__________________
Мнение животных меня не интересует (с)
"Как жалок шут на троне короля! Как глуп народ, который то позволил!" (с)
#Я Русская! И я Горжусь, тем, что я РУССКАЯ!!!
Не порядок. Зачем в хозяйстве старая бездетная коза?
Набравшись оптимизма, версию, что она вами командует как старшая по возрасту, не предлагаю, но какого хрена держать в стаде стойловую козу? Разве что в душе молодая.
Жизнь Недодоэкватора. Чтобы тронуться умом большого ума не надо.
Жил был человек, странный, угрюмый, злой и жадный. Вечно он был всем не доволен. То солнце ему ярко светит, то туча слишком большая, то дождь мокрый, то снег белый((( Ну, ни что и ни кто не мог угодить этому странному, вечно лохматому и неопрятному Недодоэкватору. Он даже сам себя не устраивал. Подойдёт бывало к зеркалу, посмотрит на своё отражение - и хрясь - зеркало вдребезги. Он жил в своём таинственном и бредовом мире. Придумает какую нибудь чудовищную историю - поверит в неё сам - и давай всех убеждать -что это истина. Так и жил. Но, иногда - крайне редко - Недодоэкватор вдруг становился милым, добрым и даже симпатичным, но это было так редко... Люди старались подальше ходить от этого субъекта, потому как помимо всего прочего от Недодоэкватора исходила жуткая вонь. А почему? Да не любил он мыться, а кроме того считал, что стирать вещи надо.... только в моче! Да! Он считал, что это правильно и никто не в силах был переубедить его в обратном! Он целую неделю собирал эту жидкость - причем не только с себя..., замачивал одежду - потому как был уверен, что только урина с её высоким содержанием щелочи - может отстирать все его проблемные пятна. С возрастом он стал ещё более странным. Он очень обижался на своих уток, за то что они не имеют мочевого пузыря. И самозабвенно принялся выводить гусяуткукурусвина. И вот именно тогда с Неадекватором и произошло удивительное событие....
Однажды, когда Неадекватор в очередной раз скрещивал утку со свиньёй, к нему, как ему показалось подошел Саблезубый тигр, и тихо на ухо сказал:
-Недодоэкватор - ты Гений! Я хочу жить у тебя! Возьми меня на постой - я буду раз в неделю питаться твоим Гениальным изобретением - гусяуткукурусвином. Подумал, подумал Неадекватор - вроде дороговато, опять же место надо определить - а его мало - неравен час кусок земли оттяпают...Решил он отказать Саблезубому тигру, и только было раскрыл рот, как вдруг ему пришла в голову мысль: "Придут землю отбирать за долги- а я на них тигра то саблезубого и спущу - вот и окупятся мои затраты" - согласился Недодоэкватор на предложение Тигра. Поселил он его в подвале. Радуется от своих фантазий! Ждет судебных приставов теперь с огромным нетерпением. И тем временем принимает посылки со всей страны и ближнего и даже дальнего зарубежья! Неделю назад Недодоэкватора "посетила" очередная гениальнейшая мысль - он решил построить дирижабль и полететь на отдых на необитаемый остров. А построить из ... да, это гениальная мысль и Недодоэкватор жутко собой гордился! Он строил его из использованных презервативов и изжёванных жевательных резинок. Для этого он разместил объявление в "Авито", где так и написал: "Приму в дар использованные презервативы и жвачку"! Люди с радостью откликнулись на просьбу чудака. И то и другое он надувал и привязывал эти шарики к перевернутому старому столу. Получалось забавно... Он предвкушал свой полет и потирал свои истерзанные и покалеченные от неумелого использования рубанка - руки. Так и жил в своём выдуманном, как ему казалось Гениальном самосознании. Время шло, он по прежнему скрещивал гусей и уток со свинками, надувал презервативы, собирал урину со всех прохожих в том числе и спускался в подвал к своему воображаемому Саблезубому тигру. Там он слышал о себе признания в его Гениальности, жутко гордился собой и оставляя очередной неудавшийся продукт скрещивания, поднимался на Олимп Славы - а точнее на последнюю ступеньку лестницы ведущую из подвала. Делая на ней передышку - он громогласно декламировал свою очередную часть "Сибисияды" - и всякий раз в этот момент все тараканы, пауки и мухи погибали от смеха. Он же считал, что его произведение очищает Мир от насекомых своим Чудотворным свойством! Поднявшись и закрыв дверцу на восемь засовов - он спешил к своему компьютеру, чтобы наваять очередную очистительную главу своей нетленки. Усевшись в кресло он под воздействием испарения жизнедеятельности зловредных бактерий, заселяющих все жизненное пространство Неадодоэкватора - начинал творить... В свободное от всех его занятий он заходил на форум курильщиков и размещал там свои труды- и если кто-то говорил ему Правду -жутко злился. В этом состоянии Недодоэкватор приводил различные доказательство того, что он Гений и рассказывал всем, как он спасал Мир: История 1.
Он рассказал, что только благодаря тому, что он каждое утро просыпается до восхода солнца и собирает свою мочу в желтый тазик -именно на Востоке встаёт Солнце! Если бы не это обстоятельство, как он утверждает - то Солнце бы не взошло! Он в это верит, и знает точно! И никаких особых доказательств он никому не обязан предоставлять! История 2.
Он связал длинный желет, пришил к нему 138 пуговиц и надел это вязанное изделие на яблоньку - и только благодаря этому - весной яблонька зацвела! Если бы он это не сделал, как он утверждает - яблонька бы не зацвела!!! Доказательства? - Яблоня зацвела! История 3.
А ещё, он выкопал на своем участке яму - а потом забетонировал её в жуткий мороз, и именно это "сооружение" - спасло Мир от столкновения с огромным метеоритом "Крендельбубом". Да. Какие доказательства? - "Самые очевидные - восклицает он- Камета не прилетела"! И таких историй Недодоэкватор рассказывает каждый день в огромном колличестве...
Некоторые делают вид, что верят ему - ну зачем лишний раз нервировать старца.
И вот, когда у Недодоэкватора уже почти не осталось "поклонников" - к нему "прибился" странный, безродный дядько! Когда то он был весьма скромным бухгалтером, боящийся почти всего на свете и вечно попадающий в какие-то нехорошие истории, и когда он пол года просидел в застрявшем лифте - и никто даже не заметил его отсутствия - он обиделся на Мир! Поэтому Недодоэкватор ему весьма понравился. Теперь они вдвоем были против всех! Он свято верил во все сказания Недодоэкватора , всячески его поддерживал и с удовольствием разделял его странные пристрастия. Он участливо вместе с Недодоэкватором, реализовывал его гениальнейшие изобретения и идеи! Но, однажды к Недодоэкватору пришел Инспектор Добра.
- Что сделал полезного ты для Мира? - спросил опрятный подтянутый и вежливый человек.
- Я спасаю Мир, - ответил Недодоэкватор, и его новый поклонник - вторил ему вилянием всех частей своего тела!
- Где доказательства? - спросил Инспектор?
- Да, вот - сколько угодно, прошу... Неадекватор показал Инспектору свою забетонированную яму, своих скрещенных гусяуткокурасвинов, показал Инспектору и своего Саблезубого тигра в подвале...
- Инспектор Добра кивая головой и аккуратно записывая все "доказательства" в блокнотик, попросил ещё раз показать ему Саблезубого тигра, и когда Неадекватор вновь указал на рваную калошу, Инспектор не выдержал и сказал:
- Но, ведь это калоша!
- Да, как вы смеете так говорить, - возмутился бывший бухгалтер и ярый поклонник Недодоэкватора! Вы - базарная баба!
- Да, вы идиот и необычно тупой человек, дебил, мразь, свинья и ублюдок- высказался Недодоэкватор, - ничего вы не понимаете и не знаете обо мне, - я Гений!
- Хорошо. Я вас понял, сказал Инспектор Добра. Вы Гений.
- Аааааа - ты нам не веришь - воскликнули хором два друга, мы сейчас тебя забросаем неопровержимыми доказательствами! И действительно, доказательства у них таки были ... - они набирали полный рот навоза и плевали в Инспектора Добра, пытаясь хотя бы раз попасть в него. ...
Это продолжалось до тех пор, пока не приехала бригада Санитаров. И в этот самый момент Недодоэкватор вдруг стал милым, спокойным и ласковым, он с полными любви и нежности глазами вдруг запел высоким сопрано, переходящим в контральто: "аки паки, иже херувимы, вельмо понеже" ... Я не виноват - это всё он, - ныл в свою очередь его друг...
- Разрешите мне взять моего Саблезубого тигра. Он мне душу греет.
Санитары привыкшие к такой радикальной смене поведения своих подопечных, - не чуть не смутились. Они скрутили двух генераторов бреда и увезли в психиатрическую больницу.
- Там много таких. Вы приживетесь. Не волнуйтесь. Вы уже спасли Мир!
Р/S - Но, всё таки Инспектор Добра разрешил Недодоэкватору взять с собой Саблезубого тигра. Тот поселил его в коробку из под обуви. Ухаживал за ним: кормил, поил, иногда выгуливал. В благодарность - Саблезубый тигр - слагал Оды про Недодоэкватора. Они были друг другом довольны. К тому же в его палате был бесплатный Wi - Fi - и у него появилось очень много свободного времени, он каждый день, радовал Мир - как он думал, тем что сочинял небылицы. Развлекал народ.
Р\Р\S - Теперь у Недодоэкватора появилась новое увлечение и пристрастие, он собирается создать свинью скрещенную с тараканом, и по непроверенным данным хочет назвать её Нюша и написать о ней рассказ. Ведь он такой предсказуемый... Ждём с нетерпением!
* Все события и персонажи вымышлены, любые совпадения с реальными людьми случайны
__________________
Мнение животных меня не интересует (с)
"Как жалок шут на троне короля! Как глуп народ, который то позволил!" (с)
#Я Русская! И я Горжусь, тем, что я РУССКАЯ!!!
Но, однажды к Недодоэкватору пришел Инспектор Добра.
А Инспектор Добра - это судебный пристав или Кирилл Юдин?
Ещё один персонаж не помешал бы - Принцесса Мнюша вся в белом, которая не пукает, возлюбленная Инспектора Добра.
Принцесса Мнюша вся в белом и Инспектор Добра живут в хрустальном Дворце Справедливости, Правды и Истины, построенном на зарплату Инспектора Добра.
Иногда они спускаются в низменное болото Недодоэкваторов за едой.
Не исключён вариант, что Кирчу усиленно занимается селекцией коз и выведением какого-то особого вида, получившегося из вида козы домашней обыкновенной.
Если включить фантазию на всю катушку, учесть психологическое состояние матушки и её обиду на то что Красная Армия так и не пришла и поэтому она до сих пор не в России живёт, то наиболее перспективным видом будет "коза ударная многоцелевая".
Такая коза должна помимо наличия рогов и сопряжённого с ними умения бодать живую силу противника, должна быть способна летать по воздуху (взлёт по-самолётному, взлёт по-вертолётному, посадка с полным ртом песка). Сразу скажу, лучше по камовской системе разводите. Не надо этой порнографии с задним винтом.
При боевом вылете, чтоб хоть что-то разбомбить, необходимо вырастить в ней хоть какие-нибудь орудия. Рекомендую отталкиваться от замечательной пушечки с Ми-28НМ. И будет вам победа.
Такая коза должна помимо наличия рогов и сопряжённого с ними умения бодать живую силу противника, должна быть способна летать по воздуху (взлёт по-самолётному, взлёт по-вертолётному, посадка с полным ртом песка). Сразу скажу, лучше по камовской системе разводите. Не надо этой порнографии с задним винтом.
При боевом вылете, чтоб хоть что-то разбомбить, необходимо вырастить в ней хоть какие-нибудь орудия. Рекомендую отталкиваться от замечательной пушечки с Ми-28НМ. И будет вам победа.
Возможно вы и великий специалист по разведению коз, но что касается вертолётов, полный ноль.
Скучно, длинно и коряво. Нюше только на кастрюлях надписи делать мелкими-мелкими узорами
Ну, с Нюши требовать владения русским нельзя. Она выросла в диких степях Казахстана, куда Сталин сослал её деда, за что она благодарна Сталину. Знала язык ветра, поющего в ковыле, язык сайгаков, которые учили её борьбе за выживание.
Потом она учила английский, язык работодателя. Потом они провалили цветную революцию в Казахстане, за что её выслали в ссылку на Украину.
На Украине снова было не до русского. Там надо было учить мову, чтобы проканать за свою.
Затем по каким-то причинам её сослали даже из Украины, и вот её приветила столица нашей Родины город Москва, она всяких привечает.
Пришлось срочно учить русский, чтобы изображать пламенную патриотку России.
Re: Курилка. Часть 125
Комбинированный вид