Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
У знакомых есть привычка заводить одинаковые номера телефонов. И вот...
Мужик по пути заскочил к жене на работу. Чай, пироги, то да сё, заодно решил позвонить, узнать, как его заказ на новенькую иномарку. Оставил рабочий номер телефона жены (52-66-66), а сам уехал по делам. Менеджер звонит к жене на работу. - Ой, он уже уехал. Перезвоните, пожалуйста, на мобильный, 66-66-52. Через минуту он перезванивает, так как не может дозвониться. - Тогда запишите, домашний. 25-66-66. - Э.... А это точно не секта? |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Перлы из романов.
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? *** Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! *** Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку... *** И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. *** Не поворачиваясь, он оглянулся. *** Желание сотрясло его до самых пяток. *** Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. *** Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. *** Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. *** Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. *** От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. *** Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. *** В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы *** Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. *** И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас. *** Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. *** Селина стенала, больше не напрягая мозг. *** Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. *** Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. *** Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. *** Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. *** Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! *** Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. *** Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. *** Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. *** В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. *** Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. *** Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. *** Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. *** Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. *** Глубоко в его груди она услышала смех. *** Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! *** Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. *** Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. *** Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова *** Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. *** Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. *** Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. *** Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома. |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
Цитата:
В Турции - хов-хов (hov hov). Большая сабака, видно=) Кошка мяучит В Швеции - мьян-мьян (mjan mjan). А это не во Вьетнаме разве?=))) В Турции - мийав (miyav). Мяв-мяв, с визгом=) Наверно, часто на хвост им наступают. В Латвии - нау-нау Там, кажется, звука "м" нет:problem: Кошка мурчит В Германии - ср (sr). Сыр=) Мышей подманивает=)) В Венгрии - доромб (doromb). Прям моторчик=)) В Италии - пурр (purr). Спят всё время там кошки=) |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
Помню, полистал несколько дамских романов, которые стояли на полке у сестры. Они все заканчивались одинаково - "она заплакала, их губы слились в поцелуе". Беру следующий томик, спрашиваю у сестры - ну что, "она заплакала и их губы слились в поцелуе". Сестра хмыкнула презрительно - мол, что ты понимаешь! Открываю томик "она посмотрела на солнце, повернулась к нему и их губы слились..." ))))) Я стало быть, ошибся. |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Вложений: 1
Искал одну книгу на яндексе
Вложение 5687 Оберштурмбаннфюрер, вероятно, очень удивился, получив 145 рублей. :) |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
О, наткнулся случайно - прелестный рассказ Паустовского с одесским сюжетом и колоритом "Мнимая смерть художника Костанди". Если кто не читал, рекомендую.
http://paustovskiy.niv.ru/paustovski...hidanij_11.htm |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Вложений: 5
На страже порядка
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Вложений: 4
Просто приколы
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Втыкать Совещание
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Уроки рисования (смотреть до конца):
http://www.youtube.com/watch?v=33Fs9...layer_embedded |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Вложений: 1
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
http://www.yaplakal.com/uploads/post...9368802104.jpg |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
А вот про хирургов-суперниндзя со скальпелями - лишь яркая внешняя оболочка. Как показательно, не только для "Мурзилки", кстати. |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
Афиген - агент Ябеды-Корябеды! Тринадцатый!:horror: |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
http://spymania.narod.ru/articles/spynovel1.htm Наконец в Америке и Франции как вид литературы полноценно живут многочисленные шпионские комиксы (книги в картинках). А у нас однажды детский журнал "Мурзилка" в предолимпийскй восьмидесятый год порадовал детишек печатавшимся в журнале с продолжением на протяжении года супер-квалифицированным сериалом “12 агентов Ябеды-Корябеды” о борьбе отважного Мурзилки с попытками врагов во главе со страшным резидентом Ябедой-Корябедой сорвать надвигающиеся Олимпийские игры. Из журнала дети могли узнать на конкретных примерах смысловое содержание таких терминов как "подстава", "наружное наблюдение", "подслушивание", "перлюстрация" и даже "негласный обыск", "оперативный эксперимент" и "отвлечение сил и средств на негодный объект" !!! |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
Цитата:
А, кажется, на следующий год было продолжение, но уже не такое интересное. Там что-то было со спортом связано вроде бы. А первую часть я сшила в книжку! И перечитывала =) |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Кстати, на порноресурсах встречаются четкие логлайны такие. Например:
"Маша вызвала телемастера. Он починил телевизор, но вместо денег взял Машу. Силой". |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Ревизор.
Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау, студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в нем, будто его направили из администрации президента проверять, как госслужащие соблюдают правила дорожного движения. Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в финполе и других госструктурах. "Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не сотрудник службы охраны президента, не возникло", – так написали в своих объяснительных сотрудники департамента финансовой полиции, с машин которых на территории финпола студент лично срывал тонировку со стекол. Таким же образом оправдалось и руководство управления дорожной полиции, наделившее студента третьего курса исторического факультета КарГУ особыми правами – выдав ему форму сотрудника дорожной полиции и спецмашину. Дело было вечером, делать было нечего 20-летний студент из Темиртау в декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны президента (СОП), вставил туда свои анкетные данные и вывел его на принтере. Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение". А ниже текст: "Направляем в управление дорожной полиции департамента внутренних дел Карагандинской области нашего сотрудника для проведения мероприятий, направленных на пресечение нарушений правил дорожного движения". И подпись: "начальник АП службы охраны президента SK4 майор Б. Е. Коктебаев". Студент придумал эту должность и фамилию, после чего вывел текст на обычный лист бумаги и сам расписался. С этим липовым спецсообщением и удостоверением сотрудника СОПа студент пришел в областное управление дорожной полиции и, показав дежурному документы, попросил проводить его к начальнику. Его тут же проводили в кабинет к Болату Ахимбекову. Увидев спецсообщение из СОПа, начальник управления дорожной полиции не усомнился в том, что это подлинник. Он тут же вызвал своих заместителей и велел выдать господину из Астаны патрульную машину с двумя инспекторами и спецформу для проведения проверки на дорогах Караганды. С 26 декабря по 1 января парень контролировал работу дорожных полицейских, которые патрулировали центральные улицы областного центра. Гостеприимные дорожные полицейские хотели снять для столичного соповца квартиру или гостиницу, но он вежливо отказался, сказав, что будет ночевать в Темиртау, где живет его мать. Полицейские не догадывались, что Темиртау – его родной город и что каждый вечер он возвращается к себе домой. Подозрения о том, что соповец из Астаны самозванец, появились у начальника управления дорожной полиции Ахимбекова уже через несколько часов. Ему показалось странным, что никто из комитета дорожной полиции не предупредил его о предстоящей проверке и командировке в Караганду соповца. Удивил Ахимбекова и молодой возраст парня: в 20 лет невозможно работать в столь серьезной структуре. Ахимбеков тут же связался с сотрудниками ДКНБ и попросил проверить, работает ли в СОПе такой человек. Чекистам почему-то понадобилось аж несколько дней, чтобы получить ответ. А пока они собирали досье, темиртауский студент отрывался по полной – он в спецформе патрулировал улицы города и проверял качество работы инспекторов. С проверкой в финпол Более того, студенту захотелось проверить, как соблюдают требования правил дорожного движения работники областной финансовой полиции. Экипаж дорожной полиции заехал во двор финпола, и студент КарГУ лично сдирал тонированную пленку с передних стекол автомобилей должностных лиц департамента. Разумеется, майорам и полковникам это не нравилось, но ведь перед ними – представитель из службы охраны президента! Его требования снять тонированную пленку со стекол исполняли все без исключения. А к этому времени работники департамента КНБ узнали, что в СОПе нет сотрудника с такой фамилией. Нет и начальника Коктебаева, чья подпись стоит под командировочным документом. И вообще данное ведомство никого не уполномочивало ехать в Караганду с проверкой. Контроль за соблюдением правил дорожного движения вообще не относится к его функциям. Местные начальники схватились за головы. Студента КарГУ задержали в новогоднюю ночь – 1 января 2009 года в 4 часа утра, когда он с другими инспекторами принимал участие в патрулировании улицы Гоголя. Работники ДКНБ изъяли в его кармане служебное удостоверение и липовое спецсообщение. В свое оправдание студент КарГУ заявил, что подделал удостоверение и спецсообщение, чтобы "почувствовать себя в шкуре" работника СОП и инспектора дорожной полиции. Он рассказал, что всегда мечтал почувствовать власть и наводить в обществе порядок. Поэтому и снимал тонировку с автомобилей госслужащих. Ему предъявили обвинение в подделке официального документа и его использовании (статья 325 УК РК) и в присвоении звания представителя власти (статья 328 УК РК). Невиновен! Длительное время шло расследование, после чего следователь направил уголовное дело в суд. Но недавно областная прокуратура отказалась поддерживать обвинение по этому делу. Надзорный орган решил, что студент не совершал преступлений. А все его выходки – результат халатности должностных лиц дорожной полиции. Областная прокуратура пришла к выводу, что молодой человек не подделывал документ, а просто придумал его. "…Бланк документа удостоверения сотрудника СОП за № 0000501, изъятого у задержанного жителя Темиртау М. , не соответствует специальному образцу удостоверения", – сказано в заключении судебно-технической экспертизы. Кроме того, прокуратура не согласилась со следователем и по статье "Присвоение звания представителя власти". Ведь студент лично не оформлял протоколы, а значит, не брал на себя чужих полномочий. А то, что он требовал от госслужащих не ездить с тонированными стеклами, – это правильно! Требовать соблюдения правил дорожного движения вправе каждый гражданин Казахстана. Недавно прокуратура вынесла постановление о прекращении уголовного дела за отсутствием в действиях студента состава преступления. Хорошо, что студент оказался не злым, а добрым шутником и выдвигал законные требования снять тонировку, а не вымогал деньги с водителей-нарушителей или не сотворил другое преступление. А правоохранительным органам впредь следовало бы быть внимательнее и не верить первому встречному и его документам, сделанным на ксероксе. Студент из Темиртау, устроивший это шоу и причинивший массу неприятностей правоохранительным органам, извинился перед ними и пообещал больше так не шутить. Взято отсюда: http://anekdotov.net/s***y |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Вложений: 1
В Норвегии снимают интересные детские фильмы
Щепка Описание: Малыш, озорной и смышленый мальчишка, только что переехал из города в деревню и еще не успел найти себе друзей. Однажды он находит ветку по имени Щепка, и тот становится его воображаемым другом. Пока его мама работает в магазине, а отец разъезжает по окрестностям, продавая нижнее белье, Малышу приходится большую часть времени оставаться наедине с собой. Гуляя с Щепкой, Малыш сталкивается с новыми задачами и знакомится с новыми людьми. Но может ли сосновая ветка стать его настоящим другом и сумеет ли его семья удержаться на новом месте, живя в разваливающемся доме? Вложение 5851 Есть продолжение Щепка женится Когда мама Малыша попадает в загадочную аварию на велосипеде, Малыш и Щепка перевернут город вверх тормашками, чтобы найти виновного в этом. А по ходу дела Щепка найдет себе невесту... |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
http://images47.fotki.com/v422/photo...R116149-vi.jpg Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: "Какашка и весна", ее главный герой - персонаж Какашка. Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и Яйценесущие носки. Какашкины рассказы публиковались в эстонском детском журнале Täheke ("Звёздочка") и вызвали восторг детей и возмущение родителей, сообщает программа Ringvaade канала ETV. Главным редактором Täheke является жена Андруса Кивиряхка Илона Матсон. Как пишут эстонские СМИ, Кивиряхк и прежде удивлял неожиданными персонажами своих детских книг. Так, лет десять назад увидела свет его книжка "Жираф", главной героиней которой была девочка Кай, а её другом был глист Тынис. "В прошлом году книжку перевели и на русский язык, и люди были в шоке", — сказала Матсон. Новое произведение писателя, "Какашка и весна", повествует о рождении Какашки, её одиночестве и поисках друга. В конце концов Какашка женится на Одуванчике — и все счастливы. Проиллюстрировал бессмертное творение Хейки Эрнитс. |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
[QUOTE=Туукка;330998]
Предупреждать надо!.. Я тут, чай пью, а они, понимаете ли, со своими какашками!:no: :happy::happy: |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
А-а-а-а!!! Туукка!!! Это нереально прекрасно! :happy::happy::happy:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Кстати, это не единственная книга о какашках :)
Есть такая шведская писательница Пернилла Стальфельт, она пишет для детей книжки о человеческой физиологии и психологии, рассказывает о всяких неоднозначных темах. С одной стороны, ее манера немного шокирует, но, с другой, она как раз говорит с детьми на том языке, на котором они говорят между собой... :doubt: Пернилла была удостоена нескольких детских премий, в том числе премии Астрид Линдгрен. Ведь именно Астрид в свое время пошатнула устои педагогики и выступала за то, чтобы говорить с детьми обо всем, а не только о сказочно-прекрасном. Книга Перниллы "Одного поля ягоды" о толерантности и терпимости в Швеции даже стала учебным пособием для начальной школы. Сама Пернилла говорит, что ребенок рождается в мире, где есть жестокость и уродливость, и неправильно пытаться скрыть это от ребенка и сделать вид, что мы существуем вне этого мира. Поэтому она максимально просто и с юмором (!) пытается рассказать о подобных вещах. Вот, их можно даже полистать: Книга о любви Книга о какашках Книга о смерти Книга о толерантности Они все крайне забавны :happy: |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Туукка, спасибо!:drunk:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Коварная касса или случай в аптеке Здравствуйте. Хочу рассказать историю про аптеку №6, которая находится в городе Новосибирске . Порезал палец, два дня проходил в пластыре. На третий день пластырь поистрепался -нужна замена (рана глубокая , не зажила, кровит). В аптечке пластырь кончился. Иду в аптеку №6. Обращаюсь к продавцу: " Здрассте, нужен пластырь. "Ответ: "пластырь есть, бактерицидный по 2р30коп. за 1 штуку". Я соглашаюсь его купить и говорю: " МНЕ 4 ШТУКИ". Теперь внимание!!!! Начинается математика:) . Продавец пробивает чек и и говорит : "С вас 11рублей 90 копеек". Я опешил . Может мне неправильную математику преподавали в школе ? Ведь 2.30 х 4 = 9.20 .Задаю вопрос - "а почему такая цена?". Ответ продавца поверг меня в шок :" У МЕНЯ КАССА ТАК СЧИТАЕТ. Я ТУТ НЕ ПРИЧЕМ. ПЛАТИТЕ 11р.90коп.". У вас неправильно побита сумма, сами посчитайте"- говорю я продавцу. В ответ, не задумываясь ни минуты обиженным и назидательным тоном - "Ничего я считать не буду у меня все и так правильно , КАССА никогда не ошибается !".... Вывод прост: Касса, мошенница, умышленно обманывает продавца, завышая цену покупки с целью обогащения ( непонятно только куда она тратить будет). А честный продавец ей (кассе) целиком и полностью доверяет, и не подозревает как подло она ее обманывает. p.s: А может это я математику в школе плохо учил?:)
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера :
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой -то мудак летает на садовом стуле? - Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? – изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает ! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. -...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Где вы его видите? - У же не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно был! Что я, псих? - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними ! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Мудак на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца"). - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? - Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик- курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг- Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". |
| Текущее время: 19:42. Часовой пояс GMT +3. |
©2006 - 2009, screenwriter.ru