:happy:

а мой сына про вас "мяу" говорил :cry:

Нда... Вот такие они, бывшие подруги... Сегодня - ты, а завтра - самый крутой самец. На текущий период. :missyou:

Смотритель , требую продолжения кровавой реалити. Рассказывайте дальше, коль взялись, добрый дядеька

И клубнички, клубнички побольше! :pipe:

Наталья, так ведь дальше - как и в нынешнем "Доме" - по кругу. Неделю бабульки обсуждают, кто, с кем, кого и каким режуще-рубящим инструментом. До следующего, понятно, трупчика.

Возможны варианты.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС из соседней комнаты, вкрадчиво:

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС
Смотри-и-ительчик!

СМОТРИТЕЛЬ усмехается.

КРУПНЫЙ ПЛАН: спокойные, немигающие глаза цвета голубой стали. Взгляд Смотрителя опускается ниже.

КРУПНЫЙ ПЛАН: Большой палец, пробующий, хорошо ли наточено лезвие.

СМОТРИТЕЛЬ
(вкрадчиво и даже ласково)
И кто ж там Смотрителя звал?

ЖЕНСКАЯ ГОЛОВА
(с готовностью выныривая из-за портьеры)
Я!

ХРЯСЬ!!!

"Консервированный смех", положенная кровища. И главное (крупным планом!):

Мускулистые лапы Смотрителя покоятся на ягодицах собственной подруги - и (а куда ж его теперь девать) осиротевшего партнера дурочки, высунувшейся из-за занавески.

ЗТМ

PS. Если это не клубничка, Авраам, тогда уж и не знаю...

Смотритель
ну всё, вот я и подсела. Теперь выкладывайте хотя бы по серии в день, иначе мне край. Предлагаю открыть для этого отдельную реалити ветку "страсти скрирайтера". :inlove: :devil:

Дм-3. Новые правила намного интересней...
http://www.webpark.ru/comments.php?id=12784

Можно запускать рекламу? (Благо, Зелиг ссылку подбросил.)

http://rapidshare.com/files/79212798/Dom3.jpg

Мне нравится! :devil: :devil: :devil:

Предлагаю такой сюжет.


Маленький городок на Диком Западе. Мексиканская жара, полдень.

Главная улица пустует, и только на веранде у бара сидят ТРОЕ ПОДОНКОВ. Им жарко и нечего делать.

Первый Подонок приглядывается. Вдалеке, в пустыне вырисовывается силуэт всадника.

Первый Подонок тормошит своих друзей и указывает в сторону пустыни. Подонки напрягаются.

Всадник неспеша приближается - мы видим, что это ГЕРОЙ. Это мужчина средних лет, суровой наружности. Он спокоен, не тороплив, целеустремлен, загадочен.

Первый Подонок сходит с веранды и выходит навстречу Герою. Двое оставшихся Подонков готовят револьверы.

Герой останавливает лошадку на расстоянии десяти шагов от Первого Подонка и смотрит на него с выражением.

ПЕРВЫЙ ПОДОНОК
Ты кто такой?

ГЕРОЙ
Мне нужен Смотритель.

Первый Подонок оглядывается на своих друзей. Те хмурятся и встают с места.

ПЕРВЫЙ ПОДОНОК
Ты откуда взялся, умник?

ГЕРОЙ
Там, откуда я родом, не задают столько вопросов. Мне нужен Смотритель.

Первый Подонок поднимает пистолет, взводит курок.

ПЕРВЫЙ ПОДОНОК
Смотритель - это как синемА. Для того чтобы его увидеть, надо заплатить за билет. Билеты у меня.

ГЕРОЙ
Хорошо. В следующий раз я нарежу себе билетов с твоей спины. А сейчас мне нужен Смотритель.

Первый Подонок достает пистолет. Двое оставшихся Подонков сходят с веранды и подходят к своему другу. У каждого из них по револьверу в каждой руке.

Герой морщится, глядя на это компанию.

Из бара доносится хриплый голос, трое Подонков замирают на месте.

СМОТРИТЕЛЬ
(за кадром)
Ребята, остыньте. Пусть зайдет. Билеты за счет заведения.

to be continued...

Смотритель, если вами прониклась Наталья, значит вы реальный джентльмен. :yes: Знайте это.

Авраам, класс. :heart: Прервал на самом интересном. :cry:

А "Глянец" - это кино- или телефильм? Сразу скажу -в России не бываю, шел на киноэкранах или нет - не знаю.

Именно на киноэкранах и шел. :yes:

Так и было задумано. :pleased:

Авраам
Авраам, а чё сразу подонков? Где раскрытие внутренних конфликтов, где нутро персонажей? Чё сразу озвучивать "ПОДОНКОВ"? Надо подвести зрителя к этому понятию нежно, драматургично... Ты что, не читал Митту? :fury:

Приехали. Подонок здесь - не нравственная характеристика персонажа, а профессия. Очень была востребованная на Диком Западе. Да и по сей день престижная. :shot:

Авраам
to be continued... такой:
Герой заходит.
ГЕРОЙ
Эй вы, подонки!

ПОДОНКИ
Отойди от зеркала, герой ... твою мать...

СМОТРИТЕЛЬ
бл...... если ещё хоть слово, я пристрелю вас всех из моего любимого гарпунного ружья! Дайте же, б.... н.... поговорить с мудрым ковбоем, б.... н.... б....

ПОДОНКИ
Авраам, с Вами хотят поговорить. Не будете ли Вы столь любезны пройти в помещение, где Вам предложена беседа с заместителем главного......

АВРААМ
Так и было задумано...

to be continued....

Виктор, все не так. В ту би континьед должна появится яблочка раздора между Авраамом и Смотрителем - то бишь Наталья.

P.S. А как вы догадались, что Герой - это я? :confuse:

Авраам
Я даже не пытался - просто продолжил твою тему...
Как-то ещё в школе я написал (скучно было на уроках русского) на листе из тетрадки первую фразу: Ковбой скакал по прериям на своём верном скакуне... И передал по партам с условием, что ВСЕ напишут хоть по фразе с продолжением... В итоге всё написанное 36-ю одноклассниками вернулось ко мне, но перехватила училка... Из моих рук вырвала... Прочитала...
Рассказывать дальше? :)

Таки согласен с предыдущим ораторам и запятую свою тоже обязан вставить. Хрен с ним, Миттой (чай, не Конституция, не обязательно уж совсем до йоты), но небрежность товарища сценариста настораживает. Вот, скажем, я режиссер (не к ночи, конечно, будь сказано). И что с таким сценарием делать прикажете? :direc***:

Ну, насчет того, "почему ПОДОНКИ", предыдущий оратор уже высказался. У них что, на лбу написано? Татуировка у них на лбу? Нет татуировки. Как мне, бедному режиссеру, ихнее подонство зрителю презентовать? Рожи, дескать, отвратные? Ну и что? Иной с такой рожей - не человек, а золото. А другой что твой Брэд Питт - а все равно сволочь. И што снимать? :direc***:

Им жарко, пишет сценарист. Как это я, бедный режиссер, должен показать унутреннее ихнее ощущение? Им, может, и жарко - а мне от такого указания ни жарко, ни холодно. Напиши там, пот градом, рубахи на подонской спине мокрые, платочками засморканными обмахиваются - тогда понятно. А так? Жарко - и все? Не пойдет! :direc***:

И делать им нечего, пишет сценарист. А откуда мне это ведомо? Сидят на веранде? Так, может, автобуса ждут? Или коллегу с мешком наличмана из взятого им в одиночку банка? Или, опять же, в баре переучет - а они дожидаются, когда ж им по стопке плеснут? НЕЯСНОСТЬ. :direc***:

Ну и, конечно, законы жанра. Просто вчистую похерены. Подъезжает-то кто? ГЕРОЙ! И, простите, на чем? На ЛОШАДКЕ!!! :direc***: :direc***: :direc***: Ну где ж это видано, чтобы ГЕРОЙ на какой-то лядащей лошаденке в кадр въезжал? Конь должон быть, Сивка, понимаешь, Бурка! Штоб гарцевал под ним, штоб кровей голубейших! А то - лошадка... Уже то хорошо, что не ослик!

В общем, на доработку, товарищ. Сколько там у нас переделок-то по договору? Три? Ниччо, будет мало - добавим еще. И в договор заскорузлым пальцем не тычь. Ты этим пальцем лучше в клаву, да пошустрее. Поменьше про договор напрягайся-то. Если все сноски прочитаешь с лупой в руках, то поймешь, что мы тебя вправе заставить из твоей "Войны и мира" сериал "Бригада" слепить. В тех же четырех томах.

Гаси софиты, братва. Сами видите, сценарий еще не спекся. И ты, Герой хренов! Слезь с клячи! Она и сама-то по себе едва стоит, шатается. А тут еще ты. Центнер с половиною. Делать чего? Да ничего! Подонки которые - пущай так от безделья и парятся. Все остальные - дуй пиво! Такое будет мое вам режиссерское указание. :direc***: :direc***: :direc***:

Снимать.

Это Ваша работа, г-н Режиссер.

И это.

Да.

Кое-кто вообще на ослике в кадр въехал.

А это уже будет решать г-н Продюсер. :pleased:

Авраам
Авраам, при всём уважении к твоему аналитическому уму должен признать, что Смотритель прав. Наталья - мой лучший друг, и постоянно подтягивает меня по своим "режиссёрским" понятиям. Но я также снова и снова говорю в первую очередь для себя лично - сценарист должен описать так, чтобы это было понятно и приемлемо пониманию режиссёра. И если даже вдруг Режиссёр станет обижаться на слова "камера наезжает", я найду способ объяснить ей почему я так написал. И она поймёт, либо будем дискутировать.
НО если я напишу "ковбоям было жарко, они думали о пиве" - я сам себе отобью пальцы клавой.

Смотритель
Всегда с Вами тихо соглашаюсь. А вот тут позволю себе не согласиться (громко).
Может, имена-названия персонажей - ПОДОНКИ - и неверно выбрано, но презентовать их, тем более, персонажи эпизодические, я бы не стала. Можно написать - "сидят с мрачными рожами". Ну и хватит с них. Ибо их задача - всего лишь стать мелким препятствием на пути ГГ. И все. И пусть АССИСТЕНТ ПО АКТЕРАМ подбирает здесь типажных актеров (только они тут и нужны).
Сценарист вполне может написать "им жарко". Потому что, во-первых, до этого наверняка были описаны предлагаемые обстоятельства (пустыня Гоби, например, или просто июльский полдень в Италии). А во-вторых, у каждого человека тут же возникает ряд мгновенных ассоциаций на слово "жарко". тут и мокрые спины, и катящийся градом пот, и пр. и пр. Но пусть КОСТЮМЕР и ГРИМЕР думают, как это показать визуально.
Еслли бы эти персонажи ждали автобуса или подельника с чемоданом денег - так бы и было написано. И уж это (тем более второе) отнюдь не скучные занятия. А если сценарист пишет про эпизодических персонажей, что им "скучно" - то пусть АКТЕРЫ думают, как сыграть скуку. Именно скуку в жаркий день - а вовсе не ожидание автобуса. К тому же надо и РЕЖИССЕРУ оставить немножко работы. Может, фантазия режиссера здесь предложит что-то такое, что и сценаристу в голову не придет - и будет точнее работать на ситуацию в целом.
Как раз и хорошо, что ГГ приезжает на хиленькой лошадке. Это значит, что к концу фильма у него будет целый табун мустангов и собственное ранчо. К тому же, лошадка еще не показала себя в деле. Наверняка, в конце первого акта, а м.б. и в середине, зритель был бы потрясен лошадкиной прытью. Так что здесь Авраам как раз не похерил законы жанра, а бережно соблюл их и повторил штамп.
Правда, вот дописала до этого места - и подумала: может, вы просто смеетесь, а я все серьезно восприняла? :doubt: Ну да ладно. Как бы там ни было, по моему скромному мнению Авраам прекрасно справился с задачей сценариста, не написав ничего лишнего и оставив другим профи их участки работы. А вопрос "нравится - не нравится" все равно продюсер решает.

Мария, мерси! :kiss:

Это мой принцип. :pipe:

Авраам
Нет, Авраам, это не принцип - это лень. Извини, впервые иду наперекор.
Давайте тогда, Мария О, и Авраам писать сценарии так (тут уже было такое примерно предложение, не помню точно от кого):
Идёт ГГ. Ему скучно. Он пинает банку из-под колы. (Остальное придумывает режиссёр).
Банка попадает в глаз Персонажу (которого придумает режиссёр). Персонаж предъявляет претензии ГГ (ВСЁ! остальное придумывает режиссёр!), но на этом начинается главный сюжет противоборства. Режиссёру прям клондайк... А за что тогда платить деньги сценаристу? Ведь кино начинается со сценария? Режиссёр и вообще третье звено в колене. Режиссёры стоят на бирже в поисках работы ни чуть не меньше, чем актёры. И только сценаристов пока.........

Виктор, ты не прав. :pipe:

Авраам
Я и не утверждаю, что я прав. Но и доказательств своей неправоты никак не вижу :doubt:

ИНТ. ДОМ-2 КУХНЯ ДЕНЬ

МАРИЯ О моет посуду. Рядом ЛАЛА срезает шкурку с зеленого яблока.

ЛАЛА
Скоро Новый Год! Я такое платье в ГУМе купила! Просто улет! Galiano, конечно, тот еще художник!

МАРИЯ О
А я сшила. Скромненькое. Зато аксессуары - писк полнейший.

ЛАЛА
(заинтересованно)
Cartier?

МАРИЯ О
(гордо)
Chopard!

Лала одобрительно кивает. На кухню входит РАДОСТЬ с бокалом красного вина и садится на стул, эротично подняв ножку.

РАДОСТЬ
Я так счастлива! Так счастлива! Сегодня к нам придут новые мальчики!

Лала и Мария О поворачиваются к ней.

ЛАЛА
Боже, деточка, тебе наших мало?

РАДОСТЬ
Новая кровь никогда не помешает.

Радужная оболочка глаз Марии О наливается кровью. Мария О испуганно отворачивается и начинает с остервенением мыть посуду.

В комнату входит с большой коробкой в руках ТАТЬЯНА МУСА. Она вся светится от счастья.

ТАТЬЯНА МУСА
А я Вам тортик принесла! Вы счастливы?!

Радость ставит бокал на стол и начинает помогать распаковывать Татьяне Мусе ее тортик. К столу подходит Лала, отрезает ножом кусочек яблока, съедает его, смотрит на тортик и одобрительно кивает.

Тортик просто великолепен.

Татьяна Муса, Радость и Лала рассаживаются по местам.

ЛАЛА
(Марии О)
Маш, ты нож еще не мыла?

Мария О подходит к столу спиной, не смотря в сторону девушек, отдает Лале нож. Лала, Татьяна Муса и Радость удивленно смотрят на нее и переглядываются друг с другом. Мария О отходит к мойке.

РАДОСТЬ
(шепотом)
Наверно на диете.

Лала начинает резать тортик. В комнату заходит Виталя.

ВИТАЛЯ
Что это у Вас? Тортик? Это какой-то неправильный тортик. Вот когдя я готовлю тортик , я делаю бисквитную прослоечку с какао. А здесь? Так муть одна. Ширпотреб. Ага.

Лала быстро надевает паранджу, достает из под-платья книгу и со всей силы ударяет ею Виталю по голове. Виталя падает на пол. Татьяна Муса и Радость визжат. Мария О с красными глазами, как у вампира глазами, подходит к Лале.

МАРИЯ О
Била точно?

ЛАЛА
Старалась.
(Татьяне Муса и Радости)
Да тихо Вы!

Татьяна Муса и Радость испуганно смотрят на Марию О и Лалу.

Мария О
Режиссеры спят. Я напоила их маковым отваром. Теперь главное успеть заменить пленки.

Радость и Татьяна Муса испуганно смотрят на камеры.

ЛАЛА
Я займусь этим. А ты избавься от него.
(Татьяне Муса и Радости)
Девочки, пойдете со мной.

Лала передает нож Марии О. Мария О берет его в руки.

ЛАЛА
Очнется - сразу мочи.

ИНТ. ДОМ-2 КУХНЯ ДЕНЬ

Мария О с улыбкой смотрит из окна на раскинувшийся городской пейзаж и синее небо с облаками.

ВИТАЛЯ
(кряхтя за кадром)
Вот, стерва! Блин, башка-то как болит.

Мария о смотрит на нож и закрывает окно.

ВИТАЛЯ
(крик за кадром)
Я больше не буду флудить! Я не буду! Не убивай!

МАРИЯ О
(спокойным голосом за кадром)
Тьху на тебя, Виталя.

Слышен нечеловеческий вопль.

Открывается окно. Появляется ФИОЛЕТОВЫЙ БЕГЕМОТИК. В руке у него окровавленный нож.

Фиолетовый Бегемотик вдыхает свежий воздух все грудью, вытягивает одну руку вперед, начинает танцевать, а другой рукой бъет себя по животику.

ФИОЛЕТОВЫЙ БЕГЕМОТИК
Не любил Виталю я. Да и Лалу не любил. Не любил Марию О. Взял и всех их замочил.

Появляются деревянные палочки для суши и руки Татьяны Мусы. Палочки с яростью впиваются Фиолетовому Бегемотику в живот.

ИНТ. ДОМ-2 КУХНЯ ДЕНЬ

Татьяна Муса моет деревянные палочки для суши. В комнату входит Радость с бутылкой красного вина. Она смотрит на трупы и округляет глаза.

РАДОСТЬ
(на веселе)
Танька! А тебе новенькие мальчики понравились?

ТАТЬЯНА МУСА
А-то!

Радость разбивает бутылку об стол. Татьяна Муса оборачивается. Разбитая бутылка основательно входит ей в живот. У Татьяны Муса округляются глаза. Радость закрывает их рукой.

РАДОСТЬ
И мне.

Радость подходит к мойке и моет руки, таинственно улыбаясь.

Виктор, ну а как я могу тебе доказать? Это, что называется, tastes differ. Непреложных истин в искусстве не бывает. Скажешь "это закон", тебе тут же предложат тридцать три опровержения из практики (и даже, может быть, из теории). Могу сказать только одно: те книги по драматургии, которые я читал, однозначно не рекомендуют сценаристу брать на себя функции других специалистов - в частности, режиссера, оператора и костюмера. Поэтому подробно описывать состояние жары и ничегонеделания - не только не нужно, но и не комильфо. И к лени это не имеет никакого отношения.
То же самое я слышал от режиссера. Он меня уверял, что ремарки - это бич сценаристов (и не только начинающих). Со смехом просил убирать не только описание морального состояния героев, но даже их жесты ("не учите актрису двигаться!").
Что касается обоснования подонистости эпизодических персонажей - это просто смешно. Если в кадре появляется миллиционер, Вы тоже будете требовать включить в сценарий его краткую биографию, привычки и вообще - обоснование того, что он таке миллиционер? Я уже написал, что ПОДОНКИ - в данном случае профессия, а не моральная характеристика. Поскольку это был дружеский шарж, а не профессиональный сценарий, я позволил себе такую вольность. Мог бы написать НАЕМНЫЕ УБИЙЦЫ, ШЕСТЕРКИ, ЛЮДИ СМОТРИТЕЛЯ и т.п. Сути это не изменило бы.
Ну и вообще, если кто не понял, это была аллюзия на начало "Однажды на Диком Западе". Кому-то такое кино по душе, кому-то нет. Anyway

с неизменным уважениям ко всем участникам дискуссии и сценария,
Авраам.

Я с большим уважением отношусь и к Марии, и к Аврааму :friends: но в данном споре скорее соглашусь со Смотрителем и Виктором. Сценарист пишет то, что видит камера и, соответственно, зрители. А что видит камера? Сидят мужики. Все.
Маш, скажите мне, что я неправа, но вроде мы говорим не про гипотетический сценарий, а конкретный кусок текста. Пустыни Гоби тут не было, было обозначено "Полдень, жара". Для кого обозначено? Ну пусть бы часы показали со стрелкой на двенадцати. Пара строчек про то, что они вытерли пот со лба и помахали на себя рукой - картинка скажет все. Про "нечего делать" - два-три зевка, ленивый взгляд вокруг.
В общем, Авраам, конечно, tastes differ, но, когда я читаю такой сценарий, возникает чувство, что читаешь книгу. Ведь в этом случае каждый представляет себе картинку по-разному.
Мария, Авраам :friends:

(Злобно хихикая.) :devil: Та-а-ак... Страсти подогреваются. Сборная СНГ атакует ворота израильской команды, которые защищает одинокий вратарь, он же форвард, он же полузащитник. Фигурка Вуди Аллена мечется от штанги к штанге, не выпуская, однако, из рук видавший виды замусоленный кларнет. Чем ловить-то будем, оскароносец вы наш? Это уже не джем-сешн где-нибудь в Гринич-Виллидж!

Однако ихнего полку тоже прибыло! Рядом с очкариком-джазменом - одна из авторитетнейших фигур форума, сама Мария О! Чем объяснить эту внезапную измену цветам родного СНГ? Не хочется искать каких-то внетворческих мотивов, но...

...Но и с любовью не поспоришь. :inlove: Вот оно и всплыло наружу - то самое тщательно скрывавшееся чуйство! Но мы отвлеклись от собственно матча, а как раз в этот самый момент прозвучал... нет, не судейский свисток, а сакраментальный и зловещий вопрос:

...который усугубляется вопросом сакраментальнейшим и куда как более зловещим: А ПЛАТЯТ ЛИ ИХНЕМУ БРАТУ ВООБЩЕ? :question: :doubt: (Ведь ежели платят - так чего ж они тут строчат аки из пулемета имени Максима, заместо того, чтобы...)

В общем - развлеклись было, но сценарное нутро присутствующих (что прекрасно, товарищи!) махом превратило невинный поначалу стёб в серьезный и (это уже без шуток) интересный анализ.

Вот это главный вывод матча и есть. Ибо СЦЕНАРИСТ - ОН И В АФРИКЕ (или там рядом) СЦЕНАРИСТ! В бдении и во сне! В канун Нового года или даже опосля!

И уж, конечно, вне всякой зависимости от того, ПЛАТЯТ ЛИ ихнему брату! :devil: :devil: :devil:

Экой, Вы, батенька, недобрый... Хотел Вас выписать положительным персонажем, а теперь даже не знаю. :doubt: :horror:

Дорогая Мария О! Да шучу, конечно. Настроение-то дурашливое, предновогоднее. Не все ж мне с суровым видом пальцАми по столу (см. аватар) постукивать.

Одначе и в шутке, понятное дело, не без намёку... :pipe:

Кстати, многие, наверное, думают, что уж финал-то в Авраамовом сценарии будет куды как предсказуем. Дескать, улочка задрипанного дико-западного городка со всеми салунами, парикмахерскими и похоронными бюро, трупы двух-трех дюжин подонков - и ГГ, сидящий в седле прямо как струна, и уезжающий в направлении заката. Лошаденка ГГ заметно оживилась и игриво вертит задом (намекая на то, что ежели уж хеппи-енд, то по полной).

Но можно и неожиданный поворот. Позевывающий ГГ поднимает голову и видит...

Что на выезде из задрипанного дико-западного городка его поджидают...

ТРИ ВАСНЕЦОВСКИХ БОГАТЫРЯ!

ЗЫ ЭНД.

:umora:
Супер, Смотритель :pleased:

А чего ж тут не знать? Положительный персонаж - он же скучный. И невкусный (как обсосанная и даже переваренная конфета).

А отрицательный... Он такой... (взгляд в зеркало) многогранный... такой разноплановый... (Довольно мурлычет.) :pleased: Потому-то мы, нехорошиши, так на экране и глядимся. Глаз не оторвать. (Еще один взгляд в зеркало. Не последний.) :pleased:

Иванка
Скажу.
Сценарист пишет то, ЧТО происходит. Ибо написать КАК - невозможно. В каком-то приближении КАК описывается в режиссерском сценарии. А вообще-то КАК - это и есть уже фильм. Я года 4 (четыре!) пыталась точно описывать все, что мы видим в кадре. И меня продюсеры слезно просили так не писать. Потому что в сценарии сразу виделся фильм. И это было минусом, как ни смешно. Ибо резко сужались рамки возможного режиссерского истолкования.
А почем мне знать - захочет режиссер это снимать или по-другому покажет полдень и жару? Может у него будет солнце в зените и с раскаленного добела неба замертво упадет зажаренная птичка? Такие вещи - в режиссерском сценарии и раскадровках.
Сценарий должен уместиться в 100-120 стр. А если для ТВ - то в 80-90. И мне каждая строчка дорога. И уж чтоб я целых "пару" отдала этим полуденным лентяям? Ни за что! Я и так каждую строку всегда проверяю - нельзя ли короче сказать, чтоб меньше слов было и меньше знаков. И всегда нахожу, что еще можно сократить, еще можно. Еще от этого можно избавиться, это не указывать, это не особенно важно. В итоге - из целого абзаца остается строка. Тогда я более-менее довольна. В сценарии остается только самое важное - кто что сказал и кто что сделал (значимого).
(Конечно, можно задать справедливый вопрос - а продала ли Мария О столь лаконично прописанные сценарии? Ответ: полнометражные - нет, не продала. ТВ-муви еще не писала. Но серии к верикальным сериалам от меня хотят именно такие. Более того - сценарии от других авторов мне передают, чтобы я их вот так отполировала).
НО: Я не утверждаю, что я и только я права. Каждый выбирает свой способ написания сценария. Я к своему шла долгим путем проб и ошибок. Сейчас он у меня сформирован и пока меня устраивает.

Смотритель
И далее по тексту... :happy: :umora: :umora: :umora:
Комментатору - виват! Аплодисменты! (Ну и на бис - пожалуйста, в том же стиле).

Ну уж, обижаете... :pipe:

Здрасти. Гармоника - не интересный персонаж? Блондинчик не интересный персонаж? Я уж не говорю про Шаена и Туко - вот самый колорит. :pleased:

Смотритель, вот уж не думал, что Вы больны Сартром, Миллером и прочим модернизьмом! :scary:

Правильное дополнение.
Сценарий для сериала сильно отличается от сценария для полного метра.
Для сериалов нет необходимости прописывать очень многие вещи, а в полном метре эти самые многие вещи могут формировать настроение, состояние, саспенс и т.п.
Разве не так?

Не факт. Например, как раз в сериале от меня требовалось как можно подробнее прописывать ремарки, потому как "режиссеру на площадке некогда думать, ему снимать надо!" ©

Вот никогда не думала о возможном режиссерском истолковании, когда писала сценарии. Мария! Спасибо за эту мини-лекцию :yes:

Маша, я не делаю выводы о профессионализме, исходя лишь из наличия или отсутствия проданных сценариев.