Re: Cлэнг
 

Ну, это как знать... :) А если серьезно насчет "обрыва", то я думаю, сцена воспоминания всё же должна быть выстроена в соответствии с 3-актной структурой, и желательно, чтобы "обрыву" предшествовал "крючок" - т.е. что-то важное в воспоминании, прерванное на самом интересном месте (разговор, разгадка тайны, новый интригующий поворот событий и т.п.). Тогда зрителю интересно будет дальше смотреть, он будет ждать продолжения прерванной сцены. Но для этого опять же, сцена должна быть решена соотвующим образом.

Re: Cлэнг
 

ЛавсториЛТД,
- За волю хочу поговорить. К своим тебе заказано - и чем займешься?
Это крючок, или так себе?

Re: Cлэнг
 

Простите, леди и джентльмены. Я опоздал к началу беседы - был на днюхе. Не буду. по этой причине влазить в суть. Вставлю тихие пять копеек.

О фене - феня, что интересно, как всякий язык, живет и немного меняется с течением времени.

Классическая феня вошла в оборот во время Первой Криминальной революции в 20-е годы XX-го столетия.

В этот период урки - новые воры победили жиганов - старых воров, еще дореволюционной традиции.

У жиганов был свой слэнг и свои традиции, но, в результате Криминальной революции верх взяли урки.

Ищу в интернете и не могу найти, если, кстати, леди и джентльмены, кому попадется, дайте ссылку - Историю Нидерландской революции написанную на классической фене.

Только первые строки помню:

По Нидерландам пошла параша, что герцог Альба ссучился и закосил казенную монету...

Параша - слух.

Ссучился - пошел на службу к властям.

Закосил казенную монету - стал получать официальную зарплату.

То есть, герцог Альба нарушил воровской закон.

Re: Cлэнг
 

Да нет тут никакой сцены. Диалоги есть, а сцены нет. В сцене должно что-то произойти. А тут водку хлещут и быкуют, как в немом кино.

Re: Cлэнг
 

Афиген,
Иногда в серьезной беседе может ничего не произойти. А мурашки по шкуре бегают. В таких беседах каждое слово должно быть взвешенным. Или пауза может быть необходимой, а может быть проколом ("косяком", если уж мы об зоне). Ошибка в одно слово может мгновенно отбросить собеседника на задворки общества. Вот поговорили, ничего вроде не сказали конкретно, а разрулили проблему.
Другой вопрос, что переложить это на бумагу у меня, видимо, не получилось.
О, это здорово!

Re: Cлэнг
 

Анатолий, зачем спешить? Может, вы вообще по-другому решите эту сцену, без этого внезапного стука в окно. Но так, чтобы сцена была законченной: завязка, развитие, развязка. Вот зачем вам нужна эта сцена? Что в ней происходит? Пока я не поняла, мне показалось, что это разговор ни о чем. Смысл этой сцены вы как могли бы сформулировать в 1 предложении?
Если мурашки, значит - произошло что-то в сцене. Значит, между героями есть конфликт, и мы его чувствуем, и понимаем, в чем он заключается, отсюда и мурашки.

Re: Cлэнг
 

Для этого нужно, как минимум, понимать суть проблемы и то, что хочет главный герой сцены.

Re: Cлэнг
 

Анатолий, Вы уже перешли с ветки Слэнг в ветку Критукуй.

Напишите на листке, что в этой сцене происходит. Не просто "Петя приходит к Васе", а "Петя приходит к Васе и узнаёт, что он его мать". И если эта инфа нужна для истории, то нехай буде, можно лечить. А если нет, то досвидос.

Re: Cлэнг
 

В том-то и дело, что у вас получилось передать вот это:
В этой сцене есть атмосфера, вы ее создали с помощью диалога и всех этих "взглядов-кивков", но больше там нет ничего.

Re: Cлэнг
 

Сашко,
Как-то само переползло. Спасибо всем, буду думать. А ведь и в самом деле, хотел получить консультацию по сленгу, а получил - по драматургии, в основном. Спасибо еще раз, доброй ночи.

Re: Критикуй
 

сэр Сергей,

Вы, случайно не про вот это говорили?
В 1565 году по всей Голландии пошла параша, что папа - антихрист. Голландцы стали шипеть на папу и раскурочивать монастыри. Римская курия, обиженная на пахана, подначила испанское правительство. Испанцы стали качать права - нахально тащили голландцев на исповедь, совали за святых чурки с глазами.


http://www.nordic-land.com/topic/1448

Re: Критикуй
 

То - в жизни. В этом-то и есть главная проблема вашей сцены: вы описываете реалистичный, и хорошо знакомый вам мир. Вам. Но, не нам. Мы-то пришли в кинотеатр не жизнь поглядеть, а историю.
А истории в приведённой вами сцене нет. Есть просто базар-вокзал. Занятный диалог, реплики взрослые - но ни о чём. Понимаете?

Поэтому, не надо заморачиваться слэнгом. Это дело десятое. Сделайте более понятной саму сцену. О чём она? Валерий освобождается, Николай (с которым он тут скорешился на почве афганской войны) остаётся. Валерий просит Папу присмотреть за Николаем, Папа же просит Валеру выполнить какое-то его поручение на воле.
Всё.
Сделайте так, что это было понятно по прочтению, и оставьте крючок, чтоб было дико интересно узнать - что это за поручение.
И слэнг в этом деле вам не помощник. Скорее, наоборот.

Re: Критикуй
 

Анатолий Борисов,

Кучу раз было. Но все же лучше просто разговора. Такой вариант.


На Николая набрасываются трое урков. Он отбивается, но они сильнее. На помощь к нему подбегает Валерий. Вдвоем они нападавших раскидывают. Те отходят в сторону.

Николай
Ты ж сам по себе - зачем влез?

Валерий
Дурак, наверно. А ты тем более - с людьми уживаться не умеешь.

Николай
Это не люди...

Входит Папа с подручными. Николай хватает с пола монтировку. Но Папа говорит, что пришел с миром. Усаживается за стол. Выкладывают конфеты, колбасу. Просит Николая уйти - его никто не тронет. И дальше разговор-сделка. Суть в том, что Папа защитит Николая, а вскоре получающий свободу Валерий кое-чем поможет Папе на воле. Ну еще вставить одной фразой, почему Николай так дорог Валерию.

Re: Критикуй
 

Если бы Николай схватил при виде Папы монтировку - то Папин ответ был совсем другим, учитывая, что он смотрящий зоны.

Re: Критикуй
 

Согласен. Мне вообще не нравится вариант, что он Смотрящий. Лучше просто авторитетный вор. Хотя схватить монтировку еще не значит замахнуться. Или даже не схватил, а зыркнул в ее сторону.

Re: Критикуй
 

В любом случае - косяк.
Пускай уж будет просто авторитетный сиделец.
Но, я так понимаю, у Анатолия Борисова и без драки может получиться неплохо. Главное, чтоб было внятно и понятно.

Re: Критикуй
 

Нарратор,
Вот, вы же весь смысл сцены поняли! Единственное, что речь не о разовом поручении, а о постоянной, так сказать, работе на воле на Папу. Ну, этого из сцены и не видно, это дальше
.видимо, нужно меньше намеков, и чуть больше прямой информации. Вы правы - разговор двух химиков (или двух кондитеров, неважно) зритель недопоймет, если они будут пользоваться только им понятным, узкоспециализированным сленгом.

Ого,
Нарратор правильно ответил:
Вот это правдивее. Но там есть - Валерий не отнимает руку от пустой бутылки, а Николай вертит в пальцах вилку.
Нарратор,
И это правильно.

Re: Помогите!
 

Хочу попробовать себя в жанре скетча. Написал несколько штук, но не знаю, как получилось. Можно мне здесь выставить пару или хотя бы один и выслушать критику?

Re: Помогите!
 

С удовольствием прочту.

Re: Помогите!
 

ЧТО МЫ РЕКЛАМИРУЕМ?
Студия для просмотра отснятого материала. В качестве Зрителей присутствуют четверо человек – двое мужчин (АМБАЛ и ИНТЕЛЛЕКТУАЛ) и две женщины (РАЗБИТНАЯ и ЗАНУДА).

Перед Зрителями стоит ПРОДЮСЕР рекламного ролика.

продюсер
Итак, вам предстоит просмотреть рекламный ролик и понять – что здесь рекламируется. Суть эксперимента заключается в том, что изображение будет демонстрироваться без сопроводительного текста. Всё понятно?

зрители
(в разнобой)
Да…, всё ясно…, понятно…, чего тут не понять…

Продюсер заходит за спины Зрителей, садится.

Гаснет свет.

Начинается показ видеоролика с музыкальным сопровождением. Нам он не виден. Мы видим только лица Зрителей.

Разбитная жуёт жевательную резинку, указывает пальцем на экран.

разбитная
О! Это же… Нет! Да! Точно! Это ж «ослепительная улыбка»! Ха! Жвачка, вот про что кино.

Амбал во время реплики Разбитной попеременно смотрит то на неё, то на экран. Потом задерживает взгляд на изображении.

амбал
Не. Не жвачка.

Поворачивается к Интеллектуалу.

амбал
Кажись, что-то про волосы. То ли шампунь, то ли от перхоти.

Интеллектуал снисходительно смотрит на Амбала.

интеллектуал
Шампунь и «от перхоти» - одного поля ягоды. Но это не то и не другое.

зануда
Что-то опять из косметики. Как уже всё надоело.

разбитная
Точно! Из косметики. Новая тушь. Или нет. Новая кисточка. Нет. Новая…

интеллектуал
(перебивает)
Всё новое – хорошо забытое старое. Очевидно – или тушь, или помада.

разбитная
Точно! Только не помада, а блеск для губ.

амбал
О! Смотрите-ка! А это уже не губы.

Расплывается в улыбке, показывая на себе руками женские груди.

зануда
Конечно, чем же ещё можно привлечь внимание не очень внимательного мужчины.

интеллектуал
Например, вот таким бикини.

амбал
Клёвая тёлка.

зануда
Вот он – основной инстинкт.

Включается свет.

Продюсер выходит к Зрителям.

продюсер
(огорчённо)
Всем спасибо.

Направляется к выходу.

зрители
Так что там было? Мы хоть немного угадали? Это косметика? Это жвачка? Средство от перхоти?

Продюсер поворачивается к зрителям.

продюсер
Мне очень жаль. Но мы снимали ролик про новый сорт чая.

конец

Re: Помогите!
 

Прочел. Во-первых, очень уж длиная реклама. Во-вторых, мне пока не смешно. В-третьих, чем же там все-таки была занята эта минута экранного времени не очень понятно. Именно в этом интрига и есть.
А сама идея мне понравилась.

Re: Помогите!
 

Спасибо, ОГО. Тогда ещё один.
СУПЕРУМНЫЕ БЛОНДИНКИ
Зал ресторана. За столиком на четыре персоны сидят две гламурные блондинки, подруги. Потягивают коктейль и болтают. Неподалёку стоят двое молодых людей, осматривают зал, примериваясь – куда бы пристроиться. Замечают блондинок. Кивнув понимающе друг другу, направляются к ним.

ПЕРВАЯ БЛОНДИНКА
…в неустойчивых системах теплообмен не поддаётся гармоничному анализу…

Молодые люди подходят и подсаживаются за столик к девушкам, прислушиваются к их разговору с намерением подхватить беседу.

ПЕРВАЯ БЛОНДИНКА
(продолжая)
…приходится дробить функцию и исследовать каждый фрагмент отдельно.

ВТОРАЯ БЛОНДИНКА
Ну, хорошо, а как же выводить среднюю величину теплового коэффициента?

Молодые люди с недоумением переглядываются. Первая блондинка усмехается.

ПЕРВАЯ БЛОНДИНКА
Да очень просто! Представляешь, надо проинтегрировать всю систему как фрактальную функцию второго порядка по среднестатистическим аргументам.

У молодых людей глаза лезут на лоб. Не сговариваясь, они встают из-за стола и направляются вон.

Девушки, наконец, замечают мужчин, смотрят им вслед.

ПЕРВАЯ БЛОНДИНКА
Эй, мальчики! Вы куда?

Молодые люди, на секунду обернувшись, ускоряют шаг.

ВТОРАЯ БЛОНДИНКА
Чего это они?

Первая блондинка пожимает плечами.

ВТОРАЯ БЛОНДИНКА
Да ладно, бог с ними. На чём это мы остановились?

ПЕРВАЯ БЛОНДИНКА
На выводе теплового коэффициента.

ВТОРАЯ БЛОНДИНКА
Да, точно! Продолжай!

конец

Re: Помогите!
 

Концовку лучше сделать по шаблону: после того, как все высказались - показать надпись на экране, например, "Прелесть - новый сорт чая".

Re: Помогите!
 

Не знаю, что сказать. Был один ролик похожий. Там блондинки болтали о таких же коэффициентах, а когда подошли парни стали говорить о гламуре, косметике и прочем, с чем принято ассоциировать женщин. И там была понятна мысль - чтобы понравиться мужчинам нужно прикидываться недалекими красотками. У Вас мысль похожая, но без неожиданного переворота.

Re: Помогите!
 

А Вы давно его видели? Я эти отсылал куда-то, кажется на "Костафильм", кот. снимают "6кадров"

Re: Помогите!
 

Да месяца три точно прошло. Может, и в "6 кадрах". Я их редко смотрю.

Re: Помогите!
 

Мне ничего не ответили тогда. Полгода назад примерно.

Re: Помогите!
 

Вообще-то этому анекдоту про умных блондинок, которые, завидев мужчин, начинают обсуждать сериалы, 100 лет в обед.
Лайда, у вас действительно нет "перевертыша" - ни в 1 скетче, ни во 2.

Re: Помогите!
 

В 1-ом я полагал, "перевёртыш" в том, что зрители замечают всё, что угодно, но не то единственное, чего ради снят ролик. Во 2-м - блондинки не стараются понравится, а не понимают, что спугнуло мужчин.

Re: Помогите!
 

Лайда, вы извините, но при всем уважении, мне кажется скетчи - не ваша стезя.

Re: Помогите!
 

Включается свет.

Продюсер выходит к Зрителям.

продюсер
(огорчённо)
Всем спасибо.

Направляется к выходу.

зрители
Так что там было? Мы хоть немного угадали? Это косметика? Это жвачка? Средство от перхоти?

Продюсер поворачивается к зрителям.

По первому скетчу. Все приблизительно как у Вас. Но потом вместо этого:
"
...
продюсер
Мне очень жаль. Но мы снимали ролик про новый сорт чая.

конец ".

Я бы предложил такое.

Звучат сексуальные вздохи. Включается свет. Вбегает взбешенный продюсер.

Продюсер
Черт! Это не то, не то!!!

Продюсер
(бубня себе под нос)
А я все думал, куда я диск с первой брачной ночью засунул?!

__________________

Re: Помогите!
 

Возможно, Вы правы. Я и хотел услышать мнение, когда выложил сценарии.

Re: Критикуй
 

Раз пошла такая пьянка... Отправлял в "Новый проект" свои скетчи в надежде, что хотя бы как то отрецензируют, но они молчат... тоже интересно они хоть на скетчи похожи, или по другому должно быть?

Звонок в дверь, ДЕВУШКА подходит к двери… открывает, заходит МУЖЧИНА с сумкой на плече, из которой выглядывает слесарный инструмент.

ДЕВУШКА.
Кто там?

МУЖЧИНА.
Мужа на час вызывали?

ДЕВУШКА.
(открывая дверь)
Да, да, заходите. Вы значит тот самый муж, который всё может?

МУЖЧИНА.
Мастер на все руки и не только! В чём проблема хозяюшка?

Девушка указывает пальцем на советский телефонный аппарат с круглым циферблатом, стоящий на тумбочке.

ДЕВУШКА.
Вот, не работает!

МУЖЧИНА.
А должен, соответственно, работать?

ДЕВУШКА.
Ну да, звонить как бы должен!

МУЖЧИНА.
Всё, понял - звонить будет!
(крутя в руках аппарат)
Нука, посмотрим, где там у него батарейки? А вы не стесняйтесь – чайку пока мужу замутите.

ДЕВУШКА.
Да, да конечно, одну минуточку!


Мужчина сидит на полу в руках у него разобранный телефонный аппарат, он с недоумевающим лицом почёсывает отвёрткой затылок, отхлёбывает из кружки, за тем что-то замыкает отвёрткой в телефоне и тот начинает громко звонить. Быстро закрывает крышку. На звук прибегает девушка.

ДЕВУШКА.
Уже починили?

МУЖЧИНА.
Делов - то! Звонит, как и заказывали!

ДЕВУШКА.
(поднимая телефонную трубку).
Интересно кто?

Подносит трубку к уху, телефон так же продолжает трезвонить, она убирает трубку от уха и кладёт обратно на базу, телефон продолжает трезвонить.

МУЖЧИНА.
Кто, кто телефон в пальто, сами же заказывали чтоб звонил. Вот, звонит же! с вас одна тысяча рублей.
(протягивая руку)

ДЕВУШКА.
(подозрительно спокойно)
Всего то?! ну вот держите.

Девушка протягивает 1000 рублей 90х годов. Мужчин хлопая глазами, смотрит на купюру, за тем на девушку.

ДЕВУШКА.
Ну и что?! Но деньги же!!!

Конец.

В своём кабинете закрылся начальник, в подпёртую стулом дверь ломятся работяги. Секретарша, с испуганным лицом, подпирает дверь собой. Начальник невозмутимо сидит за рабочим столом в кресле и оттопырив мизинец потягивает кофе.

ГОЛОСА ЗА ДВЕРЬЮ.
Три месяца без зарплаты это же форменное безобразие! Кредиты не гашены, дети не кормлены, а ему хоть бы где! Деньги, деньги, деньги!!!

СЕКРЕТАРША.
(испуганно)
Ну Авраам Изольдович, ну хотя бы пол апрельской дайте, они же нас порвут!

НАЧАЛЬНИК.
(пересчитывая толстую пачку денег)
Не сцать! Что тут не понятного? нет денег в кассе, нету!
(картавя)
гусские, не сдаются!

Стук в дверь и голоса не прекращаются. Начальник берёт в руки служебный телефон, нажимает нужную кнопку, за дверью слышится фон, а за тем голос начальника. Стук и гам потихоньку стихает.

НАЧАЛЬНИК.
Внимание, внимание, говорит президент всея Руси Дмитрий Анатольевич, указом от сегодняшнего числа, я отменил денежные средства по всей территории Российской Федерации и провозгласил их вне закона! Теперь каждый может брать всё что хочет и где захочет, БЕЗПЛАТНО!!! Ура товарищи?

ГОЛОСА ЗА ДВЕРЬЮ.
(с топотом удаляются)
Урррааааа!!! Вива - Халява!

Секретарша вытирая пот с лица, устало сползает на стул. Начальник бросает трубку и в темпе накидывает пиджак.

НАЧАЛЬНИК.
Ну чего расселась то!? Давай валить от сюда, пока деньгасосы не вернулись!

Они выбегают, дверь захлопывается. За дверью слышны звуки борьбы и визг секретарши.


ГОЛОСА ЗА ДВЕРЬЮ.
пролетариат не обдуришь! лжедмитрий хренов! Гони капусту козлина!

НАЧАЛЬНИК.
Ребята ну всё равно же не поверите, зарплату вам нёс! Вот берите!

Re: Критикуй
 

Б-б-б-б-б-б... Б-батюшки!! http://www.smayli.ru/data/smiles/zlost-509.gif

Re: Критикуй
 

За последний скетч вас ждет волнительная мученическая судьба. Предвижу заголовки: «Борец с кровавым путинским режимом неожиданно повешен своими же единомышленниками за отсутствие чувства юмора».

Re: Критикуй
 

Ермак, в первом сценарии у Вас ДВА момента, над которыми следует смеяться. А должен быть один. Скетч, это анекдот. Телефон не звонит. Мастер делает так, что телефон звонит. Почему это не стало анекдотом? Потому что телефон зазвонил как телефон. Здесь нужно обыграть слово "звонит". Придумайте так, чтобы телефон начал звонить не как телефон, а как, например, колокол. И этот звон к работе аппарата уже не имеет отношения. Это и есть перевёртыш. Второй момент про деньги - это уже для другого скетча. Начните сюжет сразу с диалога между ХОЗЯЙКОЙ и МАСТЕРОМ. Он уже в квартире, прелюдию прихода его не нужно писать. И закончить сюжет нужно просто: телефон звонит, а ХОЗЯЙКА в шоке от того, что этот звон к телефону отношения не имеет. Все промежуточные диалоги не нужны.
- Вот, не работает. В смысле - не звонит.
- Не беспокойтесь, сделаем.
Хозяйка уходит.
Поворот кадра.
Хозяйка возвращается.Мастер демонстрирует как телефон звонит. Хозяйка в шоке. Этого для конструкции достаточно. Будет ли это смешно? Не знаю. Но юмор появится.

Re: Критикуй
 

Не возьмут это в любом случае, думаю.

Re: Критикуй
 

Может, это и не возьмут, но станет похоже на скетч.

Re: Критикуй
 

Согласен.

Re: Критикуй
 

не возьмут - факт! но учиться, то надо...

А если будет так, это будет похоже на скетч:

Парень 1
прикинь Колян, я вчера своё кино снял.

парень 2
да ты чё! и как называется?

парень 1
да пока не определился с названием.

парень 2
ну давай посмотрим может я подскажу...

парень 1 включает телевизор, вставляет диск. на экране появляется зал кинотеатра, ходят люди. на экране кинотеатра появляется заставка к фильму Аватар. парень 2 встаёт отвешивает подзатыльник товарищу и уходит.

парень 1
(возмущённо)
ты куда Колян тормози, сейчас же самое интересное начнётся... блин, вот так и снимай кино, ещё не посмотрел, а уже критикует!