Re: Вредные советы
 

+100500 ! :)

Вдогонку:

- Так-так. Я вас внимательно слушаю!

Re: Вредные советы
 

Как успешно продвинуть свой сценарий и построить карьеру сценариста?

Как достичь успеха на ниве кинодраматургии? Как укрепить свои деловые связи с киностудиями? Как построить отношения с продюсерами, редакторами и прочими хорошими людьми, чье высокое мнение о твоих работах поможет перевести творческий потенциал твоего сценария в коммерческий? Думаешь, миссия невыполнима? Отнюдь! Следуй приведенным ниже рекомендациям и все сложится.

Материальная составляющая и известность волнуют всех сценаристов. Не делай вид, что тебе все равно, чье имя в титрах идет первым и сколько тебе заплатят за твой труд (во-первых, ты плохой актер, и поэтому решил стать сценаристом, а во-вторых, мама в детстве тебе разве не говорила, что врать нехорошо?). Может показаться странным, но далеко не каждый сценарист искренне горит желанием работать за идею/еду/бусы из чешского стекла, и если ты решил изменить свое положение к лучшему, то эти советы для тебя!

Совет № 1.

Творишь не покладая рук, ног и головы? Забыл, когда последний раз поворачивал голову от экрана монитора, выходил на улицу и видел человека, не являющегося героем твоего нового шедевра? Ждешь ответа от редактора очередной киностудии, куда ты выслал свой сотый (юбилейный!) сценарий? А ответа со словами «Уже снимаем! А деньги выслали голубиной почтой!» все нет? А меж тем первый год прошел, второй тоже... Ты же не хочешь находиться в терпеливом режиме ожидания и в итоге окончательно разочароваться в профессии?

Значит, ноги в руки и вперед на личную встречу (расстояния, охранники с дубинками и вредная секретарша – не помеха твоему гению!) Идеи, инициативы, предложения, распечатанные копии всех (обязательно!) твоих работ, начиная со сценария школьного праздника «День первых снегирей» придадут вес твоим словам во время конструктивного диалога с обрадованным такой неожиданно приятной встрече редактором.

Во время диалога будь многословен и эмоционален! Работаешь, как вол, давно не отдыхал, а от студии не ответа, ни привета! Хоть бы посылку с пирожками выслали! Открыточку «С Новым Годом!»… Помни, залог «успеха» — в неподготовленности, импровизации и предельной честности: выскажи редактору все, что наболело! Случайно набежавшие слезы, твои и растроганного редактора, придадут сцене остроту, а слова редактора «Как долго я тебя искал/а?» станут эмфатической кульминацией твоего триумфа.

Совет № 2.

Ты — многостаночник-универсал, старательно и быстро пишешь во всех жанрах? Ничего, что у тебя всего один сценарий, но ведь это трансформер: ты добавляешь и убираешь из него эпизоды, превращая его то в ромком, то в триллер, то в философскую притчу. Для тебя не проблема растянуть КМ на 180 серий и ужать ПМ до полутораминутного рекламного ролика? И ты еще сомневаешься в своей незаменимости?

Проведи ненавязчивый мониторинг и узнай, сколько получают твои коллеги по цеху. Не важно, что их фильмы идут во всех кинотеатрах и по ТВ рейтинг зашкаливает, а твои фильмы пока смотрят несколько безработных друзей-альтруистов и кот Мурзик – действуй, собранные факты – твои козыри! Немедленно составляй райдер (у каждого уважающего себя кинодраматурга должен быть райдер!) и включи в него все самые смелые ожидания.

Почему ты пишешь сценарий на своем нетбуке/планшете/компе/своей грифельной доске своим мелом? Ключевое слово «своим». Ведь ты же пишешь в Вечность. Пусть Вечность в лице продюсера позаботится о тебе – укажи марку устройства, за которым тебе удобно работать. А как устает позвоночник во время долгих и мучительных периодов вдохновения? Обязательно требуй абонемент в бассейн/спортклуб/фитнес-центр. Хорошо помогает массаж (тоже укажи). И горячее питание не помешало бы. И – в общем все указывай! Райдер обязательно высылай с заявкой, синопсисом, сценарием и тем, что там требуют киностудии. В идеале – с выражением зачитать райдер при личной встрече. Уверяю, продюсер будет ценить тебя ровно на столько (и во столько), во сколько ты сам себя оцениваешь. Поэтому сумма в конце райдера должна быть такой, чтобы привела продюсера в восторг от долгожданной встречи с таким бесценным талантом.

Совет № 3.

Твой сценарий понравился, но не тебя устраивает предложенная сумма. Есть несколько беспроигрышных вариантов изменить ситуацию в свою пользу.

Первый. Дави на жалость: «сами мы не местные»; жена и шестеро детей просят шубу, бриллиантовые серги, азбуку и покушать; муж-алкоголик пьет только Хенесси; старенькая бабушка в деревне просила купить 50 килограмм гречки (у них там неурожай); буянят соседи сверху, а киллер требует предоплату и т.д. Действует безотказно.

Второй вариант. Заготовь большой и красивый список кинокомпаний (названия должны быть указаны шрифтом не меньше 28) и красный маркер, и если тебя что-то не устраивает на переговорах, достаешь этот список и картинно и с достоинством вычеркиваешь название компании, с которой ведутся переговоры. Медленно, не оборачиваясь, идешь к выходу, открываешь дверь... Конечно же, ты не успеваешь уйти – тебя останавливают громкие жалобные крики, за тобой бегут несколько пар ног, тебя нежно берут под руки, усаживают в лучшее кресло и – ты король положения! Наслаждайся победой.

Во время применения данных рекомендаций на практике ни один сценарист не пострадал. Наверное.

Re: Вредные советы
 

Это из Остера, Неизданное?

Re: Вредные советы
 

О Неизданном.

Re: Вредные советы
 

Драйвер, скорее, Из Остера - Несозданное ) :confuse:

Re: Вредные советы
 

Остеру такое и не снилось. :)

Актеру порой и не приходится ничего заучивать. "Тупо" читают с бумажки. При этом некоторые щурятся. Да и импровизировать можно. Кому важно, что смысл фразы от этого теряется.

Извините, что о грустном в такой веселой теме.

Re: Вредные советы
 

1. Проблемы с характером протагониста? Вспомни о себе любимом, своей гениальности и индивидуальности. А антагонист - это тоже ты, только с противополжными качествами.

2. Помни, чем больше в сценарии бессмыслицы, тем больше живых откликов читателей.

3. Чтобы сценарий цеплял читателей за живое - крайне необходим труп.

4. Гением станешь тогда, когда придет понимание собственной беспомощности и безмозглости.

Re: Вредные советы
 

Сейчас они, скринрайтеры так называемые, схватились за слово, "мотивация", и успокоится не могут. Это они из стадного чувства. Вы, главное, не поддавайтесь. Пусть все у вас так и происходит - внезапно.
Раз - у вашего героя внезапно в руках пистолет оказался. Два - застрелился.
Зачем? Вот так вот, вдруг мысль обуяла, не смог устоять. А как все злоключения происходят, землетрясения и тому подобное? Внезапно. И потому-то слова "запно" не существует. Потому, что все "внезапно"!

Re: Вредные советы
 

Три - встал и пошел... Драма, говорите, была? Теперь - зомби-триллер. Внезапно.

Re: Вредные советы
 

Сдается мне, может и не у меня одного такое ощущение, что эта ветка - редакторская.

Re: Вредные советы
 

Шутка. :)

Re: Вредные советы
 

Спер чужое (чего и другим советую). Для сценариев тоже годится.

Как назвать книгу. Советы начинающему фантасту

Автор: Леонид Каганов

1.
Постарайся взять какое-нибудь известное название и переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра "Понедельник начинается во вторник", "Трое в лодке не считая вампира", "Трудно быть Чортом", "Полет над гнездом зверюшки".

2.
Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа Вечность, Бесконечность, Зло, Тьма. "Император Зла", "Властелин Всего", "Правитель Вечности".

3.
Постарайся использовать обиходные символы. Их не так уж много: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: "Клинок Дракона", "Замок Меча", "Властелин Старой Таверны", "Меч Дракона", "Бойцы Галактики", "Меч Любви", "Хранители Клинков", "Клинок Дракона"... Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно - читателей все равно больше.

4.
Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием типа "Малыш" или "Старый корабль". Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимание. "Бегущие по кишкам", "Сперма на бластере" - согласись, неплохо?

5.
Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Ни что так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например "завтра") и находишь к нему противоположность ("вчера"), вот уже готово прекрасное название: "Завтра наступит вчера". Также очень неплохо звучит: "Конец бесконечности", "Умереть чтобы жить", "Узник свободы", "Полдень космической ночи", "Крылатое бескрылье", "Живые мертвецы". Расчет простой - читатель сразу попытается осознать как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться в чем дело.

6.
Противоположный подход - постарайся в названии как можно более подробно рассказать о чем книга и хорошенько обрисовать сюжет - читатель должен знать что покупает. "Низвержение Властелина Тьмы", "На край Галактики за Магическим Талисманом", "Нашествие вампиров в Китеж-граде или как боец Драконьего Клинка спас дочь Властелина Таверны и весь Китеж-град тоже потом спас в третьей части".

7.
Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. "Суспензитория макролеумов", "Клиренс Владычицы Ихтыма", "Стылогор царитель живорусов".

8.
Неплохо назвать книгу каким-нибудь одним, но очень умным словом. К сюжету оно не должно иметь отношения, упоминаться тоже не должно - пусть читатель в полной мере убедится в собственном скудоумии и станет время от времени перечитывать книгу в поисках скрытого философского смысла. Где найти такое слово? Полистайте кандидатские по физике и медицине - слово должно быть таким ядреным, чтоб читатель не то что вспомнить, выговорить не мог: "Преморбид", "Лактация", "Абсорбент", "Промискуитет", "Метеоризм".

9.
Слово "Хроники" или "Мир" - готовая первая половина названия. Эти магические слова парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны - просто допиши к слову "Хроники" или "Мир" любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать "Хранители" и "Клинки", но это чуть менее эффективно.

10.
Постарайся чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось слов чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но надо искать, пытаться. "Убить чтобы Любить!!!", "Поступь Человека!!!", "Ничто не сбудется Всегда!!!"

Ну а для тех, кому вышеописанные советы показались чересчур сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне удачных названий:

"свершение - чего-нибудь" ("Покорение Абракадабра", "Обуздание Колдуна", "Написание Мегабайта")

"сделать - чего-нибудь" ("Полюбить Дракона", "Забыть Имя", "Убить Тень", "Сдать Романчик", "Получить Гонорарчик")

"пацаны - чьи-то" ("Демоны Подземелья", "Вуглускры Черной Долины", "Гении книжных полок")

"уделанные - особым образом" ("Обреченные выжить", "Скованные Чародеем", "Упомянутые Случайно", "Оскорбленные Совпадением")

"фамилия - должность" ("Итыр ученик корчмаря", "Гарднерелла колдунья Любви", "Вася Пупкин лауреат Тускона-2002")

"знамением - кого-то" ("Под флагом Овцелопа", "Именем Волка", "Предисловием Мэтра")

"такое и сякое" ("Демиург и Савраска", "Кадум и Меч Пустоты", "Акакий и Гуаноид", "Гений- Сказочник и Сука-Корректор")

"дата - чья-то" ("Час Исполина", "Год Недопеска", "Месяц Продаж")

"деятель - фиговин" ("Победитель Бадмин-Тона", "Заклинатель Скелетов", "Сочинитель Ботвы")

"фиговина - деятеля" ("Талисман Владыки Аммиака", "Поступь Скотозавра", "Фекалоид академика Маньякова", "Дебют Собутыльника", "Член Союза Писателей")

"прилагательное - существительное" ("Изумрудные Врата", "Сокровенный Дар", "Твердый Переплет", "Раскрученная Серия")

"существительное - прилагательное" ("Дар Сокровенный", "Идеи Стандартные", "Фантазеры Хреновы")

Re: Вредные советы
 

Внезапный труп - лучшее украшение любого сценария :)


Кодо, такое ощущение, что автор - Дарья Донцова :). Или, по крайней мере, автор тщательно изучил названия ее книг.

Re: Вредные советы
 

Вы искали именно меня!

Именно с этой фразы начинай свое послание на любую студию.

Все еще терзаешься вопросом "Стоит ли отправлять сценарий/синопсис/заявку если они полностью или частично не соответствуют требованиям потенциального заказчика ?"

Часто встречаешь объявления типа

или

или

Прочитав их, ты лишь грустно пожимаешь плечами и горестно вздыхаешь. Думаешь, твой первый и единственный сценарий, философский арт-боевик "Воспоминания и мемуары об убитом и забытом", не подходит?
Ну, что ты как маленький! Конечно, высылай его на все адреса, которые на твой взыскательный взгляд заслуживают доверия. Не обращай внимания на их требования: редакторы – они как дети, сегодня хотят одно, завтра другое. Высылая все подряд на все адреса, ты создашь себе репутацию нестандартно мыслящей и очень одаренной личности.

Сообщая сведения о себе, помни одно: маниакальная честность – путь к забвению.

Например, всегда можно указать, что у тебя незаконченное высшее по специальности: незаконченное высшее – это почти то же самое, что и неначатое.

Обязательно укажи фильмографию. Отсутствие фильмографии не повод ее не указывать. Выбирай любые фильмы по вкусу и включай в список. Если обман раскроется, всегда можно сказать, что в титрах фильма другое имя, потому что ты от природы очень застенчив – попросил тебя не указывать.

Да! И самое главное – не забудь выслать портфолио сценариста. Портфолио сценариста – это коллекция твоих заслуг и достижений в мире кинодраматургии. Никаких сценариев – только фото:

"Я и Никита на рыбалке" (На фото: ты и Михалков едите уху, склоняясь над котелком),

"Я и Володька на съемках" (На фото: ты объясняешь Меньшову, как нужно снимать твой фильм).

Потребуются, конечно, навыки работы с фотошопом... А как иначе пробиться в этой жизни? Но здесь аккуратней, фото типа "Я и Квентин наряжаем елку" могут не прокатить: не все редакторы знают Тарантино в лицо, Макки не подходит по той же причине.

Re: Вредные советы
 

Не знаю, как насчет сценаристов, но есть такие великие артисты.

Великий Артист

Не прощелкает ни одной съемки. Щелкается со всеми известными артистами и режиссерами.

Re: Вредные советы
 

Самое серьезное внимание - диалогам!
Раскройся в них. Докажи, что ты умнее, мудрее чем все читатели вместе взятые!
Застявь Шекспира вертеться в горобу. 30-40-50 строк в реплике!
Отдай весь свой жизненный опыт людям без остатка!
Пусть наслаждаются!

Re: Вредные советы
 

Правила плодотворной работы сценариста:

1. Никогда не перечитывай то, что написал.

2. Если перечитал, не падай в обморок (от мощи своего таланта, разумеется).

3. Когда придешь в себя после обморока, не переписывай.

4. Если переписал… Какой же ты сценарист после этого?

:)

Re: Вредные советы
 

Так падать или не падать?=)

Re: Вредные советы
 

Всё логично.

Ведь мощь своего таланта такая, что это правило никогда не соблюдается:happy:

Re: Вредные советы
 

Не знаю, было или нет. Чтобы фильм или сериал получился удачным, непременно называйте его прозвищем героя, производным от фамилии героя. Например, Шаронов - Шериф, Шаманов - Шаман, Диченко - Дикий.

Re: Вредные советы
 

Надия, думаю, всё определяется драматургическим контекстом :) Как только нарушаешь первое правило, тут же по накатанной нарушаются и остальные :) Потому что

не в одни правила не вписывается ))

Драйвер, если позволите :)

... как правило, фильм или сериал без названия трудно рекламировать или обсуждать.


Кажется, не совсем вредный совет получился :confuse:

Переделываем:

Автор, никогда не давай названия своему фильму - просто нумеруй его: "Мой фильм порядковый номер 345", "Мой блокбастер порядковый номер 156" и т.д. Можешь, конечно, включить свою фамилию, но по идее, это излишне - твой авторский стиль и так узнаваем, а фамилия слишком известна, чтобы упоминать её в суе.

Re: Вредные советы
 

Получился полезный вредный совет. :)

Re: Вредные советы
 

Новогодняя творческая мастерская сценариста

http://www.smilie-harvester.de/smili...n/winter47.gif


Привет, автор!

Сегодня мы будем заниматься самой творческой деятельностью! Нет, не раскрашивать твой сценарий. Убирай фломастеры! И карандаши. Тоже убирай. Ладно-ладно, можешь розочку на полях потом ручкой подрисовать. А вообще, продвинутые сценаристы пользуются фотошопом, ну или хотя бы пайнтбрашем, а ты вечно сначала распечатываешь, а потом акварелью…

Сегодня ты сделаешь самое главное, без чего твой прорыв в мировой кинематограф не состоится, – заведешь новую почту. А я тебе помогу.

Итак.

Заведи себе специальный почтовый ящик, с которого ты будешь рассылать свои замечательные сценарии и на который будут приходить восторженные отзывы коллег по цеху и предложения о сотрудничестве от известных кинокомпаний. Все, что не подходит под эти две категории писем, – спам и вирусы, уничтожай их.

Твой логин должен отражать твой нестандартный подход к жизни и богатую творческую натуру. Никаких имен, фамилий: паспортные данные гения – это единственное, что роднит его с другими обитателями планеты!

Обязательно включи в логин такие слова, как sweet, sugar, baby, great, super, wow, best, lovely и другие милые сердцу и глазу. Например: superman2012@xmail.ru, sweetscreenwriter@tyndex.ru.

Хороший вариант для логина yourbestscreenwriter, редактору чисто психологически будет трудно отложить прочтение такого письма на потом, а в том, что принятое им решение будет в твою пользу, можешь даже не сомневаться!

Можно поразить своей креативностью – замаскируйся под кого-нибудь: dedmorozka@rumbler.ru, raznoschikzyablikov@snail.ru, kupikaroshshveizarskiychasynedorogo@tya.ru: новогодний розыгрыш – это свежо!

Есть еще один тонкий психологический прием, который привлечет внимание к твоей личности: выбери в качестве логина что-то вроде for_mikhalkov_only – тогда у редактора сложится впечатление, что в их кинокомпанию твой шедевр попал по ошибке и у него в руках эксклюзив.

На всякий случай – все адреса вымышлены, все совпадения случайны.

В теме письма напиши главные слова: Не спам!

Если не уверен, что звучит убедительно или в том, что редактор верно поймет эти два слова, – мультиплицируй: Не спам! Не спам! Не спам!

Если твои отношения с редактором допускают некоторую игривость, пиши: Не спамчик )

Само письмо начинай словами, которые сразу внесут ясность:
"Не спам!" - это не название сценария, а его истинная сущность, а название моего гениального сценария - "Улитка на взлетной полосе Сатурна"/ "Или он, или я, или она"/ "Одинокий танк в стеклянном городе"/ ну, или что там у тебя на этот раз?

Не забудь загрузить фото!

Здесь тоже важен нестандартный подход. Деловой стиль явно неуместен (а где творчество?! Где креатив?!), поэтому фотки в строгих костюмах не подходят.

Выбирай неформальные варианты – фото в кругу семьи (обязательно со всеми родственниками), из дембельского альбома, можно взять те из Турции, которые ты почему-то никому не показываешь, хотя ты там отлично получился.

Ну, вот! Твой новый почтовый ящик готов! Теперь ничто не может помешать миру насладиться твоими творениями – действуй, в смысле - посылай! Сценарии посылай :)

Re: Вредные советы
 

Таиса Тула, :haha: Весело, по-новогоднему, молодец!

Re: Вредные советы
 

Надия, :drunk:

Re: Вредные советы
 

Привет!

Я рисую розочки на "и", а над "е" салют! Разноцветный, между прочим...

Супер! Ваши советы все вреднее да вреднее!



Спасибо! В subject line поставлю "Прости, что на прошлой неделе так и не успел договорить - дело случилось срочное..."


И еще напишу "Спам ты сам!" - чтоб наверняка.

Спасибо Таиса, рассмешили!

Re: Вредные советы
 

Саспенс!

Манна, :thumbsup:

Мне Ваши вредности тоже очень :)

Re: Вредные советы
 

Читаю и умиляюсь:
Столько советов, которых, вроде как нужно избегать применять! Однако, советчики сами при этом совершают одну из грубейших ошибок, а именно ту, которую можно охарактеризовать как "И вот, Остапа понесло...": сперва вроде начинали с вполне дельных советов, но потом сами проследовали за собственным советом нагружать свое сочинение как можно большей информацией, вне зависимости, несет ли она здравый смысл или хотя бы имеет ли отношение к идее сюжета. Цель тутошних советчиков все та же, что и тех, кого они подразумевают. Короче, графоман на графомане, а туда же - поучать. Смешно.
:sleep:
От себя хочу сказать проверочное слово для самооценки своего творения: Если ты считаешь, что написал что-то стоящее, то, прежде чем обижаться на продюсера (реализатора), что он отверг ваше золотое предложение, наверно по причине большой тупости или непрофессианализму(раз отказывается от суперприбыли, которой гарантируется предложенным сценарием), задайте себе вопрос: "Готов ли был бы я сам вложиться в реализацию проекта по этому моему сценарию, если бы мне дали беспроцентный кредит (Который нужно было бы вернуть, хоть и без процентов)? Короче, так ли хорош мой сценарий, чтобы рискнуть понести за него материальную ответственность. "
Так вот совет: пишите так, чтобы можно было положительно ответить на этот вопрос, а не можете, лучше займитесь чем-то другим.

Re: Вредные советы
 

Потому и "занесло Остапа" - мы эту тему специально перевернули во что-то смешное и нереальное. Советы нереальные и потому смешные - без претензий на манствА.

Только никому не говорите, что я такое сказала - это все знают, но никто этого вслух пока не говорил:)

Так что присоединяйтесь!

Re: Вредные советы
 

Исходя и сказанного:
Здесь на конкурсе масса грамотно оформленных (подразумевается, что каждый новый сценарий проходит ценз на прохождение в публикацию) сценариев, написанных строго в настоящем времени, в соответствии с правилом трех актов, с ограничением в 130 листов, с минимумом ремарок, без технических допущений и т. д. Но за всем этим четким следованием условностей "Настоящего сценария" допускается отсутствие элементарной необходимости - интересной, захватывающей истории.

Мое мнение: сценарий должен быть качественным своей историей, пусть там хоть будет пару моментов, где сценарист позволил себе описать точку зрения, с которой он видит эту сцену: бывают такие моменты, что сценарист создает настроение сцены именно тем, как камера покажет данный эпизод. В конце концов, сценарист сам является режиссером своего фильма в воображении. И невозможно этого подавлять.
Все эти методички не кодекс, а "пропись" для обучения начинающих, чтобы сформировать почерк. Если, исходя из основ, начинающий сценарист с практикой допускает в своем почерке некое отступление, то это лишь манера, нюансы почерка. Важна разборчивость. В сценаристике - интересная история.

Re: Вредные советы
 

Для начинающего это практически обязательный пункт. Иначе есть большая вероятность, что процесс написания маховиком растянется до объема сериала, а чем историю заканчивать еще не придумано.
Опытные могут предположить несколько вариантов, приблизительно к какому финалу может привести его история и все равно он запланирует приблизительный исход замысла.

Re: Вредные советы
 

Таиса!!!! Отлично)))

Re: Вредные советы
 

Оно нам очень дорого.

А вот это браво. Еще один автор понял, как надо писать. А то бьешься, бьешься.
рим, держитесь, вас уже двое. Есть еще автор "забора". Теперь и вы. Читаю вас с удовольствием.

Re: Вредные советы
 

Таиса Тула, спасибо! Как всегда, роскошные советы. :)

Re: Вредные советы
 

Существует неведомое для Сашко понятие как "внутрикадровый монтаж", которое осуществляется на этапе сценария. :doubt:

Re: Вредные советы
 

рим, а вы можете на примере продемонстрировать, как это будет на этапе сценария?

Re: Вредные советы
 

Натан, элементарный пример (не для сценаристов женского мыла, обычно они не знают о существовании внутрикадрового монтажа. Да оно им и не нужно.): съемка условно эротической сцены в сюжете, претендующем на более высокий рейтинг возрастного ограничения.
Так же, многие сюжеты триллеров имеют элементы запланированного на этапе сценария внутрикадрового монтажа.
Съемка длинного кадра немыслима без запланированного внурикадрового монтажа, т.к. теряется темп (мыловары меня не поймут). Сюжетная псевдодокументалистика невозможна без запланированного внутрикадрового монтажа. Отличный пример из "Паранормального явления 3", когда показан эпизод, где камера, прикрепленная на стойке вентилятора двигается поочередно из комнаты на кухню, создавая тот самый саспенс.

Re: Вредные советы
 

рим, на местном форуме довольно много понаписано на предмет внутрикадрового монтажа. Если есть время, гляньте: >>>

Лично я склоняюсь к мнению, что монтаж, тем более внутрикадровый - вообще не дело сценариста, как и "куда камеру вертеть" и "какая в этом месте должна быть музыка".

Откуда знать, может быть в сценарии ни слова не было на этот счёт...

Re: Вредные советы
 

Натан, про музыку я не говорю. И откуда знать, может, ПЯ вообще снималось без сценария.

Re: Вредные советы
 

А есть еще пояснения отключения камеры, ускоренная съемка, другие приемы. Почему-то никто не против таких указок как В ЗТМ, ИЗ ЗТМ, ЗА КАДРОМ. Хотя, например, первые две указки подразумеваются сами собой как "Оператор, перед съемкой сними крышку с объектива!".