Re: Критикуй
 

Да, у меня вот точно такой же случай был. И я ее тоже вниз головой в колбе... (Граф весь сотрясается от нахлынувших воспоминаний и рыданий)

Re: Критикуй
 

Петров,
Если серьезно, то все это совершенно несерьезно. Какие еще биокамеры и девушки-полузомби на нашем ТВ?! Это какая-то вымученная фантастика, причем наиболее вымученными и беспомощными являются "реалистичные" линии, где мелодрама доведена до абсурдного гротеска. Злой муж-продюсер заставил супругу сделать аборт. Ах! Она погибла! Дважды ах! И вот она воскресла с мечтой пожить хоть немного, но непременно завести ребенка... Даже пусть от больного ДЦП. И гопники инвалида бьют, а ее насилуют, но она счастлива, потому что беременна. Конечно, сопли в мелодраме нужны, но зачем же героиней делать ненормальную дуру?

А может ей лучше забеременеть от злого доктора... И он ее убьет, а младенца начнет растить, выкармливая человеческим мясом (оставшимся от операций)... Младенчик такой зубастенький, рычит все время. Вы подумайте, это не хуже и столь же востребовано на наших каналах. То есть - не нужно.

Re: Критикуй
 

Тогда это уже не девчачья, а пацанячья группа. Бойс-бэнд "Бриллиантовые сучкИ"
А вообще, клиент, по-моему, стебется над нами, коллеги. Всерьез такого не напишешь.

Re: Критикуй
 

Барихан, спасибо за доброе слово. Спасибо также иронистам и скептикам, все замечания приняты и осмысляются, корявый слог правится, ни с кем не спорю, ни на чем не настаиваю. Да и ничем особо не обольщаюсь, хотя есть и дельные, вполне реалистичные замечания: не сделать ли 4-серийник, если сюжету тесно в 115 стр? Хорошая мысль наверно. Если последует предложение от студии - не откажусь, так как за бортом еще остался сюжетный материал. Насчет того, что фантастика здесь бедная. В мелодраме она, скорее всего, должна быть минимальной. Скорее, фантастические допущения, чем фантастика. Ибо предмет кино здесь другой, фантастические навороты здесь просто бы мешали. Ну и насчет дуры не согласен. Просто она бредет своей земной дорогой: ей хорошо с инвалидом, ей хорошо с подругой-биороботом (Маша и Майя крепко сдружились), ей наплевать на земную суету мужа вокруг денег и респектабельного дома - она думает только о ребенке, которого у нее отняли... Скорее уж дураки те, кто думает, что счастье - в другом.

Re: Критикуй
 

И ей хорошо от осознания изнасилования? Ну, она же бредет дорогой...
Браво! Отдельно жирным шрифтом выделила главное.

Re: Критикуй
 

А вот это уже становится интересно. Что по вашему счастье?
На мой взгляд - это полное согласие с тем, что происходит с тобой и вокруг тебя. Есть много взглядов на это чувство. Есть и такой: Границы, проведённые родителями, обществом, в конечном итоге становятся уютным "домиком". Когда человек не пытается расширить эти границы - он счастлив, ибо соответствует представлению о счастье его родителей и общества.

Re: Критикуй
 

Вы неверно прочли мой комментарий.
Я в "извращениях" литературных новоявленных авторов всегда выискиваю способных думать задом наперед. :)

Re: Критикуй
 

Мора,
:)

Re: Критикуй
 

Вы одно такое маааленькое слово забыли :)

Re: Критикуй
 

Мора,
Это я Вас поблагодарил за отзыв о чувстве юмора.:kiss:

Re: Критикуй
 

Это не так. Счастье это тонкая материя и следуя только представлениям других личного счастья добиться нельзя. Представления общества это вообще очень условно - ибо общество само по себе многослойно. А представления родителей примером быть не могут уже потому что дети живут в другом времени и их представления могут совпасть с представлениями родителей только в таких условиях, где время застыло (глухая деревня) или на низкой социальной ступени, где внешние изменения оказывают незначительное влияние на менталитете, вследствии отсутствия потенциала для развития. Проще говоря - сидите Маша и Ваня дома и делайте то, что и ваши родители, потому что ничего другого вы делать не сможете.
И именно в описанных мною условиях возможно построить счастье в "уютном домике". Если не спиться. Вне этих условий для счастья нужно совсем иное.

Re: Критикуй
 

Правильно, не надо биться =)

Re: Критикуй
 

привет.

Re: Критикуй
 

Роман Юрский, поздравляю с первой репликой на Форуме :drunk:
Очень, знаете ли, многозначительно и, главное, к месту. Все мы с приветом, но в разной степени :)

Re: Критикуй
 

свежая пища! налетаем, критикуем! ...только не по лицу... всем за ранее спасибо.

ИНТ. ПРИЁМНАЯ ДЕНЬ.

За компьютером сидит КАТЯ – 25, стройная сексуальная блондинка в экстравагантном наряде, рядом с ней стоит бутылка с молочным продуктом – «усилитель мозга», она клацает мышкой и отпивает. На экране компьютера рядом с фотографией Ксении Собчак, рекламка «пройди тест IQ и узнай уровень интеллекта». Катя, почесав затылок наводит на рекламу курсор и открывает страницу с тестом
, за тем берёт в руки мобильник.

ИНТ. ТОКАРНЫЙ ЦЕХ ДЕНЬ.

За токарным станком стоит ВОВА – 40, муж Кати бородатый мужчина, крупного телосложения, он с прикушенным языком, аккуратно точит сложную деталь. У него звонит мобильник. Он с недовольным видом отвлекается и достаёт телефон из кармана.

ВОВА.
(натягивая улыбку)
Да, моя киска…

КАТЯ.
Вов, а скажи кА мне, что такое IQ?

ВОВА.
(призадумавшись)
Ну, как бы тебе объяснить солнышко…

КАТЯ.
(раздражённо)
Ой! Давай только без этих твоих штучек! Говори как есть, я сама разберусь!

ВОВА.
Ну это можно сказать КПД мозга.

КАТЯ.
Чё? Ты по русски сказать можешь? Чё ты юлишь постоянно. Так и скажи что не знаешь! Ладно. Тогда, что такое интеллект?

ВОВА.
Так это ж одно и тоже. Другими словами логическое мышление или способность человека правильно мыслить.

КАТЯ.
Ну так бы сразу и сказал, а то кпд, мнп, а мне разгадывай.
(ехидно)
Спасибо любимый, целую тебя.

Катя откладывает в сторону телефон и принимается за тест.
Вова убирает телефон в карман, и покачав головой в разные стороны принимается за работу.

КАТЯ.
Так…
(по слогам)
вставьте недостающее число. 2,4,8…,16, 32. Блин… озадачили гады. Ну 10, и чё?
Так, дальше. Вставьте недостающую фигуру.
(с недовольным лицом)
Чё за фигня, за идиотку, что ли держите? Квадратики кружёчки, как в детском саду. Ну этого наверно не хватает!?

Катя с усталым видом кликает на 40й вопрос и уже с закрытыми глазами тыкает наугад ответ. Открывает глаза и с интересом читает.

КАТЯ.
Чтобы узнать результат, отправьте со своего мобильника смс с этим кодом.

Катя с блеском в глазах выполняет инструкцию. Тут же ей приходит ответ. Читает.

КАТЯ.
Феноменально вы набрали 10 из 160 – возможно вы даже немного умеете читать, либо вам помогали… вот уроды, я и сама знаю, что читать умею!
(крайне возмущённо)
ах вы аферисты! Вы за что 200рублей то содрали!? Подонки.

Дверь открывается, заходит НАСТЯ – 30 пухленькая симпатичная брюнетка, в руках держит кипу бумаг.

НАСТЯ.
Привет Катюх, шеф у себя?

КАТЯ.
Вроде да…

Настя подходит и валит кипу документов Кате на стол, смахивает с лица усталость и заглядывает в компьютер.

НАСТЯ.
Фух, неужели я отчёты доделала! Чем занимаешься, опять симсов строишь?

КАТЯ.
Не угадала… представляешь проходила тест IQ, а эти сволочи обобрали меня аж на 300 рублей!

НАСТЯ.
(крайне удивлённо)
Да ты чё!? Ну и как успехи, сколько балов набрала?

КАТЯ.
(гордо)
159 из 160 возможных.

НАСТЯ.
Ты чё взятку дала?

КАТЯ.
Ну чё ты мелишь, подруга, куда тут можно взятку сунуть, хоть бы подумала!

НАСТЯ.
Вот и я про то же. Ладно я пошла.

Настя сгребает в охапку бумаги и направляется к двери с огромными золотыми буквами (шеф). Стучит в дверь.

НАСТЯ.
Моисей Изольдавич, я отчёты принесла. Куда положить?

ШЕФ.
(за кадром картаво)
Очень хорошо Анастасия Бенедиктовна, покладите там.
(кате)
Екатерина Лжедмиреевна, я долго буду ждать свой замёрзший кофе на чайной ложке или вы мне уже новый сварите!?

Катя резко подрывается с места и хватается за кофеварку.

КАТЯ.
( с подхалимажем)
Ой простите Моисей Изольдавич, я что-то заработалась.

Катя относит поднос с кофе и возвращается обратно за компьютер и устремляет взор в монитор. На экране надпись «яндекс предлагает вам каталог сопутствующих товаров» катя кликает.
КАТЯ.
Нука, нука удивите старушку…

На экране компьютера появляется ряд фотографий, которые Катя перелистывает: верёвка (300р.), мыло (3р.) галоши (100р.), деревянная грудь (120р.), кирпич красный б.у (3р.) трусы Д. Билана (1000р.), декоративная микро собачка (100000р.)

КАТЯ.
Ой… ой идиоты, что ж вы людям то пихаете!!! Ой…
(вглядываясь в собачку)
Нука, нука…

Катя сравнивает собачку с фотографией в рамочке на её рабочем столе, на которой изображена Ирена Феррари со своей шавкой. Умиляется.

КАТЯ.
Бозеньки мои, ну наконец то, я тебя нашла, ну прям копия. Хочу! Хочу, хочу!

Катя берёт в руки калькулятор.

КАТЯ.
(себе под нос)
Таак, значит 100000 делим на 10000, это у нас получается 10, месяцев.

Катя врывается в кабинет шефа с округлёнными глазами и приоткрытым ртом, полная адреналина. ШЕФ - 50 бородатый, крупный мужчина (еврей), он что-то важное обсуждает с Настей, указывая ей в бумаги.

ШЕФ.
Так это переделаешь! Что случилось Каток? Пожар? Метеориты?

КАТЯ.
Вы мне можете выдать мою зарплату за 10 месяцев в перёд?

ШЕФ.
Так, для начала успокойся, а теперь объясни, что за струя ударила в твою светлую голову?

КАТЯ.
Я пока не могу сказать, это сюрприз!

ШЕФ.
Ты меня конечно Катенька прости, но я не настолько богат, что бы покупать такие дорогие сюрпризы! Да и потом вот откуда я знаю что ты не помрёшь за 10 месяцев, в мире знаешь ли столько опасностей, одни велосипедисты чего стоят, переедут и не остановятся! А кто отрабатывать будет?

НАСТЯ.
(хихикнув)
Тоже слышала, у них сейчас обострение, соседа задавили, толпой, пьяные, на смерть, буксовали на нём, пока всю кожу не содрали.

КАТЯ.
Значит не дадите?

ШЕФ.
Кать, я бы лично от себя дал, но не дам!!! Всё иди, не мешай работать! пойди лучше чайку с мелиссой хлебни, может попустит.

Катя сделав недовольную мину, демонстративно выходит из кабинета хлопнув дверью.

НАСТЯ.
Весёлая девчушка…

ШЕФ.
Да уж! Мне иногда кажется что она может докторскую по профессиональному дебилизму защитить.

НАСТЯ.
И защитит! С пулемётом то в руках любой защитит… Она ещё о себе заявит как о личности, вот посмотрите!

Re: Критикуй
 

Тоска...

Re: Критикуй
 

... ну если только прикушенный язык долго "догонял".
а так нормально :hit:

Re: Критикуй
 

Похоже на очень несмешной анекдот.

Re: Критикуй
 

Но с перлами.

Re: Критикуй
 

Очень неестествено смотрится разговор Кати с самой собой. Даже если она полная дура.

Шеф любовник Кати? Только к шефу-любовнику, можно обратиться с подобной просьбой. Но в таком случае, Настя наверняка об этом знает и не будет обсуждать никаких Катиных достоинств и недостатков с шефом.

А вообще, для чего эта сцена в сценарии? Что мы должны узнать из неё? Что Катя полная дура? Что она дура-целеустремленная и фикс-идея купить собачку будет её основной целью?Должно было прозвучать пророчество Насти, что Катя "еще о себе заявит как о личности", чтобы потом сбыться?

Re: Критикуй
 

Тётя Ася.
Катя не любовница. Секретарша к которой относятся - соответственно, зная её умственные способности. это первая сцена - знакомство, далее она всеми правдами и не правдами будет изыскивать средства на покупку собаки и купит в итоге старую и потрёпанную жизнью но за 10т.р. по объявлению в газете.

Re: Критикуй
 

[QUOTE=Тетя Ася;303585]Очень неестествено смотрится разговор Кати с самой собой. Даже если она полная дура.

учтём, подумаем... спс.

Re: Критикуй
 

Ермак, у Вас все слишком грубо, слишком в лоб, утрировано по принципу анекдота, но не смешно. Если Катя главная героиня, то проницательность Насти вообще ни к чему. Зритель должен увидеть Катины качества сам, без подсказок и игры в поддавки.
Шеф. Человек, который любит выражаться, просторными витиеватыми фразами с прицелом юмор ( кстати весьма трудно произносимыми) типа:

Вряд ли скажет:

К Кате он обращается то на "ты", то на "Вы". С этим тоже определитесь.

Re: Критикуй
 

Все как то не естественно.

Re: Критикуй
 

Очень странно.

Несколько сцен, из сериала про любовь
 

В одной теме, я видел, как один из участником, выложил маленькую часть своего
сценария, чтобы получить порцию критики, и ему за это ничего небыло.

Так вот и я решил сделать тоже самое. Надеюсь что меня не забанят.


Краткая предистория сцены: в особняке, в котором происходит сцена, идёт обручение
Людмилы (21) и Андрея (30). Руслан (21), бывший одноклассник Людмилы, также присутствует на обручении... Перед всем этим действием, Андрей, Людмила и Руслан и... приняли несколько кокаиновых дорожек...

И ещё мне бы хотелось узнать, не выглядит ли сия сцена, слишком порнографичной что ли? Отталкивают ли такие сцены редакторов? Нужны ли такие сцены в сериале про любовь, (над которым я сейчас тружусь)?



ИНТ. ОСОБНЯК - ТУАЛЕТНАЯ ДВЕРЬ - НОЧЬ

К туалетной двери, озираясь по сторонам подходит Людмила. Она открывает дверь. В туалете она видит Руслана, который стоит перед зеркалом. Он поправляет причёску. Руслан поворачивается к ней. На лице Руслана видна холодная и уверенная улыбка.

На лице Людмилы также появляется улыбка. Она медленно входит в туалет.

ИНТ. ОСОБНЯК - ТУАЛЕТ - НОЧЬ

Людмила закрывает за собой дверь. Облакачивается спиной к двери. (ЗК)Раздаётся щелчёк замка. На лице Людмилы продолжает сиять улыбка. Руслан снова поворачивается к зеркалу. Продолжает поправлять причёску. Людмила становиться рядом с Русланом. Их вид через зеркало. Она также поправляет причёску. Их взгляды встречаются в зеркале. Они бросаются в объятия. Целуют друг друга. Руслан поворачивает Людмилу лицом к зеркалу, сам становиться с зади. Задирает ей юбку.

Крупный план Людмилиных рук, которые держаться за края раковины. За кадром слышны монотонные раскачивания, и тихие вздохи Людмилы. Камера поднимается по рукам Людмилы. Камера показывает через зеркало, как рука Руслана держит Людмилу за шею. Наклнец камера останавливается на лице Людмилы, глаза которой в данный момент закрыты. На лице Людмилы видно удовольствие от происходящего.

Камера отходит немного всторону, и запечатляет лицо Руслана, взгляд которого смотрит вниз. Видны монотонные движения его торса.

РУСЛАН
Ух, какая же ты грязная шлюха.

Через зеркало видно, как на лице Людмилы, снова появляется улыбка. Она не открывает глаз.

РУСЛАН
Дрянь, похотливая и ненасытная дрянь.

Руслан продолжает с серьёзным видом смотреть вниз. Камера приближает нас к удовлетворённому лицу Людмилы, у которой также закрыты глаза.

ЛЮДМИЛА
(тихо и улыбаясь)
Да-а, я такая.

За дверью слышатся чьи то шаги. Глаза Людмилы мгновенно открываются. Она смотрит на Руслана через зеркало. Руслан также смотрит на неё. Людмила приставляет палец к губам. Включает воду в раковину.

Крупный план дверной ручки, которую кто то проворачивает за дверью.

АНДРЕЙ (ЗК)
Люд, ты ещё здесь?

Крупный план испуганного лица Людмилы, которая смотрит на расстерянного Руслана. Людмила бросает взгляд на квадратное окно. Указывает на него Руслану. Руслан тихо отходит от Людмилы. Одевает штаны. Людмила паправляет своё платье. Причёску.

Руслан встаёт на унитаз. Его нога соскальзывает в унитаз. Происходит шум. Людмила в ужасе поворачивается в сторону Руслана, пытающегося вытащить ногу.

АНДРЕЙ (ЗК)
(тихо стучит)
Люд, ты меня слышишь?

ЛЮДМИЛА
Да Андрюш, я тебя слышу.

Руслан снова становиться на унитаз. Камера запечатляет его мокрую брючину. Руслан тихо открывает окно.

АНДРЕЙ (ЗК)
Тебе что, стало плохо?

ЛЮДМИЛА
Уже всё прошло.

Руслан тихо пролазиет в окно. Закрывает его за собой.

ИНТ. ПЕРЕД ДВЕРЯМИ ТУАЛЕТА - НОЧЬ

Андрей стоит перед туалетной дверью. Открывается дверь. Из туалета, с нарочито-больным видом выходит Людмила.

АНДРЕЙ
(обнимает и целует в щёку)
Ну как ты?

ЛЮДМИЛА
(поднимает нежный взгляд)
Мне было так плохо Андрюш, я думала что умру...

Re: Критикуй
 

Для этого не обязательно делать новую тему. Идите туда, где видели это и, если хотите, выкладывайте свой кусок. А то в следующий раз забанят.

Re: Критикуй
 

Когда ж она, наконец, перелетит через забор?

Re: Критикуй
 

Кодо,
Она

Re: Критикуй
 

Нет.
Да.
Нет.
Трудитесь, трудитесь, вам еще много трудиться надо. Однако советовал бы остановиться и написать штук 5 короткометражек на близкие и понятные темы. Близкие и понятные вам. Длиной 8-15 страниц.
Потом приходите снова, у нас получится более продуктивный разговор.

Re: Критикуй
 

Когда не знаю, но "камер" действительно получилось многовато...

Re: Критикуй
 

спасибо за ответы.

Какой смысл мне сейчас писать кор. ф., если я сейчас пишу сериал?


Вы бы так поступили?

Re: Критикуй
 

А ведь хороший вопрос! Так и хочется под него отдельную тему для обсуждения создать :)

Re: Критикуй
 

Чтобы научиться писать. Какой смысл писать сериал, если не умеешь писать?
Я так и поступил в свое время.
Только, прежде, чем приступить к писанию сериалов, я написал еще несколько полных метров.

Re: Критикуй
 

уважаемые, а давайте поговорим об этом синопсисе, что в нём не так?

Диван.
Молодожены покупают большой, красивый диван на ярмарке распродаже. Привозят его домой, поднимают на пятый этаж, но диван не проходит в дверь, как его не крути. Они спускают диван и везут его обратно на ярмарку, но выясняется, что ярмарка снялась с якоря и все торгаши разъехались. Они везут диван обратно к дому и принимают совместно с соседями решение затащить его через окно в зале, для этого приходится спилить дерево и изготовить приспособление. к операции по очереди подключаются соседи т.к поднять диван оказывается не легко, гуртом поднимают диван до уровня четвертого этажа на котором живет самая скандальная и ненавистная всеми бабка, порыв ветра раскачивает диван, который разбивает окно бабке, которая этим временем смотрит телевизор. Бабка в бешенстве. Хватает нож и рубит веревку. Диван летит с высоты и приходит в негодность от удара о землю. Муж жаждет мести, берет у соседа сварочный аппарат и ночью заваривает бабке входную дверь. Бабка пытается выйти но не может, вызывает спасателей. Муж пытается уговорить спасателей не помогать бабке и даже пытается подкупить, но спасатели ссылаются на долг чести и откупоривают узницу. Через сплетни бабка узнает кто устроил заварушку и тоже собирается мстить она лишает соседей горячей и холодной воды, а за тем электричества и телефона. Соседи узнают, кто во всем виноват и собираются навсегда избавиться от ненавистной бабки, наиболее гуманным способом отправив в дурдом на пмж. Для этого муж приобретает у наркодиллеров самые дорогие глюциногенные грибы, за тем звонит баке и представившись работником гор газа сообщает о огромной задолжности и грубит в добавок, бабка в бешенстве от такого хамства со стороны гос служащего, направляется прямиком к начальнику, что бы тот наказал работника. Муж тем временем десантируется в открытую форточку и подсыпает перетертые глюцинагены в кастрюлю с супом. Бабка врывается к начальнику, что бы устроить разбор полетов, но в итоге оказывается в дурах. Возвращается домой и ничего не подозревая ест суп. Ее потихоньку начинает накрывать, она ощущает, что что-то не так но не может понять что, с ней разговаривает сан техника, вещи начинают оживать и танцевать друг с другом , за тем посреди комнаты появляется огромная все засасывающая воронка в которую, как кажется бабке ее тоже засасывает. Но вдруг все резко успокаивается и встает на свои места. Бабка отдышавшись и перекрестившись включает телевизор, который вдруг начинает с ней разговаривать и подбивать на несуразные поступки. Вещи вступают в сговор и начинают психическую атаку призывая бабку отойти в мир иной. Бабка звонит спасателям и объясняет ситуацию, спасатели перезванивают в дурку. К тому времени, как приезжает неотложка бабка уже бегает по улице в чем мать родила и пугает подростков. Ее долго пытаются поймать, но бабка умудряется даже угнать карету скорой помощи и остановиться в дереве. Бабка в итоге возвращается из больницы и тут же куда-то переезжает. Соседи ликуют, но квартиру бабка продает почему-то циганскому табору.

Re: Критикуй
 

Начиная отсюда и дальше - всё не так, какие-то детские анекдоты...

Что эти молодожёны хотели? Чтобы диван обратно отдать? А раньше чем думали?

Я бы назвал синописис так: "Бешеная бабка". Она хороша. :)

Re: Критикуй
 

Натан,
И вправду - выбросить все про диван, и получится совсем другая история. Талантливо описано, как едет крыша. Еще бы структурировать идею, иначе непонятно, зачем все это. Как-то соседи бабкины, что-ли, должны подобреть. К концу.

Re: Критикуй
 

Ермак,
Это не синопсис, а как было уже отмечено выше - сборник детских анекдотов. Вы можете себе представить фильм, в котором весь сюжет заключается в издевательствах над противной бабкой?

Re: Критикуй
 

конечно хотели вернуть!
они мечтали о новом диване и этот им очень понравился - стоил соблазнительно дёшево и красив был, и удобен был - грех не купить. ну один параметр не учли, повелись на дешевизну (так иногда бывает, согласитесь?), а почему он так дёшево стоил поняли немного позже... в том гараже, где его лепили студенты ворота были пошире...

Re: Критикуй
 

это для конкурсной короткометражки