С криками "сим-сим откройся" Али баба уже шестой день пытоется войти в интернет.

---- Как вас зовут?
----РОза.
----А где вы работаете?
---В банке.
----Как романтично -- роза в банке...

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Появился новый компьюторный вирус "бомж". Волнаваться не стоит, он просто роется в Корзине.

Закинул старик сеть в синее море , тянет назад,тянет.. А ему и отвечают:" СЕТЬ НЕДОСТУПНА"

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что!

Жила себе семья в панельной двушке, оставшейся от родителей, денег хватало на самое необходимое, дети видели, что родители еле сводят (но сводят!) концы с концами, и особо не выпендривались. Скромный досуг семья проводила традиционно: ходили в театры, музеи и походы по красивым местам подмосковья-ленинградья. Читали книжки, пели под гитару, когда дома собирались гости, и на вопросы социологов, счастливы ли они, эти люди пожимали плечами: "Да вроде счастливы".

И вот однажды им улыбнулась удача. Папа стал больше зарабатывать. Экономика сообразила, что ей необходимы специалисты в реальном секторе. И нашла папу. Сначала все обрадовались. Сделали в двушке косметический ремонт, купили маме шубу, папе хороший мобильник, детям игровые приставки, собаке роскошную искусственную кость и всем вместе - бескрайний плазменный телевизор.

Потом взяли в кредит корейский автомобиль. Папа стал торчать в пробках и позже приходить домой. Мама начала ворчать, что ей некуда выйти в своей шубе. Дети целыми днями стали резаться в стрелялки, у них упала успеваемость, родителей первый раз в жизни вызвали в школу.

Уступая шипению жены, папа устраивает ее на работу. У детей появляются компьютеры, они погружаются в ЖЖ. У супруги - свой автомобиль, она тоже вязнет в пробках. Дома ни у кого уже не хватает сил друг с другом разговаривать, ходят по двум комнатам как тигры в клетке. Так жить больше нельзя, и папа решается на покупку более просторной квартиры. Измучившись и изругавшись на этапе поиска жилья, семейство, наконец, впрягается в новый кредит и с вожделением ждет, когда застройщики сделают свое дело. Они тянут волынку, а тут еще дальние родственники из поселка Пьянский Перевоз накатили с просьбой дать взаймы. Уверений, что большую часть семейных доходов пожирает кредит, и слышать не хотят. Пришлось родственников послать. По ночам папе стал сниться прадедушка, который, умирая, завещал: "Живите дружно". Папа начинает страдать бессонницей.

Наконец, с опозданием на полтора года застройщики выдают ключи, предоставив семье счастливую возможность увязнуть в ремонте. Разрываясь между работой, дизайнером, молдаванами, стройрынком и уже не интересуясь, где супруга пропадает допоздна и почему у детей круги под глазами, папа делает ремонт в замечательном кирпичном элитном доме, все более задаваясь вопросом: зачем ему эта шикарная квартира? Кто в ней будет жить? Семья? Какая - вот эта?

Ремонт замедляется, папа все реже отвечает на звонки детей, а когда отвечает, его голос как-то чрезмерно возбужден, особенно по вечерам. Жена замечает в его мобильнике новые женские имена и облегченно вздыхает, радуясь, что ее собственные ночные похождения теперь называются не предательством, а всего лишь симметричным ответом.

Однажды, когда вся семья чудом оказывается в сборе, в доме раздается телефонный звонок. Папа с полминуты держит трубку возле уха, говорит "нет" и сбрасывает вызов. "Это социологи, - отвечает он на вопрос жены. - Спрашивали, считаем ли мы себя счастливыми людьми". Все расходятся по своим комнатам. Никто не спорит.

Нам так долго твердили про "не в деньгах счастье", что мы теперь не готовы мириться с другим тезисом: "не только в деньгах счастье". Деньги - это как объем двигателя автомобиля. Есть оптимальное сочетание массы транспортного средства и мощности движка. Чрезмерное отклонение от этих пропорций чревато катастрофой. Деньги всего лишь расширяют возможности, а это еще не счастье, но уже испытание. "Не справился с управлением возможностями" - этот диагноз примеряют н а себя все больше жителей крупных и богатеющих городов России и всего мира.

Экономике не выгоден счастливый человек. Она поощряет максимизаторский подход в сфере потребления. "Выбери лучшее". "Не иди на компромисс". "Ведь ты этого достойна". Счастливый человек мало потребляет и вообще - способен понимать крамольные для экономики вещи. Всех денег не заработаешь. Лучшее - враг хорошего. Не имей сто рублей... Представьте на минуту, что люди всей земли перестали жевать жвачку. И решили всю жизнь пользоваться одним и тем же мобильным телефоном. И раздумали выбрасывать вполне крепкие джинсы потому, что они вышли из моды. И вообще - в один прекрасный день вдруг поняли: богатство ничто по сравнению с социальными связями. Семейными, клановыми, религиозными, культурными, национальными. Именно они и делают жизнь человека по-настоящему осмысленной, спокойной и полноценной.

О, Домохозяйка вернулась! :kiss:

А я хочу поделиться своими жизненными наблюдениями.

В каждой поликлинике есть пациенты, при упоминании о которых у всех врачей и медсестер мгновенно поднимаются не только волосы, но и давление.

Есть и у нас такая пациентка. За глаза наши медики называют эту невысокую, похожую на птичку женщину Наводчицей. История её прозвища была бы смешна, будь эта пациентка обычной больной терапевтического профиля.
Наша же Наводчица, выражаясь языком медперсонала поликлиники, относится к разряду «опешек». То есть, она опешка, «ОП» – осматривается психиатром. По профессии пациентка мотальщица вязального цеха. И вот, однажды кто-то из регистраторов по-своему «облагородил» название её профессии и вывел на амбулаторной данной пациентки «намотчица» вместо мотальщица.
Взяв в руки свою амбулаторную карту, она усмотрела в слове намотчица букву «д» вместо «м», и учинила жуткий скандал в регистратуре.
НАВОДЧИЦА
Я вам не наводчица! Преступницу из меня сделать хотите? Не получится!

С того времени она дотошно проверяет все выписанные ей меддокументы, доводя врачей и медсестер до белого каления, а посему мы обслуживаем её по очереди.
На этот раз честь вести Наводчицу выпала мне. Первый её визит с жалобами на боли в спине прошел, как говорится, худо-бедно. Назначили ей лечение, выписали больничный. Единственное, на чем споткнулись – на том, что в больничном не пишется название профессии, для чего мне пришлось показать Наводчице чужой больничный лист, чтобы убедить её в том, что слово «намотчица» нигде не будет фигурировать.
Через четыре дня она пришла к нам на вторую явку. Садится на стул, многозначительно смотрит на меня, показывает мне свой больничный лист.
НАВОДЧИЦА:
(заговорщически)
Скажите, доктор, а куда вы дели тот мой второй больничный лист?
И смотрит на меня взглядом, в котором большими буквами написано: «Что, доктор?! Попались?!».

Я:Не было никакого второго больничного! Я показывала вам чужой больничный, чтобы доказать, что название профессии в больничном листе мы не пишем.

НАВОДЧИЦА: Не надо меня обманывать, доктор! Я нормальный человек, и всё прекрасно понимаю. Тут-то вы ничего не пишете, а в том написали, что я работаю наводчицей? Хотите в тюрьму меня засадить? Не выйдет!

Я: Успокойтесь, Марина Сергеевна. Сейчас пойдем, и разберемся с вашим больничным у заведующей.

НАВОДЧИЦА: У заведующей? Ого! Я все поняла! Значит, вы выписали три больничных?! Себе, мне и заведующей? Хотите получить мои денежки?! Не на ту напали! Я всех выведу вас на чистую воду! Никто из воды сухим не выйдет!

Я: Хорошо, хорошо. А сейчас раздевайтесь.

Наводчица разделась, слушаю ей легкие.

НАВОДЧИЦА: Ну, и чего там?

Я: В легких чисто.

НАВОДЧИЦА: Чисто? А как вы узнали? Вы же туда не заглядывали!

Наводчица ехидно смеется.

Я: По звуку. А теперь ложитесь, живот глянем.

Очень тщательно пальпирую ей живот, а у самой под ложечкой сосет: вдруг что-то будет не так? И накаркала: при глубокой пальпации живота Наводчицы внезапно заурчала её сигма. Внутри у меня все обмерло, смотрю на пациентку ни жива, ни мертва.

НАВОДЧИЦА: Что это было, доктор, а?! Вы проткнули мне кишечник?!

Я: Да что вы, Марина Сергеевна! Это газы сместились.

НАВОДЧИЦА: Какие газы?! Я не пила сегодня газировки!
Я: Значит, это побочное действие лекарств на кишечник.

Наводчица быстро садится на кушетке, ахает, прикрывает рот ладонью.

НАВОДЧИЦА: Таа-ак! Значит, вы меня неправильно лечите?! Ставите надо мной эксперимент?! Хотите, чтоб остановилось мое сердце? А вы получите мои деньги по всем трем больничным? Так, да?!

Я обреченно вздыхаю, умоляюще смотрю на медсестру.
Та, воспользовавшись заминкой, протягивает пациентке пленку её электрокардиограммы.

МЕДСЕСТРА: Вот ваша ЭКГ, Марина Сергеевна. Она совершенно нормальная.

Наводчица на миг переключается на медсестру, берет пленку, не разворачивая, подозрительно осматривает её и тут же кладет обратно на стол.

НАВОДЧИЦА: Это не моя! Моя была шире!
(мне)
Ответите! Вы за все мне ответите! Вот я сейчас главврачу позвоню!

Садится на кушетку, набирает номер на мобильном телефоне.

НАВОДЧИЦА:(по телефону) Аллё? Это Дёмина звонит! Вы знаете, что у вас тут в поликлинике на Фулика эксперименты на людях ставят?!
(пауза)
Ах, он на аппаратном… Ладно. Позвоню ему позже.

Я: Мариночка Сергеевна, я отменяю вам все таблетки.
И направлю вас на ДДТ.

Наводчица на пару секунд задумывается, затем мгновенно светлеет лицом.

НАВОДЧИЦА: ДДТ? А как вы узнали, что я их люблю? Особенно вот эту вот.

Наводчица встает, картинно откашливается, при этом похлопывая себя по груди ладонью.

НАВОДЧИЦА: (поет, громко, с чувством, по-рокерски сотрясая головой и рьяно ударяя пальцами правой рукой по невидимым струнам невидимой гитары)
Осень, в небе жгут корабли
Осень, мне бы прочь от земли!

Медсестра, подпевая, пишет Наводчице направление на физиопроцедуру: диадинамический ток.
Я дирижирую Наводчице левой рукой, потягиваю из чашки очередную порцию безотказной и любимой валерьянки.

Ведь впереди еще целых три часа приёма.

А в скрин это???? :kiss: :happy: :happy: :happy:

Да какой там скрин, Ирина, если такое происходит практически ежедневно.
Хотя для миниатюры можно.
Если поставить на стол врача бутылку с надписью "Корвалол".

Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!

и подумает: "Епс.... КУДА Я ПОПАЛ?????"

- Я посмотрел вчера Вашу последнюю комедию...
- И как она Вам?
- Как!? Я же говорю, это Ваша последняя комедия - больше не будет.

Если не знаешь, что положить в основу своего произведения, - ложись сам.
anekdot.ru

Утро.В постели лежат режиссер и начинающая актриса.Она,давясь слезами:
-Что ж ты,урод,не сказал,что ты мультипликатор?

-Дорогие друзья!Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и родные люди.Поэтому будет трудно спровоцировать драку,но я профессионал.

-Страшно тебе,эстонская девушка?
-Тта,очен страшно.Фся испукалась...

-Мама,я ни когда больше не буду есть грибы!
-Почему,сынок?
-Я им обещал!

Предварительные ласки-это бутылка пива перед бутылкой водки.

-Дорогой,конечно 8 оргазмов подряд в честь 8марта-это очень символично,но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом.

-Как тебя зовут?
-Анастасия.
-Какое длинное имя!Я не запомню.
-Тогда Ира.

-Я претендую лишь на ваше сердце.
-Как жаль,а я уже разделась.

-Со мной вчера на вечеринке мужчина знакомился.И мы как-то сразу перешли на ты.
-Что,прямо сразу?
-Да.Сразу ему сказала:"Да пошел ты..."

-Доктор,я случайно проглотил батарейку.Что меня теперь ожидает?
-Электрический стул.

ОЛИМПИАДА ПО РУССКОМУ ЯЗЫКУ.
9й класс обычной средней школы.
Точная копия текста основного задания.

Попробуйте правильно расставить знаки препинания:


Мой предшественник П. Е. Щеголев кончает свой труд о дуэли и смерти Пушкина рядом соображений почему высший свет его представители ненавидели поэта и извергли его как инородное тело из своей среды.

Настало время вывернуть эту проблему наизнанку и громко сказать не о том что они сделали с ним а о том что он сделал с ними.

После этого океана грязи измен лжи равнодушия друзей глупости родственничков Строгановых идиотов-кавалергардов сделавших из дантесовской истории вопрос чести полка высочайшего двора заглядывавшего во все замочные скважины величавых советников не постеснявшихся установить полицейский надзор над гениальным поэтом после всего этого как торжественно и прекрасно увидеть как этот чопорный бессердечный безграмотный Петербург стал свидетелем того что услышав роковую весть тысячи людей бросились к дому поэта и навсегда вместе со всей Россией там остались.

Его дом стал святыней для его Родины и более полной более лучезарной победы невозможно вообразить.

Вся эпоха мало помалу стала называться пушкинской. Фрейлины хозяйки салонов члены высочайшего двора министры генералы начали именоваться пушкинскими современниками а затем опочили в картотеках и именных указателях с перевранными датами рождения и смерти пушкинских изданий.

Он победил время и пространство. Говорят пушкинская эпоха пушкинский Петербург.

В дворцовых залах где они танцевали и сплетничали о поэте висят его портреты и хранятся его книги а их тени изгнаны оттуда навсегда.

Про их великолепные дворцы и особняки говорят здесь бывал Пушкин или здесь не бывал Пушкин.

И напрасно люди думают что десятки рукотворных памятников могут заменить тот один нерукотворный.

:happy: :happy: апокалипсис

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?

Если это не шутка, то ща попробую.