Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Да, детка.:hit::bruise::kiss::pleased:

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Телеплей, а фотограф в отражении витрины - это вы?

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Нарратор, нет :)
Это с блога. Пишут, что фотка с Ростова.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Ну, а что... креативно. Ути-Пути я бы попробовал.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Очевидно, "Супер" - это супчик, салатик. "Пупер" - со вторым. А "Ути-Пути" - птица (утка, курица и т.п.), типа гиль.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Племяннице два года, она страшно переживает, когда ей случается намочить одежду. Ее никто за это особо не ругал, но стоит ей вымочить рукав, как она сама начинает ныть "мока", "мока" (мокро!) и требует чтобы ее переодели... Я ей сегодня сказал (люблю давать вредные советы): Слушай, запомни - "мока" это хорошо, а сухо - плохо. Вот и все!
- Сука? - заинтересовалась она.
Я забыл, что она не может выговорить "сухо". Теперь она ходит и поет "сука, сука"... ))))))) Кошмар!

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Вам не дано предугадать, чем слово ваше отзовётся.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Улыбнуло:

Из биографии Ким Чен Ира (Великий руководитель КНДР).

Официальная биография утверждает, что Ким Чен Ир родился в Пэктусанском тайном партизанском лагере в бревенчатой хижине на самой высокой и почитаемой горе Северной Кореи - Пэктусан (уезд Самджиён), и в этот момент на небе появились двойная радуга и яркая звезда.

Согласно советским и китайским документам, он родился 16 февраля 1941 года в СССР в селе Вятское, в Хабаровском крае, и при рождении был назван Юрий Ирсенович Ким. Детство провёл в селе Вятское.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Стартовый состав сб. Южной Кореи в пером матче против греков:

Чун Сун Рён, Чхо Ён Хюн, Пак Чжи Сун, Ким Чун Ву, Пак Чу Юн, Ли Юн Пё, Ли Чун Су, Кхи Сун Ён, Ли Чун Ён, Ём Ки Хун, Ча Ду Ри

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

А что в этом смешного?

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Как это что?! Ни одного бразильца.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Карамазов, не проходите мимо.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

:)

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

С баш.орга:

"Глава "Амедиа" Александр Акопов: "Интернет часто вынуждает к УПОТРЕБЛЕНИЮ ЗЛА, а мы попробуем употребить добро".
Журнализд: "Что именно за добро употребляет Александр Акопов, нам, к сожалению, пока установить не удалось - хочется верить, что это не что-то противозаконное."

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Мария О,
:happy:

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Найдите 10 отличий ;)

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Всем, кому интересен гороскоп: http://www.vanysha.ru/2008/03/12/sam...ozhno_mat.html

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Как-то этот гороскоп читали при одной Деве на кухне. Как же она возмущалась, что про нее все вранье. Про других может и правда, а вот про Дев ну вообще не то! А когда она ушла раньше других, одна ее подруга сказала: "Впервые вижу, чтоб насчет Дев такой точный гороскоп был".

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Питерские улицы.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Пока Граф почивает, я тоже за Питер размещу ссылочку
http://plucer.livejournal.com/259696.html

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

С форума сотрудников МВД:

Я по должности ИДПС как то проводил изъятие конопли у злодеев, недавно следователь позвонил и сказал, что злодеи по повестке не приходят, и я их должен найти, я попытался их найти, но как выяснилось один злодей в бегах. Следователь сказала что напишет на меня рапорт начальнику ОВД что я злодея не нашол. Что мне за это будет? И что в этой ситуации делать?

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Нарратор, плакать хочется, а не смеяться.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Смех (или плач) ещё и в том, что следователь заставляет искать злодеев ГАИШНИКА (ИДПС - инспектор дорожно-постовой службы)!!!!

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Мода на партизанский маркетинг привела к тому, что лес забит партизанами под завязку.
P.S. Для гэга вполне сгодится.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Грех смеяться, но всё-равно прикольно получилось:

Новостная строка на Мейле:

1. В КНДР зафиксирован выброс радиоактивного газа.
2. Газ взорвался в ларьке в Петербурге, пострадал один человек.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Мудро... что тут еще скажешь.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

К нам в "редакцию" пришло письмо. Отрывок:

"Количество допустимых пусков, допустимое время пуска, а также время допустимое для пуска, определяются организацией, которая придумала двигатель".

Вот как надо!

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Извиняюсь, если баян, но уж очень живописно:

Малява ( по фене - "письмо" :)

Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

БАШ

Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

В сортире.
Писал, видимо, зк и сидел на общем режиме не больше года. А так, стиль есть у Коляна.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Вячеслав Киреев, спасибо, повеселили.:happy:

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Индусы отжигают:)
Для все поклонников "Европпы" и "Модерн Толкинг".))

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Гадя Хренова

http://www.youtube.com/watch?v=vbkRM...eature=related

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

И самая смешная новость:

Самарские власти запретили алкоголь на Грушинском фестивале

Самарские власти приняли решение о запрете на продажу алкоголя во время проведения Грушинского фестиваля бардовской песни.
Фестивал провожится на Мастрюковских озерах (организатором выступает некоммерческое партнерство «Фестивальный парк». оргкомитет возглавляет Герой Советского Союза, летчик-космонавт Георгий Гречко) и на Фёдоровских лугах ( организатор- «Самарский областной клуб авторской песни им. В.Грушина»).
Как сообщает samara24.ru, алкоголь будет запрещен к продаже на обеих площадках «в целях обеспечения безопасности гостей фестивалей».


http://www.gazeta.ru/news/culture/20..._1514716.shtml

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

КОЛОБОК

(помудрушка в 5 частях).

ПРОЛОГ

Было это в стародавние времена, когда наводнили землю шары ментовские и дрожали чесноки в стрему о дерзких их стингарей.

ЧАСТЬ 1. Юрса

Не на море, не на небе, а в городе Питере стояла посреди платца юрса, и было в ней легавых всего полкан жирный да в подчинении у него кум-фитиль и танков десяток. И вот как-то вызывает полкан свих штымпов на сборку и ботает: «Что-то вы, вашу мать, совсем нюх потеряли, по всем хатам пара щипачей да мокрушник. Так что завтра их напряжём, по гопам пошершерим, авось кого-нибудь и вывинтим».

ЧАСТЬ 2. Стингарь.

И пофартило в тот день ментарям поганым, в первом же стингаре попался им на поличняк на бану вор в законе, крест-майданщик Колобок, который, кося под кондюка, в коробках у фраеров углы сбивал. Ну менты, конечно, припухли и давай его травить: «Эй, ты, падла уголовная, сявка, мы сейчас тебя на скоряк в пресс-хату загоним, там тебя печники живо в угол поставят и шнифты на фуфло накропят, понял?». В предбаннике сняли с Колобка вертухаи шнурки с исперов и ремень со шкаров, выдали на сменку робу крытную, в кису с легонца насыпали и в мешок сунули.

ЧАСТЬ 3. Линька.

Но не лопушнулся Колобок, не стал лепенём шконку полировать, решку на скоряк очинил, медведя контом запорол, вока свои добыл и слинял, как пар со щей. Хватились его мусора, стингарь снарядили, да поздно - ищи ветра в поле, вора на воле.

ЧАСТЬ 4. Гоп-стоп.

Хряет Колобок дальше, рвёт к знакомому шалману, и вдруг из-за дерева вываливается железный блатарь, урка-гопстопорщик Медведь.

- Э, Иван Иваныч, стой сюда, - Колобку и фиксой рыжей светит, - а ну сметай, фраер, клозы, давай котлы, всё, что есть, живо!

Загнал тут колобок, пену пустил:

- Ты що, сука поганая, мастевой, я с кичи ломлюсь, а ты, кочет, меня выпрячь хочешь?! Да ты, тварь сивая, правило помойное, забыл, що ли?! За базар твой гнилой будет у нас с тобой толковище, понял, козья морда? (И битловку на груди рванул, звезду обнажив):

- Зырь сюда, хобот, мы все тоже ребята ёжики!

- Ну ладно, сойди с глаз, козёл, некогда мне, жди, падла, послов с правиловкой. - Сказал и дальше подорвал.

ЧАСТЬ 5. Конец

Хряет Колобок, хряет, и вот вдали уже виднеется знакомый шалман. Залетает Колобок и только на катран нацелился местных сбоить, как подходит к нему хипесница залётная, Лиса, и косяк забить предлагает. Дыбнул Колобок, ништяк клюшка, и повёлся, как олень. Повела Лиса к себе Колобка, но только на ховирку захряли, Лиса ему перо в лопатки вставила, лапотник из окна вынула, да и слиняла.

Так погиб железный блатарь, вор в законе, крест-майданшик Колобок.