Юмор на Скринрайтере
 

Законы Скринрайтера.

1. Скринрайтер публикует кого угодно.

2. Количество псевдонимов больше количества авторов.

3. На Скринрайтере никто никого не может убить, даже словом.

4. Публикуйте всё - не существует ни одного мелкого произведения, значимость которого невозможно раздуть до немыслимых размеров с помощью полемики.

5. Чем меньше сценарий, тем больше вероятность того, что его дочитают до конца.

6. Жизнь коротка, а сценарий на Скринрайтере бесконечен.

7. Если вы опубликовали сценарий на Скринрайтере, то обязательно похвалите рецензента за его терпение, даже если его рецензия вас не порадовала.

8. Чем хуже произведение, тем интереснее рецензия на него.

9. Самым злым рецензентам никогда не попадаются самые бездарные произведения.

10. Самая восторженная рецензия на произведение принадлежит самому автору произведения.

11. Существует два типа рецензий: одну невозможно дождаться, от другой невозможно избавиться.

12. Нет никакой взаимосвязи между качеством произведения и количеством прочитавших его.

13. Закон Затаившегося Рецензента. Любая радость от публикации на Скринрайтере преждевременна.

14. В споре двух авторов на Скринрайтере побеждает тот, кто ошибается предпоследним.

15. Гораздо предпочтительнее и культурнее выглядит автор, который не отвечает на рецензии.

16. Исходите из предположения, что все рецензенты – идиоты, пока их рецензии не докажут этого предположения.

17. Лучше удалить талантливое произведение, чем вступать в пустую полемику.

18. Чем громче название произведения, тем больше случайных читателей обнаружит его через любую поисковую систему Интернета.

19. Ни одно из произведений со Скринрайтера невозможно обнаружить в уборной.

20. Промедление предпочтительнее преждевременной публикации.

21. Неудовлетворённость после публикации работы длится гораздо дольше, чем творческий экстаз.

22. Если на Скринрайтере появился бездарный автор, следует ждать появления ещё нескольких бездарных авторов.

23. Главное правило Скринрайтера. Ничего не пиши, пока тебе хорошо – будет хуже. Ничего не пиши, когда тебе плохо – будет ещё хуже. Вообще ничего не пиши, если есть чем заняться.

24. Если вы вдруг почувствовали себя лучше после публикации, не заходите больше на Скринрайтер и ничего больше не пишите.

25. Если миллион человек прочитает какую-то глупость, а потом ещё и увидит её на экране, она всё равно останется глупостью.

26. Если одна бездарность удалила свои произведения со Скринрайтера, то не радуйтесь – где-то готовит к публикации свои произведения пара других бездарностей.

27. Любое талантливое произведение рождено проблемами личного характера. Обратное утверждение не всегда верно.

28. Любая злобная рецензия рождена проблемами личного характера. Обратное утверждение верно всегда.

29. Если вы решили убить злобного рецензента, потому что он пишет всякие пакости на ваши произведения, то это будет ошибкой. Вам нужно его убить, потому что он считает себя сценаристом. Предостережение Джорджа Бернарда Шоу: убийство – это крайняя форма цензуры.

30. Прочитав что-либо непонятное на Скринрайтере, не думайте сразу, что это написано юристом.

31. Если прочитанное вами произведение на Скринрайтере кажется вам бессмысленным из-за отсутствия запятых, букв, слов, предложений или целых абзацев, то, скорее всего, оно вообще не имеет смысла, даже если эти опечатки и ошибки устранить.

32. Если вы обнаружили на Скринрайтере автора, который редко пишет рецензии, то не радуйтесь раньше времени: среди таких тихоней тоже встречаются неважные люди.

33. Никогда не обижайтесь и не радуйтесь раньше времени: талантливый вы сценарист или нет, зависит от того, кто написал рецензию на ваше произведение.

34. Закон Воспитанности по А.П.Чехову применительно к Скринрайтеру: хорошее воспитание не в том, что что ты не опубликуешь глупость, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой.

35. Закон Полезности рецензента: одна из главных обязанностей рецензентов – научить людей не публиковаться на Скринрайтере.

36. Закон Прогресса на Скринрайтере: Если преступник использует Интернет, это называется преступлением в области высоких технологий, а если бездарные сценаристы пользуются Интернетом, то это называется прогрессом.

37. Закон Полезности Скринрайтера: убедившись, что вы не гений, попробуйте найти работу.

38. Закон Чуда Скринрайтера: Количество сценаристов Скринрайтера прямо пропорционально количеству компьютеров, подключенных к Интернету. Вывод: оптоволоконная технология, Wi-Fi и новинки в области телекоммуникации способствуют развитию российского кинематографа, потому что любая достаточно ушедшая вперёд технология неотличима от чуда.

39. Рекомендация Г.К.Лихтенберга относительно профессионализма на Скринрайтере: родители, которые замечают, что их ребёнок торчит на Скринрайтере, должны пороть его до тех пор, пока он либо не бросит это пагубное занятие, либо не продаст хоть один свой сценарий.

Надеюсь, я вас немного повеселил :)

Да, немного...

Соглашусь вот с этим:
И добавлю полезную мантру:
"Я не червонец, чтобы всем нравиться."


Здесь нормальный срез будущей аудитории, какой бы она ни была.

Блестяще!!!
Особенно понравились 4,22,23,25,27,29,33,36,37,39.

:happy:

Весело, но... дежа вю, что ли, у меня... :doubt: http://www.proza.ru/texts/2006/04/26-177.html

А разве только Клара у Карла может тягать каралы? :pleased:

Аксиома полезности Скринрайтера: не будет Скринрайтера, непризнанные гении начнут мстить редакторам студий.javascript:emoticon(':horror:')

:scary: аяяяй

Клара, теперь я спокоен - в век высоких технологий украсть чужое произведение и при этом не опозориться невозможно. :no: :lips: :kiss: :pipe:

нда.... надо будет с ним поделиться... со скринрайтером...
Вопрос, кто тут деньгами оперирует? С кем конкретно мне делиться надать?) Очень уж хочеться. :)

Чем? Деньгами или сценариями? :happy: :scary:

ну сценариями я уж делился.... наверно пора пришла делитьсяденьгами.... Но в следующий раз.)

:happy: :happy: :happy: Вадим Пэ тоже может спать спокойно.


Немного юмора в тему (на днях услышала в Камеди-Клаб):
Гоша Куценко НЕ снялся в очередном фильме и за это получил 20 миллионов долларов.

А чего - я поржал от души. Кто бы ни был автором, а чел наблюдательный. :)

А мне боьше всего понравилось вот это

Надия, спасибо. Особенно за это.

40. Один из главных лозунгов Скринвайтера звучит так: Продал сценарий сам? Помоги продать другому!
41. За проданные сценарии Скринвайтер не несёт никакой ответственности и гарантирует не нести её впредь.
42. Лучше один раз написать плохой сценарий самому, чем сто раз посмотреть как это делают другие.

ПОПРАВКА к пунтку 20
20. Промедление предпочтительнее преждевременной публикации. Преждевременная публикация не освобождает от ответственности.

На Прозе.ру лучше что ли? Все помешаны на каких-то баллах, которые можно за деньги купить. Больше 30000 писателей, больше половины которых дублируют сами себя в целях дешевого PR. Самый высокий рейтинг у «произведений» с откровенной порнухой, типо «анальный секс с малолеткой моей мечты» - специфика Интернета. Минимальных требований к публикации нет. Политики нет. Цели нет. Вернее, есть – деньги, которые платятся за саморекламу.
П.С.
Кто такой Лихтенберг?

Санчес
А сценарии там публикуют? :pipe:

:hm: :doubt: Это точно. :yes:

Мария*О, вы тоже Чехова любите? =)

Аквасоник, Скринвайтер - это кто? =)

Санчес, Георг Кристоф Лихтенберг (Georg Christoph Lichtenberg; 1.08.1742 - 24.02.1799) - выдающийся немецкий учёный, писатель, литературный и театральный. Известен своими афоризмами.

Надия
эээ..... Давай лучше наборот спросим....
Скринавайтер, Аквасоник, это кто?
))

Аквасоник, ответ принят =) :friends: Пишите комедии :happy:

Маленький анекдот...
Идёт фильм про однополую женскую любовь. Девчонки на экране безобразничают. Новый русский, набычившись, смотрит на это, потом пихает своего соседа локтем...
- Слышь, братан, я чёт не понял: при чем здесь лес и обезьянки?

Ученые нашли истоки чувства юмора у мужчин
Юмор - это побочный эффект агрессии, считает профессор Сэм Шустер из британского университета Норфолка и Нориджа. Именно поэтому, говорит он, мужчины чаще острее и жестче шутят, чем женщины, у которых меньше тестостерона.

Британский ученый сделал этот вывод, проанализировав реакцию представителей обоих полов на его необычное хобби - езду на одноколесном велосипеде.

По словам профессора, если реплики женщин носят в большинстве своем одобрительный, хвалебный характер, то мужчины - обычно молодые - склонны скорее издеваться над странным средством передвижения.

Не секрет, что мужчины и женщины по-разному воспринимают юмор - это подтверждают результаты проводившихся ранее исследований. Отмечено, что представительницы слабого пола шутят в целом реже, да и на эстраде, указывает Би-би-си, комики-женщины - явление весьма редкое.

Эксперты отмечают, что мужчины чаще отпускают шутки с оттенком агрессии, нередко поднимая на смех других. А агрессия, в целом характеризующаяся как черта мужская, связывается многими учеными с тестостероном, воздействию которого будущие мужчины подвергаются, еще находясь в утробе матери.

Теперь же профессор Шустер идет дальше: он полагает, что юмор в целом произошел от агрессии, которая, в свою очередь, вызывается мужскими гормонами. Ученый проанализировал реакцию 400 разных людей на его езду на одноколесном велосипеде по улицам города Ньюкасл на севере Англии.

Почти каждый второй из объектов его наблюдения реагировал словесно, причем чаще своих чувств не скрывали именно мужчины. Из женщин лишь очень немногие отпускали комичные или ехидные замечания, тогда как 75% мужчин пытались поиздеваться над необычным развлечением ученого. Большинство при этом кричали профессору фразу, которая дословно переводится как "Эй, ты что, колесо потерял?", а в русской интерпретации может означать примерно следующее: "Ты что, с катушек съехал?".

Нередко реплики мужчин были дразнящими и направленными на то, чтобы поддеть человека. Особенно агрессивно реагировали на одноколесный велосипед молодые мужчины в проезжавших мимо автомобилях: они опускали стекла и выкрикивали оскорбления.

Однако чем старше мужчины, тем реже они демонстрировали подобное поведение, отмечает профессор; среди них нередко попадались те, кто отпускал восхищенные замечания, скорее свойственные женщинам.

Изначально агрессивная направленность юмора, похоже, со временем выливается в более мягкие и намного более утонченные шутки, отмечает исследователь, - и именно таким образом агрессия оказывается лакированной остроумием.

Доктор Ник Нив, психолог из университета Нортумбрии, на протяжении многих лет изучает влияние тестостерона на физическое, поведенческое и психологическое состояние человека. Он считает, что мужчины могут агрессивно реагировать на вид другого мужчины на одноколесном велосипеде потому, что чувствуют в нем некую угрозу, поскольку он привлекает к себе больше внимания женщин.

"Особенно чувствительна эта проблема может быть для молодых мужчин, только начинающих бороться за внимание женщин, так что меня не удивляет факт их агрессивной реакции", - говорит Н.Нив.

Виталя
Там все, что угодно публикуют :pipe:

Вадим*Пэ, вот как оказывается! =)

Раз уж ветка посвящена юмору, то вот несколько цитат из записных книжек Ильфа и Петрова:

Учитель-гармонист. Придя в сельскую школу, задаст урок, а сам сидит играет на гармонии.

Фамилии: Темпаче, Бабский, Невинский, Забава, Гадинг, Тец, Андреев-Трельский, Крыжановская-Винчестер, Манылам Попейко, Дыдычук, Буря, Варенников, Глобус, Выходец, Ежели.

Страшный сон. Снится Троя и на воротах надпись: "Приама нет".

Толкайте меня уже, толкайте.

Непреклонный возраст, мелкодраматический талант.

Советский служащий, а был в молодости тореадором в Байоне.

Писатели-чертёжники. В романах у них всегда похищают чертежи.

А курица потеет?

Есть здесь люди собирающие спичечные коробки? А какие коробки вы собираете?

Одеколон "Чрево Парижа", салат "Демисезон".

Давайте ходить по газонам, подвергаясь штрафу.

Оперный певец хороший, но плохо играет. И только роль Германа ему удаётся, потому что он страстный картёжник.

Dead Мазай!
треш-хоррор по-русски :happy:

ПАЦТУЛ!!!!!!!!!!!!
Сохранил.


Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне
кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов...

Режиссер: Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, хер с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все
сначала!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....

Стригуль
:happy: :happy: :happy: спасибо!

Стригуль
:happy: :happy: :happy:
Смеялась до слез!И это...наша жизнь!

Аморальные опечатки
В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".
Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.
В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".
Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.
А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:
"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."



* В Москву когда-то на гастроли приезжал грузинский хор. Фамилия его руководителя была Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав, что по-русски это звучит не совсем прилично, объявила его как Подхверацшили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а когда его туда вызвали, сказал:
- Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО.
* Создатель и многолетний ведущий передачи "КВН" Александр Масляков вспоминал: В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ведущий, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор страшно обижался. Масляков извинялся. Но на следующий день все повторялось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк.
__________________

Мечта поэта

я сначала подумала, что это литые чугунные статуи.

После чего в брянских лесах появилось много лысых котов с хитрым прищуром...

А я сразу понял - они. Музы.

А блестят-то как!

возможно, что боян. первоначальный источник не установил....

Новые падежи русского языка
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!

Родительский - От кого? Когда?

Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)

Обвинительный - За что? На сколько?

Натворительный - Какого черта?

Непреложный - без вопросов.

Риторический - без ответов.

Догонятельный - куда, блин?

Объяснительный - потому что..

Возмутительный - что?!!!!!!!


Удивительный: Че-е-его????

Запретительный: Куда???!

Объяснительный: Благодаря чему?

голосовательный: за что? за кого?

встречательный: когда? где?

налогооблагательный: сколько? За что????!

Уморительный - не, ну ты видел?

Огорячительный - еще по одной?

осмотрительный - вы так считаете?

Прилежательный - куда?! туда?!

Дательный - а в лоб??

сексуальный - Туда? Сюда?

Заточительный - Куда? Когда? За что?

Спалился