Юмор на Скринрайтере

[Олекс]

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Жизнь дала такую трещину, что перестала протекать незаметно.

(с) anekdot.ru

[Пампадур]

http://noon-ksa.livejournal.com/3117.html

[Афиген]

ledi-ygacha Дата: Четверг, 03.12.2009, 22:16 | Сообщение # 33

зачастивший

Группа: Модераторы
Сообщений: 217
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Offline

кинокомпании КоБура идет работа над сценарием , который пишет известный писатель Эдуард Тополь. В центре повествования современная история пиратских нападений на морские суда, путь которых лежит у берегов Восточной Африки.
http://koburafilm.com/part/6/


--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь слишком коротка, чтобы быть маленьким и слабым!




Леена Дата: Четверг, 03.12.2009, 22:29 | Сообщение # 34

абориген из аборигенов

Группа: Администраторы
Сообщений: 1863
Репутация: 26
Статус: Offline

ledi-ygacha, а не это ли они пытались найти некоторое время назад?
Точно, вот, нашла:

Quote
Скажем, сейчас очень нужен сценарий -сомалийские пираты -тема-и все вокруг.
Присылайте.
Не откажемся в удовольствии почитать хорошие работы.
Кинокомпания "КоБура"
http://koburafilm.com/
Валерий Смецкой - исполнительный директор
smetskoy@koburafilm.com
troofel@mail.ru

Хм...хм....
И когда это Лимонов стал писать сценарии?


--------------------------------------------------------------------------------
Вперед и ввысь!

[Геберт]

Автор сказки Ослиная шляпа, заходит в храм, его батюшка кадилом по голове трясь, у того, искры из глаз,в недоумении, страдальческим голосом, спрашивает:
- Святой Отец, за что ты меня? я помолиться пришел.
Тот, грозя кулаком:
- Раньше прихожане с молитвами в Храм шли, а теперь поперла толпа сумашедших, все просят, покажи, да покажи, где в храме есть портал по которому можно отправиться в прошлое и будущие, в ад или в рай.

[Дельта Бета]

Вот это творение прикололо, так символично:

Ехал быдло через реку
Видит быдло в реке быдло
Сунул быдло быдло в быдло
Быдло быдло быдло быдло
(с)Анонимус

[Варя]

http://www.youtube.com/watch?v=TMwKP4BKdGg
С матами.

[Варя]

и ить правда

[Пампадур]

http://www.liveinternet.ru/users/juzya/post101907913

[Рамзес]

Выткну себе глаз - пусть у тёщи кривой зять будет!

Любовь к тёще измеряется километрами!

Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.

Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там накурено.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет...

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет..

Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо, бескрайний горизонт. И вдруг я подумал: где же, блин, моя крыша?

[Рамзес]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

[Рамзес]

Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этого года ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

[Рамзес]

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

[Рамзес]

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту ничего не могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала...

[Сашко]

Решил повеселить вас перед праздником.

Идеальная женщина в картинках:

http://otkrovenie.net/readarticle.php?article_id=667

Просто картинки:

http://fishki.net/comment.php?id=62923

[Олекс]

Трудно быть в постели тигром, если напился как свинья.