Вдруг пригодиться?

Та же девушка. Оказалось, что у нее был свой алгоритм постановки диагноза.

Каждый пациент-это криминальная история :shot:

Больной - жертва. :bruise:

Симптомы - свидетельские показания. Которые могут быть обманчивы ( все по жанру), противоречить друг друг........ и т.д. :scary:

Лабораторные исследования: криминалистическая лаборатория. Может подтвердить показания, опровергнуть, направить мысль в другое русло. А, кстати, могла и ошибиться. :doubt:

Отталкиваясь от свидетельских показаний, надо постараться найти виновника ( причину заболевания), а и так же мотивы преступления.

Призналась, что ей это сильно помогло во время учебы: все запоминалось и училось невероятно просто.

А, главное, интересно! :pleased: :pipe:

ЛюсяндраЧем-то напоминает метод мнемотехнического запоминания. Очень схожий принцип, связан с ассоциациями. Вот на экзамене она и проговорилась (получилось почти по Фрейду).

Сделано.

Нет, это фрагмент лобной доли. Если бы я знала, что именно ствол вызовет в нашем сообществе такой интерес, я бы уделила ему большее внимание.
Ствол около ромбовидной ямки, бдения над которой лишились студенты неизвестного мне вуза.

(Наглядное пособие удалено по просьбе общественности)

Кто опоздал, тот не успел. :pleased:

Люсяндра, :kiss:

Я их выковыриваю.

Угум-с.


Анекдот в тему:

Доцент:
Что у мужчины при возбуждении увеличивается в десять раз?
Блондинка 1:
Хи-хи...
Доцент:
Вон за дверь!

Доцент:
Что у мужчины при возбуждении увеличивается в десять раз?
Блондинка 2:
Хи-хи...
Доцент:
Вон за дверь!

Доцент:
Что у мужчины при возбуждении увеличивается в десять раз?
Шатенка:
Зрачки.
Доцент:
Да. И скажите блондинкам за дверью, что "хи-хи" увеличивается не в десять, а в три раза.

Татьяна, что же вы своим мозгом закидали весь форум. Что же будет дальше...у Вас еще много наглядности? :pipe:

Ой, много!
Щас уберу.

Щас померяю штангенциркулем.
Не-а, не в 10, а в двенадцать.
Позор, доценту!
Блондинки, мужайтесь! То есть, девчайтесь. Тьфу, в общем, не важно.

Бежал как-то в университет, проспал начало первой пары. Очень спешил, потому что профессор не любил опозданий, а я задерживался уже минут на двадцать. В небольшой аудитории, где проходил семинар, было две одинаковых двери, расположенных в трёх метрах друг от друга. Естественно из-за спешки я дёрнул ручку не той, и она оказалось закрытой. Первая мысль была о том, что семинар перенесли в другую аудиторию. Но за дверью ясно слышались голоса. Я ничего не понял и дёрнул ручку снова, результат не изменился. Тогда я постучал и приложил ухо к двери. Оборачиваюсь… Вижу перед собой профессора. "Всё верно, молодой человек", - говорит он мне. "Если дверь есть, значит, она должна открываться". Тогда я всё понял и засмеялся, как этот смайлик - :happy:. Профессор указал мне верную дорогу в помещение и наказывать за опоздание не стал.
Читал где-то немного похожий случай, но более прикольный. У лектора закончился мел, и он попросил студента сходить за ним в соседнюю аудиторию. Студент вышел в коридор, прошёл вдоль стены и постучался во вторую дверь.
- Извините, у вас нет мела?
- Только что закончился, - ответил лектор.
Студент прошёл в обратном направлении и вернулся в аудиторию через первую дверь.
- Там тоже нет мела, - сообщил студент.
- Я знаю, - ответил лектор. – Оттуда сейчас тоже приходили.
Татьяна М., спасибо за эту «ветку» :kiss:
Кажется, мы все далеко ушли от темы "... куда можно спрятать шпаргалку". Наверное, это всё из-за ствола головного мозга :)

Длина шкалы обычного штангенциркуля 15,5 см. Хотя для зрачка, конечно, годится...

Рамзес
Заходите еще!
Проблема со шпаргалками решена, а ствол - это наше все!
У нас был смешной случай на первой лекции.
По аудитории "гуляет" записка, каждый, кто берет записку в руки, читает ее, потом смотрит вверх. Потом смеется (тихо, лекция все-таки) и передает записку дальше.
Со стороны очень забавно наблюдать, а главное, непонятно, почему именно такой порядок: читает, смотрит в потолок, смеется, передает дальше. :doubt:
Дошла эта записка до меня, читаю: "Чей телефон написан на потолке?". Естствно, смотрю вверх. На потолке кроме потолка ничего нет. Народ хихикает, я понимаю, что это - розыгрыш, смеюсь, передаю записку дальше.
И вот этой запиской овладевает наш Доцент. Читает тут же, в амфитеатре, где отнял записку, смотрит вверх.
Народ хихикает.
Доцент идет к кафедре, вообружается очками и начинает пристально рассматривать потолок.
Все валялись.

Прикольный случай, Татьян М. :pleased:.
Ствол - всему голова :console:
У нас один пожилой доцент нарисовал на доске треугольник. Занятие проходило вечером, а он был заметно уставший и его очень заметно тянуло в сон. "Как обозначим эту вершину?". Один студент с места отвечает: "Е". На доске появилась эта буква. Доцент вопросительно показывает на вторую.
Тот же студент уже еле скрывает смех: "В". Доцент безразлично обозначил вторую вершину и указывает мелом на третью. Все хором отвечают: "N". Доцент: "Получился треугольник EBN... Что вы все ржёте??? Нарисовали треугольник EBN?". :biggrin:

Рамзес, и ничего смешного.

"EBN" читается, как "ЕБН". Просто этот случай пришёл в голову и захотелось о нём написать. Если бы вы, Надия, сидели бы рядом со мной на том занятии, возможно, тоже бы посмеялись. Рассказать и увидеть - немного разные вещи. Поэтому не судите строго :pipe:.

И что? Одного из наших президентов так звали. Что смешного-то?

Ирина и Надия, я и не ожидал, что кто-то будет хохотать до упада от этой истории. Улыбнитесь хотя бы просто так, и вы лишний раз почувствуете, какие вы прекрасные ж-ж-женщины, потому что так оно и есть (я уверен :pleased:) :kiss:

Наших женщин ебээном не рассмешишь.

ФикусТочно :hit:

Наши дамы - стреляные воробьи, год на форуме - это дорогого стоит.
А вот это правльно.

Рамзес, лучше историю про рассеяного студента, это смешнее.

Надию я не рассмешу с Ириной,
Но нагло поцелую пару раз…
Наверно я совсем ещё наивный.
Не критикуйте вместо добрых фраз.
Авраам меня учил: бывают кошки,
Из-за которых нужен пистолет.
Виной всему красивые их ножки…
Отвлёкся я, продолжу свой ответ:
«Был «ЕБН» доцента треугольник.
Ещё такой в Кремле был Президент.
Пускай об этом знает каждый школьник.
Татьяна М. простит сей инцидент». :biggrin:

Замётано. :friends:

При слове "треугольник" у женщин возникают ассоциации, от которых не до смеха.

Я, она, её любовник - грустная коллекция,
Опостылел треугольник, мне нужна трапеция.

ФикусТрапецию тоже нужно правильно обозначить.

B-L-I-N

:direc***: Грамотно!

ЕБН, ВВП, а нынешнего как сокращать до треугольника?

:happy: Рамзес, настроение вчера было не смешное=) Да и вообще... Зато сессию сдавать не надо - это приятно=)

НадияНадия, психологи говорят, что иногда грустить бывает полезно. Да и проблемы бывают самые разные. Но это состояние не должно затягиваться надолго. Запасайтесь оптимизмом и помните, всегда есть шансы сделать жизнь лучше. Вот вам не надо сдавать сессию. Уже есть повод улыбнуться хотя бы так - :) . А лучше во-о-о как - :biggrin: . И где-то в глубинах вашей души, может быть, внутренний голос скажет: «Надия, ты самая лучшая девочка».
Кстати, анекдот про внутренний голос. Племя индейцев на лошадях преследует ковбоя.
- Ну, всё, конец мне, - говорит сам себе ковбой, когда индейцы уже почти его догнали.
- Нет, ещё не конец, - говорит ему внутренний голос. – Убей вождя… Вождя убей!
Ковбой достаёт пистолет и стреляет в вождя. Тот замертво падает на землю.
Внутренний голос:
- Вот теперь конец!

Объявление в учительской (реальное) в период тотального дефицита (начало 90-х):
"Мясо кончилось, есть мозги. Кому нужны мозги, просьба записаться".

Сегодня собираюсь на выход из дому. Звонок на мобильный. Взволнованный голос сына. У него в билете вопрос "Карл Юнг. Трансформация абсолютной идеи в субъективной рефлексии её отрицания" (это я так записал, слушая в трубку).
Включаю комп, запускаю гугль.
С третьей попытки попадаю на реферат, где встречаются такие комбинации слов. Звоню сыну, скороговоркой диктую подходящий абзац. В трубку слышно, как кто-то отвечает по билету. Спрашиваю: Ты хоть чего-нибудь понял?
- Угу. Мне бы только начать.
Даю совет: Говори, что Юнг развил Фрейда.
- Угу.
Через полтора часа звонок. Счастливый сын рапортует, что получил "четыре" после беспросветной череды троек по другим предметам.
Я тоже радуюсь, скорее за себя, и думаю, зачем вся эта психоаналитическая хрень студенту 4 курса радиотехнического факультета?
Наверно затем, что методист и автор учебника реализовали то, что им не хватало в далёкой комсомольской юности. От души поговорить за Фрейда с Юнгом.

Вам Фикус женщины такие попадались...со знанием простых геометрических фигур. Есть еще паралепипед, гексагон и пентагон. А вообще то, из моей практики, мужчины больше боятся геометрии :horror: :confuse:

МДА... :doubt:

ФикусНу и билетик :horror:, блин... слов нет. Обычно преподы по «ненужным» дисциплинам не требуют слишком глубоких знаний. Но бывают исключения. Принимает, например, экзамен какая-нибудь старая дева. «Мстит» студентам за свою «счастливую» судьбу времён Чапаева. Или просто кому-то кушать хочется, кризис... Вариантов много. Из-за фразы «Юнг развил Фрейда» могли быть вопросы. Потому как Фрейд блистал сексуальными теориями, многие из которых Юнг не поддерживал, но считался его учеником и т.д. и т.п.
«Четыре» - это здорово и гора с плеч. Поздравляю, оба молодцы :friends:.

Спасибо, Рамзес.
Я сам обогатился знаньем. Спасибо методисту из МинОбраза.

Пампадур
Зато у нас по физкультуре больше пятёрок. И ещё мы умеет громко петь.

Зато как приятно, когда ее сдашь! (если жив останешься :happy: )

Наверное, затем же, зачем студенту-мозговеду знания статичтического анализа.

Хм. Кровь на анализ сдавал. И это, значить, сдавал и то. А статичтич не сдавал. Надо будет зайти в поликлинику, спросить, в какой посуде они этот тич-тич принимают.

Татьяна*М., берете методичку или чистый лист (в зависимости от процессуальной особенности экзамена) и пишете там все, о чем бы вы хотели написать. своим, понятным (не медицинским) почерком. приходите на экзамен, выкладываете все это дело на стол и обводите...да, чуть не забыла: пишите вы все это дело ручкой без чернил. если экзамен не в очень темном погребе, разберете. если у препода есть привычка ходить по помещениям и ему понравились ваши духи, то с оконным освещением "написанного" лучше не перебарщивать

Медикусы-студиозусы поведали об экзамене по анатомии.
Шпаргалка там может быть только живая - на анатомии-то! - возле ванны с экс-человеческими запчастями в формалине, спиной к профессору, можно перекинуться парой слов с ботаном-зубрилой, не пропустившим ни одной лекции. Эдакая блондинка с пинцетом наперевес дует к ванне, для виду цепляет там чё-нибудь пинцетом и вопрошает у знайки шо нада. Начинается ржачка до истерики.
Вопрос залу: ПУРКУА?
Кто догадается - тому кахвэтык!

это пьют или едят, уточните, пжлст

Конфета.