Re: Юмор на Скринрайтере
 

Эх, котёнком больше, котёнком меньше...:)
[IMG]http://demotiva***s.ru/media/posters/84769_pust-znaet-.thumbnail.jpg[/IMG]

Re: Юмор на Скринрайтере
 

-Дорогая, я дома!

(тишина)

- Я пришел!

(еще более тихая тишина)

- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

- Семья, твою мать! Ты где?

(?)

- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

- И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!

(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!

(тишина)

- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле)

- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка,
друзья, Ольга,Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.

Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

http://humorland.org/page_5/

Re: Юмор на Скринрайтере
 

вот.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

ДеньКа, это же практически готовый сценарий для КМ.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Вообще-то, это уже многократно обыгранная в анекдотах сценка.
В фильме "Большая прогулка" тоже есть нечто похожее (герои, переодетые в немецкую форму пробираются ночью через тёмный зал, тихо глумясь над тупыми фрицами - вдруг, включается свет, герои видят праздничный стол, и толпу ошарашенных гестаповцев, ожидающих коллегу-именинника).

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Вообще, когда герой разговаривает сам с собой всегда вызывает сомнение в достоверности.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

именно!!!

Re: Юмор на Скринрайтере
 

У меня всегда были подозрения, что Вы, Ого, сумеете однажды сменить на посту Н. Коляду.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Пожалуй, но все равно прикольно :)

Мне тоже показался достаточно длинным его "монолог". Но это можно обыграть: муж подшофе (отметил на работе), зашел домой с мороза тут его и разморило в теплом коридорчике. Увидев что его никто не встречает он вынимает из кармана маленькую водки-коньячку садится на тумбочку и "философствует". Конечно пить в коридоре собственной квартиры странновато, но... почему бы и нет :)

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Извините, а это кто?

Re: Юмор на Скринрайтере
 

А по поводу сценки. Мне показалось бы прикольнее, если бы ГГ был в курсе, что ему уготован сюрприз. И все они его так достали, что он решил как бы случайно рассказать им все, что о них думает.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

В таком случае это уже не анекдот.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

А мне так показалось, что ГГ провоцирует спрятавшуюся жену выскочить из укрытия, с пеной на губах.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Мне товарищ прислал. Не знаю, где он нашёл, но захотелось поделиться.

Памяти В.С Черномырдина (моего земляка). ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ. А он был приколистом, согласитесь!
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Народ пожил - и будет!"
3. "Надо же думать, что понимать".
4. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
5. "Вас там туда..."
6. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
7. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
8. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
9. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
10. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
11. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
12. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
13. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
14. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
15. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
16. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
17... "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
18. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
19. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
20. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
21. В харизме надо родиться.
22. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
23. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
24. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
25. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
26. Здесь вам не тут!
27. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
28. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
29. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
30. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
31. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС.
32. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
33. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
34. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
35. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
36. Курс у нас один - правильный.
37. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
38. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
39. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
40. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
41. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
42. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
43. На ноги встанем, на другое ляжем.
46. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
47. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
48. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
49. Россия со временем должна стать еврочленом.
50. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
51. Секс это тоже форма движения.
52. Страна не знает, что ест правительство.
53. У меня к русскому языку вопросов нет.
54. У меня приблизительно два сына.
55. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
56. Это не тот орган, который готов к любви.
57. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
58. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
59. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
60. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
61. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
62. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
63. Хотели как лучше,а получилось как всегда.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

мдя, древний анекдот. куча вариантов. а сколько анекдотов начинается с - 3 часа ночи муж возвращается пьяный домой....
1
жена - ах ты скотина пьяная, ты где мать твою шатаешься в три часа ночи. ты что-ж кровь мне пьёшь вурдалак проклятый. жизнь мне всю, падла такая, испортил.
муж - тормози да пи...деть, я воще-то за гитарой зашёл.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

2
три часа ночи. пьяный муж аккуратно открывает входную дверь. В темноте пытается бесшумно пробраться в дом. Наступает на спящего кота. Кошачий визг. Муж в ужасе нарывается в темноте на различные предметы. Шум, лязг, грохот. Включается свет выбегает перепуганная жена. Дети ревут с перепугу. Муж пытается принять поху....стическую улыбку. Руки в боки. - Что су...ки, не спиться б..я без папы!

Re: Юмор на Скринрайтере
 

3 такая же канитель. Муж возвращается пьяный поздно ночью.
жена: - три часа ночи!!! может, расскажешь, где ты был, скотина пьяная!!!
муж тихо плачет.
- на кладбище.
жена меняется в лице.
- Ой, Ванюша, что, кто-то умер?
муж даёт волю чувствам, отвечает навзрыд.
- ты не представляешь, они там все умерли.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Из обсуждения сценария. Да простят меня автор и читатели, но не смог пройти мимо:

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Erotica Show 2010 in London.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Простим, как автор. Жизнь, Сашко, полна парадоксов. Особливо по утрам с похмелья. Это о себе.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Конкурс на радио

Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл.

Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны.

Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
- Мое слово - Ш О Л Б.

Ди-джей:
- Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?

- Конечно. ШОЛБ ты на х*й...

...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.

Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.

Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...

http://humorland.org/his***y/

Re: Юмор на Скринрайтере
 

И еще, на затравку.

Тест по русскому языку..

Американский профессор попросил составить его студентам-лингвистам тест по русскому языку.

Получилось сложновато, но никто и не обещал лёгкой жизни:

1. Кто такой и чем занимается вуглускр?
2. Последний этаж - это какой?
3. Зачем козе боян, попу гармонь, рыбе зонтик, собаке пятая нога, а осциллографу стрелка?
4. Что будет, если насыпать соли на хвост?
5. Почему тёща любит играть на бояне?

6. Черножопаяобезъяна - слитно или раздельно, с маленькой или с большой?
7. Человек - это звучит как?
8. Дал дуба, двинул лыжи, гикнулся, сыграл в ящик - ещё 10 синонимов.
9. Кухарка будет делать что?
10. Учиться и что?

11. Свет в конце чего?
12. Темно как у кого где?
13. Плюс стопятьсот - это сколько?
14. Му-му, которая выплыла - это кто?
15. Мой дядя делал что?

16. Какого еврея больше всего не любят в России?
17. Из чего растут стихи?
18. Между чем и чем гордо реет кто?
19. Отчего плачет Таня?
20. Упал - и что?
21. Где плавает килька?
22. И прожить надо что и как?
23. Страна чего победившего, кого победившего?
24. Поле чего и где?
25. "Косил косой косой косой." Второе слово с большой буквы или с маленькой?

26. Почему с понедельника по четверг 3 дня, а с четверга по понедельник 4? (калькулятор разрешён)
27. Какая что завела нас в какой лес?
28. Что делали волны с кораблём?
29. Кому надо доказывать, что ты не верблюд?
30. Пожарная инспекция, санэпидстанция, продолжить ряд синонимов.

31. Для чего нужна цветовая дифференциация штанов?
32. Что меряет астролябия? Что в России делается быстро?
33. Куда и на чём не ездят наши люди?
34. Что доказал главный академик Йоффе?
35. Отчего качается бычёк при ходьбе?
36. Расшифровать: Хутемас, Предсовпис, Наркомпрос, Кабысдох, Замкомпоморде.

http://humorland.org/his***y/

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Жаль только украинцы поймут

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Ого,
Там на той же ссылке - Избранное - вообще блеск. Все поймут!

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Ну и как по-украински ёлка? Палка?

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Ялынка.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Всё о быдле

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Новость для поклонников Лавкрафта

http://lookcool.diary.ru/p136816541.htm

Падение спутников системы ГЛОНАСС в Тихом океане было плановой поставкой оборудования в Р’льех.
5 декабря с космодрома Байконур стартовала ракета-носитель "Протон-М" с тремя спутниками "Глонасс-М", которые должны были завершить формирование российской навигационной группировки ГЛОНАСС. До выхода на орбиту "Протон-М" отклонился от заданной траектории полета на 8 градусов. В результате разгонный блок с космическими аппаратами упал в несудоходном районе Тихого океана.
В Минобороны РФ уже заявили, что инцидент не повлияет на работу космической навигационной системы ГЛОНАСС, т.к. запуск изначально был рассчитан на доставку трех спутников в заданную точку Тихого океана.
"Плановая поставка современного оборудования российского производства в Р’льех успешно завершена. Все три аппарата, направленных в подводный город в рамках программе долговременного партнерства, успешно прибыли по месту назначения", – прокомментировали в информационно-аналитического отделе Министерства обороны.
Р’льех – один из городов Древних в южной части Тихого океана, – в настоящее время является одной из основных резиденций Глубоководных.
Ранее сообщалось, что председатель правительства Российской Федерации Владимир Путин посетит Р’льех с дружественным визитом, чтобы обсудить возможность сотрудничества в ходе строительства газопроводов "Южный поток" и "Северный поток", а также перспективы взаимодействия по вопросам рыбной ловли в Мировом океане.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Слава тебе, Боже. А то я за Ктулху испереживался - не пострадал ли часом...

Re: Юмор на Скринрайтере
 

поиграем на девушках?
http://www.cupsizechoir.com/?k=1.
Все девушки кликабельны и поют. Мелодию сочиняете вы на ходу.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Осторожно! Баран!

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Забава со снегом

Чистка монитора

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Re: Юмор на Скринрайтере
 

И снова из обсуждения сценария (тонкая штучка):

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Вот какая классификация напитков у девушек:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Вся классификация жизненна. Только по молодому вину корректировка.
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Водичка. - Выпил. - Водичка. - Выпил. - Попытался вскочить. - Хрена! Ты под столом. Проверено на людях.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Не знаю, после 5 литра встал и пошёл. Никого не трогал. Даже акулу.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Это подвиг, Сашко, если, конечно, Вы правильно учли литры. Я, не хвастовства ради, много практиковался в разных напитках, но молодое вино - больше полутора литров не осилю. Там интересный нюанс - голова совершенно ясная - хоть сценарии пиши, а ноги совершенно не слушаются.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Это Вы замечательно сказали. :)
:drunk:

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - не понял - выпил - не понял - выпил КОНЬЯКУ - понял.

Re: Юмор на Скринрайтере
 

Тройной одеколон забыли. Выпил-испугался-посмотрел в зеркало-успокоился - горло все еще есть.