А манулу нравится :pleased:

Захарыч
:happy:

Афиген
Виноват, такой уж у меня грустный юмор :pipe:

Я вчерась на улочку выбрел и закубатурил на тему: че мне все это, сука, напоминает... СПб. Доколе?

Дружеские шаржы:

ВОВА И ЖЕНЩИНЫ
Вова любит женщин. И женщины любят Вову. Но они не говорят друг другу об этом. Так они и живут: влюблённые и одинокие.

ВОВКА И ЖЕНЯ (в 3-х частях)
- Вовка, мне холодно, укрой меня, - попросила Женя.
- Хорошо, - сказал Вовка и укрыл её пледом.

- Вовка, я хочу есть, накорми меня, - сказала Женя.
- Хорошо, - сказал Вовка и принёс чаю с батоном.

- Женя, давай сыграем в шахматы, - сказал Вовка.
- Отстань, - сказала Женя.
- Хорошо, сказал Вовка и употребил чай с батоном.

***
Стасюк очень любил кататься на коньках. Бывало возьмёт коньки, выйдет на улицу, сядет на них верхом и катается, и катается. Когда Стасюк отбрасывал коньки в разные стороны, нашедшие их люди говорили:
- Это Стасюка конёк, точно.

***
Алёна Певцова очень любит, когда её называют Алёнушкой. Скажут ей:
- Алёнушка, вынеси мусор.
И она выносит, и улыбается, и ей это нравится.

***
Как-то Алёну Певцову кто-то спросил:
- Простите, Вы - Певцова?
- От Выпевцова и слышу, сказала Алёна Певцова и немедленно обиделась.

***
Саша Сулимов сидел за столом. В руках с беспокойством вертел ложку. Наконец Ника налила супа. Саша начал энергично, но вежливочерпать суп. Но тут... "Позвольте", - подумал Саша Сулимов.
- А почему в супе муравьи?
- С днём рождения, Саша! - сказала Ника.
Саша задумался, отыскивая связь.
С тех пор Саша, глядя на Нику, всегда думает о связи.

***
Рома Шейко очень нравится девушкам. Везде и всегда и всякий. На каком-нибудь празднике в шумной компании он, как ему свойственно, забивается в угол и молчит и всё нравится, нравится, нравится девушкам неисправимо. А потом какая-нибудь бросается на шею Ромы Шейко и говорит (все они говорят одно и то же): "Ты мой Муму, я твоя камень. Давай утонем в пучине любви". И они тонут.

***
В городе много всех: Андреев, Степанов, Ахмедов и даже Сергеев.Поэтому все решили называть друг друга по фамилиям. Например: "Юсупов и Шейко опять танцуют", "А у Сулимова добрые глаза". И это очень удобно. А то ведь можно сказать: "Саша, иди рыбу доешь", - тут же встают Сулимов, Егоров и Прокудин. И создаются некоторые трудности и неудобства, особенно если рыбы мало. Но есть в городе один человек, которого зовут по имени. И все знают, что если прозвучит: "Ника, ну, хватит дрыхнуть", - то это о ней, о единственной, о Нике и больше ни о ком.

***
У Саши Прокудина была красивая внешность. И ему это нравилось. Он ухаживал за ней, проводил в её обществе много времени, делился с нею своими сокровенными мыслями и тайнами.. Саша Прокудин даже друзей забыл из-за красивой внешности. Стасюк ему как-то так и сказал: "Бя-бя-бя". Но тот ничего не понял. На вечеринки Саша Прокудин приходил только с красивой внешностью. И уже все знали, если есть Саша Прокудин, то есть и красивая внешность, и если есть на вечеринке красивая внешность, то это Саши Прокудина.Саша Прокудин уже всем надоел со своей красивой внешностью. А он ещё во всякий разговор вставлял её. Например, разговаривают мужчины о лошадях, а Саша Прокудин врывается в разговор со словами:
- А я с красивой внешностью и на лошади могу!
Постепенно Саша Прокудин становился невыносимым. Иногда он это понимал, но отказывался верить. А когда верил, то внушал себе, что все завидуют его красивой внешности.
Однажды Стасюк сказал Саше Прокудину:
- Не провожай меня больше. Теперь Сава будет подсажывать меня до звонка.
И убежал. и вот только в этот моментСаша Прокудин всё понял и осознал. Он решил отказаться от красивой внешности. Утром, когда Саша Прокудин вышел на улицу, все ахнули, так "Ааааахххх!!!!!": Саша Прокудин стал простым. Увидев такую перемену в друге, Стасюк подбежал к нему, схватил за локоть и долго не отпускал.

А вот вам из нашего форума:

Если Вам не понравилсь глава Восточный базар цетирую
"...то Один из мальчишек решил подразнить обезьяну, которую все звали: «Веселый шалопай», он показал ей банан и забросил его на дерево. Обезьяна, которой не дали банан, пришла в бешенство, начала стучать кулаком в грудь, показывая остальным обезьянам на огромное дерево, где лежал банан.."
То клятвенно заверяю имя имеет случайное совпадение, могу переименовать...

Сашко
Шаржи хороши :pipe:

Англо-русский разговорник:

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"

помнится, еще такое было:
what can I do - водки найду :)

Иванка
Я это даже подпевала! Только не помню, кому...

Про your bunny wrote полагаю, все знают :confuse:

несс
Smokie
суперская песня :yes: так и называется - what can I do?

Да. Первая строчка припева.

Вот уж кто, сука, раздражает своим, сука, творчеством...

Куда девались настоящие мужики?
Их попросту задолбали всякие курицы...

Опять эта парочка, Афиген + несс в своем стиле

Андрей Бам
Какая прелесть :) Манул проснулся голодным, а тут кролик :pleased:
Кролик, нешто парочка Афиген + несс разбудила в вас зверя?

Захожу в магазин
Но нема там вина!
Но нема там вина!!
Забрала всё шпана!!

Водке найду
Водки нам дай
Як свиньяка ужрусь....

А вот перевод настоящий:
Будет вишня цвести
Для двоих только нас
У нас два пути
Две судьбы у нас

Вод ке найду....

В принципе, хорший английский и не надо, достаточно посмотреть на количество пунктов

How to Make a Woman Happy

It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:

1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decora***
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest extermina***
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
44. compassionate

WITHOUT FORGETTING TO:

45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49. not stress her out
50. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

51. give her lots of attention, but expect little yourself
52. give her lots of time, especially time for herself
53. give her lots of space, never worrying about where she goes
54. Never to forget:
birthdays

anniversaries

arrangements she makes.


Easy!

HOW TO MAKE A MAN HAPPY

1. Show up n.a.k.e.d
2. Bring food and beer. :happy:

в Рунете нашла, может, здесь уже вешали, не знаю. :doubt:
Дневник режиссера "Запрещенной реальности"

День 1
Решил снять кино. Друзья советуют фантастику. Пил с друзьями.

День 18
Договорился с автором сценария. Будем снимать по Головачеву. Пили с автором

День 22
Автор сценария сказал, что кто не смотрел Тарковского - тот мудак. Смотрели с автором сценария всего Тарковского - пили

День 50
Позвали оператора. Выяснилось что он не смотрел Тарковского. Посадили смотреть. Пили.

День 67
Пока пили и смотрели Тарковского, нарисовались актеры.
Начались съемки. Мы не пошли - пили и пересматривали Тарковского.

День 124
Зашел директор фильма сказал что съемки кончились и нужны спецэффекты. Попросил знакомого 3D-шника. Предложил выпить и посмотреть Тарковского. Тридешник сказал, что не пьет и такую муть не смотрит, но что-нить наваяет. Пили за спецэффекты

День 148
Отключили Интернет. Позвонил провайдеру. Провайдер предложил включить его рекламу в фильм за годовую безлимитку. Дал ему телефон тридешника. Пили за провайдера

День 189
Позвонил знакомому диджею. Пригласил выпить и посмотреть Тарковского. Тот сказал что не пьет, а после своих колес Тарковского и так видит наяву. Обещал звуков набросать
Пили за диджея.

День премьеры.
На премьеру решили не ходить. Пили с Тарковским. Он похлопывал меня по плечу и говорил, что я молодец.

Спасибо за идею, прочел решил составить синопсис сериала
Вот незнаю только, добавить в финале еще серий на пять как сержант рассказывает слезно о своей жизни или нет? :doubt:

1 серия-10 серия
Вечер. В клуб «Золотой Кий» шатающийся походкой входит молодой человек лет двадцати пяти. Говорит, что-то неразборчивое гардеробщику, гардеробщик морщится, меняет его очень грязный плащ, на чистый номерок, с символом пирамиды. Посетитель неуверенным шагом, явно боясь распластаться, идет к барной стойке. За стойкой на высоких стульях сидят две девушки, мирно потягивают коктейль, о чем-то разговаривают. Одна из них, Анжела, обращаясь к своей подруге, возмущенным голосом, говорит: «…А этот, урод, посмотри какие мне колготки подарил», при этом задирает и без того короткую юбку, демонстрирует длинную ногу, пьяный посетитель подходит к барной стойки, смотрит на ногу девушки, громко икает: «Зззз…драсте, девушки». Анжела, замечает посетителя, стесняясь, опускает юбку, отворачивается, молчит, явно ожидает развитие сюжета. Ее подруга, очень хорошо одета, смотрит небритое лицо посетителя и его мятые брюки, дарит ему взгляд полный пренебрежения. Посетитель, к официанту, еле выговаривая слова:
- Сто коньяку и…поиграть,- пытается положить сдачу трясущейся рукой в кошелек, посетителя качает, он падает, и на пол клуба вываливаются вечно зеленые американские денежные купюры, с изображением президента США. Даже не пересчитывая, видно, что у посетителя, с собой более десяти тысяч долларов. В клубе воцарилось молчание, игроки прекращают игру наблюдают, как новичок трясущейся рукой собирает деньги. Девушки за стойкой мило улыбаются посетителю, щебечут, Анжела вновь заводит разговор про колготки и обнажает ногу. Посетитель бармену, заикаясь:
- А нарды здесь играют? Бейбут? Короткую или длинную?
Бармен кивает головой, понятно: «да, да, конечно играют». Начинает суетиться, распыляться мелким бесом, звонит по телефону, оговаривает с посетителем свою долю, с выигрыша, предлагает ему пройти в самый дальний угол, где в углу за столиком два крепких стриженых «бычка». Молодой человек кивает головой, начинает рассказывать девушкам про Мертвый город и Полсона, рассказывая ужасы трезвеет, потом напивается, пьянеет, (пока он рассказывает проходит 10 серий). Девушки, раскрыв рты слушают, Анжела когда молодой человек достает кошелек задирает юбку, а когда убирает стыдливо опускает. И так все 10 серий. Бычки в углу в ожидании лоха курят, нервничают, матерятся.
11 серия-26 серия
Молодой человек целует девушкам ручки идет играть, подходит к столику с бандитами.
Один из них, со шрамом на левой стороне лица, который получил в камере предварительного заключения, несколько лет назад, когда сидел по обвинению в двойном убийстве, улыбается и высокомерно,(об этом зритель узнает в 15 сериях которые параллельно показываются вместе с рассказом молодого человека про никроград )обращаясь к новичку, говорит:
- Привет, братан, присаживайся, по две тысячи партия, марс четыре? Чтоб нам с тобой геморрой тут не высиживать. Как тебя дразнят?
- Андрей,- с трудом выговаривает посетитель, видно он пьян, и ему тяжело разговаривать.
Бычок бросает кубик. Зарик показывает четверку. Андрей кивает головой, икает, молча, кладет две тысячи долларов на стол, берет кубик. Кубик вываливается из рук, посетитель шарит рукой, поднимает кубик. Бросает, выпадает шестерка, получает право первого хода, вновь бросает, начинает партию с четвертого куша.
27-89 серия они играют бычок матерится , молодой человек пьет коньяк, Постоянные игроки клуба, откладывают уже начатые партии в бильярд, окружают столик, с любопытством смотрят за игрой.
90-190 серии
Каждый наблюдая партию рассказывает о своей жизни, на это уходит еще 100 серий
191 серия
Пьяному посетителю явно везет в течении первого получаса игры, из карманов бандитов в его карман перетекает около двадцати тысяч долларов. Бандит с короткой стрижкой материться, кусает губы, сжатой рукой в кулак стучит по столу, его товарищ, тянет его за кожаную куртку, шепчет:
- Пойдем, видишь, не прет.
«Бычок» отталкивает своего друга, с ненавистью смотрит на лоха, шипит:
- Не уж то, лоха не порву? Одним броском, кто больше бросит, счет как в бейбуте. Ну???
Кладет на стол ключи от новенького БМВ. Лох кивает. Бандит одной рукой крепит под столом магнит, бросает зарики, выпадает четыре - четыре. Андрей просит подойти официанта, заказывает еще пятьдесят коньяка. Пока пьет бычок меняет кубики на другие, довольный широко улыбается, показывая свой прочифиреный рот. Подходят девушки, девушка что-то шепчет на ухо счастливчику, тот смеется, трет кубики, о грудь девушки, бросает, по счастливой случайности лох бросает кубики не на ту сторону доски где броза зыры ранние и где бандит закрепил магнит, а на другую. Выпадает шесть-шесть. Бандит стучится головой о стенку. Все в шоке. Входят два сотрудника правопорядка, подходят, один из них белобрысый смотрит на Андрея, покачивает головой и говорит: «Нехорошо, ах нехорошо, указ президента нарушаем?». Андрей непонимающе смотрит на милиционера, по его требованию, выворачивает карманы, и взору сержанта милиции, предстает сопливый носовой платок, две тысячи рублей. Все видят, доллары из карманов счастливчика исчезли, как будто их там некогда и не было. Лох глядя в честные глаза сержанта, разводит руками, искренне удивляется. Сержант, с еще большем недоумением, смотрит на носовой платок, потом на вывернутые пустые карманы посетителя, потом на бармена. Бармен с недоумением жмет плечами. Все молчат, немая сцена. Финал.

Семья людоедов живет в маленькой коммуналке, сын подрастает, уже может разговаривать.
Сын людоед папе: «Хочу шоколадку»,
Отец (смотрит в окно, ночь): «Да где ж, я тебе в три часа ночи, негра найду?»
Сын: «Размести, объявление: «Есть инвестор готовый вкладывать инвестиции в картину» , на сайте режиссеров, добрые люди откликнутся».

Татьяна М.
Тоже из Рунета, взято эпиграфом к рецензии Алекса Экслера http://exler.ru/films/26-11-2009.htm
Фильм "Запрещенная реальность" похож на первый секс. Я также нервничала, вздыхала,
нервно смеялась, посматривала на часы и вопрошала себя: "Когда же это закончится?"
Полтора часа бессмысленной возни и никакого ощутимого результата, окромя слезящихся
от сонливости глаз.
Higurashi

:happy:

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".
В каждой женщине должна быть загадка, а также....подсказка и отгадка.
Из двух зол я выбираю помоложе и посимпатичнее...

Вампир - жертве:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Женщина пришла с УЗИ, вся в слезах. Муж:
- Лилечка, что случилось?!
Сквозь шквал слёз:
- Я её полгода Дашей называлаааааааа, ну и кто ОН после этого....

Из фотоархива моряков.
Моряк вразвалочку... сошел на берег.

http://www.mvd.ru/news/14667/?print
"Сотрудники кафе «Пчелка» и вовсе разыграли комедию. После того как милиционеры произвели проверочную закупку, и в руках у них был чек, продавец пыталась заверить их, что сегодня у них санитарный день и никого не обслуживают. Пока проверяющие доказывали продавцу, что отбитый чек - уже свидетельство того, что заведение работает, остальные работники спрятались на чердаке, хотя сотрудники УМБППРиАЗ видели их.
Когда милиционеры спустили работников с чердака на землю, они пытались доказать, что работают в кафе вовсе не поварами, а строителями. И хотя на всех были белые халаты, за аргумент они это не посчитали. Как оказалось позднее, причина их игры в прятки была проста: ни у одного из сотрудников этого предприятия общепита не оказалось обязательных личных медицинских книжек."

Поклонникам сериала The Big Bang Theory посвящается. Осторожно, по ссылке - страшное.
http://ctv.by/news/~group__m11=287~page__n...news__n16=30447

Тоже сценарист: http://www.kinopoisk.ru/level/4/people/38695

Нарратор
Это http://www.kinopoisk.ru/level/4/people/22669/ посильнее будет :)
При желании на кинопоиске можно найти Ленина, Сталина, Гитлера и многих других деятелей.

Наверно в разделе продюсеры.

Между прочим Михаил Ромм считал что у Александра Сергеевича было развито кинематографическое мышление и Эйзенштейн считал...
На счает Ленина не знаю, но Иосиф Виссарионович глубоко изучал все вопросы которыми занимался и в кино, как известно, понимал не плохо. Адольф Алоизович тоже был не последним человеком в искусстве. Так что шутники с кинопоиска не так уж и далеки от истины.

Агния, вчера:Герберт, это графомания, стиль ужасен, логики никакой, я бы это и переписывать не взялась) Сочувствую - автор-то и кривого-косого своего ребенка любит. Спасибо за критику переделал но
Вобще, хочу сказать профессиональные сценарисы это ужасный народ, жуткий, год назал ГГ моей сказки, спасал красавиц, раде них жертвовал своей жизнью, даже еще вчера, до критики Агнии, первую главу украшала картина где ГГ погиб ради знаний и своей любимой жрицы, а сегодня после критики и редакции 1 главы, главный герой превратился в демона http://sgulds30.narod.ru/public_html/nov_1.htm
пусть это будет на совести сценаристов этого сайта, не могу на это больше смотреть, без слез, пойду выпью валерьянка и забудусь сном.

http://sgulds30.narod.ru/public_html/nov_1.htm
я так понимаю что эти две аппетитные поньки - содержание сказки?

почему две у него много девушек в течении жизни было :yes:
а он мечтал лишь об этой деве, любил но
сказка это его воспоминания, ответ на Ваш вопрос есть в последней гл. симметрия...
Появился Хромой, вернее его тень, он подошел к старцу, Полсон взглянул на Хромого и сказал:
- Одним движением руки, я уничтожил тысячи людей, скажи, за что мне такое проклятие? Меня ждет ад?
- Что б, ты его разрушил? Нет. Отныне, изгнан и оттуда твой дух, и до скончания веков, о рае также не мечтай. Бессмертие и одиночество, вот твой удел. Твой род будет иметь дар, и этот дар будет проклятием рода, наказание за твой грех, за разрушения храма, в мертвом городе. Твоя душа будет летать над грешною землей, и ей не найти покоя. Ты будешь воплощаться в разных образах, будешь искать свою любимую жрицу, будешь собирать знания, но как только ты будешь счастлив, хоть на мгновение, все, абсолютно все, вокруг тебя разрушится, подобно тому, как ты разрушил дворец Асмадея, подобно тому, как ты разрушил храм Сатаны, подобно тому, как ты уничтожил империю Хумбабы. Прощай.
Постарался ответить как можно кратко, иначе за офтом заметут, не в тему,- тут рассказ о очень страшной трагедии,

в вкусах не спорят.
и вам не хворать.

Четырнадцатилетний мальчик, съевший четыре таблетки виагры, был срочно доставлен в больницу с ожогами ладоней третьей степени...

Отсюда: http://www.screenwriter.ru/forum/index.php...ndpost&p=238350
Розенко
Варь,
Хотите я сейчас вам блеск в глазах сделаю? За пять минут.
Хотите?...
Тогда радевайтесь.
Быстро.

:happy: Продолжение смотрите там

Прислали анекдот:
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Благодарю вас.

Вот видите, ТиБэг, как люди вежливы в виртуальном пространстве. А вы... "На колени, тварь"... Возмути-те-ль-но! :missyou:

Ага, только не встает, от такой вежливости :pleased:
А когда, конечно , но заводит. По крайней мере "тварь" :happy:

Вас твари заводят?! :horror: