Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Венское метро. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.

И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.
Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Читал когда-то давно похожее. Нью-Йорк, метро, в вагоне едет нигра и сквернословно себя ведёт. На очередной станции заходит в вагон полисмен, подходит к негру. Негр начинает по-негритянски возмущаться, типа - сволочи, расисты, дискриминация, притесняют, угнетают - и так далее.
Полисмен вежливо улыбается и покидает вагон. Довольный нигра едет дальше. До следующей остановки, где в вагон врывается полицейский-негр, сходу врезает нигре по роже и схватив за шиворот вытаскивает на платформу.
Политкорректность, итить его...

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Забавно, но не верю. Первый коп чересчур пугливый, второй слишком агрессивно себя ведет. Они бы в полиции долго не задержались.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Он не пугливый, он злорадный.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

А, так это он второго вызвал!:) Что-то я торможу с утра (у меня утро в 3 дня начинается). Тогда верю. Правда сомневаюсь, что сходу в вагоне дали в морду, но опосля вполне могли.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Адвокаты подсудимых со скандалом заставили допустить журналистов и публику в зал. Находившаяся в зале конвойная собака громко лаяла, заглушая выступления. Адвокаты отмечают, что по правилам животные не могут находиться в зале суда. Приставы заявили, что "пес - не животное, а спецсредство"

Эпизод судебного заседания.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

да там все заседание - Кафка в натуре

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

ВОТ КАК НАДО УХОДИТЬ!!!=) (вполне достойно экранизации)

Она провела первый день,
пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали
перетаскивать её вещи. На третий
день она села в последний раз
за красивый обеденный стол,
зажгла свечи, поставила тихую музыку, и
приступила к романтическому ужину для себя
любимой, пируя креветками,банкой икры и бутылочкой
Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем
комнатам и позасовывала наполовину надкусанные
креветки, намазанные икрой внутрь металлических
cтержней для штор. После этого убралась на кухне и
ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой,
всё было тип-топ. Первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они
пробовали всё: чистку-протирку полов,проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя
их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом. Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте,что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
первоначальной, но только при условии, что она
подпишет бумаги в этот же день.
Она согласилась, и в течение часа адвокаты
доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и
смотря как грузчики перетаскивают вещи
для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Проще нужно быть, проще - перед отьездом искупать кота в компоте)))

Вложение 7336

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Эспрессо, спасибо!
Сегодня родственники попросили посидеть с их ребенком. Тепрь знаю, чем заняться.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

На Ютьюбе есть канал BadComedian. Довольно забавные рецензии на отечественную кинопродукцию. Например , вот:
http://www.youtube.com/watch?v=Rh9tQ...ure=g-logo-xit
Посмотрите и другие рецензии - есть очень смешные.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Недавно смотрел Оскара 84-го
Там была у Майкла Дугласа такая байка :
"Однажды оскароносный режиссер Лео Маккери пошел в банк просить денег на свой новый фильм. Банкир говорит: я знаю, что в кино оператор снимает , сценарист пишет сценарий, актеры играют, а что делает режиссер ?
Маккери подумал подумал и пошел в другой банк."

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

А мне от простых российских обывателей чаще приходится слышать:
"Я знаю, что в кино оператор снимает, режиссер придумывает фильм, актеры играют, а что делает сценарист?"

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 3
 

Правильно, пока пёс конвоирует, он - спецсредство.
Всё по закону.