Маняша !Ведь чувствуется, однако, с котами вы знакомы не по наслышке... Вот вам - философское о котах...

Сперва заводим мы жену и дом,
А мышь сама заводится потом.
Потом жена заводит в свой черед
Речь о мышах и что, мол, нужен кот.
Заводим и кота. Узнав о том,
Мышь притихает и дрожит хвостом.
Зато как заведенный скачет кот
Всю ночь, пока не кончится завод.
Ничем котяру не угомонишь.
Уж лучше б я купил вторую мышь!

Живут на земле
Существа неземной красоты.
Я думаю,
Ты догадался,
Что это - КОТЫ.
(Да, кошки -
Хорошее слово, научное слово,
Но ты,
Читатель,
Забудь это слово
И помни лишь слово КОТЫ!)
КОТЫ грациозны -
Какая гимнастка
Сравнится с котом?
Взгляни, например,
Как он лижет себя под хвостом!
КОТЫ музыкальны -
Не верь, о читатель,
Пустым разговорам,
Что будто
Кошачий концерт
Не сравнится с ангельским хором...
А впрочем,
КОТЫ
Не боятся людской клеветы.
КОТЫ -
Они выше мирской суеты.
Поверь,
Словно светоч среди темноты,
Нам посланы свыше
КОТЫ!..
Но тот, кто не хочет
(А ты ведь не хочешь?)
С КОТАМИ расстаться,
Тот должен серьёзно
(Да, очень серьёзно!)
С КОТАМИ считаться.
Наука открыла:
Природа не можеть терпеть пустоты.
Добавлю:
Особенно -
Лучшая часть этой самой природы -
КОТЫ.
Держать на голодном пайке?
Говорят,
Можно так обращаться с людьми...
Но если ты держишь КОТОВ,
То корми
И корми,
И корми!
Коты в нашем доме
Покой и уют создают, -
Но сами КОТЫ
Тоже любят покой и уют!
И если, допустим,
Внезапно захочешь
Ударить в тамтам,
Сначала подумай,
Приятно ли это КОТАМ!
А главное -
Даже не пробуй
К КОТАМ обращаться "на ты",
Поскольку любой,
Самый маленький кот -
Это тоже КОТЫ!
Советую не забывать, Что КОТЫ -
Несомненные родичи Тигров,
И помнить народную мудрость
(Её я вынес в эпиграф).
Осталось добавить,
Что тех,
Кто не хочет
Серьёзно считаться с КОТАМИ,
КОТЫ
(И вполне справедливо!)
Считают
Скотами!

сэр Сереженька, лучше Шекспира только :kiss: :happy:

Скай ! О! Как вы правы! :kiss:

Нора ! Дык кто же против, право же!

я тут в процедурной чек интересный нашел :yes:

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ТУАЛЕТОМ

В дальнейшем именуемое «устройством для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов»
Правила:


1) Внимательно ознакомиться с инструкцией по эксплуатации устройства для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов.

2) Ещё раз убедиться в наличии позывов и в необходимости использования устройства для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов, к примеру «Не хочешь срать – не мучай жопу».

3)В случае положительного ответа открыть верхнюю защитную крышку. В случае отрицательного ответа – Может Вы подмыться сюда пришли, так ванна находится справа от данной инструкции, Что нет? Тогда ПОШЁЛ ВОН!!!.

4)Встать перпендикулярно к устройству для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов, для чего определить на глаз воображаемую линию, проходящую через рычаг управляющий процессом слива, расположенном на бачке и Вашим детородным органом (для мужчин) в расслабленном висячем положении и аочепускательным отверстием (у женщин). Примечание: в случае, когда детородный орган находится в ином, не указанном в данной инструкции состоянии – пользование устройством КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

5) Достать свой детородный орган, взяв его в правую руку для правши и соответственно в левую для левши, крепко держа, дабы в следствии той силы и мощи, с которой вы собираетесь произвести сей процесс не забрызгать всю прилегающую территорию отработанным продуктом своей жизнедеятельности, короче крепче держитесь за свой х.. и не обосывайте мой туалет по всему периметру. ПРИМЕЧАНИЕ: Необходимо с точностью до миллиметра попасть в это огромное отверстие, именуемое ОЧКОМ, кажется, проще простого, но к сожалению не было ещё такого, когда вся моча попадала в унитаз ой извините в устройство для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов, в итоге всё равно, как ни крути, последняя капля попадает в штаны, так как хуй не шнобель там какой-то, а просто хуй, и шмыгать он не умеет. ЕЩЁ одно ПРИМЕЧАНИЕ: КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ встряхивать свой хуй во избежании разбрызгивания капелек жидкости предположительно жёлто-оранжевого цвета с характерным устойчивым запахом мочи на стены служебного помещения.

6) В данной модели устройства для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов предусмотрен автоматический СМЫВ с РУЧНЫМ ПРИВОДОМ. Необходимо взять в удобную руку черпак, висящий на стене. Включить кран управления подачи воды, расположенный на умывальнике, в образовавшеюся струю подставить черпак и держать в таком положении до тех пор, пока техническая жидкость не достигнет верхнего уровня. Далее слить воду из черпака в ОЧКО. Операцию повторять до тех пор, пока ОЧКО не примет первоначальный вид (ИДЕАЛЬНО ЧИСТОЕ, СИЯЮЩЕЕ ЧИСТОТОЙ И НЕВИННОСТЬЮ).

7) Ходить на дальняк, срать, серить, облегчаться, какать, гадить, обсираться, червяка выдавливать, фекалить, жопу мучить, дупло прочищать, шоколадный глазик вымазывать, пукало напрягать, пердак пердолить в обратную сторону, гавно рожать, пукать, поперживать, пердеть, шипуна пускать, портить воздух, издавать характерные звуки для процесса газовыделения, а также для каловыделения КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ во избежании несчастных случаев. (шутка, далее следовать согласно инструкции пп. 2,3,6).

ПРИМЕЧАНИЕ: В инструкции по использованию устройства для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов не указаны правила пользования бумагой туалетной ГОСТ 13.234.23-2001. Следуйте здравой логике, и ни в коем случае не применяйте в качестве полировочного материала для своего пердака свою ладошку, а также свои пальчики. (Стены проверю, если что позову Алана…, и будет Вам ДЕЛО № N «Изнасилование в особо извращенной форме по жёстеру без применения смазочного материала»).

За свои деньги для улучшения атмосферы приобрел:

1. Унитазы для служебных туалетов.

2. Унитазы для пациентов.

Наши люди на золотые унитазы гадить не ходют...
Откуда деньги, Зин? Не от продажи ЛСД случаем, а?
А больные из шестой дошли, да... Всё казённое имущество продали...
Придётся опять жаловаться управдому...

автор ! Деньги спонсорские - частью Хефрен дал, частью Пабло Эскобар...

Вот до чего дожили. Главный врач гениальной больницы - побирается...
Говорила мне бабуля: пыво, бабы, папыросы - до добра не доведут...
Вы б ещё у Спилберга поклянчили...

автор ! Спилберг не дал! Говорит - самому надо. А, вот Ридли Скотт обещал на неделе подбросить маленько, у него баблос лишний завелся. Поланский, если гады-швейцарцы отпустят, тоже обещал... И Лукас сказал, что подтянется...

Ух какие мальчики молодцы. Ремотриоуют наш домик для блаженных, скоро в нем совсем красота будет :happy:

Варя !Дом начинается с туалета! Туалет - наш дом и наша крепость! Поэтому я с него и начал :pipe:

Сэр Сергей, и правильно. :friends: Рассказывали мне как-то байку про японского инвестора - который визит на предприятие начинал с туалета. И ежели туалет его не удовлятворял :pipe: то усе - денюжек не будет :happy:

Варя !Туалет - зеркало души общества! Всемирная ассоциация туалетов со штаб-квартирой в Гонконге ежегодно проводит Всемирный фестиваль туалетов в котором участвуют ведущие производители мира!

Самые лучшие уборные были в Древнем Риме. О такой роскоши сейчас можно только мечтать. Римские общественные туалеты, посещение которых стоило бешеных денег, располагались в термах. Помещалось там до 50 человек. Сидения туалетов делали из мрамора и украшали мозаикой. Задумчивый взор посетителей услаждали журчащие фонтаны. Вместо туалетной бумаги римляне использовали средиземноморскую губку (эластичную пористую массу) на деревянной палочке. После использования губка промывалась в уксусе и могла быть использована следующим аристократом.

Никаких неприятных запахов в древнеримском туалете не было, поскольку все нечистоты немедленно смывались проточной водой в ближайшую реку.

Поэтому, восседая на мраморных стульчаках, знатные римляне чинно беседовали друг с другом. Часто в древнеримских туалетах устраивали даже приемы.
Источник

Тетя Ася ! Нам до римлян далековато... Оргию в туалете - это да! А вот прием... - это ново! Это надо использовать! Хотя лично я сторонник Средневековых нравов, а там в отличие от рима туалеты были не столь роскошны... :doubt:

Оргии и приемы - это уж слишком :happy: А вот услаждать задумчивый взор фонтаном и думать о вечном... :pipe: самое оно :pipe:

Варя !Это да! А вот, представить себе только... Дамы в вечерних туалетах, мужчины во фраках... Официанты разносят напитки и закуски среди унитазов... Заманчиво!

Неть :scary: Моя фантазия слишком бедна для такой картины маслом :happy:

Варя !Зайдем с другой стороны: ведомо ли вам откуда есть пошло слово "унитаз"?

Только то, что гугль говорит. Но он не всегда прав :happy:

Варя ! Не ведомо мне что он там говорит, но во всем мире это изделие называется Ватер Клозет - ну и в зависимости от языка вариации. А у нас - унитаз.
Это все по тому, что в мире сие изделие называют по автору. Как, например, дизель - в честь изобретшего его Рудольфа Дизеля. А сие изделие называется в честь французского инженера Фернана Клозета. Но, в XIX-м веке швейцарская фирма "Unitas", что в переводе с латыни означает "единство", выкупила монопольное право на поставку изделий в Россию... Вот, с тех пор, в наших пенатах прижилось название не по автору, а видоизмененное название швейцарской фирмы :happy:
Кстати 19-го Ноября - Всемирный день туалетов и профессиональный праздник работников туалетов.

Над входом в задумчивый зал надобно изваять надпись: Всё можно проср... а над выходом: Лишь время неподвластно.

На каком этаже пол долбить будем?

автор ! Надпись предлагаю : " К нему не зарастет народная тропа..." А. С. Пушкин.

На верхнем. И дырку в крыше для него прорубим :pipe:

Ой -ёй-ёй... Это где я посреди зимы морозостойких таджиков найду....

А вы их раз в неделю запасами из подвала рамзеса угощайте, они и станут морозостойкими :happy:

Дорогой управдом!

Таджик - это не наш проантифризенный сермяжный мужичишка, которому всё едино- что водка, что пулемёт, лишь бы с ног валило.

Таджик - это просто сгусток, квинтэссенция человеческих добродетелей: ему господин Аллах настоятельно запрещает курить, пить, закусывать салом и прелюбодействовать. Потому они один голый чеснок и не едят. Смысла нет.

Да и Рамзес взвоет. Этож у них сколько учителей добровольных найдется...

автор ! А вы таджикам больничные халаты для утепления выдайте! А Рамзесу скажите, что это не таджики,а нубийцы!

Я тут =) Но писать пока не могу! Всех целую и пою чаем с брусникой =)

Надия !А/H1N1 Калифорния :scary: ?

Где тут моя койка? :happy:

Сдана в аренду.

И где теперь гениям ютиться? :confuse: :rage:

Нора, перебирайся в койку Рамзеса. Во первых, он постоянно в разъедах, а во-вторых, устроишь ему сюрприз :happy:

Нора !На Голливудщине, на бульваре Звезд!

На старой рваной газетке? :fury: Хотя там тепло. :pleased:

Люди добры! Скиньтесь на билет на голливудщину. :missyou: