Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Если ты встал с левой ноги, наступив на чёрную кошку, которая с истошным мяуканием метнулась под ноги бабе с пустыми вёдрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим сбивает со стола полную солонку, на календаре 13 число,- пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам день сложится не слишком удачно

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Нет, если я из-за похмелья просплю на работу, а вечером приезжает теща, то я сразу пойму, что я в параллельном мире.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Очень жаль, что невест заранее не предупреждают о том, что они когда-нибудь обязательно влюбятся снова в кого-то другого, как и их мужья. Но объяснять жизнь молодым — это трудно, больно, и они все равно никогда не верят. (Ширли Конран)

Чужая жена всем девицей кажется. (Азербайджанская пословица)

Неужели вы думаете, что если бы Лаура была женой Петрарки, он стал бы всю жизнь писать сонеты? (Джордж Байрон)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Воспоминания рожениц (с мамского форума)



На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"


Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка".

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: "ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Обычное дело - все нормальные кубинцы воевали в братской Анголе:)

Тонкий юмор, редкий для препода с военной каф.:)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Не мое
В нашем мире много психов.
Каждый пятый - это псих.
Говори со мною тихо.
Может я - один из них.

Вот я хотел сказать, что кубинцы в Африке были, но где именно не смог вспомнить, а гуглить лень было.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Выбор жены

Один мужчина захотел жениться. У него возникла проблема с выбором из трех вероятных кандидаток Он делает каждой женщине подарок в $ 5000 и смотрит что они сделают с деньгами.

Первая преображается с ног до головы. Она идёт в модный салон красоты, делает прическу, макияж, покупает несколько новых нарядов и очень красиво одевается для мужчины. Она говорит ему, что сделала это чтобы быть для него более привлекательной потому что она очень сильно его любит.
На него это произвело впечатление.

Вторая пошла по магазинам чтобы купить для мужчины подарки. Она взяла ему новый набор клюшек для гольфа, несколько новых гаджетов для его компьютера и дорогую одежду. Преподнося ему эти подарки, она говорит ему что она потратила все деньги на него потому что очень сильно его любит.
Опять же, на него это произвело впечатление.

Третья инвестирует деньги в биржу и зарабатывает $ 5000 несколько раз. Она отдает ему его $ 5000 и реинвестирует остаток в общий счет. Она говорит ему что хочет отложить эти сбережения на их будущее потому что она очень сильно любит его. Очевидно, мужчина был поражен.

Он долго думал о том что каждая женщина сделала с деньгами.

Затем он женился на женщине с самой большой грудью.


А теперь на другую тему:
Деньги которые сегодня тратятся на грудные импланты и Виагру гораздо большие чем на исследования болезни Альцгеймера. Это означает что к 2040 году будет большая численность пожилых людей с упругими сиськами и эрекцией и абсолютно не помнящих что с ними делать.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

На ровном месте:
http://www.youtube.com/watch?v=gfyE5gXJ90Y

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

из одной подписи на одном трекере

Однажды Прометей решил раздать людям огонь, похищенный с Олимпа, но Зевс, являясь правообладателем огня, узнал про это и закрыл раздачу, а Прометея забанил на долгие годы. С тех пор берет свое начало страшный и великий копирайт, который как вездесущее око навис над просторами торрент-трекеров, и не появился еще герой, способный победить его.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

http://cs9578.vkontakte.ru/u2295825/...x_8bc26ddb.jpg

http://ib2.keep4u.ru/b/2012/01/18/45...944c5ac99e.jpg

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Не смешно, но классно - реклама на грузовиках: http://ibigdan.livejournal.com/10033755.html#cutid1

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Одесский юмор.

Ссорится Рабинович с тёщей. Долго кричат, ругаются. В комнату вбегает сын Рабиновича, Изя.
- Изя, сынок, а сбегай в кладовку, принеси бабушке мазь для губ, а то она много кричала и губы у неё теперь болят.
- Мазь? А как она называется?
- Да она на нижней полке лежит, ищи надпись "Момент".

Старичка с палочкой, медленно прогуливающегося вдоль набережной останавливают глазастые подростки.
- Дедушка, у вас ширинка расстёгнута и из неё какая-то тряпочка торчит.
Старик обречённо смотрит вниз, потом приободряется, и застёгивая ширинку говорит:
- Таки, да. Вам, молодые люди, это могло показаться тряпочкой, но когда-то это называлось "гроза Одессы".

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

взято с сайта caricatura.ru

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

http://s.lurkmore.to/images/thumb/e/...3215122647.jpg

Рождение дальнобойщика

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

А ты тупил когда-нибудь?

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Ах эти женщины!

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Кандидат в президенты, не шутка. Впрочем, еще больше настораживает то ,что она защитила диссертацию по медицинской психологии. Психолог!



Родилась в 1958 г. в семье военнослужащего и учительницы. Кандидат психологических наук, педагог, писатель, основательница центра народной медицины «Путь к Солнцу» в г. Самаре, учредитель и советник АНО «Академия развития Светланы Пеуновой». В 2006 году защитила кандидатскую диссертацию по медицинской психологии в РГПУ им. Герцена на тему «Программа неспецифической профилактики социально-стрессовых расстройств». Продвигает авторский метод "безлекарственного восстановления здоровья". В последнее время обнаружила в себе дар политика, организовав партию «Воля» и зарегистрировавшись как кандидат в президенты РФ.
Светлана Пеунова считает, что на Землю летят рептилии на планете Нибиру за новыми жертвами. Рептилии прилетают на Землю раз в 3500 лет, в 2012 году прилетят снова. Так же на Землю летит комета Еленин по такой траектории, которая сорвет атмосферу Земли. А в хвосте у кометы — синильная кислота. Все это она нашла в докладах КГБ, которым серьезные люди привыкли верить.
Официальный сайт - svetlana.peunova.ru

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Ах...ть! :happy:Эх, тёмные мы фарисеи.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

У них снята целая цепочка документальных фильмов из 8 серий, кажется. Называется "Сквозь Апокалипсис", в Интернете есть. Как минимум, занимательно.
Так вот в этих фильмах наравне с откровенным бредом есть и много полезной информации, гипотез, исторических справок. Но в итоге всё сводится к тому, что партию отказывались регистрировать, а они больше не могли молчать о надвигающихся опасности. Короче, если кердык, то надо срочно в их партию вступать для коллективной молитвы.:)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала : "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
София Лещинская

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Я плакаль с этой маршрутки.:happy:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Алхимик, пять баллов))))
Интересно только - где это маршрутки по 9 рублей?)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Там где конец Сахарный.:)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Алхимик, уважаю кабана :drunk: За грубое чуйство того, чего у меня нет и, надеюсь, не будет.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Каюсь, грешен. Не всегда мой юмор тонкий. Бывает и грубый, а иногда могу вообще в пошлятину удариться. Но всё это зачастую происходит на кураже, по настроению, в данном случае просто подхватил мысль из истории про маршрутку. Надеюсь, что никого этим не обидел. А если обидел, то приношу свои извинения, ведь это была шутка ради шутки. Да, двусмысленная, грубоватая, но никому конкретно не адресовалась. Можно сказать, что сначала ляпнул, а потом уже репу почесал.:)
А ваш юмор я уже не раз имел возможность наблюдать и могу точно сказать, что чувство меры у Вас всегда присутствует. Так что я тоже надеюсь, что хоть у Вас чувство юмора грубым никогда не будет.:drunk:
А я иногда могу опошлить даже то, что, казалось бы, опошлить нельзя. И если вижу в жизни проявления пошлости, то могу чего-нибудь и ляпнуть в унисон, примерно, как в этом анекдоте про Ржевсого.

- Ржевский, а научите, как вы знакомитесь с дамами.
- Да здесь всё просто, господа, подхожу к любой понравившейся и говорю: "Мадам, позвольте вам впендюрить!"
- Фу, Ржевский, как пошло! За это же можно и по морде получить!
- Можно. Но чаще впендюриваю.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Ничего личного, но КЮ, когда вы пытаетесь меня бичевать из-за моего чувства юмора, а потом валятесь от плинтусных сказок о соплях и какашках, я просто румянцем покрываюсь от вашего тонкого мировосприятия. И этот человек, "почти орнитолог", который писал о лесных птицах...ну, батенька не знаю, не знаю что и сказать:blush:

Нет, знаю. Это просто "Сахарный конец".

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

http://i.blog.fontanka.ru/photos/201...Kh2md8y2PG.jpg

Мужики - дуры?

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Не в обиду, но ваше чувство юмора тоже временами оставляет желать лучшего. Юморочек и хохмачество - далеко не верх изящества, хотя, как и пошлый юмор, это не исключает в человеке хорошего чувства юмора, просто не всегда он шутит удачно.
Но, думаю, Вы также как и я человек настроения и можете глядеть с юмором не только на других, но и на себя.
Да, а вот злобный юмор, обращенный к кому-то конкретно, а не на явление или событие - это не верх пилотажа, коим в данной ситуации является сарказм, а наоборот, низшая лига.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

У вас весьма превратное представление об орнитологах, дорогая Пампадур.

Но в целом - это нормально: объектам (исследования) всегда хочецца, чтобы субъекты были настолько же "высокоорганизованны", как и они сами. :kiss:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Алхимик! Вы не КЮ, а я не Асидора. Нефин тут мельницы веслом останавливать...:happy:

Пы. Сы. Лично против Вас и жителей деревушки ничего не имею. Даже испытываю непреодолимую симпатию.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Федор Палыч! Это не ко мне. Я и старичка Павлова и его Мухтара торжественно избегаю.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Да ну. Мельницы удобнее всего останавливать Санчо Пансами. У меня-то и весла никакого нет. Что ж я вам, девушка с веслом какая-нибудь? Нет. Я просто писающий мальчик. Правда небритый мальчуган и обычно напором, но меня так учили - вода камень точит. Поэтому никакого холодного оружия в виде весла против мельниц применять не намерен, и не просите. Только подручными средствами. Ну, или на худой конец, послать Санчо Пансо. Так ему и сказать: "А не сходил бы ты, Санчо Панса, на мельницу".:)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Какашек там не было и валялся я не от соплей. Жаль, что вы там только это увидели, да ещё допридумали то, чего не было.
А смешным мне показалась ситуации, если допустить, что это действительно не выдумка и что это произошло подряд в одной маршрутке. Грубо? Да. Но забавно именно таким количеством совпадений на единицу места и времени.

Юмор может быть грубым, может быть тонким, может быть пошлым, может изящным. А бывает просто не смешной, независимо от других характеристик:
Зашел мужик к другому, побухали, а оказывается он забыл что жена упала с лестницы - ах как смешно!
или:
Серп и молот - знак обрезания, серп для обрезания, а молот для наркоза! - абасаца, как юморно, как изящно и тонко!
:)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

В разных маршрутках. Просто потом кто-то все слепил в одну историю. http://pichalki.net/88-ya-uchilsya-v-zhope.html
По отдельности забавно, пусть и старо (про "вам, падлюкам, не холодно?" байке уже лет 10 и про "возьми меня стоя" не меньше), отсюда и проезд за 9 рублей. А вот когда все это вместе, уже перебор. Даже на слух неправдоподобно, а потому не смешно. Думаю, что Пампадур про это говорила,хотя не уверена :) она - барышня загадочная.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Ко мне претензий нет? Автора истории я указал - ищите эту мерзавку в паутине.
Не знаю, реальная это история или слепленная, мне не важно, главное, что мне было весело, когда представил такую ситуацию.
Здесь нет ни перебора, ни пошлости - просто цепь забавных совпадений. Даже если это, как вы говорите, слеплено из нескольких случаев, то на мой взгляд, у автора это получилось весьма удачно.
Ну а раз вам не смешно - все мы разные, только хватит меня в угол ставить за то, чего я даже не сочинял. Это ветка юмора, а не ристалище цензоров, так что увольте. Я ни разу здесь топор не точил и не собираюсь, хотя очень многое в этой ветке мне также не показалось смешным. Каждый здесь шутит так, как считает нужным - и это правильно. Всем не угодишь, но если хоть один улыбнулся, значит, уже хорошо. Это ветка для поднятия настроения, а не наоборот, так давайте здесь просто шутить, иногда удачно, иногда нет, но шутить, а не насиловать мозг друг другу.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

и в мыслях не было. Не обижайтесь, Алхимик. Но ведь это свободный форум,значит я тоже имею право высказать свое мнение, нет?

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Может это потому что Вы все эти байки уже слышали по отдельности уж лет десять назад? На мой взгляд, это нормально, когда шутка десятилетней давности уже не выглядит смешно.
Но вот сама шутка про "падлюк", мне не кажется очень уж смешной, но в контексте, как дополнение к ситуации - вполне. Я представил себе этакую короткометражку про маршрутку с хорошими актёрами, выверенными интонациями - реально смешно. Если видеть только какашки и сопли вне контекста, вне персонажей - то будет противно, согласен с Пампадур. Но это лишь вопрос восприятия информации, а не характеристика шуток.

Она говорила про какашки, которых там не было, и сопли, которые вовсе не являются квинтэссенцией описываемого и, действительно, не смешные в принципе.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Да я никогда не обижаюсь, бесполезное занятие, иногда может штора упасть мгновенно и я тогда моментально превращаюсь в агрессивного головореза, но для этого меня нужно сильно оскорбить. Но даже в таком случае я не обижаюсь, просто, как бык кидаюсь на красную тряпку.:)
Но не думал, что мне придётся отчитываться за выложенную здесь шутку юмора. А своё мнение, безусловно, в любой момент высказывайте, когда посчитаете нужным. Я ведь о другом - давайте здесь просто шутить, а не спорить, что смешно, а что нет.:)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Хотите верьте, хотите нет, но это первое что пришло мне в голову после прочтения. Что если грамотно обыграть и снять такой коротыш, то получится весьма весело.:)