Выведенная при дворе Графа Д, огромная и царственная, носящая серебряный ошейник с изумрудами

Грахухоль

(Крестьяне при ее приближении снимают шапки).

п..........ц, какая грахухуоуль - царственная, и нежная ( с Графом исключительно) О такой особи, впрочем, мечтает кажный нормальный особь, но мы ее Графу - эксклюзив для ээксклюзива.

А эта, как ея там, граохухоль, она часом не в красной книге?

автор
Она в Великой Алой Заповедной Книге ибо выведена в единственном числе на радость Графу. :pipe:
Приятно после долгого трудового дня запустить усталые пальцы в мягкую шерстку. Грахухоль отвечает нежным попискиванием :pipe:

Йиндра
:kiss:

Кстати.
Подумалось.
Афигенная разновидность - Ахухоль :horror:

Вспомнился антикварный анкдот про то, как скрестили выхухоля с поползнем, и что из этого вышло...

А что вышло-то? :doubt:

несс
:friends:

Трахахуль, бухахуль, (изпадстула) :happy:
Хорошо жена тута не ходит, задразнила-бы. :happy:

Породы выхухолей. Издание второе и дополненное.
Ахухоль, придуманный мной, был уже придуман до меня :cry:

Октябрь - один из самых опасных месяцев в году
для спекуляции на бирже. Остальные опасные месяцы:
июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март,
июнь, декабрь, август и февраль.

Марк Твен

и еще немного Марк Твена

Даже слава может быть чрезмерна. Попав в Рим,
вначале ужасно сожалеешь, что Микеланджело умер, но
потом начинаешь жалеть, что сам не имел
удовольствия это видеть.

Если подобрать издыхающего с голоду пса и
накормить его досыта, он не укусит вас. В этом
принципиальная разница между собакой и человеком.

Марк Твен

Нора, это вам наши художества в ветке ВРа навеяли? :happy:

:yes: :happy:

гек финн
Логочно, но не привычно. Если учитывать такое исчисление года, то нужно вспомнить, что между знаками Скорпиона и Стрельца находится знак Змеедержца, в котором, кстати, фарт -почти философия. :yes:

Мысли, написаные с граматическими ошипками, невозможно воспренемать
как умные.
anekdot.ru

отличное эссе - для наших коллег с Украины спешл:

Густав Водичка
Родина дремлющих ангелов

Украина — это капище невозмутимых мудрецов. Наш главный религиозный ритуал — упорное ожидание бесплатного чуда.
Говорят, что под лежачий камень вода не течет. Украинцы с этим не согласны. Мы триста лет сидели сиднем в центре Европы и ждали “самостийности”. Бог не выдержал такой наглости и свершил чудо. Удовлетворенные результативностью своей религии, мы ожидаем других чудес. Например, процветания и благополучия. При этом нас не пугает время и кратковременность жизни. Мы ведем себя, как бессмертные люди, которым не падает на голову кирпич, но зато падают мешки с твердой валютой.
Украинцы — это нация, полностью лишенная комплекса неполноценности. Из всех видов ожидания мы избрали самую зрелую философскую форму. Как индивидуумы с окончательно сложившимся представлением о мире, мы вгоняем окружающую жизнь в понятные нам алгоритмы развития. Все “зная”, мы пребываем в постоянном ожидании, опираясь на заготовленные ярлыки. Очередной парламент для нас — ничто. Очередной премьер для нас — никто. Флот — это то, что делится само по себе. Гривна — это рубль. Свинья — это сосед. А сало — это продукт.
Активные деловые люди в наших глазах выглядят, как озабоченные меркантильные дураки, лишенные традиционной украинской духовности. А с другой стороны, они подтверждают ожидаемые нами чудеса. Не двигаясь с места и не предпринимая каких-либо усилий, мы наблюдаем за переменами вокруг: нашествием иномарок, строительством новых магазинов, появлением диковинных товаров. Мы смотрим на все это, как на закономерное следствие своих ожиданий. Теоретически у нас все есть. Главное — этого дождаться.
Незыблемость тихого украинского рая очевидна. Турки с москалями приходят и уходят, а девочки с веночками и дедушка с бандурой пребывают вечно. Свою главную религиозную песню мы сделали государственным гимном. “Згинуть нашi вороженьки, як роса на сонцi” — то есть сами по себе... “Запануєм i ми, браття, у своїй сторонцi” — то есть когда-нибудь, сейчас нам не до этого. “Ще на нашiй Українi доленька доспiє” — другими словами, сытый украинец незрелыми плодами питаться не привык.
Для нас судьба — это не факт настоящего времени, а нечто до сих пор несуществующее. Все, что с нами происходит, не имеет никакого значения, потому что в каждом украинском доме обитают монахи похлеще буддийских, знакомые с невиданным чувством нирваны.
Нам странно наблюдать за поведением американцев, англичан, французов, русских и так далее. Они постоянно лезут в мировую историю, что-то декларируют, “выпендриваются”, нападают на соседей. То есть ведут себя, как ущербные люди. Сидя на пороге своей хаты, которая с краю, мы медленно жуем галушку и не можем понять, чего это немцы постоянно лезут к нам во двор. Может, они нам завидуют? Этих гансов не разберешь: то они корову забирают, то гуманитарную помощь суют. Складывается впечатление, что весь мир танцует перед нами на задних лапах и пытается привлечь к себе внимание. Наверное, окружающие нас народы не могут догадаться, что нам на них даже плевать скучно.
Украина самодостаточна. Это российскую птицу-тройку постоянно гоняют или на Аляску за снегом, или в Порт-Артур за мордобоем. А нашим задумчивым волам ходить некуда и незачем, ну разве что в Крым за солью.
Украинская философствующая душа не приемлет резвых нордических мыслей или поступков. Ведь ожидание чуда — это сложнейшая внутренняя практика. Она не позволяет нам отвлекаться на суетное. Только хрущи, которые “над вишнями гудуть”, имеют право тревожить нас по вечерам. Нас бессмысленно чем-либо соблазнять. Изначально поместив себя в центр Вселенной, мы существуем в ином измерении. Нам не нужна целеустремленность. Мы сами являемся целью. Мы ни в ком не испытываем нужды, но в нас нуждаются все: варяги любили у нас пожить, татары — поживиться, Петр I не мог без нас построить Петербург, его дочь не могла спать без нашего мужчины. Сталину мы помогали охранять лагеря, а Гитлеру — воевать. У нас так много чудотворного здоровья, что даже Чернобыль мы согласились взять на себя.
Мы запросто помогаем решать проблемы соседям, потому что своих проблем у нас нет. Люди наблюдательные это давно заметили. Русский писатель Иван Бунин был яростным хохломаном. Он неустанно повторял, что украинцы — это абсолютно реализованная, эстетически совершенная и гармонически развитая нация. Что ничего подобного в мире больше нет. Бунин, конечно, не ошибся.
Украинцы превосходны не в своем умении ожидать, а в том, что они сами являются чудом. Как совершенные создания, мы ничего не создаем. Откровенно проявленная гениальность обиженного “кріпака” Шевченко — это неприятное исключение, подтверждающее правило: совершенство в декларации и развитии не нуждается; оно помогает развиваться только тому, что существует за его пределами. Украинские священники, писатели, поэты, художники, политики, полководцы, режиссеры, актеры, певцы, конструкторы, ученые, изобретатели, умельцы вечно разъезжают по миру и объявляют себя русскими, американцами, турками, поляками, французами — кем угодно, чтобы бедные, ущербные народы имели повод гордиться собой.
Украина — родина дремлющих ангелов. Ее безмолвное ожидание наполняет чудесами планету. Ее нельзя завоевать, поработить или уничтожить. Она не чувствительна к событиям. Ее жизнь не протекает и не происходит. Она вне событий и времени. Она не помнит свой день рождения и не знает своего возраста. Она сама себе достойный собеседник. Ей не с кем спорить и нечего доказывать. Для нее уже все произошло.

Густав Водичка — псевдоним писателя, историка, общественного деятеля Юрия Топчия (прим. ВР).

ссыла на сайт Водички:
http://vodichka.com.ua/library/54/

Веселый Разгильдяй :friends:

Замечательно сказано! И. главное, по сути своей совершенно верно!

А передо мной на столе стоит глобус Украины... ( это не шутка, натуральный глобус, купленный в прошлом году сыном в Киеве)

Глобус - суть вещь незаменимая

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

Детская книжка "Откуда берутся дети" с комментариями взрослых читателей. :happy:

Граф Д
Спасибо! Я плакал! :haha: :umora:

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!!!!!!!!!!!!!!

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит эпидемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичье-свинным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как
тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Надпись на скалке:
" Усмиритель мужа"
Применение:
1. Исправление взглядов и мыслей.
2. Вымагательство денег.
3. Стимулирование к работе.
4. Выведение из запоя.

Варя
:horror:
Одно это гарантирует универсальность применения. :happy: :friends:

По субботам в ноябре - покатавшись по стране - надо в баню во дворе...

Автор, по всей видимости, еще в Белоруссии не был... :pipe:

Граф Д
спасибо Граф.
рыдал :happy:
тут же сделал массовую рассылку. :friends:

Мне тоже очень понравилось. Предлагаю приивлечь к ответу за растление котов!!!! :pleased: :horror:

Пампадур
Как близкий кошачий родственник манул, - полностью поддерживаю :friends:
Граф Д, я тоже коту всей душой сопереживала... а вот фраза "Мы называем его Краником" в контексте этого форума приобретает особый пикантный смысл :happy:

Блин! :happy: Через это отверстие девочки какают... Пипец! :happy:

Несс, а у меня была Ваша аватарка))))))))) С подписью "И чем я не енот?"))))

Йа воровко?!! :horror: Ща сменю...

Просто обложки для книг:

http://www.antibuki.ru/

Если кто умеет и хочет их здесь запостить, милости просим.

В разговору о межвидовой связи в Женском монастыре.
Мой старый рассказ

САНТЕХНИК ПЕТРОВ И ТАРАКАНИЩЕ

У сантехника Петрова бывал один таракан. Именно бывал, потому что он не жил у Петрова постоянно, а только заглядывал в гости. Обычно таракан подгадывал к тому моменту, когда сантехник у себя на кухне употреблял жидкость сомнительного происхождения, которую покупал в одной из квартир дома №6. Таракан, надо сказать, был огромный – ростом только чуть ниже самого сантехника. Он вылезал из кухонного мусоропровода, садился за стол к Петрову и начинал говорить.
Говорил таракан много: о политике, об истории государства, часто о женщинах, которых видел в самых пикантных ситуациях – в ванных и уборных. Намекал, что многих знает очень близко. Способность к речи, как он сам объяснял, тараканы обретают, когда становятся такими большими, а становиться такими большими они, мол, все могут, да только не хотят.
- Нам тогда с вами, - говорил таракан, - места на земле не хватит, и дело дойдет до открытого противостояния! Вы же и так нас травите, почем зря!
Петров сочувствовал таракану и угощал сомнительной жидкостью. Тот не отказывался:
- Мы, тараканы, что угодно можем пить! Хоть клей, хоть чернила! И живучи, как черти – я, например, без головы могу двенадцать часов прожить!
Петров чертей видел довольно часто и знал, как они живучи – сковородкой не убьешь.
Помимо таракана и чертей к нему наведывался санинспектор Зюзюкин, который был примечателен тем, что писал книжку по истории нашего микрорайона. А еще у Зюзюкина была жена, которую он держал дома под замком и показывал только самым большим друзьям и только по самым большим праздникам, но при этом все равно дико ревновал.
Часто, выпив с Петровым «Пшеничной» (прочими напитками санинспектор брезговал) он просил сантехника проверить – нет ли у него, Зюзюкина на голове рогов. Петров не отказывался и один раз, в самом деле, нащупал у санинспектора на затылке два каких-то нароста. Зюзюкин от этого открытия очень огорчился и пил еще без остановки несколько дней, пока наросты не исчезли, потому что это были вовсе не рога, а просто шишки, которые он набил, ползая по подвалам в поисках нарушений по части санитарии.
Надо сказать, что на эти самые нарушения у санинспектора был просто нюх, особенно на насекомых.
- Грязновато живешь! – говорил он Петрову. – Тараканом у тебя пахнет!
Но от его объяснений про огромного таракана только отмахивался.
- Я, - говорил он, - встречал в нашем микрорайоне каракуртов, мух це-це и гигантских сколопендр! Видел даже в одном учреждении слоновью пиявку, но таких больших тараканов в природе нет! Это просто глюк!
- Нет, не глюк! – обижался Петров, но доказать ничего не мог.
Правда, с некоторых пор, инспектор являлся к нему всецело занятый какими-то мрачными мыслями. Говорил он теперь мало, пил много.
- Жена мне изменяет – сердцем чую! – поделился, наконец, Зюзюкин с сантехником своим горем. – Да еще тараканом стало дома пахнуть, а у меня же чистота, как в санатории! Значит нюх подводит – переработался я видно. Десять лет ведь без отпуска вкалываю! Жена говорит: к морю поезжай! Издевается! Как я там за ней услежу, а здесь оставить тем более нельзя!
Когда «Пшеничная» закончилась, санинспектор с тоски рискнул отведать с Петровым его любимой жидкости, купленной в доме №6. И вскоре они оба оказались в том состоянии, которое у сантехника обычно сопровождалось появлением таракана. Таракан действительно появился: сначала высунул усы из мусоропровода, огляделся, потом уперся лапками, подтянулся и через мгновение уже вступил с Зюзюкиным в непринужденную беседу.
Они обсудили новые инсектициды, затем – будущую книгу Зюзюкина, причем таракан сообщил инспектору много любопытных фактов, которые могли ему пригодиться и которые он поэтому тут же занес в свой блокнот. Потом, захмелев, таракан стал рассказывать об одной замужней даме, которую он часто навещает в отсутствии супруга. Долго и с любовью он описывал свою пассию, а санинспектор машинально набрасывал с его слов портрет в блокноте, пока вдруг не увидел на бумаге знакомое лицо.
- Так вот почему у меня тараканом пахнет! – мгновенно протрезвел он, бросился к сумке и вытащил баллончик с ядом.
Таракан метнул пустой стакан, ловко выбив оружие из его руки, а сам прыгнул в мусоропровод и был таков.
Сантехник Петров не раз потом хотел их помирить, но таракан не верил Зюзюкину, да и тот не жаждал снова увидеть таракана. Это происшествие окончательно подорвало здоровье санинспектора, и он взял, наконец, отпуск. На море, правда, не поехал. Ограничился тем, что временно перебрался из нашего микрорайона на юг города, где много всяких заводов и фабрик, от дыма которых там у нас значительно теплее. А с женой он развелся.

Жена Полсона из Мертвого города, наслушалась сказок, разомлела, мечтает. Стук в дверь: «Откройте!!! милиция. Мы прочитали в рассказе, что вы убили монаха, желаем знать, за что и кто был прообразом. Открывайте немедленно, нам нужно сделать дознание!!! У нас есть ордер!» Полсон шагнул к двери, жена кричит в след: «Дорогой, узнай, по какому уставу работает ордер, и насколько он у них регулярный ».
Полсон открывает дверь на пороге милиция, журналисты.
Милиционер, с ухмылкой на губах, не торопясь затянулся, выпустил дым и говорит:
- Ну что писака, собирайся, есть ордер на твой арест!
Журналисты щелкают фотоаппаратами, статьи в газетах, пойман убийца!!!
Камера, крысы, Полсон валяется на нарах, два ребра сломаны, во время дознания и один зуб, злой, голодный, трое суток только хлеб и вода, с потолка капает вода, зубы стучат от холода, со скрипом открывается дверь, на пороге милиционер, извещает:
- Ваша жена сообщила нам, что ты убил монаха, но уголовное дело прекратили за отсутствием состава преступления.
Полсон выходит на улицу, хромает, держится за стенку, оборачивается и слышит щебечущий голос своей любимой:
-Дорогой, ты сам все время все жаловался, что книги плохо продаются, пиар нужен, пиар!!

Геберт
Неплохо. :happy:

Блин, Граф Д спровоцировал...
Три мелкие вещицы из раннего Захарыча...

Баллада о мужестве

Одного писателя поймали враги и стали пытать.
— Говори!
Но писатель только гордо смеялся в ответ и ничего не говорил.
День и ночь пытали его враги самыми жуткими пытками, но он ни слова им не сказал. Ничего не боялся — ни пыток, ни смерти!
Озлобились тогда враги, озверели и пригласили самого опытного палача.
И связал палач беднягу по рукам и ногам, и стал ему читать газетные отзывы на произведения других писателей из того же города.
«Безусловно, на общем фоне ярко выделяется новая повесть писателя А...» Читать дальше или будешь говорить?
Застонал писатель, но выдержал.
«Также хочется отметить умные и тонкие стихи поэтессы Б...» Будешь говорить?!
Скрипнул зубами писатель, но промолчал.
«...и, конечно же, глубокие, многогранные образы рожденные талантом В...»
И тут писатель впервые заговорил:
— Дешево работаете, гады... Не может быть у него ни таланта, ни глубокой многогранности. Не...
И потерял сознание...
Наши подоспели — отбили.

Директор кормушки

Пегасы рассекали крыльями воздух. Гордо реяли над холмами и на восходящих спиралях уходили к облакам. Иные, подчиняясь безумной отваге седоков, срывались в лихие пике или крутили «мёртвую петлю». А некоторые, опустив усталые крылья, белыми комьями падали на землю, и земля принимала их вместе с седоками. Свист крыльев, ржанье, звон лир и кифар, трепетанье белых хламид...
— Кыш, кыш, окаянные!!!
Человек на земле отчаянно размахивал дрыном с тряпкой.
— Кыш, кому говорят!!! Сегодня корма нет!!!
Было видно, как один из наездников пришпорил крылатого коня, и Пегас круто взмыл вверх и дерзко устремился к солнцу.
— На Москву пошёл, — отметил человек с дрыном. — Ничего, проголодается — вернется. Ишь, разлетались, не иначе к дождю!
— Вы руководитель полетов?
— Ну что вы, — устало и застенчиво сказал он. — Я простой директор кормушки.
И в глазах его... Клянусь — в глазах его на мгновенье отразилось небо и мелькнула тоска...
Но тут заверещала портативная рация.
— Кормушка слушает... Гений Митрич! Прием!.. Я говорю: прием подготовлен, ждем с нетерпением!.. Что, на дом?! Будет исполнено!
...Пыль ровно встала над дорогой. Белая стая носилась в вышине. Кормушка, громыхая, исчезла за холмом.

ПОСЛЕДНИЙ ПРОРЫВ

Мы всё-таки прорвались в светлое будущее. Вломились в него на своих обгоревших танках и отпустили рычаги. Краска пузырилась на броне. На башнях шипели и кучерявились красные звёзды, свастики, орлы-мутанты, рекламы сигарет, Народного банка и гигиенических тампонов.
Будущее было прекрасно.
— Мать моя женщина... коммунизм! — присвистнул командир догоравшей самоходки, увидев вокруг чистый, изумительно свежий коммунизм. Без нищих, без буржуев и фашистов, без эксплуатации человека человеком, без частной собственности на средства производства и тому подобной порнографии. Мир всеобщего равенства, увлекательного общественно-полезного труда и дешёвой доступной колбасы.
«Победа!» — прослезился механик с раздолбанного танка, разглядывая полное торжество свободы и демократии. Демократия была ослепительно хороша: без лагерей, без нищих, без фашистов и коммунистов, с добротной частной собственностью, всеобщим благоденствием, потрясающей свободой слова и дешёвой доступной колбасой. От полного отсутствия воровства кружилась голова.
Артиллерист протёр воспалённые глаза, но всё равно в окружавшем его светлом будущем не было ни одного демократа и коммуниста, ни одного инородца и иноверца. Только здоровая чистокровная нация, могучая держава, генетически стерильное правительство, крепкий порядок и... дешёвая колбаса.
А сзади напирали обгоревшие, грязные и небритые.
— Ребята, правда, что никто не ворует? Не засада ли...
— Боже, да никак государь с великим князем!..
— Ёлки-палки, а прав человека-то, прав человека — как грязи!..
— Мама дорогая, какой-то сплошной Первомай... — восхищенно присвистнул командир самоходки, почёсывая дыру в черепе.
— Ну будя, ребята, ещё успеете налюбоваться, — сказал дежурный архангел. — Сейчас будет санобработка, стрижка, помыв и раздача белой одёжи. Становись! Р-равняйсь! Нале...во! Шаго-ом... ар-рш!

Вот это я понимаю - юмор на Скринрайтере. Да.

Граф Д, это грустный рассказ. Вы ж юмор обещали...

да уж.