Юмор на Скринрайтере. Часть 8

[Алтай]

Сообщение от кирчу

При желании (не здоровом) можно найти юмор даже в кладбищенской ограде.

Здорово сказано! Хлестко! Молодец!

Сообщение от кирчу

И ваш пример меня не убедил. (Не рассмешил) Так, что сорри, но аплодисменты отменяются.

Просто замечательно! Бурные аплодисменты! Так ему (мне) и надо!
Ожидал от Вас два варианта реплики – этот (на 67%), и другой. Я не расстроился, более того, не поверите, Вы вызвали у меня уважение умением интеллигентно дискутировать. Ну… может быть, к сердцу подкралась крохотная досада, но это мелочь, правда ведь?!

У меня с чувством юмора, как Вы правильно подметили, похоже, непорядок. И до Вас меня в этом укоряли. Помниться, в Советскую эпоху, была такая «великая» юмористка Клара Новикова. Когда она выступала, весь зал (Союз) обхохатывался, а мне в этот момент хотелось плакать – от досады, что не понимаю юмора. Также грустил, когда выступал другой «великий» юморист, Жванецкий. Правда, когда читал его произведения, я почему-то смеялся. Также смеялся от души от выступления Райкина, Хазанова, Степаненко, Задорнова… А от Мольера, Твена, Шоу и Аверченко – просто умирал от хохота. Вот такое вот не совсем адекватное восприятие юмора.

А то, что у Вас с чувством юмора все нормально, в этом я нисколечко не сомневаюсь. Долго смеялся над «кладбищенской оградкой» - куда в скором времени предстоит мне переместиться.

[Алтай]

Сообщение от Алтай

обхохатывался

Сорри, ухахатывался

[АлександрКу]

[Нюша]

[Нюша]

Взрослые отношения с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

[Кирилл Юдин]

[Тетя Ася]

Внимание! Те кто использовали талоны на интернет без взысканий и нарушений могут теперь получить талоны на лайки. Будут выдавать с апреля, выглядят так. Кто будет пользоваться пираткой, лишится права лайкать пожизненно и лишат права на инет сроком до 6 месяцев.

[Макс Косарев]

Анекдот

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с б###дями и иди!

Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Ярослав Кикавец]

[Ярослав Кикавец]

[адекватор]

Владимир Зельдин, 101 год, кошмар Пенсионного фонда.

[Вячеслав Киреев]

Сообщение от адекватор

Владимир Зельдин, 101 год, кошмар Пенсионного фонда.

Он работающий пенсионер.

[Макс Косарев]

Если бы Ван Гог был каменщиком
[/URL]

[Нюша]

Путин Медведеву:
— Назначил Жириновского министром обороны. Уже месяц в мире абсолютная тишина. Меркель ушла в монастырь, Порошенко издал указ учить гимн России, Эрдоган всю Турцию добровольно переименовал в Курдистан, Обама сам себе каждый день объявляет санкции, а Оланд лично чинит Мистрали, чтоб подарить их Жириновскому.:-) :-) :-)

[Крыс]

Сообщение от Нюша

Порошенко издал указ учить гимн России

Он бы в этом случае сидел в Лефортово и тихо ждал, когда поведут на расстрел