Re: Юмор на Скринрайтере.
 

:)
5-6 лет - гадкий возраст. Дети все уже понимают, до всего дотягиваются, но чувство ответственности еще в зачаточном состоянии.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Случай: Одного моего знакомого, в детстве, он учился тогда вроде в третьем классе, родители оставили дома одного, а сами куда-то ушли. Ему тоже захотелось выйти на улицу, поиграть. А ключ был только в одном экземпляре от дома..
Родители возвращаются домой, и обнаруживают такую записку ,приклеенную на дверь:
"Мама, я дверь закрыл, ключ под ковриком!"

А так парень совсем не дурак, вроде с медалью школу окончил.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Запугали ребенка))) Вот так и возникает срах перед замкнутым пространством:) Хорошо хоть папа без гранатомета был)))))))))))))

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Но-но-но))) Попрошу вас, любезный, шесть лет - серьезный возраст для ковбоя))) А вот 1,8 - это да, спасайся кто может

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Не знаю, до 89 года прошлого века у нас всегда ключ под ковриком был. Причем у всех жильцов на дому. Жуть.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

У знакомых сын - 6 лет, экспериментатор. Поймал муху и осу. Обоих заморозил в морозильнике, и положил затем на подоконник соревноваться - кто быстрее выйдет из анабиоза, тот и победил.
Докладывает результат:
- Муха через пять минут разморозилась, а оса уже вторую неделю лежит.

Проиграла, короче.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

- Не лезь к розетке, а то ударит! - наказывал мне старший братик, когда родителей не было дома. Ему было 9, мне 5.
Как это розетка может ударить. дурак что ли старший братик... И откуда только взялся гвоздик... пришёл в себя под вешалкой.. Темные теплые тяжелые зимние пальто висели надо мной. Это одно из первых воспоминаний детства. Сам полет с дивана от розетки под вешалку - метра три - не помню.....
Наверно. такие случаи позже вдохновили поэта:

Мальчик у папы спросил конфет
"Сунь пальчик в розетку", -
Такой был ответ
Сыпались искры. обуглились кости -
Долго смеялись пьяные гости....

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Папа ребёнка подводит к кусточку,
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшных мученьях дитя умирает.
Папа - писатель, он жизнь изучает.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

А год спустя, в августе, перед первым классом, начал строить кораблик. Для этого мне надо было взрослым острым топориком отрубить кусок проволоки, которая вилась на пне спиралями и все время падала. Одной ручкой придерживал проволоку, второй поднял и опустил тяжелый топорик. Убрал топор. Хрупкий пальчик почти без кости, с хрящиком, был перечернут красной полосой. Поднял руку, а пальчик остался лежать на пне. Кровь била красным фонтанчиком.
В медпункте пальчик перевязали, в районе зашили. Пришел в школу с перевязанным пальцем, пацаны спрашивают - чё эта? говорю - отрубил. - Да ну, врешь.
Чего мне лгуном слыть. Положил отрубленный пальчик - синий, с белым-белыи ногтем в спичечный коробок и принес в школу. показать пацанам.
Показал. Перепугались пацаны от вида доказательства.
Потом пальчик долго лежал на пне, мумифицировался. Потом я его отнес и закопал в землю на штык. Сам.
Указательный на левой руке, одна фаланга.
Карма, наверное, такая.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

адекватор, да вы самурай, батенька...


из ЖЖ:
На остановке тётка надрывается, орёт в телефон: - Миша! В холодильнике! В холодильнике суп! Ты слышишь меня?! Миша! В холодильнике! Я тебе не есть его говорила! Вылить! Вылить надо было!

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

адекватор, почему пришить не пытались? Дело молодое... Приросло бы... :doubt:

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Я недавно арбуз резал. Ножом. Нож взял такой мясницкий, как в фильмах ужасов, он лежал под рукой, я его и взял. Отрезал себе кусок арбуза и... По руке ножом. Рана узенькая, кровь понемногу выступает. Я ругаюсь и ем арбуз, ругаюсь и ем. Съел. Вытер кровь, вымыл руки, полистал интернет, смотрю - кровь почти не идет. Надо еще арбуза взять... Пошел резать. Режу, а сам думаю о судьбах родины... И опять раз себе ножом - по тому же самому месту. 35 лет... Черт возьми! Кто придумал эти дурацкие ножи!

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Предлагаю переименовать ветку в "Ужас на Скринрайтере".:devil:

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Я в детстве косой резался.

Точил косу бруском, ну и стеганул отточенным полотном по пальцам...

Что характерно: поначалу кровь не шла, казалось, ничего особенного. Потом пошла пульсирующими фонтанчиками.

Кто придумал эти косы?

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Слушайте, может хватит, а? :horror: И так уже обхохочешься :bruise:

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

О господи, почитала, ужасы какие. Кошмар. :horror:

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Мария О,
Вот какой сцены не хватало в нашем сценарии из деревенской жизни!

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

ЫЫыы)) что же дальше? Сенокосилка? Отбойный молоток? Только не бензопила))) пожалуйста..)

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Если Вы порезали большой пальчик, то кровь должна была фонтанировать. Вы не знали?Если средний или какой другой -, там нет такого сосредоточения капиляров, как в большом.
Вот счаз попробуйте проткнуть большой палец любой руки-фантанчик будет. Проткните любой другой пальчик -фантана не будет :(

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

А я вот помню, нас в школе учили, что только большой палец прирастает, с остальными надо быть осторожнее.

адекватор, сочувствую:( Как же вы печатаете?

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Ох, граф, и не говорите. :)

Да-да, пробуйте скорее. :happy:
Мора! Вы зачем народ к членовредительству призываете!?

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Мама спросила: "Хочешь конфетку?
Сунь ты за это два пальца в розетку!"
Дёрнулось тельце, обуглились кости,
Долго над шуткой смеялися гости.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Пожалуйста!

Дальше был электрорубанок, но сейчас не об этом.

Вот у людей проблемы:

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Топор, а, точнее, "колун". Большой палец на ноге, но вошло удачно, кость умудрился не задеть. Заросло :) На мне вообще хорошо зарастает.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Как это знакомо, у меня были такие сверху - не выдержали- сьехали))))


Эй-эй, граждане и гражданочки, перестаньте глумиться над Графом, устроили тут "гастрономический беспредел": реки крови и салат из нарубленной плоти...вон, Граф нервно курит в сторонке :happy:

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Подождите... Так вот из-за чего нас затопляет каждую ночь! Ну, все, держитесь.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Вот вам, люди добрые и прочие люди (если такие есть на этом форуме), слова авторитета:

http://www.youtube.com/watch?v=ku6W1...eature=related

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Воровская жизнь превратила Жигана в тонкого знатока человеческих душ. У крупного академика при осмотре квартиры и трешки не найдешь, зато можно побаловаться содержимым холодильника - коньячком, финским сервелатом, копченым балычком, черной икоркой с маслицем вологодским на ржаном хлебе свежей выпечки. Грязный базарный цветочник навряд ли станет обременять дом деньжатами, но вот в гардеробе найдется отменный костюмчик из добротного материала, всего раз примеренный при покупке.

Профессия приучила Жигана приглядывать за гражданами отечества.
Приметил он как-то перед рассветом зимой человека с сумой и саночками, потом его же с сумой и велосипедом в летнюю пору, бодро потрошащего помойки города. Присмотрелся, что он частенько бывает на городских свалках, узнал, что работает фотографом в НИИ, женат, двое детей, мать-старушка. Жена - скромная техничка, так, по совету социолога И. В. Бестужева-Лады, стали в стране победившего социализма, чтобы не оскорблять слуха, называть уборщиц.

Говорят с акцентом - немцы. Однажды потрошитель помоек совсем поверг Жигана в удивление - он его увидел бегущим на лыжах. Что же поразило спеца-товароведа? То, что вместо гетр лыжник надел оторванные рукава свитера. Ага - скряга! Явно есть деньжата, да немалые. Вычленил жилье и для ознакомления посетил соседнюю квартиру, где по-камерному, приложив кружку к стенам, прослушал весь строй и быт семьи.
Здесь было чему удивляться. Семья жила по особым законам накопления и сбережения. Глава семьи в будние дни обходил помойки, собирая в них съестное, сдаваемое в утиль (посуду, бумагу, аптечные пузырьки и баночки), переделываемое в вещи - тряпки, доски, обувь, стекло. Суббота и воскресенье уходили на посещение городских и заводских свалок, где все вышеупомянутое тоже собиралось. Все свободное время семья занималась переработкой набранного в деньги и пищу для себя: огрызки, очистки, кости, шкурки шли на приготовление блюд; из голенищ сапог, остатков кожи ботинок шились тапочки; грязное тряпье стиралось, сушилось, гладилось и резалось на полоски, из которых вязались коврики. Раз в месяц хозяин ездил на мясокомбинат, привозя мешки с требухой, головами, ребрами, хвостами, ногами: Наступал праздник: в семье варились холодцы, сельдисоны, зельцы. Ягоду семья собирала по оборванным кустам в конце сезона, когда можно было бесплатно заходить на плантации; облепиху брали в декабре и январе мешками, сбивая мороженные ягоды на простыню. Варили мусы, джемы, кисели, готовили на продажу
облепиховое масло. Уютная квартира была обставлена БУ - бывшей в
употреблении и найденной мебелью, тарелки в кухне - все с надписью 'Общепит', шлюмки из солдатской столовой, вилки, ложки алюминиевые.

Во имя рациональности и бережливости все ели по порядку, пользуясь одной чашкой, одной ложкой, одной вилкой. Копейка к копейке - рубль, рубль к рублю - десятка, десятка к десятке - сотня, сотня к сотне - тысяча, тысяча к тысяче: - мечталось набрать двести тысяч, чтобы купить дом на Черноморском побережье. Иногда вечерком, утомленный расчетами в тещиной комнате (темной кладовой), хозяин выбегал к теще и восклицал: 'Мамочка, осталось восемнадцать насобирать'. Когда их набрали, на семейном совете решили еще немножко подкопить, чтобы вольно на побережье пожить до конца дней в раю, не собирая и не перерабатывая.

ВОИР - Всесоюзное общество изобретателей и рационализаторов не один десяток свидетельств на открытия и изобретения выдало бы Эрнсту Бергману: за раскрой изношенных маек на трусы, многократное использование презервативов в семейной жизни, фуфаек сороковых годов в подклад пиджаков, варку мыла из дохлятины - собак, кошек, птиц, вязка свитеров из хлопчатобумажных бобин масляных фильтров тракторов, переплавку не принятых стеклопунктами бутылок в причудливые пепельницы: В семье не курили, не пили напитков, не приглашали гостей - все копили, жаловались и скулили, как тяжело жить (и на самом деле не легко - работа отнимала по шестнадцати часов в день) и надо помогать, помогать родственникам, живущим на восьмирублевую пенсию в одном из актюбинских колхозов - родственникам, которых никто и никогда не видел.

Изучив быт и обычаи семьи, Жиган стал готовиться к операции. Жена с
матерью по субботним и воскресным дням пропадали на барахолке. Муж, естественно, торчал на свалках, дети дома готовили материал - дочь резала тряпье на ленты, сын паковал макулатуру в подвале. Одному эту квартиру взять без крови оказалось сложно - все Бергманы были холеные, отпоенные костным бульоном свалок и мясокомбинатов и соединенные насмерть видением побережья.
К тому же мокруху Жиган не переносил, считая ее нарушением воровской этики. В компанию были приглашены еще трое, без посвящения в тонкости дела - одному вменялось на барахолке по дорогой цене скупить 'творчество' семьи и попросить немедленно подвезти еще такую партию (рассчитал правильно: позвонят дочери и она тотчас же привезет), другой должен был подойти к копающемуся в мусоре и отходах Эрнсту, невзначай сказать, что рядом в перелеске лежит воз тряпья с какой-то фабрики. Это тряпье было специально
завезено и свалено в нужном месте. Третий должен был сыну, сдающему макулатуру, предложить поехать в другой район, где нет очереди и выгодный обмен литературы. Книги, купленные таким образом, Бергманы перепродавали подороже.

Жигану нужен был час для очистки квартиры. Получилось даже больше, чем планировалось: помогла погода, началась поземка. Огорчило единственное - 'умелец-скряга', оказывается, деньги искусно рассовал и не все тайники удалось быстро обнаружить. Уже на выходе он сообразил, что 'стеклодув' мог деньжата запаять в стекло пола в ванной комнате. И то, что он там взял, превзошло все ожидания - более 150 кусков! На все это ушло 39 минут секунда в секунду, не считая года слежения за семьей.
Бергманы возвращались в приподнятом настроении - у всех удача: выгодно реализовано 'творчество', найдена и схоронена от посторонних глаз ценная тряпная свалка, макулатура обменена на дефицитные книги.

Все по очереди поели зельц, смачно намазывая на него горчицу и,
поперхаясь ей, шутили друг над другом, по очереди из кружки выпили травяного чая с облепиховым джемом, и приступили к подсчету: 'Мамочка, осталось':
Щелкнул ключик в сейфе, спрятанном в стене под вешалкой и: бездонная пустота: В ванной Эрнст упал и забился в предсмертных конвульсиях. Остальные выжили - мамочку полупарализовало, жена стала какой-то веселой навсегда, а дети ушли по другим немецким семьям Сибири продолжать национальные традиции порядка и бережливости. С похоронами проблем не было, ибо Эрнст разработал
специальный легкий утепленный обоями (разумеется использованными) гроб из овощных ящиков. Он планировал эту продукцию сбывать не справляющемуся с быстрорастущими потребностями районному похоронному кооперативу: и сам угодил в ее уют.

Оставшихся деньжонок хватило, и очередь к тарелке исчезла, так как мамочку стали кормить отдельно из своей чашечки и своей ложечкой.
Оказывается, она не во всем доверяла зятю и сама сшила заначку для денег в бюстгальтере, дочка тоже - в рейтузах. У одного Эрнста не было нательных тайников.

Первым исчезновение Тощего Геракла (оказывается, и у него была кликуха) почувствовали мусорщики, удивившиеся обилию выбрасываемого гражданами.
Жиган же по-братски поделился добытым, бросив каждому по куску, а остальные тыщи переплавил в один абаканский кооператив, состоявший из его бывших семейников и родственников.
'Воры, - говорил Жиган на сходняках, - вы должны читать, умнеть, просматривать литературу прошлых веков, там много ценного для нас'.
Он знал, что книги Максимова и Прыжова научили его под заплатами нищих видеть червонцы, в вечном недомогании - отменное здоровье, в повышенной религиозности - ограниченность кругозора.

Вячеслав Майер "Чешежопица".

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

И не говорите - дразняцца!

Вот, кстати, короткометражка на заданную тему. Веселая, хотя и несколько маразматическая.


Там в общем-то и без перевода почти все понятно - грабитель залез к ведущему телемагазина. Но пару моментов хочу объяснить - когда грабителю в финале удастся вырубить электричество на мобильный придет сообщение, что он выиграл бензопилу в телемагазине.
А в самом конце телеведущий обещает в следующем выпуске рассказать о средствах для уборки квартиры, как убрать трудновыводимые пятна и т.д.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Слава богу) рада за вас)
Что характерно - подобный травматизм - почти всегда мужская привилегия. Хотя кажется - женщины тоже имеют достаточно соприкосновения с колюще-режущими предметами.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Нарратор, поучительно) прочла с интересом. Хотя и не смешно - ни разу, а даже как-то противно...)

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Строго по теме)

Один из отзывов к пылесосу с форума о бытовой технике:
Ммм пылесос!
Достоинства: Пылесосит отлично. Научил с его помощью младшего брата целоваться в засос.
Недостатки: У брата теперь нет зубов.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Хотел было привести список, что на мне хорошо заросло за все эти годы, но на 6-м пункте остановился. Стало страшно.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Ветку надо переименовать в Ужас на скринрайтере)

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Не надо ничего переименовывать!

Лучше новые создать, про детей и про ужасы отдельно =)

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Господа, запомним этот день. :)

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

А что? Кое-кому на нашем форуме стоило бы поучиться у новенького самокритичности. :)

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Поприветствуем самого честного работодателя!:)

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Ну вот и пришла на форум ж...па :happy: