Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Не надо передёргивать.
Насчёт краж. Три одинаковых - это уже тенденция. Значит, человек не хочет учиться на горьком опыте. Такое возможно, если человек паталогически рассеян и невнимателен, или они ему легко достались, может, не за кровные, а кто-то подарил. Первое можно понять и посочувствовать, бывают рассеянные люди, второе - думаю, всё понятно.
Насчёт выброшенных телефонов. Телефон создан для быстрого контакта и передачи информации между двумя людьми. Есть огромная разница между важным разговором и пустой болтовнёй, которая к тому же, может быть приправлена пикантностями, сплетнями, матом и бог весть чем ещё.
Общественный транспорт - это место, где вынужденно сосуществуют некоторое время представители сообщества. У каждого во время передвижения голова занята своими мыслями и заботами. Чей-то пустопорожний трындёж в данном случае - это самое натуральное вмешательство в частную жизнь. Телефонный террорист своим поведением не только высказывает своё неуважение к пассажирам, но и показывает своими действиями, что плевал он на всех кроме себя одного, лишь бы ему комфортно было. Для комфорта существует такси и личный автомобиль, там пусть хоть голосовые связки порвёт от удовольствия общения по телефону, а в общественном транспорте телефонный разговор не должен продолжаться дольше нескольких фраз, чтобы передать важную информацию. Ещё одно, может вы не знаете, но по статистике больше 20 процентов аварий происходят из-за разговоров по мобиле, и аварии маршруток не исключения, потому что иногда разговоры балаболов бывают такими вызывающими, что отвлекают водителя. Вам хочется несколько месяцев проваляться в гипсе и на вытяжках из-за того, что какой-то кондом по телефону грязно клеил какую-то не совсем умную барышню, или через слово матерился в трубку?Мне нет. И пассажирам, которые понимали мои мотивы, тоже было это понятно. Не думал, что очевидные вещи придётся объяснять.
Насчёт изнасилований. Эта тема вообще не обсуждалась, но могу сказать, что они бывают ну ОЧЕНЬ разными. Я не буду говорить о тех случаях, когда какая-то мразь не совладала со своей похотью, такого собственноручно готов задавить, но вот знал одну девушку...привожу дословно её слова. "Обожаю мужиков в форме. А как узнала, что в их отделении аж 38 человек, так и решила, пока все моими не будут, не успокоюсь". Так она и сожительствовала с ними по-маленьку. Иногда любовники просили оказать им небольшую услугу, переспать с кем-нибудь "левым" на районе и написать заяву об изнасиловании. Так увеличивалась статистика раскрываемости, кто-то получал звезду на погон, а кто-то садился мотать срок по неприглядной статье, искренне не понимая за что, ведь всё было полюбовно.
Вы всё ещё считаете, что у меня странное видение справедливости?

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Нельзя оправдывать хулиганские поступки заботой о культуре. Общественный транспорт налагает свои ограничения в плане общения, но выбрасывать чужие телефоны, это все равно что бить морду за то, что вам наступили на ногу. О заботе о нравственности женщин и детей я вообще молчу. Если любимый маршруточный шансон (танго под одеялом, купола и прочая похабщина) их не пугает, то потерпят и треп о сексе.
В общем, конечно, есть рамки для прилюдных бесед, но выбрасывать мобильные это значит пойти еще дальше. Это уже оскорбление действием, причем в ответ на вполне безобидный проступок.


Не говорю уже о невоспитанных детях, которых не хотят заткнуть их родители. Их тоже выбрасывать? А ведь действительно раздражают.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Да, потому что эта история с вашей знакомой - редкий и странный случай и приплетать ее к общей картине не стоит. Она ее не меняет.

Сестра моя растяпа, но она плохо видит, а крали так - два раза вытащили из сумочки, а на третий украли в магазине, где она работала - один отвлек, попросил показать товар, а второй стащил мобильный на зарядке. Она еще видит неважно. Сволочи, короче.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Я и не оправдываю, бесспорно, сам хорош, лишь объяснил причину и мотивы своих действий. Предложите что-то лучше, у меня фантазии не хватает, как избавить себя и других от подобной телефонной нечисти? Только вариант - не обращать внимание не проходит. Бездействовать в данном случае - это ропотно поощрять эгоизм и тупость подобных индивидов.

Не понимаю, как можно так не любить детей? Вы же сами были ребёнком когда-то, и как и все они иногда плакали, баловались и обкакивались. Дети - это святое. Пусть хоть помочится на меня из коляски - всё равно это не вызовет у меня никаких негативных эмоций.


Давайте не будем приплетать слово "приплетать" и договорились. Я же не сказал, что такой случай - это правило, скорее исключение, но, увы, бывает и так. Порой хочешь-не хочешь на ум приходит фраза - чем больше узнаёшь людей, тем больше нравятся собаки.

Тут полностью согласен. Подарите сестре шнурок, чтоб телефон на шее носила, может это поможет ей.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Ну как уж "так" не люблю. Просто я равнодушен к детям, а вопли малышей меня раздражают.
Ну был конечно, так мои-то родители хотели детей и любили, а я не хочу и не люблю.
Да нет, конечно. Дети это просто дети. В них не больше святости, чем в котенке или щенке. Просто маленькие люди с неразвитой социальной ответственностью, примитивной эмоциональностью и потребностями. Пусть их родители любят.
Ну это уже на ваш вкус. Меня бы это взбесило безусловно - что ж его не запеленали, если он писает из коляски! ))))
Но я конечно не зверь, могу ребенку и улыбнуться, если он хорошо воспитан.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Хе-хе, где вы, Граф таких детей берете: безликих и эмоционально бедных )))
Хочу добавить, у интересных родителей интересные дети))

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Они не бедны на эмоции, я этого не говорил, просто эмоции примитивные. Аааааа Хочу мишку!!! Аааааа Где моя мама! Ааааа почему мне дают сломать вот ту красивую штучку!!!

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Приходят дети к Крупской.
- Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
- Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился. "Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!" А он им: Идите к ... матери!" - а мог бы и бритвой полоснуть...

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной. (+100000000)

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул"

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Как женщина, которой случалось бывать в маршрутках с детьми, скажу, что, конечно, пьяная драка в маршрутке - это гораздо веселее, чем какой-то заурядный пьяный треп по мобиле. ))

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Светлейший, Вы все-таки душка! ))

Спасибо за Леннарда. :) Это ж какие сны у человека должны быть!.. )))

(грустно) Пыталась вспомнить, чего мне сегодня снилось... припомнился только бронепоезд... :(

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Подарки иногда бывают гораздо дороже того, что досталось за свои кровные. К тому же, вы никогда не знаете, по какой именно причине у человека воруют третий телефон - по причине рассеянности ли, или, вот, плохого зрения, как у сестры Графа Д. А вы сразу .

Я думаю, все же эта статистика в основном включает в себя те случаи, когда водитель говорит по телефону в момент передвижения транспорта. Но допускаю, что, возможно, какой-то процент происходит из-за того, что водитель отвлекся на чужой разговор. Но так же можно отвлечься и на проходящую мимо девушку, и тоже обвинить ее в том, что она спровоцировала аварию. В какой-то мере это будет правдой, но насколько нужно применять к ней жесткие меры?

С одной стороны, я вас, конечно, понимаю. Меня тоже раздражают многие подобные беседы.
С другой стороны, а что еще считать вмешательством в частную жизнь? А когда люди просто стоят рядом и разговаривают о какой-то ерунде, это тоже вмешательство в частную жизнь? Меня может раздражать их разговор.
А если какая-то девица стоит рядом с вываливающимися сиськами и вся усеяна стразами, что оскорбляет мой эстетический вкус, это тоже вмешательство в частную жизнь? Стащить с нее одежду и выгнать из маршрутки?
Просто понятие о том, что есть частное пространство и что есть вторжение в него, достаточно расплывчато. Меня вообще раздражают очень многие вещи, но, я считаю, это исключительно мои проблемы. Значит мне надо лечить нервы, купить себе плеер или не ездить в общественном транспорте.
Черта, за которой начинается частное пространство, у всех находится на разных уровнях. Кто-то вообще не реагирует на внешние раздражители и у него надо на голове плясать, чтобы поколебать его невозмутимость, а кому-то может не понравиться ваше лицо и он полезет к вам драться. Это что, нормально?
Если у вас этот порог возбудимости низок, то нужно как-то держать в себя в руках, а то ваша уверенность в исключительной правильности своих действий вызывает недоумение.

Конечно, когда люди орут на всю маршрутку, или слушают музыку без наушников, или ругаются матом, это ненормально, это однозначно мешает всем, и это нужно пресекать.
Но, во-первых, это все же не должно относится ко всем, кто говорит по телефону больше пяти предложений - иногда у людей просто нет хватает времени на то, чтобы просто поболтать, и они делают это в общественном транспорте. Если они не говорят при этом с запредельной громкостью, не вижу в этом ничего плохого. Во-вторых, реагировать на подобные вещи выбрасыванием чужого телефона не есть адекватная реакция.

Справедливость предполагает, что наказание будет адекватно преступлению, разве нет?

Спокойно и без нервов делайте замечания.

Мотивы-то как раз понятны. но, Граф Д назвал это , вы не согласились Нельзя быть таким агрессивным.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Это не агрессия, а интоксикация...тем более автор сам сказал, так что как говорится "к доктору"!))

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Вторжения бывают разными :drunk:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Слава КПСС,
Отодрать, и выбросить в окно.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Есть люди которые разделяют такую точку зрения. Только потом в суде им прийдется объяснять, что она (девица) их спровоцировала.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Я имел в виду - выбросить в окно вываливающиеся... ну, эти.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Вываливаающиеся увальни вываливаливались, вываливались, но не вывалились.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Фух, ну наконец-то! Что ж я по-вашему, монстр какой, или деспот? Моя агрессия проявлялась ТОЛЬКО в таких случаях - громко, нецензурно, пошло, когда с этим нужно было что-то делать. Когда люди мирно мурлыкают в трубку, негромко и спокойно, да кто им слово дурное скажет? Пусть говорят, ведь они никому не мешают.
Но когда 120 килограммовый жлоб вальяжно развалившись и активно жестикулируя, чероз слово мат, кому-то треплется в каких позах он драл эту тёлку, кто его может пресечь? Точнее кто, если не я? Большинство людей боятся, у меня же подобные индивиды вызывают бешенство, и мне плевать, что он в полтора раза больше меня, плевать, что из-за таких козлов у меня полно шрамов, плевать даже, если их несколько человек, потому что знаю, что правда в таких случаях за мной.
Женский мобильник в этом списке был всего один, но вы должны теперь понять, что ту говорившую, вообще трудно было назвать женщиной, там клеймо негде было ставить. И в ответ на то, что она запустила когти мне в лицо, я абсолютно ничего не предпринимал. Просто, развёл её руки в стороны, попросил водителя остановиться и вывел её из маршрутки, намекнув, что мобильник может кто-то подобрать. Всё. Она с матами уцокала в указанном направлении, я сел обратно, и люди меня благодарили. Одна женщина даже платок дала, чтобы я кровь с лица вымакивал.
Вы тут говорили о изнасилованиях. однажды мне пришлось вступиться за девушку, которую пытались пустить по кругу. Их было много, не меньше восьми, какие у меня были шансы? Правильно, никаких. Но я не мог пройти мимо. Результат - у них минус два, а дальше я ничего не помню, очнулся в больнице с проломанной головой. Позже я узнал, что та девушка наркоманша была, у кого-то из них как раз телефон и украла, и они хотели таким образом отомстить.
Может я и псих, не знаю, но в таком случае правильный псих.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

А я откуда знаю? :)


Ну, из ваших первых сообщений это было как-то не очень понятно.

Ну, похвально, кто же спорит. Просто, главное не перестараться в своем усердии.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Алхимик, честно - завидую. И на всякий случай, перестал разговаривать в маршрутках по телефону.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Надеюсь, что ваши разговоры по телефону не были вызывающими, значит, в том же духе можно продолжать, не опасаясь, что я еду в той же маршрутке.:)
А завидовать. думаю, абсолютно нечему. Здоровья-то много потеряно во всяких передрягах, особенно это сказывается на перемены погоды. Хотя, есть и плюсы. Мир в душе, если не отвернулся от возникшей проблемы, хоть и раны ноют, зато совесть не мучит.:)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Отрывок из задания для 1 класса:

"Ё__к от страха пытается съе__ться!" Задание: вставить слог "жи".

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

А я на улице...и передвигаюсь перебежками, от препятствия к препятствию:happy:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Нашел на рутрекере стих чей-то

РАЗМЫШЛЕНИЯ НА СВОБОДНУЮ ТЕМУ..
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то..
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то…
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то…
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером – глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то…
Хорошо бы ОТПУСК взять, этак, дней на сто.
Можно и УВОЛИТЬСЯ… – но уже не то…

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Грустные стихи:cry:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Это не грустные

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Надеюсь, это не гимн Графа Д?:) Понравилось, кроме первого и последнего четверостишия.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Я понимаю, вам первое показалось слишком грубым, но оно отвечает целям автора.
А последнее мне как раз очень нравится, оно выражает мысль стихотворения, подводит итог, без него оно бы выглядело стебом над бедолагой, который думает, что где-то там ему было бы лучше, но на самом деле, обстоятельства часто довлеют над человеком и многим из нас дышалось бы куда легче в иных условиях.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Я не страдаю так как герой этого стихотворения, у меня иные обстоятельства, но авторскую мысль и грусть я разделяю.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

История мирового кинематографа в ружьях


Если в индийском фильме на стене висит ружьё, то в конце оно будет петь и танцевать


Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.


Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.


Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.


Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.


Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.


Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».


Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.


Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!


Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует флэшбэк, из которого мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».


Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.


Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова.


Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце!


Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

Полная версия здесь - http://kostyanus.livejournal.com/1022972.html#cutid1

Re: Перлы. Часть 2
 

ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!.
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Re: Перлы. Часть 2
 

Беллуна, спасибо! :happy:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Я решил написать сериал о герое-партизане, дубине народной войны и т.д. Я хочу, чтобы фильм был сделан в духе старых советских черно-белых картин с задушевным закадровым голосом, пронзительной музыкой в трагических местах и крупными планами лиц.
Вот представьте:

Граф Д

МАКСИМ КУРАГИН
Синопсис первой серии


По экрану ползет текст, закадровый голос читает: «Максим Курагин – кто не знает теперь этого имени?! Партизан, герой войны и труда, в честь него названы пароходы, шахты и поселки. Советская власть вывела его в люди, превратила из отщепенца и хулигана в настоящего гражданина. О жизненном пути Максима рассказывает этот фильм».

Довоенная Москва. Улицы после дождя, светло, радостно. Боря Покровский – студент консерватории в своей квартире занимается на скрипке. Отец Бори – представительный профессор, очки, бородка, мать – нервная, сама музыкант. За завтраком разговор заходит о его девушке Тане, Боря смущается – он весь такой робкий, нерешительный и щуплый. Спешит в институт – сегодня студенты сдают нормы ГТО (мать беспокоится – не простудится ли он, отец просит мать не опекать сына чрезмерно).
Боря разговаривает с Таней на улице (улица после дождя, светло, радостно). Таня не может перенести, что Боря не получил значок ГТО – не сдал норматив. Мимо них с радостным смехом проходят остальные студенты, Боре стыдно, он пытается оправдаться – он занимался скрипкой. «Да кому нужна твоя скрипка, музыкант несчастный!» - восклицает Таня и убегает в слезах (тут трагичная музыка, крупные планы их лиц, они катастрофически несчастны).
Боря идет по Москве, заходит на какой-то мост и видит… Как под мостом пролетает Чкалов.
Боря вдохновляется и приходит в ОСОАВИАХИМ – он хочет стать летчиком и доказать любимой, что он тоже готов к труду и обороне. Отец поддерживает сына, мать рыдает.
Титр - прошел год. Боря на своем самолете в облаках – он стал летчиком, завоевал свои первые призы. И вот очередной тренировочный полет. Небеса темнеют, молния, ливень хлещет по его машине. Боря обходит грозовой фронт.
День. Колхозное поле. Гроза кончилась. Боря садится на поле, вылезает. С криками «ероплан, ероплан» самолет обступают вихрастые колхозные дети (крупные планы полуголых детей). Боря начинает копаться в моторе, ему надо лететь дальше.
К нему подъезжает телега со здоровым мужиком. Это Максим Курагин – местный забияка, пьяница, в общем – асоциальный элемент. Между ним и Борей завязывается конфликт. Пьяный Курагин пристает к Боре – «дай полетать!». Боря просит его проявить сознательность. Курагин дает Боре в лоб и тот теряет сознание. Курагин забирает его шлем, курточку, лезет в кабину, начинает разбег (дети с воплями «ероплан, ероплан» бегут за машиной, пока та не отрывается от земли) и улетает.
Боря приходит в себя в крестьянском доме, это дом Максима Курагина. Тут же жена Курагина Аня – забитая деревенская девушка и десять его детей. Входит милиционер, который приехал поговорить с Курагиным по поводу его несознательного образа жизни, Аня говорит – «вот он, Курагин» и показывает на Борю. Тот пытается спорить, но документов у него нет, нет ничего что могло бы доказать его личность. Милиционер решает, что он бредит и оставляет в покое.
Так началась новая жизнь Бори Покровского. Сменяют друг друга кадры крестьянского труда – Покровский косит сено, рубит дрова, вечером сидит с женой Курагина на завалинке. Доказать свою личность он не может, ему никто не верит, милиция приглядывает за ним – деваться некуда. Односельчане прежнего Курагина так боялись, что глаз поднять не решались, поэтому перемену в его личности заметили не сразу. Только удивлялись тому, что Максимка Курагин стал таким заботливым отцом и трудолюбивым работником. И только полуслепая бабушка Ани Курагиной поверила Борису, когда оказалось, что одежда настоящего Курагина Боре велика.
Состоится разговор по душам. Боря душой стремится в город, к авиации, мудрая старуха объясняет ему, что место его здесь – рядом с Аней и десятью малышами, которые нуждаются в отце. Боря выходит из дома поздно вечером, идет по околице. Крупный план лица, колосья пшеницы, далекий смех и песни – как обычно в деревне, щемящая музыка за кадром – что же решит он? Боря решает остаться.
Титр – прошел еще год. У Ани рождается одиннадцатый ребенок – сын Бори. Боря теперь отзывается на имя Максим, опростился, играет на гармошке и мечтает купить жене и детям по паре валенок на зиму.
Вскоре Курагина вызывают в районный центр, хвалят за отличную работу, он говорит, что хотел бы съездить в столицу, но ему сообщают, что времени на это не будет – его хотят выдвинуть в председатели! Борис-Курагин возвращается домой с подарками для жены и детей. В это время в поселке случается пожар, а все мужчины в поле. Борис в одиночку выносит из горящего дома младенцев и старух, совершая первый настоящий подвиг в своей жизни. Вечером, они с Анютой засыпают в объятиях друг друга – счастливые и беззаботные. Просыпаются утром, дети радостно смеются где-то за кадром. И вдруг – распахивается дверь, и соседка с выпученными глазами возвещает – Война!

Конец первой серии

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

В чем подвох?

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Граф, спасибо. Прослезилась. :happy:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Рады стараться :)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Граф, на вторую-то серию сподобишься? :)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

Вот этого обещать не могу, разве что наитие снизойдет какое-нибудь. Или вдруг заинтересуется канал Россия :happy:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
 

По тв репортаж о борьбе в Питере с нелегальными извозчиками (маршруточниками). Проверка документов:
- У вас поддельный штамп.
- Чэго подделный? Я сам его делал!