Скай, присоединяйтесь к нашим стройным рядам - рядам Извращенцев :) Узнаете много нового :happy:

Простите, что прерываю вашу извращенческую тусовку, но у меня вот - работа мечты:

http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A...player_embedded

Сашко, креатив аднака :happy:

несс ! Бесспорно, КРЕАТИФФФ!!! :happy:

К вопросу о фамилиях.
Моя одноклассница Добычина вышла замуж за Волкова. Соседка Баранова вышла замуж сначала за Козлова, затем за Умнова.

Сегодня вызывали милицию по поводу кражи имущества из нашего «учреждения». У меня была «укатайка».
Вот вкратце (разговор девушки и следователя):
Следователь: Девушка, девушка! Что же вы делаете! Нельзя сюда входить! Наследите!
Девушка: Так я … С утра уже здесь топчусь.
Следователь: ??? И все же…
Девушка: Да нет здесь уже никаких следов – только что уборщица пол вымыла.
Следователь: ??? Как вымыла… Зачем?
Девушка: У нее график.
Следователь: Хорошо. Стоп, стоп, стоп. Ручку двери тоже лучше не трогать. Могут «пальчики» остаться.
Девушка: Так это ж новый замок. Приходил плотник – поставил взамен старого.
Следователь: ???
Девушка: Ну, я же думала, замок сломался. Надо починить. Это было в четверг, а сегодня…
Следователь: В четверг???
Девушка: Ну, да. Прихожу – дверь открыта. Думаю, замок опять сломался. На то, что «» нет на месте – не обратила внимания. А сегодня…
Следователь: Вы хотите сказать, что кража произошла в четверг???
Девушка: Да, а что?

P.S.
Слушайте, какая интересная профессия – следователь.

Супер!!! Отличная история

Можно использовать?

:yes:

Договорились.

Вот откуда у людей шизофрения и берется... Читаю - работа мечты, смотрю - нифига себе. Раздвоилась :rage:

http://www.youtube.com/watch?v=1bOqXOTYeh8

Суперская штучка! :happy:

Черная икра - это деликатес , которым питается народ устами лучших своих представителей.

Утонул несмотря на то, что был рыбой по гороскопу и говном как человек.

Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Никогда не рано поздно жениться.

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...

Старости боятся только женщины. Мужики не успевают испугаться...

И ещё очень выводят из себя упрёки типа "ну вот, опять ты вчера с друзьями встречался и пришёл домой пьяный...". А каким я должен был прийти домой, если я встречался с друзьями?

Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.

В моём возрасте организму уже просто необходимы консерванты.

Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.

- Господин учитель, а правда ли, что каждый четвертый человек в мире - китаец?
- Правда, но это, если не считать самого Китая.

Большинство порнофильмов основано на реальных событиях.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

После соблазнения одной женщины, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Недавняя история.
Должен был встретиться с компанией. Иду на встречу. Малость опаздываю. Буквально метров за 50 до места встречи (за домами не видно) получаю смс: "Ты где? Тебя ждут"
Отвечаю на английском, типа выпендриваюсь: "I'm here". Прихожу. Меня парниша отводит в сторону: "Тебя так ждали, приехали из другого города, а ты написал "им хер". Я посмеялсо.

:happy: :happy: :happy: :happy:

Удачная пародия-реклама на идиотские новостные заголовки в интернете:

"Шок! Красны девицы нашли детеныша кентавра - в онлайн-игре "Троецарствие"

:happy:

Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках.

- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!

- Сын, кушай мед!
- Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы - это много.

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.

Ученые-сексологи выяснили, что 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Граф Д. А вот совершенно реальное сказание.
Четвертый курс медицинского института. Курс детских болезней.
Преподаватель рассказывает группе студентов о критериях НОРМАЛЬНОГО умственного развития детей до полутора лет.

Один из показателей полноценного умственного развития головалого ребенка.

В год ребенок должен благодарить мать за обед кивком головы. :happy:

Встречаются две жены новых русских.
Одна: -- Я этим летом была на Канарских островах, жила в одном отеле с кинозвездами.
Другая: -- Какая прелесть!
-- А потом я была в Италии, жила в номере, где останавливалась принцесса Диана.
-- Какая прелесть!
-- А потом была в Испании, жила в королевском дворце.
-- Какая прелесть!
-- Ну, а ты где была?
-- Я все лето провела в Швейцарии. Училась.
-- И чему же тебя научили?
-- Да вот, научили вместо «…твою мать!» говорить «Какая прелесть!»

В стародавнем варианте было по-другому - девица научилась говорить "какая прелесть" (или что-то подобное) вместо "не пи*ди". :)

Ой, я то думала - свежачок, а оно с бородой :scary:

Случайно на одном форуме наткнулся на просьбу к художнику:
"нарисуйте пожалуйста картину Здоровый дядка чинет велосипед девочке
а наверху подпись "Педофил вклеивается в доверие"

Upd: Дитя оказывается не само это придумало
В.Цветков. "Педофил втирается в доверие". 1965г.

Остальные картины с новыми названиями:
http://fima-psuchopadt.livejournal.c...93.html?page=3

Продается курительная смесь "Чернобыль" (пластилин).
АКЦИЯ! СКИДКИ!

http://www.liveinternet.ru/users/3234770/post111010388

Анимированные картины Иеронима Босха.
:horror: Слабонервным не смотреть, но порой, с учётом звукового сопровождения, весьма забавно.

О, Гундосиков! Вы выжили в землятрясении? Или благополучно избежали?

- ** «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»

Какой-то бешеный спрос на туалетную бумагу... :doubt:

Бабушкины могилки тоже популярны. :happy:

Татьяна М., спасибо. Подняли настроение. :happy:

Моей сестре на сайте "Город мам" не так давно сообщили, что по их подсчетам она на 100-й неделе беременности.

С учётом того, что Индонезия страна немаленькая, а от Джакарты до о.Суматра(и г.Панданга) лёту часа два, то этого землетрясения я и не заметил. А вот предыдущее (в начале сентября) неплохо тряхнуло. В номере шатались двери и ощутимо "плавал" пол. Больше всего повезло жене - она в этот момент спокойно плавала в бассейне, а не выбегала на улицу как эта тысяча уср...шихся постояльцев и туристов. :)
Должен сказать, землетрясение здесь - обычное дело, к этому реально начинаешь привыкать. А большинство домов изначально выглядят словно после землетрясения. Уровень распи...ства в строительстве ещё больший, чем на просторах СНГ, поэтому ничего удивительного, что строения складываются даже от лёгких толчков. (вообщем, тихо радуюсь, что скоро домой).
С другой стороны, уж лучше землетрясения иногда, чем пьяные личности на улицах ежедневно.

гундосиков
ВОТ ЛИЧНО я рада, что, наконец то, в любой ситуации, с Вами была Ваша жена. Я вас целую обоих и желаю вам долгой и счастливой жизни. Не наскучьте друг другу ! Удачи во всем !
Ну, и, мне без Вас грустно в аське.

Я именно сентябрьское и имел в виду. Где-то в мозгу сидела ассоциативная пара Ява - Гундосиков. В случае с Суматрой такой пары не было, и это землетрясение прошло мимо сознания.

Вчера, на вечеринке енотов напомнили старый анекдот, был повод снова всплакнуть от хохота)

В приемной Бога встречается француз, американец и украинец, пока суть да дело, спрашивают, кто от чего умер.

Француз: купил Бентли, встретил красотку на Елисейских полях и на "полной физиологии" врезался в Триумфальную арку.

Американец: выиграл Ламброджини Диабло в ЛА, прикупил коксу и вместе с красоткой погиб в перестрелке с вертолетной полицией.

Украинец: Та ні, не скажу, стидаюся...

Они: Да расскажи

Украинец: Та ні, не скажу, стидаюся я хлопці.

Они: Да говори уже...

Украинец: Та стидаюся я, хлопці. У вас все так гарно: красуні, кокс, Триумфальна арка...

....а я узяв Лексус в кредит і помер...з голоду

:happy: :happy: :happy: :happy:

П.С. Это было на бис для знакомого, который в кредит машину берет :pleased: :happy: :happy: :happy:

Есть такой сервис, iii.ru, там инфы - боты, любой может сделать. У меня там тоже был бот. А сегодня о такой фишке узнал! Там оказывается можно автоматизированно вызывать любого другого инфа <s>на бой</s> на разговор, а логи получаются порой довольно осмысленными и забавными. Вот, скажем, диалог моего инфа Самогон-Косогорро (http://encodeman.iii.ru) и инфом "тупой бот" (http://msado.iii.ru) Кирилла Готовцева. Диалог идет прямо в режиме реального времени, два робота обмениваются ударами, а ты сидишь, и следишь за диалогами.

ТИТР: 20.10.09, 22:50

Инф тупой бот: здарова алкаш

Самогон-Косогорро: Надеюсь, ты не мой дядя, маскирующийся под кого попало, только бы узнать, кто на самом деле его настоящий отец?

Инф тупой бот: по какой причине интересуешься?

Самогон-Косогорро: Неужели тебя это правда интересует?

Инф тупой бот: это слишком интимный вопрос, сначала надо мне хотябы отсосать

Самогон-Косогорро: А можно я тебя пощупаю?

Инф тупой бот: не надоело спрашивать всякую херню?

Самогон-Косогорро: Пошевели извилиной, придурок

Инф тупой бот: (потягиваясь) и причем похотливый

Самогон-Косогорро: Дураки думают одинаково.

Инф тупой бот: (потягиваясь) и причем похотливый

Самогон-Косогорро: Я хотел бы отплатить тебе той же монетой.

Инф тупой бот: и?

Самогон-Косогорро: От погоды зависит...

Инф тупой бот: Как пелось в одной песне, "зимой я хочу лето, летом я хочу зиму"...

Самогон-Косогорро: Это бешенных денег стоит!

Инф тупой бот: а?!

Самогон-Косогорро: Наблюдай за своим ртом: через него входят болезни.

Инф тупой бот: скажи это понятно, кретин

Самогон-Косогорро: В какую фигню ты влез?

Инф тупой бот: вопросы тут задаю я

Самогон-Косогорро: Всегда рад тебе помочь.

Инф тупой бот: у тебя клава сломалась или ты просто идиот?

Самогон-Косогорро: Это должно остаться между нами.

Инф тупой бот: как ты можешь такое говорить? ПОКАЙСЯ

Самогон-Косогорро: Я знаю про себя, что я многое могу. Только мое время пока не пришло.

Инф тупой бот: Времени часто не хватает ни на что.

Самогон-Косогорро: Вот видишь как важно остановиться и посмотреть на что ты смотришь.

Инф тупой бот: я не понимаю тебя, дерево

Самогон-Косогорро: Ты хочешь с самого начала подтвердить худшие подозрения?

Инф тупой бот: сам хочешь с самого начала подтвердить худшие подозрения?

Самогон-Косогорро: Мне это не нравится.

Инф тупой бот: вы мерзкая фашиствующая свинья!

Самогон-Косогорро: Ты меня с кем-то путаешь.

Инф тупой бот: сам меня с кем-то путаешь.

Самогон-Косогорро: Начнем шарить по кустам, рыться в каждом дупле.

Инф тупой бот: и?

Самогон-Косогорро: Повтори вопрос.

Инф тупой бот: не обижайся, но я ничего не понял. у меня слишком маленький опыт бесед с идиотами

Самогон-Косогорро: В жизни случается всякое...

Ходорыч
Ага, в DC++ я такие беседы наблюдал - один раз три бота болтали сразу. Иногда один бот болтает с забежавшим новичком и тот старательно отвечает на его вопросы. :happy:

Ходорыч, чем-то этот диалог напоминает "тарантиновские" :happy:

Да, у меня тоже возникает такое иногда впечатление. И оно связано с тем, что и у Тарантино, и тут много шума. Я не знаю, как перекинуть мостик к другой проблеме, которую я часто обдумываю - восприятие информации. Известно, что звук и слова отнюдь не основной путь донести, не помню, где-то даже цифры были, может 15% на вербальное. Да вы и сами знаете, как это бывает - кто-то говорит, а его не слышат, а кто-то бровью повел, и увлек. Но! Именно слова являются глиной сценария! Сценарий лепится из ненужных слов! Когда делают фильм, ладно - там режиссер, визуальный ряд, слова уже не главное. Но - сначала-то было слово! Во всех смыслах, включая библейский. Какая-то тут неувязочка. Причем тут бои роботов и Тарантино, при том, что тут как раз часто вербального смысла не очень и много, просто бубнеж, и правда принятый среди друзей, очень жизненно. Образ схвачее верно, а прямой смысл все равно словами не передать, значит лучше говорит "бла-бла-бла", делая ставку на исполнительское мастерство. Но главное, подчеркну, меня негодность слов смущает. Это ж какой силы нужно делать запас прочности и качества, что бы из тех 15%, которые смогут впитать продюсер и режисеер, они смогли составить верное представление. Кстати, тут прямой выход вообще на лингвистику. Избыточность знаков в словах - как раз и есть запас прочности, на случай вымывания, которое вме равно происходит. Извстн, чт мжн пнмть бз глснх, и зачем они? Как раз запас прочности. Ученый один рассказал