Юмор на Скринрайтере. Часть 3

[Пампадур]

Сообщение от Граф Д

Кстати, ведь такие рассказы (см.выше) это та же бодяга, что "вирусные рассказы" - страшилки, которые нам тут предлагали писать. И кому-то наверное за это плотят. Хотя может просто берут и переводят с английского.

И принцип тот же - неважно, насколько реально, главное чтобы по нервам било - ох, страшно, ох душевно. Это собственно и есть мелодрама в худшем смысле слова. Но страшилки это вещь без претензии, а тут с..и еще философию в конце подводят под свое говно. "Любите людей, а не вещи и т.д". И вот так рождается настоящая пошлость.

Ой Граф, читала я тоже эту душещипательную историю - фигня на постном масле для сопливых старушек. Я бы на месте дамочки: проколола шины, разбила сервиз, прокусила ноут и взорвала дом...и пусть живут долго и счастливо на пепелище.

[Мучитель]

Сообщение от Пампадур

Ой Граф, читала я тоже эту душещипательную историю - фигня на постном масле для сопливых старушек.

Пампадур, как это здорово, что Вы поддерживаете Графа в его святой борьбе с пошлостью! Верю, Вас тоже положут в мавзолей к Графу. Вам там будет тесновато, но надеюсь разместитесь там как-нибудь валетиком...

[Пампадур]

Сообщение от Мучитель

Пампадур, как это здорово, что Вы поддерживаете Графа в его святой борьбе с пошлостью! Верю, Вас тоже положут в мавзолей к Графу. Вам там будет тесновато, но надеюсь разместитесь там как-нибудь валетиком...

Вы знаете, Мучитель, вот сижу на Сейшелах в просторном шезлонге под эмпозантной шляпкой, попиваю Дайкири, пожевываю манго - зрелые, зараза)) И совсем мне не тесно))

А пошлость да, надо искоренять))

[Манна]

Сообщение от Мучитель

Вас тоже положут в мавзолей к

))) Что-то вы, Мучитель, как мне кажется, какие-то виды имеете на мавзолей и на Деда?

[Мучитель]

Сообщение от Манна

))) Что-то вы, Мучитель, как мне кажется, какие-то виды имеете на мавзолей и на Деда?

Имел, пока не увидел как Граф самоотверженно борется с пошлостью. Придется теперь ему место отдать. Единственно меня смущает, не станет ли он там приставать к дедушке Ленину... со своими рассказами...

[Граф Д]

Совковый анекдот. Пьяница рубль подбрасывает на ладони - металлический с Ленином: У меня не залежишься, тут тебе не Мавзолей.

[Граф Д]

Манна,
Пампадур,
Дамы, не обращайте на него внимания, этот Мучитель просто был когда-то сильно уязвлен мною и все его слова в мой адрес или ваш сейчас это пар депи, не более того.
Кроме того, людям невежественным, простым совершенно непонятно то отторжение, которое вызывает пошлость и глупость у нас, тонких и умных. И искреннюю нормальную реакцию на нее они объясняют по-своему, пытаются высмеять, что в свою очередь тоже пошло.
Ну и нафиг их.

[Граф Д]

А валетиком с енотом лежать, это значит проснуться без ботинок и носков.

[Граф Д]

А кстати, если сказку про мальчика, исцарапавшего машину, совместить с этой про рак, то получится совсем душещипательно. В финале мать умирает, сын в больнице с искалеченными пальцами, отец кончает с собой.

[Ого]

Сообщение от Граф Д

А кстати, если сказку про мальчика, исцарапавшего машину, совместить с этой про рак, то получится совсем душещипательно. В финале мать умирает, сын в больнице с искалеченными пальцами, отец кончает с собой.

Вы бы свою придумали лучше.
Решил подать пример. У мальчика родители начали сильно скандалить. Он очень боялся, что они разведутся и поделился этой тревогой с девочкой из соседнего подъезда. Та ему сказала, что ее родители тоже чуть не развелись. Но потом ее покусала собака и оторвала кусок уха. Родители так испереживались, так суетились вокруг этого уха, которое потом все-таки пришили в больнице, что о разводе забыли. Смекнув тему, мальчик вернулся домой. И когда услышал, как родители снова скандалят, он показался им на глаза, что-то бережно сжимая в ручонке.
-Мама, папа, - сказал мальчик, не в силах сдержать слезы, - не надо ругаться - лучше пришейте мне ушко.

[Граф Д]

Сообщение от Ого

-Мама, папа, - сказал мальчик, не в силах сдержать слезы, - не надо ругаться - лучше пришейте мне ушко.

О, это отлично!

И с тех пор его все звали "ван-гогом".

[Йиндра]

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- Семьдесят восьмой!

Страшная сказка: Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу!

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на
авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился...

ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней. (лично мной замечено, что после фразы "Если она чистая - значит вы женщина", все смотрят на мышку!)

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин!

- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?

Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере.

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

Дети десантников меняют подгузники сами себе за 45 секунд.

Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, бл@дь.

Хорошо быть девушкой. Захотела сиськи пощупать — пощупала.

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

Народная мудрость: «При выбросе хлама, главное не начать его рассматривать..."

Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале!

[Карасик]

Сообщение от Йиндра

Народная мудрость: «При выбросе хлама, главное не начать его рассматривать..."

Как верно, аж плакать хочется. Перед Новым годом надо генералить - да каждую гадость жалко.

[Ого]

Сообщение от Йиндра

Народная мудрость: «При выбросе хлама, главное не начать его рассматривать..."

Вот. Полгода назад знакомый предложил написать несколько идей для ситкомов. Я написал одну. Он другую или несколько. Начал рассылать. И вот на днях попросили пример диалогов к той первой идейке. А я еще летом торчал на вокзале и от безделия начал писать на уже исписанных листках первую серию этого ситкома. Потом все забросил, даже забыл. А тут на тебе - диалоги надо. Слегка порывшись в бумагах, я понял, что те листки, конечно, не сохранились. Однако сегодня надо было кое-что позаворачивать в бумагу. И благодаря этому я нашел ту самую недописанную серию! Все еще не верится, но вдруг она сыграет. И тогда народная мудрость даст осечку.

[Манна]

Сообщение от Ого

Однако сегодня надо было кое-что позаворачивать в бумагу

Неужели подарки?