Re: Критикуй
 

Рохес,
Угу!

Re: Критикуй
 

Отрывок из сценария некоего Т.
Критикуй!


1 ИНТ. ЗАКУСОЧНАЯ ДЯДИ БОБА – УТРО

ВОСЕМЬ МУЖЧИН ОДЕТЫХ В ЧЁРНЫЕ КОСТЮМЫ СИДЯТ ЗА СТОЛОМ В КАФЕ. ЭТО МР. БЕЛЫЙ, МР. РОЗОВЫЙ, МР. СИНИЙ, МР. БЛОНДИН, МР. ОРАНЖЕВЫЙ, МР. КОРИЧНЕВЫЙ, ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ ЭДДИ КЭБОТ, И БОЛЬШОЙ БОСС, ДЖО КЭБОТ. БОЛЬШИНСТВО УЖЕ ЗАКОНЧИЛИ, ЕСТЬ И ТЕПЕРЬ НАСЛАЖДАЮТСЯ КОФЕ И РАЗГОВОРАМИ. ДЖО СМОТРИТ ПОВЕРХ МАЛЕНЬКОЙ ЗАПИСНОЙ КНИЖКИ. МР. РОЗОВЫЙ РАССКАЗЫВАЕТ ДЛИННУЮ ИСТОРИЮ О МАДОННЕ.

МР. РОЗОВЫЙ
“Как девственница” это о бабе которая всегда нуждалась в парне с большим членом. Вся песня посвящена большим членам.

МР. СИНИЙ
Ни хрена. Это о девушке, которая очень скромна и поэтому её трахали всего несколько раз. А потом она встречает парня, который...

МР. РОЗОВЫЙ
...Стоп... стоп. Рассказывай это дерьмо туристам.

ДЖО
(глядя поверх своей записной книжки)
Тоби... какая на хер Тоби? Тоби... Тоби... думай... думай... думай...

МР. РОЗОВЫЙ
Это не о хорошей девушке, которая встречает парня. Об этом песня “Чисто синий”.

МР. ОРАНЖЕВЫЙ
Которая из них “Чисто синий”?

ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ ЭДДИ
Ты что не помнишь “Чисто синий”? Это просто-то таки хит Мадонны. Чёрт, я даже последовал рекламе и послушал её.

МР. ОРАНЖЕВЫЙ
Послушай, засранец, я не говорил, что не слышал её. Я спросил как она звучит? Извини уж, что я не самый великий в мире фанат Мадонны.

МР. КОРИЧНЕВЫЙ
Я ненавижу Мадонну.

МР. СИНИЙ

А я люблю её ранние вещи. Ну, вы знаете, “Счастливая звезда”, ”Пограничная линия” — но когда она вошла в стадию “Папа не учи меня жить” я не знаю, я просто выключился.

МР. РОЗОВЫЙ
Эй, да в жопу всё это, поставим на этом точку. Вы сбиваете меня с мысли.

ДЖО
Вот дерьмо, Тоби это та маленькая китаянка.

МР. БЕЛЫЙ
Ты о чём?

ДЖО
Я нашел эту старую записную книжку в куртке и никак не могу вспомнить. Тоби как её? Как, чёрт возьми, её фамилия?

МР. РОЗОВЫЙ
О чём это я?

МР. ОРАНЖЕВЫЙ
Ты говорил что “Чисто синий” это о хорошей девушке, которая нашла себе приятеля. А вот “Как девственница” посвящена большим членам.

МР. РОЗОВЫЙ
Дай я тебе расскажу о чём “Как девственница”. Это о тех, кто трахается как автомат. То есть всё время, утром, днём, в полдень, ночью, члены, члены, члены, члены, члены, члены, члены, члены, члены, члены.

МР. СИНИЙ
Сколько же это членов?

МР. БЕЛЫЙ
Много.

МР. РОЗОВЫЙ

Затем она встречает какого-то бездомного ублюдка и это для неё о-го-го. Этот говнюк, как Чарльз Бронсон в “Великом побеге”. У него такой хер, что она чувствует то, чего не чувствовала уже целую вечность. Боль.

ДЖО
Вонг? Тоби Вонг? Нет.


__________________________________________________ ______________

И так - больше 10 страниц (на екране – 7.5 минут).
Никакого действия, сполошной экспозиционный диалог.
Наш резвый редактор на 10-й странице рубит сценарий (ему все понятно…)
Ибо, цитата из неизвестного учебника: "Экспозиция служит двум целям. Ее основная задача — способствовать скорейшему возникновению конфликта, а второстепенная — предоставлять информацию.”
Где тут способствование скорейшему возникновению конфликта, а? (хотя, второе – иформация - есть: определенная самохаректеристика геров).
А сценарист Т. не слушая, наверное, никаких редакторов передает сценарий из рук в руки режисеру Т.
И получается фильм, который ми смотрим разинув рот: «Бешеные псы».

Re: Критикуй
 

Владимир Федорович, а ведь за такие проделки можно и партбилет на стол положить. :direc***:

Это Ваш сценарий? Нет. Тогда зачем публиковать его отрывок?

Размещайте лучше СВОЙ кусок в 3-5 страниц.

Re: Критикуй
 

Владимир Федорович,
Очень остроумная шутка. Думаете, вы первый? Да, конечно, можно найти ошибки и у Тарантино. Есть только небольшой, но важный нюанс. Тарантино писал сценарий для себя. И сам его ставил.

Re: Критикуй
 

Да ещё и помыкался с ним немало по студиям.

Re: Критикуй
 

Графу Д.: Да, конечно, можно найти ошибки и у Тарантино.

Не считаю это ошибкой. Этим примером я хотел сказать, что категорическое утверждение о первых 10 страницах, которые должны потрясти мир, все-таки не всегда есть абсолютной истиной.
Тем более (и тут я с Вами полностью согласен), когда сценарист и режиссер выступают в одном лице.
С учебной целью сравнивал сценарий с фильмом и еще заметил: сокращено около четырех страниц текста. Вставлено парочка очень небольших епизодиков. Реплики Мистера Белого о чаевых, в начале сценария, перешли к мистеру Розовому.
Мелкая придирка к Тарантино: нужно было, все-таки как-то сильнее намекнуть зрителю, почему Мистер Белый так прикипел своим закоренелым бандитским сердцем к законспирированому полицейскому. Чем он ему, "псу", так приглянулся? Или я не увидел эти намеки?

Re: Критикуй
 

А с чего вы решили, что в первоначальном варианте сценарий начинался именно с этой сцены?
Известно, что Тарантино ввиду супер-низкого бюджета, планировал весь фильм снять в ангаре, и на чёрно-белую плёнку. То есть, никаких забегаловок и прочих декораций в фильме не предполагалось совсем (а с ними и разговоров о членах и гамбургерах). И надо думать, что уж первый-то вариант сценария вполне хватал быка за рога с первых же страниц.

Но, даже и с таким сценарием пришлось помыкаться, обивая студийные пороги, пока на горизонте не возник Харви Кейтель, который стал локомотивом фильма, и выбил дополнительное финансирование.
Открывающая же сцена (кстати, считаю её неоправданно растянутой и нудной, невзирая ни какого Тарантино) больше похожа на актёрскую импровизацию, чем на какой-то глубокий авторский замысел.

Re: Критикуй
 

Простите, но зачем это доказывать сценаристам?
Ведь не сценаристы же выбрасывают сценарии в корзину, дочитав до 10-ой страницы. Редактора. Ридеры. Вот им и скажите. Мы только рады будем.
А то ведь это именно они, заразы, не знают, что
:)

Re: Критикуй
 

Решил узнать, это не чересчур нереальная сцена?

НАТ. СТАДИОН «СОЛОХА» ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ ВЕЧЕР

Пашка занимает место в воротах, неуверенно принимает вратарскую стойку.

К мячу, установленному на одиннадцатиметровой отметке, подходит Рысьев.Он внимательно смотрит на Пашку и злорадно улыбается.

РЫСЬЕВ
(тихо)
Ущербный? Вот и встретились.

Рысьев разбегается.

За воротами Пашки медленно шагает Поросенок, роясь в траве. Он видит кузнечика и хочет его поймать. Кузнечик прыгает к левой штанге ворот. Поросенок бежит за ним.

Рысьев подбегает к мячу и наносит удар по воротам.
Пашка прыгает в правый угол.
Мяч летит в левый.
Поросенок, глядя на кузнечика, прыгает в левый угол ворот.
Мяч ударяется в поросенка. Тот влетает в ворота.
Сам мяч отскакивает в правую строну, где его ловит удивленный Пашка.
Гол не состоялся.

С турдом сдерживая смех, Судья показывает - перебить пенальти.

Re: Критикуй
 

:happy::happy: Нормально!

Ну, этож скока поросенка надо дрессировать?!

А, впрочем... Это же, наверное, можно монтировать.:doubt:

Re: Критикуй
 

Поросенок – это человек по кличке "Поросенок"?

Re: Критикуй
 

Задумывалось, как домашнее животное от 15 до 25 кило. Но возможны варианты.

Re: Критикуй
 

Я злой и страшный серый волк,
Я в поросятах знаю толк.
Р-р-р-р!..

Ого, поросята не склонны к охоте на кузнечиков.

Если уж поросёнок полез копаться лычом в траве, наверняка он увлечётся настолько, что забудет всё на свете. Так и будет ковыряться сначала в траве, потом уйдёт в землю в поисках каких-нибудь сладких корешков... Не до кузнечиков.

Единственное, что может привести его в чувства в этот момент - какое-нибудь волшебное слово.

Зная Ваш случай, осмелюсь предположить, что это слово - "крысы!". :)

Re: Критикуй
 

Не нравится мне вариант с крысами. Лучше пусть будет бабочка. Тяга поросенка к природной красоте так естественна.

Re: Критикуй
 

Совсем другое дело!