Re: Спасение от кризиса
 

адекватор, ржунимагу, спасибо!:happy:
(Граф, не обижайся, я тебя люблю, но тут правда, очень смешно):happy:

Re: Спасение от кризиса
 

Бедный Граф, Адекватор замахнулся на Вас своим талантом... следующая часть марлезонского балета: одичавшая Синичка, сжирающая спутника...

Re: Спасение от кризиса
 

От кризиса нет спасения!
И дом в деревне - ловушка!!
Мираж не одного поколения-
Тёплая в поле избушка!

На самом же деле там холодно!
Сугробами всё замело!
Тоскливо. безжизненно, голодно!
И вольче брюхо свело!

Не ходите, дети, вы зимой в село!
Холодно и страшно. тропки замело!
И нету спасенья от глобального потепленья -
С морозом не справляются отопленья!
Черные деревья лишь торчат во тьме!
От мороза крякают вётлы в тишине!
И нигде ни звука вымерло село!
И ни огонёчка, всё вьюгой замело!!

Re: Спасение от кризиса
 

адекватор, это точно! Ездила в село на Рождество, в одежде спала, хорошо через два дня оттепель наступила. Но сейчас опять там морозно. Метель обещают. А я сегодня в столице чуть в сосульку не превратилась =) Сидите все дома, если есть возможность!

Re: Спасение от кризиса
 

От кризиса есть спасенье:
Домик в деревне с печкой,
Соавтор, читающий Макки,
Муза, летящая низко....
Будем шедевр ваять...

Re: Спасение от кризиса
 

синица,точно, только печку с дровами!

Re: Спасение от кризиса
 

Где ж такой роскоши набраться?.. Топить - тем, что написано. :) То есть шедевром и низко летящей музой...

Re: Спасение от кризиса
 

:happy::happy::happy:

Re: Спасение от кризиса
 

Муза летает низко
Не до поэзии, нет!
Щей бы горячих миску
Да мужу горячих котлет

А муж читает Макки
С видом умной макаки

Re: Спасение от кризиса
 

Адекватор на мужа покусился, мол, человекообразный он....

Re: Спасение от кризиса
 

Захлопнул Макки, нервно сплюнул,
Грозно скосясь на соавтора,
В буржуйку подкинул поленьев, -
Сиянием лик озарился.

Как камень в студеную реку,
Саженью косой размахнувшись,
Швырнул фолиант прямо в пламень,
И в ярости ткнул кочергою.

На низко летящую Музу
Очами сверкнул, сдвинул брови.
И валенком, дюже пахучим,
Изрядно прицелившись, кинул.

Как малая птаха синичка,
Подстрелянная из рогатки,
Теряя в пике оперенье,
Ударилась Муза об землю.

"Теперь нам никто не промеха" -
Победно смеясь, взял он ноут. -
"Ложись-ка под два одеяла.
Ща будем шедевры ваять".

Вот минуло лето, другое, -
И в избу в заснеженных далях
Стучит почтальон из райцентра.
Привез он большую посылку.

Внутри, весь обит поролоном
И стружкой какой-то засыпан,
Идол лежал из металла
Желтого цвета. Вот так вот!

Re: Спасение от кризиса
 

Лог Лайнер, кошмар и ужас!

Re: Спасение от кризиса
 

Однажды в студёную зимнюю пору
Безумно рискнули - уехали в лес
С собой у нас были лишь спички, топор,
Соль, телогрейки да старый обрез

("Последний герой" на острове в джунглях
Придурки додумались в тропиках снять
Как выживали на пляжном курорте
Где смело раздетым при тёплышке спать)

А вот плятть тайга! Проморожено древо
И нету приюта и нету берлог
С тобою в попутчиках смелая дева
И лютая стужа - природы чертог

Куда хер понёс? Что дома не спится?
Ведь в городе легче даже бомжам!!
Но смело в тайгу улетает синица
И лыжи прилажены с сильным ногам
Всё дальше и дальше в тайгу след уводит
Меж дерев петляет. в заблуждение вводит....

Re: Спасение от кризиса
 

адекватор, брависсимо!
Требуем продолжения пасторального цикла с Графом Д и синичкой :)

Re: Спасение от кризиса
 

Граф третьи сутки отмокал в ванной, в своей запыленной квартире, которую за время его отсутствия посещали лишь тараканы, оставившие строчки своих следов повсюду.
Граф слушал телевизор и пытался вспомнить русский язык.
"Настоящий фантастический научный канал выдвигает свою версию исчезновения известных драматургов, лауреатов премии Оскар за лучший сценарий..."
- Ааа!! Вот оно!!! - взревел Граф. поднимая волну в ванной и вводя в ступор тараканов. - Вот она справедливость!!!
Граф вылез из ванной, оделся в домотканую вышитую рубаху по пояс. подпоясался кушаком, натянул яловые сапожки и прошел в зал к телевизору.
"свою версию исчезновения мы попросили рассказать заслуженного уфолога Виталия Белодрища."
Белодрищ, задумчивый мужчина средних лет с бородкой шотландкой,выпучил стеклянные глаза и сообщал с экрана.
- Они могут быть похищены как вот такими, так и вот такими.
С экрана показали изображения инопланетян - глистоподобных длинных с огромными глазами и черепахообразных крепышей..
- Это запросто, - комментировал Белодрищ. - Наша вселенная устроена таким образом, что мы до сих пор не знаем, какие цивилизации и зачем построили пирамиды.
- Вы думаете, строительство пирамид и пропажа сценаристов каким то образом связаны?
Белодрищ усмехнулся: - Да ясень пень!!
Ведущий наклонился к камере и сообщил:
- Это многое объясняет, к примеру, тайна пирамид подсказывает нам, почему джип пропавших был найден в северной столице.
Граф усмехнулся, сплясал вприсядку несколько народных па, спел частушку:
"резонерство патриотов демократов дорогих и во многом объясняет страшны тайны ихо их".
А тем временем в деревне Синичка и Спутник сидели на лавочке возле заброшенного дома и оценивали ситуацию.
- Это чёрная дыра, - сказал спутник. - Здесь и время и пространство совсем не те, что там!
- Ты каторжанскую феню знаешь? - задумчиво сказала Синичка. - Ты знаешь, что такое корова и мука?
- Ну мешок муки давали местным охотникам за подстреленного беглого каторжника... Так вот увидят чужака дети и кричат - "отец, мука!!"... А корова - это третий беглый. которого двое сбежавших брали специально на мясо.... Что ты так смотришь? Мясо вредно!
- Ну тык вот что-то надо делать....
Роскошные лопухи, настоящий джунгли, зашуршали, и перед лавочкой возник старик чудного вида.