Тож про кризис.
Разговаривают два бомжа:
- Слушай, а что такое экономический кризис?
- Ну, как тебе объяснить... У тебя друзья банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут.

встретились 2 экономиста.
первый:
нет, но ты понимаешь, что происходит?
второй:
сейчас я тебе объясню.
первый:
объяснить-то и я могу. нет, но ты понимаешь, что происходит?

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "...Возьмите мяса на десять копеек..."

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет -
что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."

Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось
чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу........

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

А-а-а-а-а!!! :umora: Люди, это реальные объявления, не анекдоты. Все - настоящие.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

N16 - отличная тема для кино :)

Это нормально. Просто у родителей лохматость повышенная.

Отцы или дети?

Ужастики:Дитя-индиго.

Нормально. Он, она и гермафродит.

:umora: :umora: :umora:

Баян. :yes: Читал Н.Монахов (Отдел "Нарочно не придумаешь" "Крокодила").
А остальные - хороши! :pleased:

Новый сок Добрый с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме..Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый -потому что лечит...

Пришёл добрый молодец служить к барину.
Барин ему и говорит:
- Отслужишь у меня целый год верой и правдой, получишь в награду золото, серебро, драгоценные камения...
Подумал молодец и согласился. Так и отработал он целый год. Однажды подходит к нему дочь барина и шепчет:
- Будет тебе сейчас барин предлагать золото, серебро, драгоценные камения... Ничего не бери у него. А проси лишь ржавый гвоздочек, что спрятан в его золотом сундучке. Возьмёшь и прыгай на лихого коня. Скачи, что есть силы прочь и в дороге ни за что не оборачивайся.
Подошёл к молодцу барин.
- Ну, что, добрый молодец. Отслужил ты мне верой и правдой целый год. Теперь забирай, всё, что хочешь из моих богатств: золото, серебро или драгоценные камения.
- Ничего мне от тебя не нужно, - хитро отвечает молодец. - Дай мне лишь ржавый гвоздочек, что спрятан у тебя в золотом сундучке!
Нахмурился барин. Задумался... Но делать нечего, обещание - есть обещание. Открыл он свой сундучок. Схватил добрый молодец ржавый гвоздочек, запрыгнул на лихого коня и тут же скрылся прочь.
А барин поворачивается к дочери и говорит:
- А здорово мы с тобой его нае..ли!

Пришла девочка домой из школы, села на табуретку, молчит, отдупляется. Мама забеспокоилась, спрашивает:
- Наташенька, что с тобой?
- Точно, Наташенька! - оживилась девочка.

Евросеть 2009

http://img244.imageshack.us/img244/1...set2008hg1.jpg

Или въе...й или уе...й? Если сп...ть и уе...ть, будет и счастье и новый год. С наступающим, дорогие друзья!