Re: Вредные советы
 

Хорошо, что есть хоть кто-то, кто понимает. Не останавливайтесь, рим, не останавливайтесь. Следуйте приведенным здесь советам, они для вас, а не для мыловаров и прочей чухни.

Re: Вредные советы
 

Кто бы мог подумать?! Какая обманчивая ветка! И здесь графоманы на каждом шагу! Набрасываются! Бррр! Хорошо, что их, наконец, разоблачили! :))

Надия, Манна, Бо, Пампадур – девочки, надо соблюдать бдительность - от графоманов можно ждать чего угодно )), по одной в ветку ни ногой – ни-ни! Только вместе и/или в компании сильного заслуживающего доверия сценариста :)))

Пампадур :blush:

Бо, :drunk:

Re: Вредные советы
 

Пример правильного оформления титульного листа

Re: Вредные советы
 

Таиса Тула, признавайтесь, откуда вы знаете мои интернетовские адреса?
Драйвер, вторую страницу следует начинать словами: "В вашем гороскопе значится один самый удачный день. Это тот день, когда вы открываете первую страницу моего сценария".

Re: Вредные советы
 

Ого, результаты расшифровки пророчества древних ацтеков (они их уже тогда знали) :)

Драйвер, а угол наклона шрифта можно менять?

Re: Вредные советы
 

Можно, но лучше ждать где-нибудь в джакузи на открытой терасе тропического острова, похлебывая пино-коладу и взбивая плавниками пенку в ванной))))

Re: Вредные советы
 

Хорошо хоть не дедушку, иначе бы вышла в новом жанре: "Экзгумационная эротика".

P.S. Ой уже представляю как зрелые мужчины начнут переживать, прихорашиваться, в заркало посматривать. (Пора линять, чтобы не линчевали)

Re: Вредные советы
 

Уже и еноты с плавниками появились. Мутируете?

Re: Вредные советы
 

Борисов вы вроде Дарела не читали. Вы знаете что у всех котячих и енотячих перепонки между пальцами?:doubt:

Re: Вредные советы
 

:yes:

Вообще-то нельзя... :doubt: Но, Вам все можно...

How I Met Your Granpa When I Dead :drunk:

Re: Вредные советы
 

Да есть у меня одна такая знакомая пенка...

Re: Вредные советы
 

Пампадур, вы заблуждаетесь. Между пальчиками перепоночки у утконосеньких. У остальных перепоночки приблизительно у каждого... нет, каждой второй, и носят временный и преходящий характер. Вас с Новым Годом!

Re: Вредные советы
 

Борисов, вы такой игрифый в последнее время, я прям вас боюсь:doubt:

С Новым годом! К меня он конечно еще не наступил, но раз надо, значит надо))))):confuse:

Re: Вредные советы
 

Надо, Федя!

Re: Вредные советы
 

Привет, автор! :)

Надеюсь, количество шедевров увеличивается не в арифметической, а в геометрической прогрессии?

Ну вот, опять в википедию полез… Ищешь, чем геометрическая прогрессия отличается от арифметической? Слово "прогрессия" забыл? Ааа, рефлекс уже :) Не забивай голову – она тебе понадобится для другого.

Настало время посвятить тебя в хитрые тонкости/тонкие хитрости, с помощью которых ты сможешь вдохнуть жизнь в своих героев, а значит - улучшить свой сценарий: предела совершенству ведь не существует!


Когда герой появляется в твоем сценарии впервые, ты даешь ему краткую характеристику - "высокий и умный", "загорелая, но образованная", "не в меру честный" или просто указываешь возраст. А зря. Должно быть подробное жизнеописание. Именно в самом сценарии.

Редактор в отличие от тебя знакомится с твоими оригинальными героями здесь и сейчас. Это для тебя они реальны: ты видишь их каждый день, здороваешься с ними, разговариваешь, иногда даже конфликтуешь. Тебе не страшны косые взгляды соседей по панельной бумажностенной многоэтажке, которые недоумевают, с кем ты (проживающий один и не приводящий гостей) постоянно ведешь беседу. Они не знают, что на кухне у тебя историческая драма с Генрихом Восьмым, в прихожей триллер с кровавым маньяком, спрятавшим твой правый ботинок, а в гостиной супермегаблокбастер с девушкой-киборгом из прекрасного будущего, которую ты учишь говорить по-русски с легким польским акцентом.

Такого себе редактор представить не может. Поэтому помоги ему – расскажи о своем герое все, что ты знаешь о нем. Помнишь, как в фильме про Штирлица?

Например:

Еще неплохо указать прописку, гражданство, всю биометрику и генетику, и сведения о финансовом благосостоянии героев (справка о доходах по форме 2 НДФЛ).

Боишься, что из-за этого твой сценарий не уложится в нужное количество страниц? А изменить размер шрифта не догадался? Можно уменьшить до 6, в крайнем случае до 4. Редактор потом сам сделает такой шрифт, какой ему удобно, когда читать будет - это же все на компьютере!

Хорошо визуализировать созданный тобой уникальный образ помогает словосочетание "типичный + название должности/статуса".

Например:

Чувствуешь, насколько реальными и фактурными становятся твои герои?

Разыграй редактора: напиши имена нескольких появляющихся в сценарии впервые персонажей не прописными буквами - он с удовольствием перечитает начало твоего сценария еще раз, чтобы найти, где и когда они появились.

Иногда после/вместо подробного жизнеописания уместно изложить кредо или мечту героя.

Например:

Чем больше деталей в описании героя – тем лучше! Кому интересны плоские характеры? А если ты подробно не опишешь всех героев, как можно будет судить об их качествах? Не по их же поступкам и словам, в самом деле!

Огромное значение в раскрытии характера имеет прошлое героя. Герои же чем-то занимались до того как фильм начался. Здесь два основных варианта – флэшбэки и диалоги – используй и то, и другое в неограниченных количествах.

Флэшбэки должны возникать неожиданно – никакой подготовки зрителя. Внезапный кадр из прошлого какого-нибудь второстепенного персонажа вполне подойдет. Главное, чтобы не было связи с сюжетом.

С помощью диалогов можно продвинуть любую дополнительную информацию, главное – уметь их верно начать. Реплику такого рода следует вводить словами: "Как ты знаешь…", "Ты же помнишь, что…", "Как я уже говорил тогда, когда…". Например:

Как гласит народная мудрость древних папуасских сценаристов: как можно меньше показывай, как можно больше рассказывай, тогда зритель уснет, и его можно будет скушать :).

Re: Вредные советы
 

Главное для автора - его непререкаемая авторская подлинность для данной книги, поэтому рукопись нужно писать от руки, но шифром...

Re: Вредные советы
 

Спасибо создателю темы, много смеялась. Теперь главное - не забывать следовать советам. :happy:

Говорят, что ГГ должен сделать некий особенный шаг в неких особенно драматичных обстоятельствах. Не верьте! Это прошлый век, сейчас это уже не актуально. ГГ вообще ничего не должен делать в идеально придуманном сценарии.
Наукой доказано, что у всякого уважающего себя ГГ есть ангелы-хранители – вот они пусть и делают.
Решают проблемы, ищут выход и вступают в борьбу, то есть двигают сюжет. У ГГ вашего гениального сценария не может быть проблем и препятствий! Самое главное, что должен делать ГГ – это мечтать. И его мечты должны сбываться тут же или (внимание) не позже следующей сцены.
Пример.

НАТ. ПОД КУСТОМ ДЕНЬ

ГГ лежит на травке и мечтает. Ласково светит солнышко, легкий ветерок играет листвой.

ГГ
(мечтательно)
Вот бы с девушкой хорошей познакомиться… И жрать что-то хочется…

Рядом с ГГ непринужденно расстилает коврик для пикника ПРЕКРАСНАЯ ДЕВУШКА.

ПРЕКРАСНАЯ ДЕВУШКА
Какой сегодня прекрасный день. Составите мне компанию? У меня есть курица гриль, пиво и фисташки.

Re: Вредные советы
 

КАК НАПИСАТЬ ПРОВАЛЬНЫЙ СЦЕНАРИЙ – ТОП-7 ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ

1. ПИШИТЕ ИНТЕРЕСНЕЕ! Избегайте простых конструкций типа «ГЕРОЙ выходит из дома, ловит такси». Обязательно распишите сцену подробнее: «Герой вышел из пустого подъезда, подумал о том, как тепло сегодня на улице, но все-таки вспомнил о главной цели своего путешествия. Тогда он решил поймать такси и поднял руку, стремясь как можно скорее осуществить свое намерение». Как вы сами видите, второй вариант читать значительно интереснее, а, значит, продюсер и режиссер будут рады поработать с таким талантливым автором!

2. ПИШИТЕ БОЛЬШЕ! Короткометражкой называют фильм длительностью до 40, а то и 50 минут. Воспользуйтесь всем отведенным временем, не сдерживайте свои творческие порывы! Растягивайте каждое действие на несколько минут, чтобы зритель смог полностью осознать, что именно вы хотели сказать этим эпизодом.

3. ВЫБИРАЙТЕ НЕЗНАКОМУЮ ТЕМУ — намного интереснее писать о том, с чем никогда не сталкивался.

4. ВСТАВЛЯЙТЕ В СЦЕНАРИЙ МАСШТАБНЫЕ СЦЕНЫ. Табун лошадей, скачущих по прерии; авария, в которой задействованы с десяток дорогих автомобилей — это именно то, на что мечтают потратить деньги продюсеры короткометражных фильмов!

5. НЕ СТОИТ ПРИДУМЫВАТЬ ЧТО-ТО ОРИГИНАЛЬНОЕ, СМЕЛЕЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ИДЕЯМИ ДРУГИХ. Зачем пытаться выделиться, если вы точно знаете, что уже нравится зрителям? Сценарий короткометражного фильма «Человек улыбка» (The Smile man) сделал Антона Ланшакова победителем конкурса Jameson First Shot? Отлично! Придумайте новые приключения главного героя — так ваша работа будет обречена на успех!

6. НЕ ДУМАЙТЕ О ЗРИТЕЛЯХ, ПИШИТЕ ТАК, КАК ХОЧЕТСЯ ВАМ. В конце концов, кто лучше знает, как должен развиваться сюжет — вы (непризнанный гений кинематографа) или какие-то зрители? Не стоит заботиться также об исторической или географической достоверности, этого все равно никто не оценит.

7. ТОРОПИТЕСЬ! Чем больше сценариев вы напишете, тем больше у вас будет шансов победить в конкурсах, заработать денег, стать знаменитым! Именно поэтому не стоит терять время, растрачивая его на вычитку или редактуру.