Вот, новый поворот.
http://s39.radikal.ru/i083/0807/9e/7a00b8daa646.jpg

Татьяна*М.
вот такие повороты мне нравятся! Как поступим? Направо? Нале-во!!!

Кругом!

Хех... Боюсь, в этом фанклубе слишком жесткие условия отбора... Я-то уж точно ни по одному параметру не подхожу :pleased:

Анекдот из ЖЖ


Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛ***, я не могу так работать!"

Бл*...В натуре трудно)))

Вчера увидела в тамбуре пригородной электрички граффити такого содержания:
"Если ехать стало лень, дёрни вот за эту хрень!"

Агата
Если Вы еще с нами и пишете, значит слава Богу, Вы не дернули))))

Не-е, не дёрнула. Если следовать всем советам... Мама дорогая! :scary: :happy:

ЗЫ: А вообще под хренью подразумевался стоп-кран.:)

:happy: :happy: Авраам
:happy:

Вот коротенькая сценка: http://smotri.com/video/view/?id=v504359a1ef
Юмор, сразу предупреждаю, на грани порно. Но, думаю, что коллегам стоит преодолеть природную щепетильность и глянуть на пример того, как выглядит эпизод по схеме: "экспозиция + поворотная точка 1 + поворотная точка 2 = неожиданный результат"

Неплохо, неплохо... Это конец! - подумал Штирлиц, сунув руку в карман. - А где же пистолет?

Немного потопчусь на поляне Пишульца ;)

http://www.gustaff.ru/post79212678/

Отличная ветка. А то в других ветках сплошные интлиллихенты. Даже расслабиться нельзя.
Анекдот:
Мужик в доску заваливает домой. Жена накидывается на него: где был, сволочь?!!! И всё в таком же духе. А он еле на ногах стоит и произносит только одну фразу: к... к... ка... кабуча! НУ жена видит разговор бесполезен. Укладывает мужика спать, а сама по словарям искать слово - кабуча.
Мужик утром просыпается и видит на тумбочке запотевшая стопка водки и огурец. Он офигевший, но всё таки выпивает. И тут заходит жена. Вся такая довольная, улыбается, цветёт просто. Мужик спрашивает в чём дело, что случилось, что всё так хорошо? А она объясняет таким извиняющимся тоном: да вот ты вчера когда пришёл, то назвал меня кабуча. Я ж не знала, что это на каком-то там фламандском означает - любимая.
А мужик ей: дура ты. Я просто не мог выговорить - кобыла ты епучая!