Эдакий Камеди клаб для детей школьного возраста...

Не знаю, не знаю, Пауль, наверное дети разные, у многих его перлы вызывают здоровое недоумение... (Детские цитаты: А буйных выпускают? ...и ...WIFI в 6 палате?)

Нет, я не против брутальности в ее лучшем проявлении, иногда это в тему и все такое, но ТАК...мое енотовидное ФУУУУУУУУУУ

с профильным уклоном...

Всё как в лучших традициях - тупизм и ниже пояса... :happy:

Вы еще не видели это? :happy: плакал и плачу...

http://www.youtube.com/watch?v=esMWX6fREkI...yer_profilepage

Граф, умеете Вы находить актуальные темы. :happy:

Пампадур
:happy: Тема то вечная, но как сделано виртуозно - идеальная подача материала!

Граф Д, :umora: :umora: :umora: :umora:
Можно иллюстрировать плакатом:
"А ТЫ УЖЕ НАШЕЛ В СЕБЕ СХОДСТВО С НАПОЛЕОНОМ?!"
:happy:

Нет, у меня на это нет времени. :happy:

Как страшно жить... у человека даже на себя времени не находится... :horror: :happy:

Сублимация? :pleased: :tongue_ulcer:

Вполне возможно, коллега... главное - чтобы не фрустация :happy:

Татьяна М.
Это урок физкультуры? Девочек готовят в голкиперов?

ВИРТ.

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа.мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой, медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл.

Йиндра
:happy: :happy: :happy:
спасибо!

Иванка
:kiss:
всегда Ваша. (я помню, что мы на ты :) )

http://visual.images.yandex.ru/sights/

Мне надо ехать во Францию :blush:

Йиндра, спасибо, посмеялась. :happy: :happy: :happy:

:pleased:
Всё не лезет. Вот тут можно прочитать:

Алексей Захаров. Три Д'Артаньяна и мушкетер

Нет, это ПЕРЕД уроком. Проверка наличия белья. :scary:

Возможно письма подростков подстава, что ещё гаже, но вот из таких сортирных комментариев мировоззрение у "деток" и формируется...

Татьяна М. !За чем проверять-то? Ума не приложу, для чего? Без белья, по моему, лучше :doubt:

Дельта Бета
Ути-пути, бедные детки... :missyou:

(уходит, напевая "Всё что нас не убивает, нас делает сильнееей...")

Пауль Чернов
Ути-путин, детки подрастут, бедные мы...

Фильм посмотрел "Дочь для дьявола" с Настасией Кински и Кристофером Ли. Ли задумал какую-то хитрую аферу, которую не читая роман Денниса Уитли (был такой оккультный романист) понять до конца не можно - там стало быть Ли сначала принял новорожденную Кински, и крестил ея кровью ее матери, потом вырастил ее в монастыре и устроил оргию во время которой он трахнул какую-то даму, а одновременно над Кински сотонисты качали статуей демона. Все были в экстазе. А спустя некоторое время у женщины родился демоненок, его нужно было убить и его кровью снова крестить Кински, тогда демоненок воплотился бы в ней и воцарился бы на земле. В общем, это была сложная операция, как вы понимаете и конечно нашелся какой-то щелкопер-писака, автор что характерно оккультных романов, который встал на пути этих добрых людей и испортил им весь праздник. Собственно, готовились-то они хорошо и энтузиазма хватало. Одна дама даже выкачала из себя всю кровь медицинской качалкой для крови - пять или шесть пакетиков вышло, а потом она умерла, а Ли пришел, посмотрел на пакетики и сказал <s>Готично!!!</s> "она отдала свою жизнь ради будущего всего человечества!"... или что-то типа того. А, нет - "она отдала кровь для нашего властелина!". Ну это одно и то же, в общем-то. А еще одну спящую тетку Кински ткнула расческой в шею и та не проснулась. Но в финале писатель приехал к Ли и испортил самую кульминацию торжества - Ли уже резанул по горлу демоненка и начал кропить Кински на алтаре (а снимали все в одном интересном месте, где в 18 веке клуб "Адского пламени", в котором участвовал мой кузен Бенедикт) и тут писатель выходит и говорит что так делать нехорошо. А Ли ему говорит - у меня есть сила и у Кински сила есть, а ты ничего мне не сделаешь! И вообще, - говорит, - ты ее хочешь, наверное! Вот смотри! И тут писатель смотрит и видит, как Кински к нему идет и раздевается совершенно догола. Но он не испугался ничуть, а проморгался и увидел, что она лежит одетая, а все было надувательством и страшно от этого рассердился. Ли ему сказал, чтобы не мешал мероприятию, а писатель напомнил ему про злых демонов (они само собой были не в восторге когда демоненка зарезали), тогда Ли сказал, что круг его защитит - а он, в самом деле, начертил такой круг, куда вылил всю кровь из пакетиков. А потом мол, демон вселится в Кински и отношения будут снова налажены. Ааааа! - сказал писатель - Понимаю - этот храм стоит на кремнии и демону он нравится! (или не нравится, я не помню, но это собственно одно и то же). А потом он показал Ли <s>волшебный посох сорок пятого уровня, плюс двадцать процентов к силе</s> какой-то булыжник и сказал, что на нем кровь апостола. Этого момента я тоже не понял - откуда там взялся апостол? Но не суть. В общем писатель (его кстати играл Ричард Уидмарк) метнул ловко каменюку в Ли и тот исчез. Вот, а писатель взял Кински на руки (ее не успели крестить кровью демона, а только измазюкали слегка) и унес ее с собой, чтобы насладиться в одиночестве и безо всяких демонов. В общем сильное кино, на пять с плюсом, смотреть всем. :pipe:
Еще там Денхольм Эллиот играет.

Татьяна М. !
Да не обижайтесь вы на Александра Наумовича ( если я правильно понял вашу подпись) :)
Хотя это он, конечно , метко врубил )))
Думаю, под придурками он не имел ввиду добропорядочную молодежь ))

По мне, так снять молодежный фильм , построенный на шутках из категории "Дэвочку хочу!" и снять его со вкусом , так, чтобы он всем понравился - во много раз сложнее, чем скажем снять высколобый фильм о взрослых дяденьках и тётеньках , которые страдают от однажды проделанного адюльтера .

Вспоните Догму или Американский пирог - разные фильмы , но построенные в принципе на шутках из категории "Дэвочку хочу!" . Это ж какое талантище надо иметь , чтобы сколотить на шутках ниже пояса такие шедевры.

Вот ничего вы, сэр Сергей, не понимаеет! Без белья, может, и веселее, но зато холоднее. Особенно зимой.

Мне и в голову не пришло бы обижаться на Александра Наумовича!
Просто понравилось отсутствие логических связей между вопросом и ответом.
Вопрос: Каким должно быть и каким вы видите молодежное кино?
Ответ: 1) Это самый большой геморрой. 2) Молодежью считаются придурки… (и т.д по цитате)

Мне нра эта подпись, если кому-нибудь не нра, напишите в личку, я исправлю на «Самый большой геморрой».

Кстати, неплохое название для молодежного фильма. :pleased:

Нет. Это название для медицинского сериала.

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства.


С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Извините меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете!

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
* Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
* Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
* - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
* - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
* - Нет, мне больше не наливайте!
* - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
Myself: не вовремя

26 ОКТЯБРЯ: ДЕНЬ ТЕЩИ
Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи?
Да нет, была там какая-то змея...


Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Сказки с оргвыводами
Сказка №1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла. Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал и...ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом отравлении

Сказка №2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки

Сказка №3
Шла Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей серый волк. Накормила его пирожками, приласкала, отдалась со всей страстью. А волк её всё равно сожрал. Потом сел на пенёк и заплакал.
Мораль: Хороших людей надо ценить при жизни

Сказка №4
Поставила мама семерых козлят домофон в подъезде и пошла на работу. Пришёл волк – стучит, кричит, голос под маму подделывает – пофигу! Козлята не открывают. Подождал волк, пока какой-то баран ни зашёл с улицы, и проскочил вместе с ним. Постучал в дверь квартиры, козлята открыли, и их схавали.
Мораль: Если ты козёл, то домофон тебя не спасёт.

Кто хоть немного разбирается в компьютере может посмеяться:
http://forum.ixbt.com/post.cgi?id=print:15:48249

Технари тоже иногда увлекаются...
Ветка старая, но, лично я, её ещё не видел. :happy:

Граф, тряхнули стариной?)))) :happy: :happy: :happy:

:scary: Только не это! Не трясите!

Пампадур
Да я часто трясу. Недавно смотрел "Явление дьявола" от той же студии Хаммер 1968 года выпуска - уютное кино по роману того же Денниса Уитли. Однако и роман и постановка были неплохие, а вот с "Дочерью дьявола" вышла фигня - студия уже была на последнем издыхании после двадцати лет успешного творчества на ниве вампирского и прочего ужасного кина.

Пресытились темой. НЕдокусали прототип :pleased: :pleased: :pleased:

На злобу дня...

Хе-хе, такая маленькая но страшно вредоносная зверушка :friends:

это они его спасают - посмотрите на эти РОЖИ!!! они же больные все, как один!!!!