Вложений: 1
предупреждающая
|
посвящается Великому и Ужасному Админу Сашко мужественно победившему ветку про сегодняшнее Аццкое Русско-Украинское Противостояние!
http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=XP34FHKleiY |
Смешная короткометражка.
|
Цитата:
немного фантазии и профессии - и готов сценариус. а народ бегает, просит им истории коротышек прислать. :happy: |
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
|
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
|
Франсиско Гойя "Третье мая".http://dwardmac.pitzer.edu/Anarchist...execution.jpeg
Фрэнсис Гойя "Третье мая", римейк. http://swfix.ucoz.ru/_ph/3/298637126.jpg |
Муж жене: Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
Жена: У тебя самый большой член из всех твоих друзей! |
|
Нарратор
:happy: :happy: :happy: Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, надо же как-то отомстить!.. |
Я вот тут подумал - может, не все знают про А.Б.Покоя, Истинного Учителя Истины и Гиперкуба?
Тогды вам сюда - http://ab-pokoj.livejournal.com/ P.S.: Особо Вам, Граф Д, рекомендуется, накоторые симптомички описанных ИУИ инопланетных заболеваний у вас отчётливо наблюдаются, нда :happy: |
Вчера чуть не стал номинантом премии Дарвина этого года, за самую нелепую смерть, когда чуть не умер от смеха при прочтении призовых случаев прошлых лет. :happy:
Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул... Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали. В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет. Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил. Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован. :cry: :doubt: :pleased: :happy: :horror: |
Пауль Чернов
:happy: :happy: Это который поругивает интеллигенцию за то, что способствовала крушению совка и типа "неправильно" то есть положительно оценивает его разрушение. Это тот, что считает, что интеллигенция страдала манией величия и поэтому типа все порушила вместо того, чтобы позволять себя ебать как это делали поколения духовно-героических ушлепков, коим не нужна никакая свобода слова, ибо оно и так все знает. Знаем, читали! Обычно этот "учитель истины" берет какую-нибудь "актуальную" для "небыдла" (уверен вы знаете, откуда этот термин) "болезнь" - например, вполне естественное для любого человека не обделенного при рождении мозгами, презрение к засранному архетипу или чувство собственного достоинства (не путать с гонором архетипа) и типа "лечит", поясняя что все мы "одна дружная семья, называемая человечеством" что пора прекращать мечтать и задаваться, пора заводить семью, любить ближнего своего и не воображать что ты умнее других. Обычная быдляцкая философия, на которой вскормлены поколения жлобья и солдафонов. Что-то я не видел у него "в приемной" глупого архетипичного мужичка, православного совка, всех заебанных по жизни полудурков, которые привыкли винить в своих несчастиях кого угодно от "творческой интеллигенции" до "пиндосов", проповедников духовности и патриотизьму... Или я ошибаюсь? Но я не отрицаю, что у него попадаются забавные рассуждения. |
ОчарованНый Странник
Цитата:
Цитата:
спасибо! |
Пауль Чернов http://ab-pokoj.livejournal.com/63996.html
Забавненько, но беззубо, как и водится у людей, не привыкших обижать простой народ и правительство. То есть понимаете, какого-то отдельно взятого говнюка пошлепаем по попе за глупость, но откуда все это проистекает - говорить не будем, чтобы не задеть ну всяких там чувств высоких, чувств чтобы не задеть... И низких тоже. Ну вы понимаете! Отделаемся иронией о внеземных цивилизациях и попинаем заодно бедный warcraft. Но это и понятно, вот интеллигенция в свое время обвиняла власти, совок и начал трещать, а это было плохо, как считает учитель истины. Надо снизу, снизу надо... Аккуратненько так. Перевоспитывать всяких. "Но пастыризованному кажется, что тут есть что заапгрейдить -- и он начинает всячески колотить в набаты чужих ушей, выдавая смелые, радикальные указания по немедленному улучшению Homo sapiens. Наиболее распространенными на пост-советском пространстве предписаниями, исходящими от пастыризованных, являются: "Женщины, рожайте!", "Люди, перестаньте пить!" и, наконец, "Быдло, обернись гражданским обществом и сделай что-нибудь с гаишниками, которые меня в среду оштрафовали"." Вот этим я не страдаю, хотя не сомневаюсь, что вы этого не понимаете. Я совершенно не хочу никого улучшать. Если я говорю о говне, то не потому что хочу его исправить, я лишь хочу, чтобы мои собеседники и коллеги здраво оценивали ситуацию и говно, не предлагали мне восхищаться говном (к примеру таким, как сам этот учитель истины) и не воображали, что общество, где менталитет говна весьма довлеет может показать кукиш нашим заокеанским товарищам в области духовности, свободы и тому подобных вещей. То есть мое желание вполне естественно - мне хочется поддержать иллюзию, что я общаюсь с людьми своего круга, а не дурной босотой. :pipe: А может мне самому сайт завести, буду лечить и лечить. Хотя, знаете, как говориться, чем некоторых лечить - проще новых сделать! :pipe: Но это уже не ко мне. |
Граф Д
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Корни этого странного вывиха лежат, как правило, в тяжелом детстве больных, в котором они ложились на пол в магазине игрушек и начинали с рёвом требовать у мамы купить машинку не по средствам, упирая на то, что такая есть у Генки. Выросши и научившись, по меткому выражению проф. Инъязова, "обманывать санитаров", они облекли свою инфантильность в новую форму. Как капризные дети убеждены, что им достались самые черствые и жадные родители -- так потреботы подсознательно уверены, что страна им досталась порочная и некачественная изначально. Поэтому и обращаться с нею они умеют лишь одним способом -- яростной насмешкой над её дурацкой прической и дешевыми джинсами с базара. |
Так, так,так...
Не читал, но мнение выскажу. |
КРАСНАЯ ШАПОЧКА (Кто и как рассказал бы Красную шапочку ...)
Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Стивен Кинг Его величество СТРАХ охватил бабушку при осознании, что она не одна в отеле. Старые высокие стены грозно нависали, подчеркивая неизбежность ужасной развязки. Снова мелькнула тень... - Искупление, - тихим шепотом произнес кто-то рядом, за ее спиной. Бабушка повернулась и вытянула вперед руку... <Надо же было разбить очки именно сегодня, когда у меня бессоница>, - сокрушенно подумала она. - Кто здесь, - почти уверенным голосом спросила старушка. - Только кровь агнца спасет нас! - нарастающий шепот был уже над ухом. Молоток со злобным свистом рассек воздух. Дейл Карнеги Конечно, необязательно носить красную шапочку, чтобы выжить после встречи с волком. Любая девочка, особенно живущая в деревне, может водить знакомство с охотниками. Однако, если вместо аккуратной красной шапочки на голове у нее был бы шутовской колпак, а вместо пышных пирожков она угощала бы окружающих тумаками и насмешками, вряд ли кто-нибудь прибежал бы на ее зов. Ведь бабушка тоже кричала, погибая в зубах кровожадного волка. Но судьба неприветливой старой карги никого не волновала в лесу. Да не только охотники - любой волк может быть побежден силой обаяния. Подумайте, почему же злодей не расправился немедленно с девочкой, а решил начать с бабушки? Не потому ли, что он хотел еще раз услышать ее приветливый голос? Голос единственного существа, не испугавшегося его при встрече? Как знать, если бы Красная Шапочка сохранила присутствие духа, помошь охотников могла бы и не понадобиться. Но она закричала в испуге, и волк понял, что она тоже видит в нем лишь кровожадного зверя. Старайтесь всегда в первую очередь видет хорошие черты вашего собеседника, и вы сможете не обращать внимание на режим работы охотников. Ник Кейв Красную Шапку нашли звери в лесу, С патроном в затылке и кляпом во рту... О, бедная Шапка... (x3) Она была с детства бедна, голодна, Видала по жизни немало говна. О, бедная Шапка... (x3) Сбежав от злой бабки, брела через лес. В зубах чемодан, в руках - верный обрез. О, бедная Шапка... (x3) На темной опушке ей встретился волк, Представился как Преподобный Джон Холк. О, бедная Шапка... (x3) Снял вежливо шляпу, подхватил чемодан, Увидела Шапка карманный наган. О, бедная Шапка... (x3) "Я, сЭр, не шалава", сказала она. "И видела в жизни немало говна." О, бедная Шапка... (x3) "Хоть мы здесь одни, и вокруг темный лес - Со мною мой старый и верный обрез." О, бедная Шапка... (x3) Холк шляпу надвинул, стал темен лицом, Мигнул, извинился, в кусты - и с концом. О, бедная Шапка... (x3) А Шапку нашли потом звери в лесу С патроном в затылке и кляпом во рту... О, бедная Шапка... (x3) Григорий Остер Серый волк, у которого объем желудка равен 2 литрам, рыскает по темному лесу в поисках пищи. Как-то раз ему неслыханно повезло. Мало того, что он встретил одиноко-идущую Красную Шапочку с полной, 15-литровой корзиной пирожков с мясом, так еще и хитростью выведал, где живет ее бабушка. Опытным взглядом волк сразу определил вес бедной Красной Шапочки - 45 кг. На сколько дней теперь хватит серому волку еды, если известно, что он набивает свой желудок полностью 3 раза в день, а бабушка в два раза больше Красной Шапочки? Михаил Булгаков У...! Гляньте на меня, я почти замерз. Кругом темный, жуткий лес и ни одной живой души. А как ноет бок, это же просто ужас! И что я сделал этой старухе, будь она не ладна... За что она меня так обварила? Старая ведьма.. и подслеповатая к тому же. Я слонялся неподалеку от ее крыльца в надежде хоть чем-то набить желудок.. голод, знаете ли ждать не любит. А она вышла на крыльцо, глядит на меня своими мутными глазами и так зовет: - Кись, кись кись... думала - кошка. Дурная баба... Я чуть ближе подошел, а она как завопит: - ВОООЛК!!! - и как выплеснет на мена полкотелка борща, будь он неладен. Горячий, аж кипяток и такая дрянь на вкус! Она им клопов травит что ли? Да, не скрою - я собирался поужинать старушкой. Трапеза еще та, я вам скажу, но в моем положении выбирать не приходится. А она меня... борщом! Ну совесть иметь же надо! А еще интеллегентка. Съел я эту сволочь, одним словом. Без удовольствия съел, надо сказать. До сих пор комом в животе перекатывается. А теперь... я снова в лесу, на этом морозе. И где справедливость? ОЙ! Кто это там показался? Кого там в такую стужу через лес понесло? Маленькая фигурка бойко семенит по тропке. Девченка! В красной шапке! А в руке у нее большая корзинка. И чего это ей, интересно, понадобилось? Приближается... Кажется, она мне знакома. Ну да, точно! Это же внучка той самой старушенции! И направляется она, похоже в ее сторону. Ха, она заметила меня и подошла совсем близко. Надо же - не боится! Стоит, треплет мне морду, так приговаривая: - Соба-а-ачка! Какая же я тебе собачка, глупая? А как восхитительно пахнет из корзинки! Интересно, чем же? Пирожками!!!! С мясом!!! Вот жисть! Она поди вкуснотищу эту несет бабуле. А та в ответ накормит бедняжку своим тухлым борщом! Впрочем нет, уже не накормит.. Девочка! Ну пожалуйста, отдай мне эти пирожки! Мама еще тебе испечет, а бабушке они врядли понадобятся! Тем более, что она тебя собиралась потчивать такой тухлятиной! Да твой папаша должен на руках меня таскать, целовать в лапы и под хвост за то, что избавил его от такой тещи! Знала б ты, что мне как санитару леса постоянно приходится есть всякую дрянь.. И никакой благодарности! Н. В. Гоголь Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком. - Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа... Ильф и Петров В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк. -- Тетя! -- весело кричал он. - Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула: - Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит? Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал. :happy: |
Вложений: 1
Вот, получил по е-мейлу приложение.
|
Подумайте вот о чем. Представьте, если бы вы были оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, да?... Правильно… Пасете оленей. У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку… В чуме вас ждут: страшная-страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов и соленая оленина на ужин… Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении и после смерти… Вы никогда не видели горячую воду… Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми… Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода… Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей за то, что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали оленеводом Крайнего Севера… И прекратите в конце концов заниматься ерундой. Начинайте работать. |
Нарратор
Цитата:
|
Я валяюсь. Готовый короткий метр. :happy:
История про встречу Арама Хачатуряна и Сальвадора Дали. Однажды Хачатурян приехал на гастроли в Испанию. В этой стране он был впервые. Великого Маэстро окружили неимоверной теплотой: устроили шикарный приём, поселили в самой лучшей гостинице. После более чем успешного концерта, где Арам Ильич дирижировал своими произведениями, его новоиспечённые испанские друзья спросили: «Что же мы ещё можем для Вас сделать?».И Хачатурян изъявил желание встретиться со всемирноизвестным художником Дали. Это было его единственное желание, которое он давно хотел осуществить. Испанцы естественно согласились выполнить его просьбу, однако им стало не по себе. Дали- личность весьма экстравагантная, которая могла послать любого президента исключительно ради собственной скандальной славы. Ему всё сходило с рук, и кто знает, чтобы он мог выдать на сей раз. Испанцы жутко переживали, что не смогут выполнить просьбу. Позвонили в Нью-Йорк, где сейчас находился Дали и сказали, что композитор Хачатурян хочет познакомиться с ним. Дали ответил: «Хорошо. Завтра же я вылетаю. Скажите, чтобы Маэстро приезжал ко мне в замок к 14.00». Испанцы были ОЧЕНЬ рады услышать такой ответ о чём сразу доложили Хачатуряну. Арам Ильич был польщён таким уважением со стороны Дали, что тот даже специально прилетит. На следующий день он сел в лимузин и поехал. Его советские коллеги просили рассказать потом ход встречи в самых мельчайших подробностях. Приехав в замок, Арам Ильич прошёл в огромный зал, куда его проводили слуги. Дверь за ним закрылась. В этом помещении он находился один. Посередине стоял длинный стол со всевозможными яствами: вина, мясо, фрукты и т.д.. Композитор решил, что Сальвадор подойдёт чуть позже (на часах было ровно 14.00). Однако этого не произошло не через полчаса и даже не через час. Хачатурян был возмущён такой наглостью и решил перекусить. Ведь он специально не ел перед обедом с Дали и был жутко голоден. Наевшись вволю (и напившись :) ) он решил уйти от этого наглеца. Однако, когда Арам Ильич подошёл к двери, она оказалась заперта. Он проверил другие 3 двери- тоже самое. Сколько бы он ни долбился в них и не кричал. Двери никто не открыл. Так прошло ещё 3 часа. Хачатурян был вне себя от бешенства, а также Маэстро после всего выпитого…захотел по-маленькому.. :) :)..Не просто захотел, а только этого и желал. Выхода из ситуации не было. Пришлось делать это в вазу, стоявшую в углу. И только он начал испускать из себя всё выпитое, КАК…Громогласно зазвучал «Танец с саблями», распахиваются все двери, и из одной из дверей выбегает абсолютно голый Д али верхом на швабре. Пробегает через всю залу и скрывается в проеме противоположной двери. Всё резко стихает и звучит голос: «Аудиенция у Сальвадора Дали закончена!». Хачатурян какое-то время стоит не двинувшись с места со спущенными штанами, а потом быстро их одевает и уносится прочь в свой лимузин. Как только он приехал на него накинулись коллеги: «Ну, как встреча?! О чём беседовали?!». Арам Ильич сухо ответил, что разговаривали о музыке и живописи. Вечером он покинул эту страну. На следующее утро в одной из испанских газет было помещено интервью с Сальвадором Дали, в котором художник какие же дикари советский народ, если «даже их интеллигенция не знает, что такое туалет, и мочится в старинную вазу XVII века!». После этого случая А. И. Хачатурян никогда не приезжал в Испанию. :):):) |
Да это известная байка. Байка, потому что точных деталей встречи (не говоря уже о том, сколько там было на часах) никто не знает - Хачатурян не любил вспоминать об этом случае. Веллер расписал ее в ярких красках и мне сдается, что история про то как Хачатурян писал в вазу добавлена им - в ранних версиях этой истории ничего про вазу не было.
|
Граф, а не изгнать ли вам беса?!
Для начала беса противоречия :pleased: |
ОчарованНый Странник
А причем тут бес и причем тут противоречия? Я что-то сказал, что оскорбило ваши религиозные чувства? Я не виноват, что вы выкладываете вещи, которые вызывают сомнения в правдивости - будь то рассказ про евражек, история про Хачатуряна или ваши рассуждения о том, как белые офицеры так верили в бога, что не могли застрелиться, а красные так его ненавидели, что даже к развалинам церквей не подходили. Думаете я забыл как в ответ на свои вполне адекватные замечания по поводу этого вашего "романа" о белых офицерах вы ответили долгой и бестолковой истерикой где упомянули и либералов, и демократов и гомосексуалистов, но того что я говорил оспаривать не стали, да и не могли... Сами вы глупый и невежественный бесенок, как и большинство знакомых мне "защитников родины". А то что вы так охотно верите рассказам про Хачатуряна писавшего в вазу и повесившихся евражек лишь подтверждает мои слова. Так что, вы считаете ,что все здесь правда? Ну считайте, считайте. И не обкрадывайте евражек, а то повесятся :tongue_ulcer: Кстати и вам не мешало бы. Для всех остальных, не таких религиозных, но вменяемых: То что Хачатурян не ел специально перед обедом (можно подумать что Дали собирался закатить пирушку, как русский купец), потом лопал и пил в одиночку и все это длилось три часа - скорее всего выдумка (ну не ведут себя так такие люди). Везде в ранних версиях истории говорилось, что Дали продержал его час, что он там ел и пил - вряд ли достоверно известно, но мне чувство меры и вкуса подсказывает, что Веллер, как обычно насочинял "для сочности" всякой похабщины на потребу народу не придерживаясь правдоподобия. Как уже было не раз. А вообще историю про барина который приглашал мужиков, кормил их досыта, а потом не выпускал облегчиться (пари держал с ними - сколько продержатся) - это старая русская сказка, которая кончалась тем, что мужик наваливает кучу в шапку барина, а тот надевает ее (уже расплатившись) Вот вам и тупая американская комедия с говном. Прямо из духовнейшей православнейшей святейшей Руси девятнадцатого века, а кто сомневается - читайте Афанасьева. Думаю Веллер именно этой сказочкой и вдохновлялся. |
Граф Д :happy: жжоте! Предыдущий пост в этой ветке самый смешной.
|
Ещё одна короткометражка. И не надо ничего выдумывать :yawn:
Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос. Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания". Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания". Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам. "Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания." "Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?" "Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод." "Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии." "Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания". Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления. Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г. |
Это тоже байка с бородой.
Если мне не изменяет память один из журналов типа "Науки и жизни" или "Техники молодёжи" (какое фривольное название) устраивал конкурс среди читателей. Помню были там такие предложения: замерить тень от барометра и башни, с верхушки башни пустить солнечный зайчик и определить угол, держать барометр в вытянутой руке и отходить от башни, зажмурив один глаз, пока барометр полностью не заслонит башню и т.д. Только при чём здесь короткометражное кино. Это либо учебное, либо вставка в биографию учёного с продолжительным бла-бла-бла для тех, кто кино слушает, а не смотрит. |
Ну вы даёте. Ярко выраженный конфликт между тупым преподавателем и умным студентом. Сама по себе саспенсовый антураж экзамена. Интригующее вступление, динамичный третий акт, отличная концовка показывающая кто есть кто. Есть и мечта всех сценаристов - тайна личности героя. Просто по учебнику, стопроцентный хит.
|
Цитата:
|
Скриптдоктринг состоялся! Но где же ходит Режик?
|
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с
недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают посты на форумах, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. :happy: |
ОчарованНый Странник
Цитата:
|
Цитата:
|
Не... в третий раз я жену отправил на вип-показ.... :pleased:
Истории прикольные...нет сильного антагониста...у героя нет ясной цели, кроме, как покрасоваться перед профессурой. Нет объекта любви. Деталь хорошая... |
|
|
Читаем и все вместе, хором! :direc***:
И небось каждую секунду в каком то конце города эта песня обязательно играет особенно ночью. Вы же знаете, о чем я... Не?.. :pleased: http://www.yapfiles.ru/files/27159/uiu.jpg |
|
| Текущее время: 02:28. Часовой пояс GMT +3. |
©2006 - 2009, screenwriter.ru