По теме сериала "Синие ночи".
Спрашиваю своего сына школяра:
- Кто такие пионеры?
Отвечает на полном серьезе:
- Это дяденьки, которые красят деревья и скамейки в лагере.

Ошалела. :horror:

Думаю, чего-бы еще из него экстрагировать. :doubt:

- В кого стреляла Фанни Каплан и промахнулась? :shot:

-На Олимпиаде в Китае в какого-то американского туриста.

Вот, особенно последний пункт порадовал!

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы...

ЧТО:
1. Если вы грабитель, вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно примерить .
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

А сценаристы, соавторы?

Сценарий исключительный,есть, по Баркову, ролики рекламные-ё, типа про стиральную машину ищё про жувачку и подтяжки.
стапудовый приз в Каннах. каму нада? Дарам, пачти.

:happy:

У Омара Хайама попалось. Наверное, посвящение Ходорковскому, Чичваркину и другим...

Всё пройдёт - и надежды зерно не взойдёт.
Всё что ты накопил - ни за грош пропадёт.
Если ты не поделишься вовремя с другом -
Всё твоё достоянье врагу отойдёт.

Короткометражка.
Утро после свадьбы. Изрядно помятный Молодой муж просыпается в постели, всё еще одетый в костюм жениха, хватается руками за голову, стонет.
- Я жених! Я жених! Я же ни хрена не помню!

- Вы не подскажете, где здесь снимают "Дом-2"?
- Прямо и налево. Тоже мне, три года ведет передачу, никак запомнить не может...

Российские продюсеры блокируют подъезды к Министерству культуры в знак протеста против сокращения госдотаций на производство фильмов.

http://i36.tinypic.com/14llf03.jpg

Олекс
Наврное, польза кризиса в том, что он выживет продюсеров паразитирующих на икно. Оставит только специалистов, хоть немного смыслящих в этом виде искусства .
Ура!

Про чо кипиш?
Кто переведёт?
По моему на этом форуме есть кто-та из ИзраЭля? :no:

Два анекдота про кризис. Несмешные.

Идет западный кризис. Большой! В цилиндре и помятом фраке. А навстречу российский кризис. Маленький такой... и в лаптях...

Встречаются двое работодателей.
Первый: давай им платить перестанем? все равно не уволятся - кризис же......
встречаются через неделю.
второй: а давай с них деньги будем брать за то, что они у нас работают?
Еще через неделю.
первый: Ну, как?
Второй: Никто не уволился. платят. но хитрые, гады - приходят на работу в понедельник, а уходят в пятницу.

Тож про кризис.
Разговаривают два бомжа:
- Слушай, а что такое экономический кризис?
- Ну, как тебе объяснить... У тебя друзья банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут.

встретились 2 экономиста.
первый:
нет, но ты понимаешь, что происходит?
второй:
сейчас я тебе объясню.
первый:
объяснить-то и я могу. нет, но ты понимаешь, что происходит?

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "...Возьмите мяса на десять копеек..."

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет -
что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало!
Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет:
" Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."

Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось
чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу........

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

А-а-а-а-а!!! :umora: Люди, это реальные объявления, не анекдоты. Все - настоящие.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

N16 - отличная тема для кино :)

Это нормально. Просто у родителей лохматость повышенная.

Отцы или дети?

Ужастики:Дитя-индиго.

Нормально. Он, она и гермафродит.

:umora: :umora: :umora:

Баян. :yes: Читал Н.Монахов (Отдел "Нарочно не придумаешь" "Крокодила").
А остальные - хороши! :pleased:

Новый сок Добрый с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме..Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый -потому что лечит...

Пришёл добрый молодец служить к барину.
Барин ему и говорит:
- Отслужишь у меня целый год верой и правдой, получишь в награду золото, серебро, драгоценные камения...
Подумал молодец и согласился. Так и отработал он целый год. Однажды подходит к нему дочь барина и шепчет:
- Будет тебе сейчас барин предлагать золото, серебро, драгоценные камения... Ничего не бери у него. А проси лишь ржавый гвоздочек, что спрятан в его золотом сундучке. Возьмёшь и прыгай на лихого коня. Скачи, что есть силы прочь и в дороге ни за что не оборачивайся.
Подошёл к молодцу барин.
- Ну, что, добрый молодец. Отслужил ты мне верой и правдой целый год. Теперь забирай, всё, что хочешь из моих богатств: золото, серебро или драгоценные камения.
- Ничего мне от тебя не нужно, - хитро отвечает молодец. - Дай мне лишь ржавый гвоздочек, что спрятан у тебя в золотом сундучке!
Нахмурился барин. Задумался... Но делать нечего, обещание - есть обещание. Открыл он свой сундучок. Схватил добрый молодец ржавый гвоздочек, запрыгнул на лихого коня и тут же скрылся прочь.
А барин поворачивается к дочери и говорит:
- А здорово мы с тобой его нае..ли!

Пришла девочка домой из школы, села на табуретку, молчит, отдупляется. Мама забеспокоилась, спрашивает:
- Наташенька, что с тобой?
- Точно, Наташенька! - оживилась девочка.

Евросеть 2009

http://img244.imageshack.us/img244/1...set2008hg1.jpg

Или въе...й или уе...й? Если сп...ть и уе...ть, будет и счастье и новый год. С наступающим, дорогие друзья!

А вот реплички и сюжеты:

-Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник" конечно - но надежда ЕСТЬ......

Дочка начальника милиции приходит к отцу:-Папа я беременна.А вот список подозреваемых.

Идут два заики:
- Иди...иди...идиот!
-Приду...приду...придурок!

Армянское радио два часа молчало, а потом сказало:
-Передача для глухонемых окончена.

Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать "Ой, МОРОЗ, мороз" и закусывать КАКТУСОМ!

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика. Мужик еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ

-Товарищи! Русская речь без мата превращается в доклад.

- Все что не делается, делается в Китае.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох"

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах!

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

-И за что я его полюбила? Ярковыраженного дебила?

Олекс, мерси за Форбс, повеселилась :happy:

Круто! ваше?

Увы, мистер Ходорыч! Подборка. Где-то что-то, может, и "баянит", но юмор нахожу смешным.

Хорошая подоборочка!:)

"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. "

Олекс, :happy: Я бы глянула такой фильмец! :friends:

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
...Ночь. Келья.
Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

Дама снимает блузку, а под ней две роскошные красивые груди.
Монашка:
-Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
-Месяц любви.
-О Господи, вздохнула монашка, собрала вещички дамы, спрятала револьвер и вышла из купе.

7 чудес социализма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3 . несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

Вопрос армянскому радио:
- Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?

Ответ:
- Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, а все куры со смеху сдохли.

Картинка не загрузилась. :missyou:

Удалила