Истории, случаи

[Аргентум]

По сабжу: жила-была Тетенька, и на склоне лет стала она страдать забывчивостью. Склероз и все такое. Какой-то народный умелец посоветовал Тетеньке лечение от оного: столько-то головок чеснока залить спиртом, поставить в темное место на столько-то дней, а затем принимать по пятнадцать с половиной капель в день за полчаса до начала склероза

Тетенька чесночку намутила, спиртиком залила, в темную кладовку поставила и - что? Правильно, забыла напрочь об настоечке Спустя где-то год шарится она по той кладовке, натыкается на какую-то странную бутылочку, открывает ее, нюхает....



Лекарство от склероза помогло. В адын момент!

[Мора]

Счаз я начну страшные истории рассказывать....
Чиво там настоичка и студенты...

[Аргентум]

Исчо одна история.

Дано: кухня в частном доме, на которой обитал Кот. Возраст у Кота был более чем почтенный, и как следствие - зверь вел лежачий образ жизни. Почти все время он пребывал на подоконнике - дремал либо созерцал то, что творилось за окном.

Окон на кухне было два: одно занято Котом, второе - меньшее по размеру и довольно высоко расположенное - освещало кухонную плиту.

Однажды Хозяйка зашла на кухню и офигела: Кот покинул свою лежку и вскарабкался на то, меньшее окошко, причем высунулся в форточку и за чем-то наблюдал с томительным вниманием.

На минуточку: старец-кошак, который доселе и на стул-то запрыгивал с трудом, преодолел высоту в два с половиной (!) метра. Попасть на маленькое окошко можно было только через горящую (!) на тот момент газовую плиту: прыжок на девайс, а потом уже на "поднебесную" форточку.

После немой сцены была принесена стремянка, кот снят и водворен на свою лежанку. Минут через пять зверь повторяет подвиг камикадзе: на глазах у Хозяйки прыгает на плиту, невзирая на кипящие кастрюли, и запрыгивает на форточку. Че за фигня?

Догадались посмотреть в то окошко (повторю, высоко расположенное - подоконник на уровне глаз человека со средним ростом).

И что увидели? Картина маслом: два собакуса сладострастно занимаются продолжением собачьего рода. Видимо, поначалу собачье порно было видно из того окна, на котором обычно лежал кот. А затем парочка передвинулась и исчезла из поля кошачьего зрения... Но Кошак-то уже прочувствовал всю силу саспенса и жаждал катарсиса! )))

Мораль: девочки, не запрещайте своим мальчикам смотреть порно. Даже старым. Даже котам. Это сильнее их! ))

[Мора]

Удивило одно(за время существования темы)...
Или фантазии у людей ноль или в жизни ничего интересного, или жульничают в историях... или просто ноль вообще во всех отношениях...

[Тополь]

А я сегодня хотел покормить беспризорных на улице кота и кошечку китикетом, но им было не до того, кошечка выгибалась, а котик все стеснялся на нее залезть. Я насыпал в сторонке и ушел.
И где тут история? А нету ее, просто весна... и всем хорошо...
Кошечки на улицах уже начали в миниюбках выгибаться, а котики, все чаще оглядываются на них, красота!

[ТиБэг]

Господа модераторы, если удаляете пост, в котором я провокатора нах посылаю, то пожалуйста удаляйте и пост, который сие спровоцировал.

[Сашко]

А давайте здесь не спамить и не ругаться. Добром прошу. Пока футбол смотрю.

[Сашко]

Сообщение от ТиБэг

Господа модераторы, если удаляете пост, в котором я провокатора нах посылаю, то пожалуйста удаляйте и пост, который сие спровоцировал.

Предъявите, пжлст, нумер сообщения. Отрыхтую. А то запарился ужо.

[Сашко]

Ещё одно сообщение не по теме, а личное перетиралово, буду банить. Есть желающие проверить?

[Маняша]

Сообщение от Тополь

Кошечки на улицах уже начали в миниюбках выгибаться, а котики, все чаще оглядываются на них, красота!

А у нас в городе - ни одной кошачьей пары на улице не увидишь, токо собаки. Котики и кошечки все по домам, кастрированные, грустят...

[Сашко]

Вобщественном туалете. Мою руки, как ивсякой культурной человек. Слышу: трель мобильного.
- Алло,— из кабинки. – Да тут я… Недалеко… Да рядом… Занят немного… Да недалеко я… Да сру яв туалете!

[Нарратор]

Было это летом, в конце 70-х, когда кругом дефицит.
Свезли нас всех - меня и двоих моих двоюродных братьев к бабке с дедом.
А те, где-то по случаю раздобыли семь банок сгущёнки.
Ну, а в ту пору-то с такими ценнейшими продуктами как? Купят в апреле, и берегут до Большого праздника, когда бы он ни случился - хоть в августе, хоть в Новый год. Благо, продукт не скоропортящийся.
Так и тут - поставили эти семь банок в чулан, и давай их хранить до августа (у дяди ДР тогда намечался... ну, и ему, значит, на торт пару банок зашкерили, а остальные бабка планировала разделить между семьями своих двух дочерей: моей матери, и матери моих братов соответственно).

Долго мы с младшим двоюродным на ту сгущёнку облизывались.
А старший двоюродный не облизывался.
Улучив момент, он попробивал в этих банках дыры гвоздём, да сгущёнку-то и вылакал (ну, не за один день, конечно - но все семь банок уконтрапупил).
А банки вниз дырками перевернул, и опять рядком в чулане поставил.

Ну, долго ль коротко ль, август настал.
Полезла бабка в чулан - берёт, значит, банку. Отрывает её от полки, с применением некоторой силы, понимая что банка тяжеловатой быть должна - да чуть и не по лбу себе этой банкой бьёт, силу не рассчитав.
И так - ещё шесть раз.
Злодейство вскрылось.
Кандидат был лишь один. На мышей списать не удалось.
Короче - выпороли его.

[Нарратор]

Ещё одну расскажу, да работать полезу.

История, впринципе, предсказуемая, но - всё равно.
Мужик один дачу в деревне задумал построить.
И построил, что характерно. Но - не до конца. Ну, то есть так-то всё как полагается: стены там деревянные, вагонкой обшитые; крыша шиферная, все дела.
Но, по каким-то соображениям, строительство вынужден был приостановить.
Зиму так дом простоял. Весной начал коситься.
К лету перекосился уже настолько, что стал похож на халтурно сколоченый ящик и карточный домик одновременно (местные считалы даже шагомером замерили, как далеко он разложится, когда рухнет, и палками обозначили маршрут, которым этот недострой нужно обходить, особенно в ветренную погоду).

А однажды, приехала в деревню шаланда, и пять суровых мужиков на легковушке. И давай тот дом гвоздодёрами ломать, да в шаланду грузить.
Местные подошли (бытовала в деревне легенда, что дом настолько перекошен, что его только обрушить можно - а эти мужики, гля-кось, закрепили его как-то, и шифер осторожно с крыши спускают).
Ну, местные, значит:
- Разбираете?
- Разбираем.
- Хозяин сказал?
- Хозяин сказал.
- Не будет дальше строить?
- Не будет.
- А лазить-то не боязно?
- Уйди старик, не мешай.
Разобрали, погрузили, увезли.

А недели через две и сам хозяин приехал.
Вышел из машины, и стоит не шевелясь, на поле чистое смотрит, где дача его недавно стояла.
Опять местные подошли.
- Что, Степаныч, передумал строиться? А ловко эти-то твои по дому лазали! Как тараканы! Э! Степаныч! Степаныч-Степаныч-Степаныч, ты чего?! Бабоньки, фердшала скорей зовите, Степаныча сердце прихватило!!!!

[Натан]

Сегодня перебрался в летнюю резиденцию.

Без приключений не обошлось. Конь бил копытом, но отказывался идти на Юг. Его упорно тянуло на Восток - ржаные поля в самом цвету... После девятого пинка конь пошёл, но зажёг свой любимый "Check Engine", собака.

Дворецкий встретил запахом перегара и рассказом о том, что давеча была буря, которая и разбила окно в левом крыле и обрушила там же приставную лестницу. Врёт он всё. Жена дворецкого так ко мне и не показалась. Проститутка...

Не удовлетворившись таким положением дел в родовом гнезде, пошёл в сад послушать птиц.

Соловьи сегодня были не в голосе, они вскоре махнули на меня крылом и улетели в лес. Скворцы уже тихо сели на яйца. Исхудавшие за зиму дрозды деловито облетали грядки с клубникой. Уже проверяют, не зацвела ли...

Тишину нарушала одна маленькая птичка яркой оранжевой расцветки. Она без устали звонко долбила на одной тревожной ноте. Напоминало колокольный звон... Стало очень грустно и захотелось что-то поменять в жизни...

Дождавшись, когда Дворецкий ушёл за дровами, уселся у комнатной печи и страничка за страничкой сжег свой первый полнометражный сценарий. Давно собирался это сделать. По иронии судьбы сценарий назывался "ГОРЯЩИЕ СТРАНИЦЫ".

Пламя яростно освещало комнату, но совсем не грело. Когда догорела последняя страница, кошка вышла на середину комнаты и испустила утробный звук. На душе заскребли кошки...

Дворецкий с виноватым видом притащил из подземелья последнюю бутылку моего любимого греческого бренди... Подлизывается гад. Ещё и кружки принёс.

Выпив кружку Метаксы, значительно успокоился.

Переезд состоялся.

[Ого]

Одна знакомая о себе рассказывала. Она не с Украины ( из Россия, как я понял). Но подженилась на украинце. И приехала к нему. Решила приготовить какой-то украинский пирог, ну чтоб приглянуться еще сильнее. Взяла рецепт в книге и давай все по нему готовить. Рецепт был написан на украинском, но она его чуток знала, и похожи языки весьма. Стала угадывать "цукор" - "сахар", "силь" - "соль" и т.д. Одного слова не поняла - "борошно". Кумекала-думала, что ж это такое, и махнула рукой. Решила незначительная специя. Обошлась без борошна. Спекла. Пришел будущий муж, попробовал. Субстанция слабо походила на пирог. И не удивительно. "Борошно" переводится как "мука". А муки в пироге не было ни капли.