Юмор на Скринрайтере. Часть 9

[Хильда]

- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
- Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может, это просто было солнце?

[Тетя Ася]

"В траве сидел кузнечик" в изложении для семинаристов.

"Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная.
И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася.
И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и
трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая,
чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и
пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный,
не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха
противная поглотити его нераскаяннаго.
Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами
о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный."

[Бастинда]

Одесса, у врача.
- Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?"
Шмулик ответил:
- Я что, говорил, что он мертв?
- Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
- Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
- Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
- Я говорил, что он умер, доктор?
- Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
- Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
- Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
- Я сказал, что он хотел? Он вынужден!

[Тетя Ася]

Курсы иностранных языков в Балашихе

[Хильда]

Дебильная реклама от людей с комплексом неполноценности, имхо. Но смешно.

[Бастинда]

У хирурга.
- Чтобы удалить гвоздь из вашей головы, Вам нужно заплатить пять тысяч.
- Яков Соломонович, но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал...

[Урфин Джус]

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.

Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссёрам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.

Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу.
- Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".

Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".

Георгий Данелия вспоминает:
- После "Афони" какая-то дама из Омска мне написала: "Товарищ режиссер, а вы сами когда-нибудь с пьяным сантехником спали?" Я честно ответил, что не спал, с трезвым тоже, и не обещаю.

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

[Бастинда]

Мне понравился этот юмор

[Бастинда]

И этот тоже хорош

[Урфин Джус]

Медицинский факт.
Интересно, а стали бы наши мужики лечиться?

"Американец долгие годы страдал "синдромом авто-пивоварения".

Все началось в 2011 году, когда после травмы пальца американец прошел лечение антибиотиками. У мужчины начались вспышки немотивированной агрессии, которые сменялись апатией. Сознание иногда было затуманенным, начались провалы в памяти. Мужчина обратился к психиатрам, которые назначили ему психотропные вещества, но лечение не помогало.

Странным оказалось и то, что у мужчины в крови был обнаружен алкоголь, хотя мужчина не пил. Помочь страдающему от странного состояния пациенту помогли в Ричмондском университете. Они выяснили, что после приема антибиотиков в организме мужчины стали аномально развиваться дрожжи Saccharomyces cerevisiae и ассоциированный с ними грибок. Из-за них после приема углеводсодержащей пищи в организме начинал вырабатываться этанол.

После лечения антигрибковыми препаратами мужчина выздоровел. В Ричмондском университете сообщают, что данное заболевание очень редкое и трудно диагностируется.

[адекватор]

Старый, но актуальный анекдот:
Бомж бродит по кладбищу. Видит, стоит роскошный памятник олигарху.
Бомж вздохнул и говорит: - Живут же люди....

[Бастинда]

— Выходи, гадина – кричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. – Выходи, скотина, на честный бой.
— Что вы орёте как скаженый ,вы знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы но ещё не совсем глухой,так не надо ускорять процесс— недовольно отозвалась темнота.

Пещера разродилась крупным драконом.
– Вы таки по делу или как обычно?

— Я пришел тебя убить, – решительно заявил рыцарь.
— А–то я не догадался, – саркастично отметил дракон. – Ещё один шлимазл думает что он бессмертный...

— Ты порождение мрака, исчадие ада…

— Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.

— Я пришел покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….

— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно,у меня был насморк.
Я с тех пор и на глаза–то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.

— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь
— Нет ну конечно вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть.
Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют.Молодой человек что вы с под меня хочите?

- Я бросаю тебе вызов!
- Азохен вей ещё один малохольный который который наслушался агитацией,или вы пьяны?
— Немного.
— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться.Молодой человек а у вас есть страховой полис?

Рыцарь замялся в нерешительности.
- Нету...
- Я так и думал,а что если вы на минуточку умрёте?Кто за вас будет кормить семью?
Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.

— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел–то полно, Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.

Рыцарь задумался на пару мгновений.

— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.

— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
— Около того.
— И вы у него какой по счету сын?
— Одиннадцатый.
— А что случилось с предыдущими десятью?
— Ты их убил.
- Ну .... улавливаете ход моих мыслей?
— Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?
— Потому что ты монстр, проклятое создание…
— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой а не тухесом. Твоей отец – одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.
— Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.

- Шоб да так нет. Вы молодой человек не видите картину маслом
— Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон. Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц.Ах какие это женщины...цимес мит компот..
Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь и ему это прекрасно известно?
— И что же ты с ними делаешь? – ужаснулся рыцарь.

— Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
— И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.
— Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили мои родственники,один я шлимазл решил что это моя родина.
— Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
— Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
— А они меня не выгонят?
— Молодой человек что вы так нервничаете,там где много женщин всегда найдется место для такого агройсе рыцарь как вы я гарантирую, все у вас будет нормально.

— Уговорил. Показывай путь.

— Давай только по рогу вина на дорожку,а то ещё потом скажут за меня что я не великодушен.
— Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!

©Алон Кейсар

[адекватор]

Сообщение от адекватор

Старый, но актуальный анекдот:
Бомж бродит по кладбищу. Видит, стоит роскошный памятник олигарху.
Бомж вздохнул и говорит: - Живут же люди..

в продолжение темы:

[АлександрКу]

Короткий текст, а сколько истории "за кадром".






ЗЫ. Не смог удержаться

[Нарратор]

Одним вопросом стало меньше: