим наибольшего благопрепятствования
Частолюбивая женщина.
Все лишнее - детям
Мастер спирта
Нагло-русский словарь
Человеку свойственно ошиваться
Pаздевай и властвyй
Лампы накалывания
Лапоухий
Не лезть в Бутырку
Лейкопастырь
Масло растлительное
Машинная возня
Медаль "Замужество"
Мистерика
Мрачные узы
Мультиклепатор
Мультимиллиционер
Науходоносер
Hервопроходцы
Носморк
Объеденный перерыв
Обманный пункт
Пешеходный переезд
Дама базальтового возраста
И пили они долго и счастливо…
Главарь администрации
Минисредство иностранных дел
Бредисловие
Бедная поганка
Бездомная бочка
Благоустройство жулья
Бокалист
Бутербред
Вентиляционный глюк
Видеокляп
Винопланетяне
Винтурист
:pipe:

зловещая фотка. вместо противогазов видятся черепа.

столкновение цивилизаций

оптимистическая