Юмор на Скринрайтере

[Пампадур]

Сообщение от несс@21.11.2009 - 21:58
Пампадур

Как близкий кошачий родственник манул, - полностью поддерживаю :friends:
Граф Д, я тоже коту всей душой сопереживала... а вот фраза "Мы называем его Краником" в контексте этого форума приобретает особый пикантный смысл

Несс, а у меня была Ваша аватарка))))))))) С подписью "И чем я не енот?"))))

[несс]

Сообщение от Пампадур@22.11.2009 - 00:12
Несс, а у меня была Ваша аватарка)))))))))

Йа воровко?!! Ща сменю...

[Сашко]

Просто обложки для книг:

http://www.antibuki.ru/

Если кто умеет и хочет их здесь запостить, милости просим.

[Граф Д]

В разговору о межвидовой связи в Женском монастыре.
Мой старый рассказ

САНТЕХНИК ПЕТРОВ И ТАРАКАНИЩЕ

У сантехника Петрова бывал один таракан. Именно бывал, потому что он не жил у Петрова постоянно, а только заглядывал в гости. Обычно таракан подгадывал к тому моменту, когда сантехник у себя на кухне употреблял жидкость сомнительного происхождения, которую покупал в одной из квартир дома №6. Таракан, надо сказать, был огромный – ростом только чуть ниже самого сантехника. Он вылезал из кухонного мусоропровода, садился за стол к Петрову и начинал говорить.
Говорил таракан много: о политике, об истории государства, часто о женщинах, которых видел в самых пикантных ситуациях – в ванных и уборных. Намекал, что многих знает очень близко. Способность к речи, как он сам объяснял, тараканы обретают, когда становятся такими большими, а становиться такими большими они, мол, все могут, да только не хотят.
- Нам тогда с вами, - говорил таракан, - места на земле не хватит, и дело дойдет до открытого противостояния! Вы же и так нас травите, почем зря!
Петров сочувствовал таракану и угощал сомнительной жидкостью. Тот не отказывался:
- Мы, тараканы, что угодно можем пить! Хоть клей, хоть чернила! И живучи, как черти – я, например, без головы могу двенадцать часов прожить!
Петров чертей видел довольно часто и знал, как они живучи – сковородкой не убьешь.
Помимо таракана и чертей к нему наведывался санинспектор Зюзюкин, который был примечателен тем, что писал книжку по истории нашего микрорайона. А еще у Зюзюкина была жена, которую он держал дома под замком и показывал только самым большим друзьям и только по самым большим праздникам, но при этом все равно дико ревновал.
Часто, выпив с Петровым «Пшеничной» (прочими напитками санинспектор брезговал) он просил сантехника проверить – нет ли у него, Зюзюкина на голове рогов. Петров не отказывался и один раз, в самом деле, нащупал у санинспектора на затылке два каких-то нароста. Зюзюкин от этого открытия очень огорчился и пил еще без остановки несколько дней, пока наросты не исчезли, потому что это были вовсе не рога, а просто шишки, которые он набил, ползая по подвалам в поисках нарушений по части санитарии.
Надо сказать, что на эти самые нарушения у санинспектора был просто нюх, особенно на насекомых.
- Грязновато живешь! – говорил он Петрову. – Тараканом у тебя пахнет!
Но от его объяснений про огромного таракана только отмахивался.
- Я, - говорил он, - встречал в нашем микрорайоне каракуртов, мух це-це и гигантских сколопендр! Видел даже в одном учреждении слоновью пиявку, но таких больших тараканов в природе нет! Это просто глюк!
- Нет, не глюк! – обижался Петров, но доказать ничего не мог.
Правда, с некоторых пор, инспектор являлся к нему всецело занятый какими-то мрачными мыслями. Говорил он теперь мало, пил много.
- Жена мне изменяет – сердцем чую! – поделился, наконец, Зюзюкин с сантехником своим горем. – Да еще тараканом стало дома пахнуть, а у меня же чистота, как в санатории! Значит нюх подводит – переработался я видно. Десять лет ведь без отпуска вкалываю! Жена говорит: к морю поезжай! Издевается! Как я там за ней услежу, а здесь оставить тем более нельзя!
Когда «Пшеничная» закончилась, санинспектор с тоски рискнул отведать с Петровым его любимой жидкости, купленной в доме №6. И вскоре они оба оказались в том состоянии, которое у сантехника обычно сопровождалось появлением таракана. Таракан действительно появился: сначала высунул усы из мусоропровода, огляделся, потом уперся лапками, подтянулся и через мгновение уже вступил с Зюзюкиным в непринужденную беседу.
Они обсудили новые инсектициды, затем – будущую книгу Зюзюкина, причем таракан сообщил инспектору много любопытных фактов, которые могли ему пригодиться и которые он поэтому тут же занес в свой блокнот. Потом, захмелев, таракан стал рассказывать об одной замужней даме, которую он часто навещает в отсутствии супруга. Долго и с любовью он описывал свою пассию, а санинспектор машинально набрасывал с его слов портрет в блокноте, пока вдруг не увидел на бумаге знакомое лицо.
- Так вот почему у меня тараканом пахнет! – мгновенно протрезвел он, бросился к сумке и вытащил баллончик с ядом.
Таракан метнул пустой стакан, ловко выбив оружие из его руки, а сам прыгнул в мусоропровод и был таков.
Сантехник Петров не раз потом хотел их помирить, но таракан не верил Зюзюкину, да и тот не жаждал снова увидеть таракана. Это происшествие окончательно подорвало здоровье санинспектора, и он взял, наконец, отпуск. На море, правда, не поехал. Ограничился тем, что временно перебрался из нашего микрорайона на юг города, где много всяких заводов и фабрик, от дыма которых там у нас значительно теплее. А с женой он развелся.

[Геберт]

Жена Полсона из Мертвого города, наслушалась сказок, разомлела, мечтает. Стук в дверь: «Откройте!!! милиция. Мы прочитали в рассказе, что вы убили монаха, желаем знать, за что и кто был прообразом. Открывайте немедленно, нам нужно сделать дознание!!! У нас есть ордер!» Полсон шагнул к двери, жена кричит в след: «Дорогой, узнай, по какому уставу работает ордер, и насколько он у них регулярный ».
Полсон открывает дверь на пороге милиция, журналисты.
Милиционер, с ухмылкой на губах, не торопясь затянулся, выпустил дым и говорит:
- Ну что писака, собирайся, есть ордер на твой арест!
Журналисты щелкают фотоаппаратами, статьи в газетах, пойман убийца!!!
Камера, крысы, Полсон валяется на нарах, два ребра сломаны, во время дознания и один зуб, злой, голодный, трое суток только хлеб и вода, с потолка капает вода, зубы стучат от холода, со скрипом открывается дверь, на пороге милиционер, извещает:
- Ваша жена сообщила нам, что ты убил монаха, но уголовное дело прекратили за отсутствием состава преступления.
Полсон выходит на улицу, хромает, держится за стенку, оборачивается и слышит щебечущий голос своей любимой:
-Дорогой, ты сам все время все жаловался, что книги плохо продаются, пиар нужен, пиар!!

[Граф Д]

Геберт
Неплохо.

[Захарыч]

Блин, Граф Д спровоцировал...
Три мелкие вещицы из раннего Захарыча...

Баллада о мужестве

Одного писателя поймали враги и стали пытать.
— Говори!
Но писатель только гордо смеялся в ответ и ничего не говорил.
День и ночь пытали его враги самыми жуткими пытками, но он ни слова им не сказал. Ничего не боялся — ни пыток, ни смерти!
Озлобились тогда враги, озверели и пригласили самого опытного палача.
И связал палач беднягу по рукам и ногам, и стал ему читать газетные отзывы на произведения других писателей из того же города.
«Безусловно, на общем фоне ярко выделяется новая повесть писателя А...» Читать дальше или будешь говорить?
Застонал писатель, но выдержал.
«Также хочется отметить умные и тонкие стихи поэтессы Б...» Будешь говорить?!
Скрипнул зубами писатель, но промолчал.
«...и, конечно же, глубокие, многогранные образы рожденные талантом В...»
И тут писатель впервые заговорил:
— Дешево работаете, гады... Не может быть у него ни таланта, ни глубокой многогранности. Не...
И потерял сознание...
Наши подоспели — отбили.

Директор кормушки

Пегасы рассекали крыльями воздух. Гордо реяли над холмами и на восходящих спиралях уходили к облакам. Иные, подчиняясь безумной отваге седоков, срывались в лихие пике или крутили «мёртвую петлю». А некоторые, опустив усталые крылья, белыми комьями падали на землю, и земля принимала их вместе с седоками. Свист крыльев, ржанье, звон лир и кифар, трепетанье белых хламид...
— Кыш, кыш, окаянные!!!
Человек на земле отчаянно размахивал дрыном с тряпкой.
— Кыш, кому говорят!!! Сегодня корма нет!!!
Было видно, как один из наездников пришпорил крылатого коня, и Пегас круто взмыл вверх и дерзко устремился к солнцу.
— На Москву пошёл, — отметил человек с дрыном. — Ничего, проголодается — вернется. Ишь, разлетались, не иначе к дождю!
— Вы руководитель полетов?
— Ну что вы, — устало и застенчиво сказал он. — Я простой директор кормушки.
И в глазах его... Клянусь — в глазах его на мгновенье отразилось небо и мелькнула тоска...
Но тут заверещала портативная рация.
— Кормушка слушает... Гений Митрич! Прием!.. Я говорю: прием подготовлен, ждем с нетерпением!.. Что, на дом?! Будет исполнено!
...Пыль ровно встала над дорогой. Белая стая носилась в вышине. Кормушка, громыхая, исчезла за холмом.

ПОСЛЕДНИЙ ПРОРЫВ

Мы всё-таки прорвались в светлое будущее. Вломились в него на своих обгоревших танках и отпустили рычаги. Краска пузырилась на броне. На башнях шипели и кучерявились красные звёзды, свастики, орлы-мутанты, рекламы сигарет, Народного банка и гигиенических тампонов.
Будущее было прекрасно.
— Мать моя женщина... коммунизм! — присвистнул командир догоравшей самоходки, увидев вокруг чистый, изумительно свежий коммунизм. Без нищих, без буржуев и фашистов, без эксплуатации человека человеком, без частной собственности на средства производства и тому подобной порнографии. Мир всеобщего равенства, увлекательного общественно-полезного труда и дешёвой доступной колбасы.
«Победа!» — прослезился механик с раздолбанного танка, разглядывая полное торжество свободы и демократии. Демократия была ослепительно хороша: без лагерей, без нищих, без фашистов и коммунистов, с добротной частной собственностью, всеобщим благоденствием, потрясающей свободой слова и дешёвой доступной колбасой. От полного отсутствия воровства кружилась голова.
Артиллерист протёр воспалённые глаза, но всё равно в окружавшем его светлом будущем не было ни одного демократа и коммуниста, ни одного инородца и иноверца. Только здоровая чистокровная нация, могучая держава, генетически стерильное правительство, крепкий порядок и... дешёвая колбаса.
А сзади напирали обгоревшие, грязные и небритые.
— Ребята, правда, что никто не ворует? Не засада ли...
— Боже, да никак государь с великим князем!..
— Ёлки-палки, а прав человека-то, прав человека — как грязи!..
— Мама дорогая, какой-то сплошной Первомай... — восхищенно присвистнул командир самоходки, почёсывая дыру в черепе.
— Ну будя, ребята, ещё успеете налюбоваться, — сказал дежурный архангел. — Сейчас будет санобработка, стрижка, помыв и раздача белой одёжи. Становись! Р-равняйсь! Нале...во! Шаго-ом... ар-рш!

[несс]

Вот это я понимаю - юмор на Скринрайтере. Да.

[Афиген]

Граф Д, это грустный рассказ. Вы ж юмор обещали...

[Веселый Разгильдяй]

Вот это я понимаю - юмор на Скринрайтере. Да.

да уж.

[несс]

да уж

А манулу нравится

[Граф Д]

Захарыч

— Дешево работаете, гады... Не может быть у него ни таланта, ни глубокой многогранности. Не... И потерял сознание...

Афиген
Виноват, такой уж у меня грустный юмор

[Афиген]

такой уж у меня грустный юмор

Я вчерась на улочку выбрел и закубатурил на тему: че мне все это, сука, напоминает... СПб. Доколе?

[Сашко]

Дружеские шаржы:

ВОВА И ЖЕНЩИНЫ
Вова любит женщин. И женщины любят Вову. Но они не говорят друг другу об этом. Так они и живут: влюблённые и одинокие.

ВОВКА И ЖЕНЯ (в 3-х частях)
- Вовка, мне холодно, укрой меня, - попросила Женя.
- Хорошо, - сказал Вовка и укрыл её пледом.

- Вовка, я хочу есть, накорми меня, - сказала Женя.
- Хорошо, - сказал Вовка и принёс чаю с батоном.

- Женя, давай сыграем в шахматы, - сказал Вовка.
- Отстань, - сказала Женя.
- Хорошо, сказал Вовка и употребил чай с батоном.

***
Стасюк очень любил кататься на коньках. Бывало возьмёт коньки, выйдет на улицу, сядет на них верхом и катается, и катается. Когда Стасюк отбрасывал коньки в разные стороны, нашедшие их люди говорили:
- Это Стасюка конёк, точно.

***
Алёна Певцова очень любит, когда её называют Алёнушкой. Скажут ей:
- Алёнушка, вынеси мусор.
И она выносит, и улыбается, и ей это нравится.

***
Как-то Алёну Певцову кто-то спросил:
- Простите, Вы - Певцова?
- От Выпевцова и слышу, сказала Алёна Певцова и немедленно обиделась.

***
Саша Сулимов сидел за столом. В руках с беспокойством вертел ложку. Наконец Ника налила супа. Саша начал энергично, но вежливочерпать суп. Но тут... "Позвольте", - подумал Саша Сулимов.
- А почему в супе муравьи?
- С днём рождения, Саша! - сказала Ника.
Саша задумался, отыскивая связь.
С тех пор Саша, глядя на Нику, всегда думает о связи.

***
Рома Шейко очень нравится девушкам. Везде и всегда и всякий. На каком-нибудь празднике в шумной компании он, как ему свойственно, забивается в угол и молчит и всё нравится, нравится, нравится девушкам неисправимо. А потом какая-нибудь бросается на шею Ромы Шейко и говорит (все они говорят одно и то же): "Ты мой Муму, я твоя камень. Давай утонем в пучине любви". И они тонут.

***
В городе много всех: Андреев, Степанов, Ахмедов и даже Сергеев.Поэтому все решили называть друг друга по фамилиям. Например: "Юсупов и Шейко опять танцуют", "А у Сулимова добрые глаза". И это очень удобно. А то ведь можно сказать: "Саша, иди рыбу доешь", - тут же встают Сулимов, Егоров и Прокудин. И создаются некоторые трудности и неудобства, особенно если рыбы мало. Но есть в городе один человек, которого зовут по имени. И все знают, что если прозвучит: "Ника, ну, хватит дрыхнуть", - то это о ней, о единственной, о Нике и больше ни о ком.

***
У Саши Прокудина была красивая внешность. И ему это нравилось. Он ухаживал за ней, проводил в её обществе много времени, делился с нею своими сокровенными мыслями и тайнами.. Саша Прокудин даже друзей забыл из-за красивой внешности. Стасюк ему как-то так и сказал: "Бя-бя-бя". Но тот ничего не понял. На вечеринки Саша Прокудин приходил только с красивой внешностью. И уже все знали, если есть Саша Прокудин, то есть и красивая внешность, и если есть на вечеринке красивая внешность, то это Саши Прокудина.Саша Прокудин уже всем надоел со своей красивой внешностью. А он ещё во всякий разговор вставлял её. Например, разговаривают мужчины о лошадях, а Саша Прокудин врывается в разговор со словами:
- А я с красивой внешностью и на лошади могу!
Постепенно Саша Прокудин становился невыносимым. Иногда он это понимал, но отказывался верить. А когда верил, то внушал себе, что все завидуют его красивой внешности.
Однажды Стасюк сказал Саше Прокудину:
- Не провожай меня больше. Теперь Сава будет подсажывать меня до звонка.
И убежал. и вот только в этот моментСаша Прокудин всё понял и осознал. Он решил отказаться от красивой внешности. Утром, когда Саша Прокудин вышел на улицу, все ахнули, так "Ааааахххх!!!!!": Саша Прокудин стал простым. Увидев такую перемену в друге, Стасюк подбежал к нему, схватил за локоть и долго не отпускал.

[Сашко]

А вот вам из нашего форума:

Если Вам не понравилсь глава Восточный базар цетирую
"...то Один из мальчишек решил подразнить обезьяну, которую все звали: «Веселый шалопай», он показал ей банан и забросил его на дерево. Обезьяна, которой не дали банан, пришла в бешенство, начала стучать кулаком в грудь, показывая остальным обезьянам на огромное дерево, где лежал банан.."
То клятвенно заверяю имя имеет случайное совпадение, могу переименовать...