Меркурианец
Тебе лень было читать две страницы, а мне было лень искать нечто подобное.
Ещё вопросы?:)

Аквасоник, ты за словом в карман не полезешь. :pipe: Метко и в тему. :yes:

Когда-то мне очень нравилось "Последнее Танго". Но это было давно. Теперь я иначе смотрю на многие вещи, однако:
1. Финальном кадре, когда Марлон Брандо выходит на балкон и смотрит на Париж, мы видим возможно самое красивое мужское лицо в истории кинематографа.
2. Красота именно этого Марлона Брандо становится еще виразительней, если мы вспомним, что уже через год кажется (всего один год или два) он сыграет Крестного Отца.
3. Вообще в Танго есть несколько совершенно обалденных сцен. Просто замечательных. Но фильм, по-сути, слишком декадентский. Слишком

---------------
Дозоры, мне кажется, не так уж и плохи. Просто - не задевают. Не запоминаются. Я так и не понял - о чем они. Но... Их можно смотреть.

А я вот уже говорил где-то, что недавно попробовал посмотреть последний фильм Тарантино/Родригеса (там два фильма ихних объединены). Ну, так я даже первый фильм досмотреть не смог. Родригеса (!?!?!!!)
Такая гадость. Ужас

Последнее, что смотрела из "не-понравившегося" - это "Биовульф" (или Беовульф?)
С драматической точки зрения выстроено идеально! Перед сценаристом снимаю шляпу! Хоть бери и используй в качестве пособия, вот только... этот троль... Он такой страшный и противный, но с другой стороны, такой умилительный и жалостливый. Это скопление противоречивых чувств оставило какое-то неприятное впечатление. И Анжелина Джоли...
Вердикт: <s>не понравилось.</s>

Смотрел вчера комедию Ларса Фон Триера по его же сценарию "Тот самый босс" или "Самый главный босс" - забыл точное название. Ни разу не улыбнулся, хотя был в отличном настроении. Вообще не понял, зачем это было придумано и снято :doubt:

Мне не нравится "Титаник". Я признаю, что это шедевр, сделано классно, талантливые артисты, режиссёр + 11 Оскаров и пр.
Только не нравится, слишком длинно и муторно.

Зато там играл один из моих людимых американских актёров - Билли Зэйн. Я думаю, что он сыграет и в моём фильме - по моему сценарию сделанном. Потому что роль там я изначально писал именно под него. :yes:

И ещё В "Титанике" играл один из моих самых нелюбимых западных актёров - Лео ди Каприо.

Титаник :cry: :cry: :cry:

Мне очень нравилась старая версия (без ДиКаприо :tongue_ulcer: ), я так плакала... так плакала!

А почему зачёркнуто, милая Аризона? Ведь не понравилось, так и пишите. Зачем зачёркивать? ))

А Вы видели "Полное затмение" с Ди Каприо? это - его лучшая актерская работа - на мой взгляд. ну не виноват чувак, что таким смазливым родился. а актер он неплохой. и тот же "пляж", и "поймай меня, если сможешь", не говоря уже о "Что тревожит Гилберта Грейта"...
хотя, есть, конено, и лучше актеры...

Мне не понравился "Эксперимент", про то, как проводился эксперимент о поведении людей в тюрьме, и который вышел из под контроля... Бред какой-то... Характеры героев...это вообще....их поведение будто выбиралось наобум... :doubt:

"Полное затмение" я не видел. Видел "Титаник", "Пляж", "Банды Нового Йорка", "Авиатор", "Быстрый и мёртвый", ещё что-то наверняка. Он хороший актёр, и смазливый тоже. Мне абсолютно всё равно, Лилит, что он талантлив и смазлив. Мне он просто не нравится. Визуально не нравится, как, например, мне не нравится Шэрон Стоун. И ничего плохого в этом нету. Так же как ничего плохого нету в том, что Лео кому-то нравится.
У меня есть свои любимые актёры и актрисы тоже, а ди Каприо не в их числе.

А вдруг кому-то понравилось... чтобы не обидеть. :blush:

Ну на вас ведь нельзя обижаться, драгоценная Аризона. :no: Никак нельзя. :no:

Кроме того, ветка такая, что обсуждают фильмы, которые не понравились

Но самая первая фраза - она главная. :direc***:

эндрюс
Кстати да.. бывает такое... И наоборот.

Я его тоже недолюбливаю. Сразу после Титаника. А Титаник я из принципа смотреть не стал. Ходили, правда слухи, что режиссер (Камерон чтоль) отказался от своего гонорара, но чести ему это всё равно не делает.
Нельзя зарабатывать деньги на трагической невинных людей и тем более делать из этого шоу!

эндрюс
Кстати на счёт Аризоны. В ветке интересных фильмов я рассказал о фильме Воспитание Аризоны. Почитайте. Весьма рекомендую!

Благодарю, Аквасоник. Читаю и нужно его (фильм) срочно посмотреть.

Да, мне не понравился Лео сразу, когда его увидел. И данная нелюбовь не прошла. :no:

А насчёт катастроф. Я считаю, что можно снимать всё, что приносит деньги. Вот такой циник. Конечно, имеется в виду не снафф, а игровое кино. :yes:

А Кэмерон отдал 8 лимонов из своего гонорара, чтобы закончить фильм - сделать его так, как хочется сделать. И шоу там не было, были боль, любовь и страдания.

эндрюс
Что ещё надо для хорошего шоу....


Я тоже циник. И ещё какой. Но у меня есть некоторые барьеры которые я не перешагну никогда и другим не дам.

На счет заработка на трагедиях... вчера буквально посмотрели новый фильм с Винни Джонсом, правда - американский,забыла, как называется, выживание, что-ли. там суть в том, что некий продюсер отбирает по всему миру 10 заключенных-смертников, привозит на отстров и стравливает. последнему выжившему - свобода, ну, типа "королевской битвы" Кетано. шоу транслирует в инете.вот, мы с мужем чуть не подрались, споря, этично это, или нет. судя по авторскому отношению - нет, тк вся съемочная группа (кроме одной противницы происходящего) в итоге безвременно усопла от рук экс победителя. все, короче, получили по заслугам. и тем не менее - фильм одноразовый. смотрела только из-за Джонса, а он там такой отморозок(((...

Человек устает от условностей. Хочется взять пулемет и мочить, мочить, мочить… Другое дело, нормальные люди понимают ответственность, не понаслышке знакомы с раскаяньем, страхом возмездия, в конце-концов. Поэтому компенсируют эту возможность, играя в жестокие компьютерные игры, смотрят фильмы, где убивают ради убийства. Есть, кстати, контингент мазохистов. Они вообще подсознательно представляют себя в роли жертвы. Инстинкты обостряются, кровь стынет в жилах. И все такое. Такие фильмы, как «Королевская битва» всегда будут пользоваться спросом. Кстати, смотрел Королевскую битву с большим удовольствием.

А по-моему, скучнее этого зрелища может быть только "Изображая жертву" или "12".

А зачем такие ограничения? Снимали бы и снимали. Закон мешает?

Не смотрел ни то не другое.
Все дело вкуса, на самом деле.

Совесть.

Смотрел вчера "Ангел смерти". Ну умора! Полтора часа картина про то, как крутой мэн-киллер учит "сынка", приглашённого итальянской "семьёй" стать киллером. Всю дорогу диалоги и диалоги. :pipe:

Банды Нью-Йорка. Глупость в квадрате. За историческую часть не поручусь - но даже не зная истории Америки, можно быть уверенным, что все было не так. Потому что полная художественная неубедительность.
Отдельно поразил провал голливудского сценариста на уровне морали. Де-факто получается, что из-за личных анбиций героя сгорело полгорода и погибли сотни людей, в том числе все его друзья. В конце фильма он ходит и плачет о погибших, а мы должны плакать вместе с ним.
Подонка-антагониста, маньяка и мясника, герой хоронит в финале рядом со своим отцом. Надо так понимать, что это был достойный противник? Ну и в чем его достоинство, я так и не понял.
Ну и наконец - сцены погрома и подавления массовых беспорядков. После того как толпа люмпенов разгромила полгорода, перевешала негров и перенасиловала всех женщин (последний пункт, естественно, не показывают - потому как иначе сочувствия беднякам не будет от зрителя), наконец на улицы выходит армия. Солдаты строятся поднимают ружья. Толпа "униженных и оскорбленных" в ужасе кричит "они не посмеют!" Следует пауза, в течение которой я успеваю спросить у экрана: а собственно почему? Почему солдаты регулярной армии должны не посметь навести порядок в городе и расстрелять десяток-другой подонков?
Солдаты, слава богу, стреляют, люмпены падают, широко и красиво раскидывая руки. Симпатия режиссера и зрителя - явно на стороне расстрелянной толпы. Лавры Эйзенштейна покоя не дают? :doubt:

P.S. О том, что кино с точки зрения действия банально скучное - даже можно не писать. По сути, ничего не происходит, просто бесконечно муссируется шаблон "Возвращение короля". Почему герой не убил антагониста - убийцу его отца сразу тоже непонятно.

"Наркоз".
Не понравился настолько, что решил настрочить по его мотивам Правильный сценарий.

"Наркоз": Дарт Вейдер, ты меня слышишь? (правильный сценарий)

НАЧАЛО ФИЛЬМА: пафосный, закадровый голос, монотонно читает нудную статистику о том, сколько АМЕРИКАНЦЕВ каждый год подвергается общей анестезии, с понтом, будто всё остальное человечество во время операций, как-то ухитряется обходиться без наркоза.

ИНТ. КАБИНЕТ ТЕРРЕНАСА ХАУРДА. ДЕНЬ.
Терренс Хауард, интеллигетной наружности, негр в очках и докторской униформе, сидит за столом и страдает.
ТЕРРЕНС ХАУАРД (З/К, тоскливо): Я долбанный, очкастый ниггер, только что угробивший на операционном столе человека! Вот, послушайте, как я это сделал, сегодня, в первый день ноября!
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Если можно, мы хотели бы не только послушать, но ещё и увидеть. Ведь за этим мы сюда и пришли.
ТЕРРЕНС ХАУАРД: Да не вопрос! Глядите! Во всех подробностях!

ИНТ. ВАННАЯ. УТРО.
Хайден Кристенсен лежит под водой, и глубокомысленно пускает пузыри.
Бульк!!! - наверх всплывает пузырь, выпущенный изо рта.
Бульк!!!! - следом всплывает пузырь выпущенный из правой ноздри.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (З\К): Ну, Хайден, теперь, выпусти пузырь из ещё одной дырки своего организма!
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН (З\К): Из которой? Из ушей, что ли???
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (З\К): Нет. Из той, которая... ну ты понимаешь...
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН (З\К): Не понимаю. Из какой?
ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (З\К, вздыхает): Ладно, проехали. Выныривай давай...

Хейден Кристенсен выныривает из ванны.
Возле ванны, на корточках, спиной к экрану сидит блондинка.

ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: Принцесса Амидала??!!!
БЛОНДИНКА: Нет. Джессика Альба.
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: Ну, для утреннего занятия любовью, тоже сойдёт.

Хватает Джессику Альбу, и утаскивает к себе в ванну.

ИНТ. КАКАЯ-ТО КВАРТИРА. УТРО.
Хейден Кристенсен и Джессика Альба делают перед зеркалом утреннюю гигиену, бреются, целуются, предварительно почистив зубы, одеваются, и выходят из квартиры.

ИНТ. САЛОН МАШИНЫ. УТРО.
Джессика Альба за рулём, Хейден Кристенсен сидит рядом.
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Господи, как мне это всё надоело!!!
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: Что именно, любимая?
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Всё надоело!!! Абсолютно всё!!
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: А чего бы тебе хотелось?
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Простого! Человеческого. СЧАСТЬЯ!!!
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: Я могу тебе в этом помочь!
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Да! Да! Да! Если ты очень желаешь мне счастья!
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: Ну, конечно же, моя крошка! Я очень хочу, чтобы ты была со мной счастлива! Так что я должен сделать?
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Когда мы наконец, поженимся?
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: Извини дорогая, мне нужно к маме. Я не должен опаздывать.

Выскакивает из машины и убегает в ближайший подъезд.
Джессика Альба с выражением муки на лице остаётся сидеть в машине.

ИНТ. РОСКОШНАЯ СПАЛЬНЯ. УТРО.
В шёлковой постели сладко дремлет Лена Олин.
В спальню входит Хейден Кристенсен.
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: Мама?
ЛЕНА ОЛИН: Буратино?
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН (опешив): Почему?
ЛЕНА ОЛИН: А ты глянь на свою деревянную мимику лица со стороны! И кто тебя только в актёры взял, господи...?

ИНТ. РОСКОШНАЯ СТОЛОВАЯ. УТРО.
Лена Олин и Хейден Кристенсен молча завтракают за длинным столом, очевидно, символизирующем, какое расстояние лежит в отношениях между матерью и сыном.

ЭКСТ. НАБЕРЕЖНАЯ. ДЕНЬ.
Хейден Кристенсен удит рыбу вместе с Хауардом Терренсом на фоне гигантских небоскрёбов по ту сторону реки.
ХАУАРД ТЕРРЕНС: Да, Хейден, полгорода принадлежит тебе. Ты - истинно крут!
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: Да. Я крут!
ХАУРАД ТЕРРЕНС: Но, однако ж, пойдём-ка в клинику, покалякаем о делах наших скорбных...

ИНТ. ОПЕРАЦИОННАЯ ПАЛАТА. ДЕНЬ.
Хауард Терренс подводит Хейдена Кристенсена к операционному столу.

ХАУАРД ТЕРРЕНС: Слушай, Хейден, сердце твоё слабое. Тебе нужна пересадка. И тебе её сделаю я - твой лучший друг, и хирург-трансплантатор. Волноваться тебе не о чём. У меня скончалось всего лишь четыре пациента при проведении подобных операций.
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: А сколько всего у тебя было таких операций?
ХАУАРД ТЕРРЕНС: Их как раз и было всего четыре.
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: Ага...
ХАУАРД ТЕРРЕНС: Но ты не волнуйся. Чтобы подбодрить тебя и успокоить, я расскажу тебе сейчас, как это всё произойдёт. Мой рассказ как нельзя лучше подействует на твоё слабое, измученное сердце. Итак, сначала я рассеку твой живот. Потом перепилю пилой грудную клетку и пару рёбер для удобства. Потом поковыряюсь в твоих потрохах. Потом выну старое сердце. И засуну на его место новое, после чего возьму цыганскую иглу и заштопаю твоё брюхо суровыми нитками. Ну, как?

Хейден Кристенсен бледнеет, и нервно сглатывает.
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: А если не делать мне эту операцию, то что со мной будет?
ХАУАРД ТЕРРЕНС: Сдохнешь.
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: А если сделать?
ХАУРАД ТЕРРЕНС: Сдохнешь.
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: А в чём прикол?
ХАУАРД ТЕРРЕНС: В том, что все мы смертны.
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: То есть, выхода у меня нет?
ХАУАРД ТЕРРЕНС: Абсолютно.
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: Ладно! Оперируй!

ЭКСТ. У ВХОДА В КЛИНИКУ. ДЕНЬ.
Хейден Кристенсен выходит из клиники, разговаривая по мобильнику с Джессикой Альбой, которая стоит тут же, у входа в клинику.
Проходит мимо неё, и садится в лимузин.

ИНТ. САЛОН ЛИМУЗИНА. ДЕНЬ.
Напротив Хейдена Кристенсена сидят Лена Олин и Лысый хирург с внешностью международного террориста разыскиваемого всеми странами мира, включая Чукотскую автономную федерацию.

ЛЕНА ОЛИН: Хейден, этот хирург будет менять тебе сердце.
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: Поздно. Тендер выиграл мой друг Хауард Терренс.
ЛЕНА ОЛИН: Но он же негр!!!
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: Он мой ДРУГ, мама!!!
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ (Лене Олин): Оставьте его, мэм. Дети в этом возрасте все непослушны.
ЛЕНА ОЛИН: Да, вы правы. Так на чём мы там остановились, говорите?
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Русская поэма "Иван Сусанин", как нельзя лучше успокаивает слабое сердце. Помните там строки: давайте отрубим Сусанину ногу!!!
ЛЕНА ОЛИН: Да-да... А он им в ответ - не надо, не надо, я вспомнил дорогу!
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: Эй, эй, уважаемые! Если вы хотите поговорить обо мне, то не игнорируйте меня! А я своё слово сказал - меня будет резать Хауард Терренс! И всё на этом! Точка!

ИНТ. КАБИНЕТ-ОФИС. НОЧЬ.
Хейден Кристенсен сидит за столом, смотрит новости, в которых дикторы сообщают, насколько он крут.

ИНТ. ПРАЗДНИЧНЫЙ ХОЛЛ. НОЧЬ.
Хейден Кристенсен, спускается в холл, где во всю идёт балл-маскарад в честь Хеллоуина.
По залу расхаживают ряженные вампиры, и монашки.
Сам Кристенсен в костюме, сочетающем в себе гибрид пилота "Звёздных войн" и генерала Армии Вооружённых сил Российской федерации.

Гости видят его, улыбаются ему, обнимают его, и сообщают всем и каждому, насколько он крут, включая делового японца, явившегося на Хеллоуин в костюме делового японца.

ИНТ. ВИЛЛА . НОЧЬ.
Джессика Альба и Хейден Кристенсен вяло выясняют отношения.
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Ну вот, завтра тебя зарежут, и ты так и не скажешь Лене Олин, что мы поженимся... Все мужчины одинаковы.

Поворачивается и уходит на улицу - в темноту и дождь.
Хейден Кристенсен выбегает следом.

ЭКСТ. УЛИЦА. НОЧЬ.
Идёт дождь. Джессика Альба и Хейден Кристенсен вяло выясняют отношения.
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: Ладно. Идём! Я всё ей скажу!
ДЖЕССИКА АЛЬБА: А если она будет ругаться?
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: А мне плевать. Меня всё-равно завтра зарежут.

ИНТ. ВИЛЛА. НОЧЬ.
Хейден Кристенсен сообщает Лене Олин, что женится на Джессике Альбе.
Лена Олин ругается.
Хейдену Кристенсену плевать.

ИНТ. ЦЕРКОВЬ. НОЧЬ.
Унылый негр моет шваброй пол.

На заднем плане священник объявляет Хейдена Кристенсена и Джессику Альбу мужем и женой.
Хауард Терренс фотографирует их допотопным фотоаппаратом с колпачком на объективе.

Все довольны. Все улыбаются.

ИНТ. КЛИНИКА. ДЕНЬ.
Терренс Хауард везёт Хейдена Кристенсена по коридору, на каталке, в операционную, ногами вперёд.
Хейден Кристенсен отчаянно боится.

ИНТ. ОПЕРАЦИОННАЯ ПАЛАТА. ДЕНЬ.
Хейдена Кристенсена укладывают на стол. Врачи на девают маски.
В палату вваливается ещё один врач-верзила в маске.

ХАУАРД ТЕРРЕНС: Эй, ты кто?
ВРАЧ-ВЕРЗИЛА: Эй, привет! Я анестезиолог!
ХАУАРД ТЕРРЕНС: А бабуля где? То есть, я хотел сказать, а где наш штатный анестезиолог?
ВРАЧ-ВЕРЗИЛА: Я вместо него!
ХАУАРД ТЕРРЕНС: Ну, тогда анестезируй.

Начинается операция.
Хейдену Кристенсену вводят анестезию, под названием "я приготовил кое-какой коктейльчик", и надевают маску на лицо.
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: Я боюсь, я боюсь, я боюсь, я боюсь...
Закрывает глаза, и вроде бы засыпает.

ХАУАРД ТЕРРЕНС: Спит?
ВРАЧ-ВЕРЗИЛА: Да вроде...
ХАУАРД ТЕРРЕНС: Приборы?
ВРАЧ-ВЕРЗИЛА: Пять!
ХАУАРД ТЕРРЕНС: Что - "пять"?
ВРАЧ-ВЕРЗИЛА: А что - "приборы"?
АССИСТЕНТ: Ладно, давайте уже резать что ли... А то мне не терпится посмотреть, какого цвета потороха у миллионеров.
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН (голос З/К): Я миллиардер... И эй!!! Постойте!!! Почему я вас слышу??? Я же должен уже спать!!! Вы сами так сказали!!! А я не сплю!!! Я не могу пошевелиться и открыть глаза... Но я не сплю!!! И ещё я вас слышу, и я... О, Боже!!! Я ВСЁ ЧУВСТВУЮ!!! Как же вы меня резать-то будете????

ИНТ. КЛИНИКА. ДЕНЬ.
В зале ожидания, на стульях сидят Лена Олин, и Джессика Альба.
Обе волком смотрят друг на дружку.

ДЖЕССИКА АЛЬБА: Нет, вы не подумайте, я не хотела влюбляться в вашего сына! Да по сути, я и не влюбилась в него... А только лишь в его деньги...

ИНТ. ОПЕРАЦИОННАЯ ПАЛАТА. ДЕНЬ.
Хейден Кристенсен лежит на столе с закрытыми глазами, ждёт операции, и боится.

ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН (З/К голос): Боже-боже-боже-боже... Я под наркозом, и я всё чувствую... Я чувствую, как мне задирают рубаху, как мне оголяют туловище... Чувствую, как мне бреют моё волосатое пузо... ЭЙ!!! Почему без мыла????
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Хи-хи...
ТЕРРЕНС ХАУАРД: Ну-те-с... Начнём.

Берёт скальпель и вскрывает Хейдену Кристенсену грудную полость.

ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН (З/К голос): Боже!!! Живодёры! Мать вашу!!! Тут что вообще такое снимается - драма "Наркоз", или триллер "Хостел"??? Вы что, не видите по вашим приборам, по кардиограмме, что у меня простой стобняк???!!! Или вы купили свои докторские дипломы в подземном переходе в Москве???
ТЕРРЕНС ХАУАРД: Так... Теперь, болгарку! Будем резать грудь.
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН (З/К голос): Нет!!! Вы не врачи!!! Вы узбекские гастарбайтеры!!! Господи!! Вы уже пролезли со своими болгарками и в Америку!!! Ненавижу!!! Товарища Сталина на вас нет!!! Уж он бы вам устроил 52-ой год, и "Дело врачей" с последующей ссылкой в архипелаг ГУЛАГ!!!
ТЕРРЕНС ХАУАРД: Как там клиент?
АССИСТЕНТ: Бормочет чего-то...
ТЕРРЕНС ХАУАРД: Да? Ну, тогда раздвигайте ему рёбра, и везите со съёмок "Собачьего сердца" один из их реквизитов.
ВРАЧ-ВЕРЗИЛА: Так, ребята, надеюсь вы тут справитесь дальше без меня? Я схожу, позвоню домой, узнаю как сыграли Спартак и Чикагские бизоны.
ПОМОЩНИЦА ХИРУРГА (курит над вскрытой грудью Кристенсена): Позвони заодно и мне домой, скажи моей дочери-малышке, что я люблю её.

Врач-верзила кивает, и уходит.
АССИСТЕНТ: Алкаш. Со стажем. Не меньше 5-ти лет.
ТЕРРЕНС ХАУАРД: Да ты мастер дедукции. Как определил?
АССИСТЕНТ: У него бутылка водки из кармана торчит.
ПОМОЩНИЦА ХИРУРГА: А почему же сразу и алкаш? Может ему для стерилизации инструментов?
АССИСТЕНТ: Ещё, у него перегар изо рта! И вообще, сдаётся мне ребята, что он шпион. А иначе, где тогда наш штатный анестезиолог, без бутылки и перегара?!
ПОМОЩНИЦА ХИРУРГА: Это ладно в кино... Но неужели и в реале, врач американской больницы может так легко попасть в операционную под градусом?!
АССИСТЕНТ: Брось. Не заморачивайся! Анестезиолог под градусом - это ещё полбеды! Эй, Хауэрд! Ты только что уронил очки в живот пациента!!!
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Ничего, положим сверху новое сердце, и ничего не будет видно!
АССИСТЕНТ: Но, очки!!!
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Не волнуйся за меня старик! У меня в кабинете есть ещё одни!
АССИСТЕНТ: Я не о том... Я о пациенте!!!
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Пациент всё равно не жилец. Ты же знаешь, что операции по пересадке сердца - это не мой конёк!
АССИСТЕНТ: Ну да, ну да... Я и забыл, что мы тут собрались, чтобы уморить Хейдена, а не вылечить его.
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Вот именно...
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН (З/К голосом Дарта Вейдера): Неееееееееееееееет!!!!!

ИНТ. КЛИНИКА. ДЕНЬ.
Джессика Альба и Лени Олин уже помирились, и сидят, обнимаются.
Из сумочки Джессики Альбы выпадают капсулы, набитые таблетками, подозрительными даже для полного профана в медицине.

Джессика Альба, перехватив недоуменный взгляд Лены Олин, мило улыбается в ответ.

ДЖЕССИКА АЛЬБА: Этими таблетками я целый год уже кормлю вашего сына.
ЛЕНА ОЛИН: Так вы уже год как трахаетесь у меня под носом?
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Ну, почему же. Не только трахаемся.
ЛЕНА ОЛИН: А что же ещё???
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Ещё, весь этот год я кормлю его этими таблетками, так же как он весь этот год кормит меня завтраками насчёт нашего замужества. Но однако же, где он? Что-то его долго нету...

В коридор выходит врач-верзила.
Джессика Альба с надеждой подбегает к нему, и видит бутылку водки, торчащую из его кармана.

ДЖЕССИКА АЛЬБА: Не поняла... Мы что, в русской больнице?!

ИНТ. ОЕРАЦИОННАЯ ПАЛАТА. ДЕНЬ.
Хирурги продолжают измываться над телом Хейдена Кристенсена, в то время как душа Хейдена Кристесена покидает это самое тело, и отправляется блуждать по больнице, на манер Патрика Суэйзи в фильме "Привидение".

ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА : Господи, меня хотят убить!!! И самое страшное, что им это сойдёт с рук - у Терренса Хауэрда и раньше не получалось пересаживать сердца, так что моей смерти под его скальплем никто и не удивится!!!!

Душа Хейдена Кристенсена бежит по коридору, и натыкается на Джессику Альбу, беседующую с врачом-верзилой.

ДУША ХЕЙДНА КРИСТЕНСЕНА: Джессика!!! Меня там хотят убить!!! Срочно вломись в операционную, и не дай им сделать этого!!!! Ты меня слышишь???

Джессика Альба вроде бы слышит.
Она решительно вламывается в операционную. Душа Хейдена Кристенсена, с ликованием тащится за ней следом.
Но тут выясняется, что и она с горе-врачами заодно.

ДЖЕССИКА АЛЬБА: Ну, же!!! Давайте, суйте ему в брюхо этот муляж сердца, зашивайте, фиксируйте смерть, и идём в банк, получать сто миллионов долларов, которые мне полагаются, как вдове миллионера!!!
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Неужели в Америке это всё так легко?!
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: Нееееееееееееееееееееет!!! И ты, Альба????

ИНТ. КЛИНИКА. ДЕНЬ.
Душа Хейдена Кристенсена в бешенстве вылетает из операционной в коридор, и мчится не разбирая дороги, сшибая плечами углы!!!

ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: Господи, все против меня!!! Все, абсолютно!!! Господи!!! Иегова!!! Учитель Йода!!! Оби-ван!!! Да прибудет со мной великая Сила!!! Подайте мне мой шлем, и световой меч!!! Я вам ещё покажу!!
РЕЖИССЁР ДЖОБИ ХАРОЛД: Эй, эй, Хейден, потише!! Не забывай, что тут не Звёздные войны". Выкручивайся сам!!!
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: Но как? Я же дух!!!
ДЖОБИ ХАРОЛД: Ну, Патрик Суэйзи тоже попал в такое же дерьмо, что и ты, и ничего!!! Обошёлся без шлема и меча...
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: Ооооо!!! Я, кажется, знаю оригинальный ход, которого не применяло ещё ни одно привидение в мировом кинематографе!!!

ИНТ. КЛИНИКА. ДЕНЬ.
Разъярённая Душа Хейдена Кристенсена клянётся в коридоре применить к своим врагам такой подход, какой не применяло ещё ни одно привидение в Мировом кинематографе.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ (заинтриговано): Ну-ка, ну-ка...!
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: А вот, извольте!!!

И душа Хейдена Кристенсена действительно делает то, чего не делало до него ни одно привидение Мирового кинематографа - ОНА НЕ ДЕЛАЕТ РОВНЫМ СЧЁТОМ НИЧЕГО, чтобы хоть на йоту продвинуть сюжет и спасти себя.

Душа напускает на себя глубокомысленный вид, и начинает бесцельно и озабоченно слоняться по больнице, попутно перемещаясь во времени назад.
Переместившись, душа Хейдена Кристенсена путается под ногами у Хауэрда Терренса, Джессики Альбы и самого себя ещё до операции.

Душа Хейдена Кристенсена морщит лоб, шевелит бровями и изображает смертную муку, вторично прослушивая свои разговоры с хирургом и молодой женой, и периодически орёт им прямо в ухо.

ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА (в ухо Терренсу Хауэрду): За что, Терренс???!!! За что ты меня так, чёртов долбанный нигер??!! Ведь мы с тобой рыбу вместе удили!!! РЫБУ!!!! Так за что????!!!
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: "Звёздные войны" помнишь?
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: Ну...
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Как детишек световым мечом там порубал, помнишь?!
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: Так я же...
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: А как отрубил руку Сэмюэлю Джексону, единственному негру во всём фильме, ПОМНИШЬ???
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: Но ведь это же было...
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Вот учёные говорят, что после атомной войны будто бы выживут только крысы и тараканы, да? Не верь этому! Это чушь! Выживут одни только негры...
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: Да, я уже слышал про фильм "Я легенда"...
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: А почему, ты думал?
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: Почему?
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Потому что, мы негры всегда друг за друга горой. Убей одного негра в одном фильме, другой негр в другом фильме обязательно тебе за него отомстит!

С мстительным выражением лица увозит дальше тело Хейдена Кристенсена ногами вперёд на оперцию.

Душа Хейдена Крисенсена в отчаянии бросается орать в ухо Джессике Альбе.

ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: А ты????!!! Ты????!!! Чем тебе не жилось женой миллиардера????

Джессика Альба делает вид что не слышит, и с невинным личиком смотрит вслед Терренсу Хауэрду, увозящему на каталке тело Хейдена Кристенсена ногами вперёд на операцию.

ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА (вяло машет рукой): Ай, ничего у меня, короче не получилось. Пойду домой, и умру.

ЭКСТ. У ВХОДА НА ВИЛЛУ. НОЧЬ.
Душа Хейдена Кристенсена угрюмо плетётся по улице в свой дом.
На крыльце видит самого себя ДО операции и Джессику Альбу ДО замужества.

ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН (Джессике Альбе): Я до сих пор не могу поверить, что ты полюбила меня!!! МЕНЯ!!! А не мои деньги!!!
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Ты просто не знаешь женщин, Хейден.

Душа Хейдена Кристенсена мрачно смотрит на милующуся парочку, проходит мимо и скрывается за дверью своей виллы.
Поднимается в спальню, ложится на кровать, выключает свет, и лежит.
Просто лежит.

ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Да! Действительно, ТАКОГО неординарного подхода в спасении самого себя мы ещё не видывали ни от одного призрака Мирового киноискусства!

ИНТ. ОПЕРАЦИОННАЯ ПАЛАТА. ДЕНЬ.
Вокруг распотрошённого туловища Хейдена Кристенсена назревает конфликт - Терренс Хауэрд отказывается вставлять в грудь Хейдена Кристенсена новое сердце, больше похожее на восковой муляж головного мозга 10-летнего гидроцефала.

ДЖЕССИКА АЛЬБА: Господи, ну что опять???
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Что-то не так...
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Где?
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Везде! И в первую очередь в сценарии. Вот скажи, зачем ТЫ - зачем вот твоя героиня подписалась на эту афёру?
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Ну как, Терренс, ты что, забыл?? У тебя же куча долгов родственникам тех предыдущих четверых твоих пациентов, которых ты уморил на этом столе перед Хейденом. Вот я и решила по дружески тебе помочь раздобыть денег!
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Да? Похвально. Но получасом раньше ты сказала, что мы разделим те твои 100 миллионов наследства на четверых, и разбежимся на все четыре стороны. А моей доли в 25 лимонов на долги явно не хватит.

Джессика Альба растерянно хлопает глазками.

АССИСТЕНТКА: А вообще, Джесска, не проще бы было остаться женой миллиардера, и не морить его на операционном столе? Всяко имела бы больше, чем 25 лимонов, которые тебе достанутся при разделе тех 100 миллионов которые он тебе завещал?
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Кстати, а когда он успел-то завещать, если ночью вы поженились, а уже утром он лёг под скальпель???
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Да блин, чего вы все до меня-то докопались??? Это в сценарии так придумано! А моё дело маленькое - сыграть, да получить гонорар!
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ: Короче, Джессика, хана твоей карьере скоро настанет, с выбором таких дерьмовых фильмов по таким тупым сценариям.
ДЖЕССИКА АЛЬБА (жалобно): Ну давайте уже, зашивайте его, что ли... А то меня сейчас стошнит.

ХАУЭРД ТЕРРЕНС: Ладно. Только надо сообщить Лене Олин о смерти Хейдена Кристенсена. Кто рискнёт пойти к этой мегере.
АССИСТЕНТКА: Только не я.
ПОМОЩНИК ХИРУРГА: И не я...
ХАУЭРД ТЕРРЕНС: Блин, мать вашу...
АССИСТЕНТКА: А давайте, кто первый войдёт в операционную, тот и крайний!
ДЖЕССИКА АЛЬБА (мрачно): До пенсии ждать будем. У вас же над входом горит табло - Не входить, идёт операция.

ИНТ. КЛИНИКА. ЗАЛ ОЖИДАНИЯ. ДЕНЬ.
К Лене Олин подходит врач-верзила, он же анестезиолог.
ВРАЧ-ВЕРЗИЛА: Мэм... Хейден Кристенсен не вышел из наркоза.
ЛЕНА ОЛИН: В смысле, он там что, заблудился?
ВРАЧ-ВЕРЗИЛА: Он скончался, мэм. Правда, не совсем.
ЛЕНА ОЛИН: Это как? И есть ли хоть какая-то надежда?
ВРАЧ-ВЕРЗИЛА: Надежда на то, что он окончательно умрёт, есть только на вас, мэм. Можно мы отключим его от аппарата перекачивания крови?
ЛЕНА ОЛИН: Что??? Уже через пару минут после окончания операции вы хотите отключить его от аппарата???
ВРАЧ-ВЕРЗИЛА: Да, мэм. Именно так. Спасти его невозможно!
ЛЕНА ОЛИН: Серьёзно? "Бригаду" смотрел?
ВРАЧ-ВЕРЗИЛА: Простите, мэм...?
ЛЕНА ОЛИН: Русский такой сериал. Сколько там этого Фила держали на аппарате? Кажется, три или четыре серии, да? А вы мне предлагаете отключить моего сына уже через три минуты????
ВРАЧ-ВЕРЗИЛА: То есть, это отказ, мэм?
ЛЕНА ОЛИН: Оставьте меня! Уйдите от меня.

ИНТ. ВИЛЛА. СПАЛЬНЯ. НОЧЬ.
Душа Хейдена Кристенсена лежит на кровати в темноте и страдает.
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: Вот что интересно, как... Ну вот как, при таким полном неумении разбираться в людях, я умудрился стать миллиардером, и стать хозяином половины города???
ГОЛОС ЛЕНЫ ОЛИН: А ведь я тебе с самого начала говорила, что Джессика Альба плохая. И негр твой плохой. А Лысый хирург - хороший! Так ты ж умнее всех!!!
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: Мама?

Включает лампу и видит сидящую возле кровати Лену Олин.
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: Почему я с тобой разговариваю? Я что, опять живой?
ЛЕНА ОЛИН: Нет. Просто пока тебя там резал твой друг-негр, я порылась в сумочке Джессики Альбы, и съела за один раз столько таблеток, сколько она скормила их тебе за год.
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: И что?
ЛЕНА ОЛИН: И умерла.
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: Зачем? Чтобы и на том свете обзывать меня Буратиной?
ДУША ЛЕНЫ ОЛИН: Нет, чтобы спасти тебя, дурак.
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: Каким образом.
ДУША ЛЕНЫ ОЛИН: Перед смертью, я позвонила Лысому хирургу, и всё ему рассказала про махинации Джессики Альбы и Хауэарда Терренса с твоим туловищем.
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: Постой, постой!! А когда ты ему позвонила? ДО того, как наглоталась таблеток, или уже после?!

ДУША ЛЕНЫ ОЛИН: Ну, разумеется, после. Я набрала его номер, и сказала - Эй, приятель, я только что наглоталась таблеток, так что приезжай и спасай меня. А потом выключила телефон, прислонилась к стенке и умерла.
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: Но мама.... А если бы Лысого хирурга на тот момент не было в городе? Или он бы был на другом конце Америки а то и вообще в другой стране???
ДУША ЛЕНЫ ОЛИН: Хм... Да... Действительно...
ДУША ХЕЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА: Мама... Может, для моего спасения нужно было действовать ээээ... более традиционными способами...? Ну, там... вызвать полицию, например. Или обратиться к руководству клиники...

ИНТ. КЛИНИКА. ВЕСТИБЮЛЬ. НОЧЬ.
В вестибюль врывается Лысый хирург в чёрном длинном пальто в окружении непонятных людей агрессивно-террористической внешности.

ЛЫСЫЙ ХИРУРГ (своим людям): Так! Немедленно оцепите тут всё! Ты - налево, ты-направо. Вы двое у дверей! Остальные - ищите её! Она должна быть где-то здесь!!!

Агрессивные люди агрессивно разбегаются по больнице, и быстро находят Лену Олин в кафе, за столиком у стены.

АГРЕССИВНЫЙ ЧЕЛОВЕК: Вот она! Мы нашли её!
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Мёртвая?
АГРЕССИВНЫЙ ЧЕЛОВЕК: Да. Как и обещала по телефону.
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Отлично. Грузите её на каталку, и везите в операционную!!!

ИНТ. ОПЕРАЦИОННАЯ ПАЛАТА. ДЕНЬ.
Дверь распахивается, и в операционную вваливается Лысый хирург в чёрном пальто, и группа агрессивных людей террористической наружности, которые волокут за собой тележку с телом Лены Олин.

ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Какого чёрта???
АССИСТЕНТКА (радостно, Джессике Альбе): Вот видишь, пришёл же кто-то!!! А ты говорила - до пенсии ждать, табло над дверью... А тут пожалуйста - завалились в операционную прямо в шубах, и без стука!
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Всё, друзья. Покопошились в кишках у Хейдена, дайте теперь другим покопошиться. Наша очередь!

Снимает с себя пальто, под которым надета больничная униформа.
Агрессивные люди, следом снимают свои агрессивные одежды, и выясняется, что они тоже ВРАЧИ!
Вся новоявленная банда во главе с Лысым хирургом обступает тело Хейдена Кристенсена.

ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Но чёрт возьми!!!
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Пакуй чемоданы, Терренс, и захвати с собой побольше фуфаек. Говорят в Сибири страшные морозы.
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Но что я буду делать в Сибири?!
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Ты будешь мотать там срок, и убирать снег. Причём - весь.

Терренс Хауэрд испуганно пятится назад.

ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: И да, Терренс. Этот восковой муляж головного мозга, который тебе выдали со съёмочной площадки "Собачьего сердца", тоже забирай с собой.
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Вообще-то, это новое сердце Хейдена Кристенсена. А что, интересное, ТЫ ему будешь вшивать?
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Лену Олин на каталке видишь?
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Ну...
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Рассказ Максима Горького "Сердце матери" читал?
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Ты с ума сошёл, Лысый!!!
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ (пожимает плечами): Ну, она ведь всё-равно умерла. Ей уже сердце ни к чему. А вот Хейдену Кристенсену в самый раз будет. Тем более, у них и группы крови совпадают.
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: А как же куча разрешений, которые необходимо добыть для трансплантации??? А анализы на совместимость?! А ещё целая тонна бюрократической волокиты, без которой невозможна подобная процедура в реальной жизни???

Лысый хирург снисходительно улыбаясь, хлопает Терренса Хауэрда по плечу.

ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Так то в жизни, Терренс.... А тут - кино.

Терренс Хауэрд, в ужасе убегает из операционной.
Вместе с ним, в ужасе убегают Ассистентка, Помощник, и Джессика Альба.
Банда Лысого хирурга начинает проводить операцию.

ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Так. Начинаем! Скальпель. Зажим..! Тиски!!! Давление! И начинайте попутно разрезать Лену Олин. Анестезию на неё можете не тратить - ей уже всё равно.

ИНТ. КАБИНЕТ ТЕРРЕНСА ХАУЭРДА. ДЕНЬ.
Терренс Хауэрд роется в столе, вынимает и швыряет какие-то бумаги, пакетики, и допотопный фотоаппарат с колпачком на объективе.

ДЖЕССИКА АЛЬБА: Ты что, Терренс? Ищешь куда засунул накладную бороду, усы и фальшивый горб?
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Нет, я ищу куда засунул домашний адрес своего агента, чтобы найти его, и сделать с ним тоже самое, что сделал с туловищем Хейдена Кристенсена, только по настоящему!
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Фу, какой ты злой. И чем тебе фильм так не нравится..?
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Ну, слушай, Альба!!! Подумай ты своими мозгами!! Хотя, судя по твоей фильмографии - вряд ли они у тебя есть... Так вот, по фильму, Хейден Кристенсен миллиардер, так???
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Так.
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: И ещё, он очень крут, так?
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Так.
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: То есть, теоретически, его можно приравнять к самому Биллу Гейтсу, так?
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Так...
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Так. А теперь скажи, смогли бы мы вот так же распотрошить и Билла Гейтса, как распортошили Хейдена Кристенсена? А???
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Ну...
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: Гну!!! В реале, к воротиле ТАКОЙ величины нас не подпустили бы и на верблюжий плевок!!!

ИНТ. ОПЕРАЦИОННЯ ПАЛАТА. ДЕНЬ.
Лысый хирург сотоварищи закончили операцию.

ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Ну, вот, господа. Сердце на месте. Брюхо зашито.
АССИСТЕНТ 1: Примите поздравления, маэстро!
АССИСТЕНТ 2: И мои, сэр!
АССИСТЕНТ 3: И я присоеденяюсь. Лучше вас, никто на планете не сумел бы так мастерски завершить эту операцию!
АССИСТЕНТ 1: И очень виртуозно!
АССИСТЕНТ 2: И ювелирно!
АССИСТЕНТ 3: И чётко выверенно!!!
АССИСТЕНТЫ ХОРОМ: Вы лучший хирург на Земле!!!!
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Спасибо... спасибо друзья... Я и сам знаю, что я лучший, и что лучше меня никто бы не смог.
АССИСТЕНТ 5: А можно вопрос, Учитель?
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ (польщённо): Конечно, Сэм. Учиться у мастера - всегда похвальное стремление. Так что ты хотел спросить?
АССИСТЕНТ 5 (смотрит на кардиограмму): Сэр, а ничего, что у пациента наступила клиническая смерть?
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: О чччччёрт!!! Давайте деффибриллятор!!!

Хватает диффибрилятор, заносит над грудью Хейдена Кристенсена.

ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Разряд!
Бьёт тело Хейдена Кристенсена током.
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Ещё разряд!!!
Бьёт тело Хейдена Кристенсена током.
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Ещё разряд!
Бьёт тело Хейдена Кристенсена током.

ИНТ. КАБИНЕТ ТЕРРЕНСА ХАУЭРДА. ДЕНЬ.
Терренс Хауэрд вправляет Джессике Альбе мозг.

ТЕРРЕНС ХАУЭРД (кричит): Ты понимаешь, что в реале, у воротилы такой величины и спрашивать бы не стали, у кого бы он хотел зарезаться?!! Понимаешь?! В реале, его бы засунули в смирительную кольчугу, усыпили бы хроформом, и силком отправили бы оперировать в Британский королевский госпиталь! А если бы даже и в нашей грёбаной клинике, то уж никогда, ты слышишь - НИКОГДА бы - к операции не допустили меня, негра, с четрьмя смертями под скальплем!!! А даже если бы и допустили, то за операцией над воротилой ТАКОЙ величины, следили бы все... ВСЕ ГАЗЕТЫ как минимум Америки, а то и всего мира!!! Вот скажи мне - сколько вас человек было в зале ожидания, во время операции? Ну вот сколько???
ДЖЕССИКА АЛЬБА: Ну... Я и Лена Олин...
ТЕРРЕНС ХАУЭРД: И всё?????!!! А где журналисты??? Где репортёры??? Где папарацци наконец??? Ведь мы же там резали крутого перца, которому принадлежит полгорода!!! ПОЛГОРОДА!!! Да в реале, под дверью операционной, заламывая руки, нервно бы расхаживало всё руководство нашей клиники. А в самой операционной стояли бы видеокамеры, которые транслировали бы ход операции на всю страну!!! ЭТО ты понимаешь???

ИНТ. ОПЕРАЦИОННАЯ ПАЛАТА. ДЕНЬ.
Лысый хирург продолжает бить током бесчувственное тело Хейдена Кристенсена.

ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Ещё разряд!!!
Бьёт током тело Хейдена Кристенсена.
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Ещё разряд!!!
Бьёт током тело Хейдена Кристенсена.
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Ещё разряд!!!
Бьёт током тело Хейдена Кристенсена.
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Ещё разряд!!!

ИНТ. КАБИНЕТ ТЕРРЕНСА ХАУЭРДА. ДЕНЬ.
Терренс Хауэрд орёт на Джессику Альбу.

ТЕРРЕНС ХАУЭРД: А 100 миллионов долларов!!! КАК ты думаешь, в реале, реально ли их было бы так получить??? В первый же день после свадьбы и смерти мужа, а???? Да служба безопасности и полиция раскопала бы всю твою жизнь, вплоть до того, с какого раза произошло твоё зачатие и на каком сеновале!!! А если бы и выдали тебе эти деньги, и мы бы их разделили, то при погашении моих долгов тут же бы поинтересовались, откуда у меня вдруг взялись средства для выплат по искам??? И немедленно увязали бы это с недавней смертью Хейдена Кристенсена на моём столе, и твоим наследством!!! Понимаешь, Ты???!!!
ДЖЕССИКА АЛЬБА: А чего ты мне-то это всё орёшь??? Я что ли такой тупой сценарий писала???
ТЕРРЕНС ХАУЭРД (устало): Нет, не ты. Но по фильму мы всё равно поступили очень не хорошо, и теперь придёт полиция и всех нас за это арестует.

Немедленно приходит полиция и всех их за это арестовывает.
Терренс Хауэрд успевает запереться в своём кабинете, сесть за стол, и начать страдать.
Таким образом, в финале, действие фильма возвращается к той же сцене, с которой и началось:

ИНТ. КАБИНЕТ ТЕРРЕНСА ХАУРДА. ДЕНЬ.
Терренс Хауард, интеллигетной наружности, негр в очках и докторской униформе, сидит за столом и страдает.

ТЕРРЕНС ХАУАРД (З/К, тоскливо): Я долбанный, очкастый ниггер, только что угробивший на операционном столе человека! Я угробил его сегодня, в первый день ноября... Но следом за мной пришёл Лысый хирург и опять оживил его...

ИНТ. ОПЕРАЦИОННАЯ ПАЛАТА. ДЕНЬ.
Лысый хирург продолжает бить током бесчувственное тело Хейдена Кристенсена.

ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Разряд!
Бьёт током тело Хейдена Кристенсена.
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Ещё разряд!!!
Бьёт током тело Хейдена Кристенсена.
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Ещё разряд!
Бьёт током тело Хейдена Кристенсена.
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Ещё разряд!!!

АССИСТЕНТ 1: Долго вы его ещё так собираетесь долбать, доктор?
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Пока не воскреснет.
АССИСТЕНТ 2: А если не воскреснет вообще?
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: В моей практике такого ещё не случалось.
АССИСТЕНТ 3: Ну да. Наш доктор электрошоком и мёртвого достанет!
АССИСТЕНТ 5 (радостно тычет на кардиограмму): Он оживает! Смотрите!!!
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ (Хейдену Кристенсену, замогильным голосом) Дарт Вейдер, ты меня слышишь?
ХЕЙДЕН КРИСТЕНСЕН: Слышу... канцлер Палпатин...
ЛЫСЫЙ ХИРУРГ: Дарт Вейдер, восстань!!!

Хейден Кристенсен открывает глаза.
Врачи ликуют.

ИНТ. КЛИНИКА. ДЕНЬ.
Полиция выводит арестованных Терренса Хауэрда, Джессику Альбу и остальных врачей-убийц-махинаторов.
За их спинами, по клинике ходят радостные медики и ликующе приветсвуют друг друга.

- Хейден Кристенсен воскресе!!!
- Воистину воскресе!!!

THE END.

:umora: :umora: :umora:
Нарратор, это просто гениально! :friends:
Действительно, "Наркоз" - образец изумительной идиотии. А жаль, испортили отличную фишку с "неполным" наркозом, можно было бы хороший сценарий состряпать...

Да и не только тема наркоза запоганена.
Запоганен оказался и гендерный выверт, когда хорошие в финале оказываются гадами, а гады - хорошими.
В "Наркозе" была хорошая предпосылка для финала "а-ля Шьямалан"...
Увы... запороли...

Название: Самый Лучший Фильм
http://media.kino-govno.com/images/s...ijfilm_34s.jpg Жанр: Комедия, Наше Кино
В Ролях: Римма Маркова, Павел Воля, Ольга Хохлова, Михаил Галустян, Мария Кравцова, Ксения Собчак, Игорь Харламов, Дмитрий Нагиев, Владимир Турчинский, Борис Моисеев, Армен Джигарханян, Алексей Огурцов
Режиссер: Кирилл Кузин
Страна: Россия
Год: 2008

Производство: ТНТ
Длительность: 100 мин.
Размер: 1,36 GB
Описание:
Хряпнув на собственной свадьбе «Путинки» и выкурив здоровенный косяк, Вадик (Харламов) неожиданно оказывается в пижаме и на небесах в компании секретаря Бога (Джигарханян), хозяина белоснежного макбука. Почти весь фильм эти двое будут препираться о том, имеет ли так внезапно оборвавшаяся жизнь Вадика хоть какие-то положительные свойства. Кино о том, как человек встретил Бога. Это история парня, который прошел свой путь, пережил 90-е годы, стал богатым человеком и женился на той девушке, на которой хотел. Такая обычная российская история. Пародия на современные российские блокбастеры ("Бумер", "Бригада", "9 рота", "Жмурки", "Дневной дозор" и другие) от резидентов программы "Comedy Club" и приглашенных звезд.

НИЧЕГО ТУПЕЕ Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ!

Не знаю, может фильм рассчитан на молодняк... но такую лажу, по-моему даже и малолетки смотреть дважды не будут...

Интересно то, что фильм собрал рекордную сумму денег в прокате :scary:

Я думаю, что режиссер и те люди которые участвовали в съемках этого фильма попортили себе карму, если они не понимают своей ответственности перед людьми за свои тваренья, этому научит их карма.

Борис Гуц
"Параграф" это песня... Начнем с того, что ребята сделали из одного плохого фильма целых два. А что за чудо эта сцена в начале, когда спецназ обидевшись на командира бросает свои жетоны... Словно подвыпившие студенты поссорились после вечеринки .
Куценко, который узнав от доброго доктора что нужны определенные препараты так и не спросил бойцов, не носят ли они с собой какие-нибудь таблетки или витамины. А доктор и вовсе тут же себя кокнул, видимо понимая, что Куценко не спросит.
И почему же нельзя было позвонить начальству и попросить сбросить им пачку витаминок.
А миниган который таскает один из бойцов. Я понимаю, зачем его брал Шварценеггер, но зачем группе отправляющейся в секретную лабораторию такое оружие? И что они с ним сделали в конце концов? Только стенку пробили. Ружье не выстрелило.
А сцена на корабле, как можно ее простить! (Никогда не прощу!) Почему-то показали голого накачанного мужика, от Сланевской были только ножки и плечи. Я смертельно разочарован. Впрочем, это такая тенденция. В "Охоте на пиранью" например Машков купался в лесном озере, а не его сексапильная спутница.
Кстати я видел комментарии одного из продюсеров по поводу "Параграфа", где тот уверял, что критика необоснована - мол, взгляните на имена в титрах, какой оператор, какой режиссер... И т.д. При этом ни слова ни сказал о сценаристах. И правильно - сценарий явно писал студент, посмотревший перед этим Обитель зла и Чужих.


Я посмотрел на днях "Хитмана". Это ужасно. Я не знаю, что вышло вначале - "Код апокалипсиса" или "Хитман" но они друг друга стоят и очень похожи, что самое интересное. И картинкой, и разнообразными локациями, а главное глупостью. Самое обидное для меня, как для геймера, это то, что авторы напрочь изуродовали превосходную игру. Вместо харизматичного убийцы клонированного в секретной лаборатории и устраняющего наркодельцов, торговцев оружием, мафиози и прочий преступный элемент у нас тут на экране юнец, чья харизма лично для меня неочевидна. Его, сироту воспитали в какой-то секретной школе убийц и вот этот товарищ приезжает в Россию (которую снимали кажется в Болгарии и которая выглядит архаично (моды, машины и интерьеры начала 80-х, за исключением отелей), где берется убить президента России...
Особенно умилила сцена в депо, где столкнувшись с тройкой коллег присланных убить его, Хитман предлагает всем "умереть достойно" после чего каждый отбрасывает оружие и достает из под одежды по два острых меча. И начинается сабельная схватка.
Жуткий фильм, нелепый и неинтересный.

Такой бред можно было наблюдать в эпопее про МакКлауда. Бессмерные, даже последние подонки, предпочитали биться на мечах, вместо того что бы просто пристрелить противника.
Зритель все время думает: я что-то упустил, или меня просто держат за идиота?

в Горцах убить бессмертного можно было только отрубив голову

No Country For Old Men (Нет страны для стариков)
by the Coen Brothers.

Два часа глядел. Уже три часа сижу в ступоре. Что это было? :doubt: :bruise: :doubt:

Понятно, и на старуху бывает проруха. Но он же выдвинут на ВОСЕМЬ статуэток, а на IMDB стоит где-то тридцатым среди ВСЕХ фильмов ВСЕХ времен и ВСЕХ народов...

Закачал книжку. Пошел читать. Не может быть, чтобы Маккарти ТАКОГО навалял.

Но негодяи Коэны должны мне ПЯТЬ часов жизни.

Марта
Балабанов - одно слово ("Брат", "Жмурки" и т.д.). Нужна была только РЕАЛЬНАЯ история. Он ее нашел.

"Я - легенда"

Особо расписывать в отзыве к фильму нечего...
Он не глуп, но и не цепляющий. Правильнее было бы сказать - он никакой.
А точнее - мало чем отличающийся от десятков своих собратьев: фильмов про гибель человечества, про апокалипсис и тому подобное.
У кинокартин подобного жанра может быть лишь два финала - либо как в песне "Уно-уно-уно-уль-моменто": короче, все умерли...
... либо, хэппи-энд.

Но писатель Ричард Мэтсон ухитрился придумать для апокалипсиса такой финалище, который мог бы в гонке фильмов-катастроф вывести "Я легенду" на недосягаемую высоту.
Если бы только сценаристы дали себе труд качественно переработать текст оригинала...

Но...
Продюссеры, сценаристы и режиссёр пошли по проторенному пути наименьшего сопротивления. Выкинули на свалку гениальный месседж Метсона... Туда же зашвырнули и развязку в духе Шьямалана...
А взамен показали нам банальный триллер, где всё предсказуемо за километр, и хеппи-энд маячит вдалеке, на горизонте...

Посему, вердикт мой фильму: предать его суду Правильного сценария!!!

P.S. Поскольку, экранизация книги вышла довольно вольной, то оставляю за собой право и Правильный сценарий сочинить в вольном стиле, несколько отличающимся от фильма...