Re: Вредные советы
 

Хорошо бы вставить КОНЕЦ в нескольких местах, чтоб помучить редактора (вот вроде бы конец, а ан нет!) и окончательно доказать свою непредсказуемость - подстать вашим ярким персонажам.

Re: Вредные советы
 

Советую делать структуру сценария по следующей схеме, с ремарками - "начало конца", " середина конца" и "конец начала". И, чтобы редактор совсем уж надежно подсел на сценарий, пишем добавление: продолжение конца в следующей серии. И предугадывая законный вопрос редактора, а когда же будет конец конца? Отвечаем, если сохраните здравый рассудок, то узнаете, серий эдак через 200.

Re: Вредные советы
 

Сашко, срочно сюда :)))

Re: Вредные советы
 

Владик и Манна, продолжайте начатое дело. Очень у Вас классно и "вкусно" получается. Замечательный Юмор.

Re: Вредные советы
 

Желание дамы - закон. Продолжаю делиться опытом.

1. Сценарий нужно писать так, чтобы блестящими были не только перлы.
2. Когда не знаешь о чем писать, а писать охота – пиши ни о чем. Все равно купят, так как немало продюсеров, которые думают, как и вы - ни о чем.
3. Если пошла масть, и не можете оторваться от клавы, а срочно надо в туалет, то сидите на месте до упора. Сценарист средней руки обмочится, а большой писатель – к тому же навалит и в штаны.
4. Если продюсер спросит вас: так о чем ваш сценарий? Не моргнув глазом, отвечайте: о нищете наших продюсеров и скромности сценаристов.
5. В сценарии не должно быть ни слова правды, поэтому хороший сценарист – это изощренный врунишка в детстве, и прилежный ученик у всех тех, кто умеет врать, когда взрослый.
6. Если в сценарии образовался любовный треугольник, срочно добавляйте ГГ – нынче в моде тесный многоугольник.
7. Пусть к сердцу редактора зигзагообразен, поэтому в сценарии нужны не сюжет или поворотные точки, а пламенный рассказ о бузине в огороде и дядьке в Киеве.
8. Чтобы зрители надолго запомнили, как они ходили в кино, ГГ должен быть унылым и занудливым , а действие должно быть максимально растянуто – в первой серии ГГ одевается, во второй раздевается.
9. Страсти не должны вспыхивать ни с того, ни с сего – сначала у нашей красотки вскакивает прыщик на носу и она, боясь потерять друга сердца, не идет на свидание, а потом уже идут и страсти ревности обязательно до мозолей на языках, но кино состоится, если продюсер не пожалеет денег на битье хрустальной посуды у невесты, будущей тещи и, конечно, у самого жениха.
10. Сценарист, как спортсмен, должен упорно работать над собой: не смотреть ящик, не читать газет… А главное, посылать подальше, не только друзей, но и себя любимого из-за любви к совершенству. Перед зеркалом по утрам, например, полезно пару раз плюнуть на себя, вспомнив вчерашний свой опус. Чем больше критикуешь себя, тем больше, тебя хвалят другие. А там глядишь, и до гения не далеко.

Re: Вредные советы
 

Не все будут мучиться, некоторые возрадуются, к сожалению. Советую прессовать психологически, де, будешь ласка, то вставлю.

Re: Вредные советы
 

И почаще регестрировать авторские права. Плагиаторы не дремлют. Им только дай краем глаза ухватиться! И все пропало.
Потому набросал пару строк - к нотариусу. Реплику герою всучил - к нотариусу. С этим делом шутить никак нельзя.

Re: Вредные советы
 

И сценарии нужно засылась с паролем, закодированные, как положено по-взрослому. А пороль потом писать пальцем на запотевшем окне продюсерского кабинета. Да, это надежно.

Re: Вредные советы
 

Итак, сценарий завершён. Он гениален (а как иначе, если писал его ты?). По сути - это "Аватар-2". Только круче. Каждая его секунда - либо грандиозные спецэффекты, либо нечеловеческий экшн.
Ты предвкушаешь славу и великие деньги и рассылаешь скрипт по киностудиям.
И тут случается страшное.

Нет, не кража сценария.
Украсть твой сценарий - значит признать твою гениальность и свою бездарность. Злобные завистники в кинокомпаниях на это не пойдут.
Нет, случается страшное другое - твой скрипт игнорируют.
Завистникам и бездарям это свойственно. Но почивать на лаврах побочного признания тебе некогда - не в стол ведь писал (да и кушать хочется тут и сейчас).
Есть выход иной - телевидение!

Мэтры Большого кино не хотят иметь с тобой дела? Тащи свой "Аватар-2" на ТВ! Какая разница в каком формате будет фильм - в прокатном или тв-муви?
В тв-муви даже лучше! Ну выйдет твой Аватар-2 в кинотеатрах - и чего? Перебери в уму своих приятелей, родню и корешей - сколько их регулярно посещают кинотеатр?
Вот то-то же.
Прокат игнорируют. Новинку покупают на пиратской тряпке из серии "100000 фильмов на одном диске"; или скачивают в этих ваших интернетах; или тупо ждут показа по ТВ.
Что - не так?

А выйди твой Аватар-2 сразу на ТВ - его увидят все! Потому что идти никуда не надо и бесплатно.
Продюсеры ТВ только пойдут тебе навстречу - в показе фильма по телеку есть свой гигантский плюс: не надо страшиться пиратов. Какой им смысл воровать то, что и так бесплатно показывают?

Всякие там "вумники" будут втирать тебе про бюджеты, про формат - не слушай! Показывают же по телеку Гарри Поттера, Кинг-Конга и Властелин колец со Звёздными войнами? Показывают (а ты в детстве и не верил, что увидишь Дарта Вейдера по ящику).
Чем твой второй Аватар хуже?

Но, был бы я плохим советчиком, если бы не затронул ещё одну больную мозоль.
ТВ-каналы тоже могут тебя прокатить. В смысле - проигнорить.
Да, мой анон автор, да... В телевизоре тоже водятся завистники и бездари (а ты думал, там только телепузики живут?).
Но есть выход и тут.

Это раньше - в советскую эпоху на всю страну было три канала: два московских, один питерский.
Нынче - своё тв есть в каждом занюханном райцентре. Приедь в любой городок - свой канал. Тысячи их! И все мечтают выйти на федеральный уровень.
А как?

Вот тут-то твой сценарий, который круче Аватара будет в самую тему!
Думаешь Псков-тв или Брянск-тв упустит такой шанс громко заявить о себе?
Всегда ищи новые пути автор и не протоптанные дорожки.

Re: Вредные советы
 

Да, не протоптанные дорожки.
А известно ли вам, что под студентами, якобы учащимися на режиссеров, часто скрываются мэтры мирового кино. И когда они на этом сайте просят сценарий короткометражки для дипломной работы, с одной локацией и двумя немыми героями, будь уверен - в реальности они ждут ПМ стомиллионного бюджета, с компьтерной графикой, с массовкой в пять тысяч рыл, с натуральными съемками в открытом космосе!

Re: Вредные советы
 

Беллуна, я вроде хотела остановится - чтоб не плодить гениев своими же руками, но раз требуете:

Если редактор не поймет, что это то сразу зауважает ваш гений. Этими "началами конца" "серединами конца" украсьте каждый акт.

С актами скупиться не стоит. Что-то тут многие зациклились на трех - это они от недостатка воображения. Но вам ли занимать воображение - вы разойдитесь на все пять. И пронумеруйте на всякий случай (1ый акт, 2ой акт.., а то редактор даже и не узнает).
Потому что герой ваш того стоит.

А с ГГ тоже скупиться не стоит. Удивите читателя резким переходом от одного ГГ к другому - было про девушку, стало про дедушку. Пусть редактор/продюсер задумается, что же это он читает, сериал или полнометражку. А от "два в одном", как известно, хуже не бывает.

Не забудьте упомянуть что "Михалков и Бондарчук пустились в рукопашную из-за вашего сценария, а вы, чтоб не обижать, сценарий у них отняли и отдаете ему, никому не известному Дурдамонову (вашему редактору бишь), потому что верите..."

Да еще на титульном листе пришпандорьте фотку - вы в обнимку со знаменитостью. Пусть видят с кем вы знаетесь! А если у вас таковой нет, сходите в Мадам Тюссо, там их (знаменитостей) много. Хороший монтаж - и дело у вас в кармане.

Re: Вредные советы
 

Вообще, у нормального сценариста всегда должна быть наготове обойма сценариев на самые разнообразные темы и во всех мыслимых и немыслимых жанрах, включая снафф. Боевик, мистика, ужасы, пеплум, фантастика и так далее.
Сценарист обязан всегда иметь их под рукой и скопом рассылать по всем объявлениям, будь это даже объявление о сценарии на детский утренник.
Шлите всё. Там разберутся.

Творческий люд импульсивен - зачастую сам не знает, что ищет. Просит мелодраму, но цепляется взглядом за зомби-трэш и всё - планы меняются, мелодрама летит в топку, зомби рулят, сценарист в шоколаде.
А почему?
Потому что оказался смел, дерзок и не признавал условности. На то он и сценарист.

И, да! Ещё!
Бога ради - не рассылайте вы им эти свои синопсисы. Вообще забудьте это слово. Разве можно по одной страничке понять гениальность всего сценария о 185 листов?
Всегда высылайте только сценарий! Запомните - фильмы снимают по сценариям а не по синопсисам.
Настойчиво просят синопсис? Отвечайте - я не синопсист. Я - сценарист!

Re: Вредные советы
 

...ценник. Сразу указывайте стоимость вашего товара.
Ведь сценарий - товар? Товар - раз является предметом купли-продажи.
Вот вы пришли в магазин - на всех товарах ценники. И это нормально.
Тогда чего стесняемся прописать такой же ценник на сценарии?

Скажу больше - ценник должен быть указан как на первой странице, так и на последней.
Чтоб впечатлённый сценарием продюсер перевернул последнюю страницу - а ему ещё разок напоминание: понравилось? Товар стоит вот столько-то.

Сколько указывать?
Сколько унесёте. Для получения более точных цифр поинтересуйтесь гонорарами мэтров сценаристики (Володарский, Кудря, Коротков...).

Re: Вредные советы
 

Хорошее коммерческое объявление: "Рожаю гениев своими руками", но до названия фильма немного не дотягивает. ИМХО.

Re: Вредные советы
 

Продолжение:
Но уже от Роберта Макки.
(Всё очень серьёзно, но абсолютно противоположно)

Десять заповедей плохого сценариста:
Перевёл для вредных советов и рекомендую читать внимательно!

Не отделяйте зёрна от плевел…

1. Всегда забирай разрешение ситуации из рук протагониста. Больше сюрпризов!
2. Сделай жизнь протагониста легкой. История может развиваться не только через конфликт.
3. Делай экспозицию ради экспозиции. Не драматизируй её. Не преврати экспозицию в оружие. Не используй для завершения сцены, для развития конфликта.
4. Используй ложные загадки и дешевые сюрпризы. Утаивай всё важное, что знает протагонист. Не держи нас рядом с ним. Мы не должны знать, что он знает.
5. Не уважай своего зрителя -хакерская заповедь. Все однозначно знают твоего героя. Он уже знаменит.
6. Не старайся глубже проникнуть в мир своей истории, и узнать её, как Бог знает этот мир. Заповедь исследования - не для тебя.
7. Усложняй ради усложнения. Множь препятствия на одном уровне. Не используй все три конфликта: внутренний, межличностный, общественный.
8. Не доводи конфликт до предела. Не подводи героев к максимально возможному уровню конфликта в рамках реальности своей истории.
9. Никогда не используй подтекст.
10. Никогда не переписывай.