Юмор на Скринрайтере - Страница 23

Тетя Ася · 17.02.2009, 22:35

Я до сих пор не могу забыть фразы из вступительного сочинения в институт, процитированной мне лет 15 назад преподом этого ВУЗа:
" И тогда, Маяковский достает из своих широких штанин свою гордость и начинает трясти ей перед лицом ,потрясенных до ужаса, буржуев".

Елена Цвентух · 18.02.2009, 07:48

Мария О

Цитата:

И вот он пригласил Моцарта на чашку водки и здесь его отравить.

:umora: :umora: :umora: :umora: У!!!! Так и слышу горский акцЭнт!!!

Елена Цвентух · 18.02.2009, 07:49

Тетя Ася

Цитата:

" И тогда, Маяковский достает из своих широких штанин свою гордость и начинает трясти ей перед лицом ,потрясенных до ужаса, буржуев".

Дааа!!! Это была бы ГОРДОСТЬ!

"Я достаю из широких штанин...
Мне возмущенно кричат: "ГРАЖДАНИН!!!"

Пампадур · 18.02.2009, 08:19

Цитата:

Сообщение от Лена НеПродюсер@25.01.2009 - 01:19
В убитых енотах, поскольку кризис.

Кругом одни гуманисты и как выжить бедному красивезному еноту в таких суровых условиях? Ай-яй яй!! Куда же "грин-пись" смотрит, как говаривал мой знакомый, имевший пробемы с артикуляцией

МолодейКа · 18.02.2009, 11:21

у меня был случай, когда наблюдала живьем картину доказывания абитуриентом на апелляции из-за недобора баллов, что пушкин - это НАШЕ все, а не американцев.....и балл же все-таки накинули...перестала доверять фразе "за родину!", но скоро, наверное, комсомол обязует

Денни · 19.02.2009, 11:40

Цитата:

"Маша и Дубровский встречались посредством дупла старого дуба".

Мне помнится эта фраза в более смешном и неприличном варианте.

Цитата:

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Хорошая фраза. Возможно, написана с иронией.

Йиндра · 19.02.2009, 22:14

Дэн

вам подсунули этот продукт, как школьное сочинение????

Денни · 20.02.2009, 13:03

Цитата:

Дэн horror.gif вам подсунули этот продукт, как школьное сочинение??

Мне её не подсовывали - сам где-то прочитал лет 20 назад. Именно как фрагм-ты из школьных сочинений.

Елена Цвентух · 24.02.2009, 18:02

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Нора · 24.02.2009, 18:51

Цитата:

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

Блеск! Как я понимаю этого учителя!

Леа · 24.02.2009, 18:58

Цитата:

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Прям детство вспомнилось.

БариХан · 24.02.2009, 19:19

"Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили."

Это так Дмитрию Анатольевичу в школе говорили?

Йиндра · 24.02.2009, 20:19

Цитата:

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

замечательно!

Елена Цвентух · 25.02.2009, 12:30

БариХан

Цитата:

Это так Дмитрию Анатольевичу в школе говорили?

мей, как говоритсяЮ, би.

Вот он и старается по сию пору.

Рошас · 01.03.2009, 00:38

Сегодня. Лично свидетельствую.

Группа школьников 10-11 лет. Идет занятие по истории древнего мира. Тема: исход евреев из Египта, Моисей.
Все разобрано.

Мальчик встает и задает вопрос.
- Вот я не понял. Моисей вывел евреев из Египта.
Но.... евреи не хотели уходить из Египта. Фараон не хотел их отпускать. Получается, что хотел этого один Моисей?

И чего он выпендривался?!

Прямо так и сказал.

Тема истории перетекла в тему призвание.