Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Самое смишное, что в инете эту новость практически проигнорировали, а вот по ТВ, радио и в газетах - отметились. Мораль: инет фигней не удивишь. Остальные СМИ - отстой, клюют на всякую чушь.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Кирилл Плетнев и Три Тэ - известная история, Плетнев говорит в самом конце ролика.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?!
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Почему фильм "Утомленные солнцем-2" не показывают в 3D?
Да потому, что он - 3Г: гадость, гнусность, гавно.


Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...


Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
Тот, кто не без греха, пусть первый бросит в меня камень, но если, сука, попадет...

В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны!
Бывает мало маркетинга...

Вопрос армянскому радио:
- При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают вид что нам платят! Что изменилось при рынке?
- Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят!

Он в глубине души настоящий эстонец, и поэтому его глубоко травмирует даже само слово "скорость"...

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела

- Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка белая, китель - красный!
- А это зачем?
- Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам государственного флага Российской Федерации!

Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.

Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.

- Ты в последнее время становишься каким-то круглым.
- Что, поправился?
- Дураком...

Сидит муж перед телевизором и пьет пиво. Жена его спрашивает:
- Зачем ты пьешь это пиво, оно же кислое и противное?
- Это ты кислая и противная!

Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав петарду

Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
- В моей жизни появился Злой Вирус!
- Какой, какой вирус?
- Теща!
- Тебе надо купить Добрый Антивирус!
- Какой, какой антивирус?
- Водку!

- Ну, что там интересного в Америке?
- Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел когда-нибудь?
- Видеть-не видел, но слышу практически каждый день...
- Это как?!
- А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка дома-услышишь!

День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет.

Ну вот и закончился март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:
- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась. Тупик.
- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов.

Расшифровано название "Утомленные солнцем"!!!
Солнце - это Михалков, а Утомленные - это зрители.

- Игорь Николаев выпустил новый компакт-диск.
- И как он называется?
- Как и два предыдущих - "Выпьем за любовь!"
- Н-да... Крепко втянулся Игорёк...

- Мы ведём наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уже поступили первые сведения от участников: "Ауууууу!"

В приёмной гинеколога сидят два приятеля:
- Что-то долго жены нет, глянь, что они там с врачом делают.
Через минуту приятель возвращается:
- Насколько я понимаю в медицине - они живут...

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый. - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение...

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..

Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. - Да ничего страшного! - махнул рукой руководитель проекта, - максимум до Исландии долетит и погаснет!

- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Тополь,

Потешили...:happy: Особенно, про флот и газ. Это ж надо, так тонко прочувствовать!:happy:

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

кирчу
Спасибо, доброе слово и кошке приятно.

Забор главного кинематографиста страны под названием "как же они далеки от народа!"
Не знаю, правда ли это Самого Его забор, но все равно весело.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Тополь, простите, но анекдоты для плоских людей..

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

А Вам уже исключительно в 3D подавай?

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

4D, специально для закушавшихся.. чтобы вертело и кружило, мчав при этом колесом..

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Мне кажется, этому объявление место тут. Автора вы узнаете, разумеется:

ПРОДАМ сценарии мувиков:

1. Детективная мелодрама.

2. Просто Хорошая мелодрама.

90-минутки. Не пургомет.

Бюджет 250.000 долларов у каждой истории (это я знаю, и не задавайте идиотских вопросов - почему я это знаю).

Пишите и звоните мне, я сведу с автором.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

За публикацию забаненного полагается бан.

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Зачем было вообще лишать общество такого замечательного юмориста :)
По - подлянски получается как - то хавать его шедевры за его спиной...
Антиюмор какой - то :(

Re: Юмор на Скринрайтере.
 

Из диалога рядового Райана с комдивом Котовым.

- У вас немецкий танк! - констатировал Райан.

- Да, трофейный. Захватили в штиль. Своих-то нету, ни танков, ни самолетов. Была одна пушка, да потеряли под Москвой.

- Чем же вы воюете?

- В основном черенками...

Смысл этой фразы Райан понял лишь когда добрался до главных сил русской дивизии. Все пятнадцать тысяч солдат были вооружены длинными деревянными палками. Только у командира дивизии имелся немецкий пистолет-пулемет, да бойцы NKVD troops на вышках целились в штрафников из "Максимов". Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями.

- Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент национального костюма?

- Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из алюминиевой миски. Кстати, по вашу сторону Эльбы одни только союзные войска остались? Нет, случайно, каких-нибудь немецких цитаделей неприступных?

- Кажется, нет.

- Эх, жаль! А у меня ещё пятнадцать тысяч живых солдат. Что Сталину скажу?

- Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты, пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть какое-то секретное оружие?

- Да. Богъ. Мы ведь все православные...

- Православные? Я думал, все русские - коммунисты.

- Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся - цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне... Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи!

Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает гимнастерку, обнажая бюст.

- Я думал, в советской России нет стриптиза...

- Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи.

- Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины.

Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились духовностью. Он велел принести водки. Союзники выпили, стали вспоминать разные военные истории.

- Немец ведь тоже человек, - объяснял Котов, - если его не трогать, он тебя тоже не тронет. Были в начале войны всякие случаи: немец жопу с самолета показывает, а в него из ракетницы стреляют. Или он шоколадку дает, а его штыком по танку... Так нельзя! Естественно, немцам обидно становится, вот они и зверствуют. Эх, натерпелись мы от них. Чем нас только не момбили - говном, бочками пробитыми, ложками дырявыми...

- Странно. А нас бомбили бомбами...

- Это вам повезло, жалели вас немцы, не всерьез воевали. Бомбы же неэффективны. Вот когда тебя сперва бочками да ложками отбомбят, потом танки с парусами пустят, за ними лошади в противогазах и пехота в "Хуго Боссе" - тут даже самый отважный православный человек из окопа убежит поседевшим...

.................................................. ..

Вернувшись в расположение американской дивизии, Райан стал писать отчет:
"...русские войска в целом являются невооруженной и неорганизованной толпой уголовного сброда, управляемого психопатами. Теперь уже не подлежит сомнению, что всю тяжесть войны вынесли на себе американские и британские войска, поскольку русские "союзники" явно не способны к каким-либо осмысленным действиям. В моральном и интеллектуальном отношении они стоят на самой низкой ступени развития. Предлагаю в дальнейшем "Оскаров" им не давать..."

(с)перто у Напалма

http://loj-iver.livejournal.com/293800.html#cutid1