|
сценарист
Регистрация: 07.11.2007
Сообщений: 751
|
А вот та самая статья.
МЕСТО КЛИЗМЫ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ.
Как говорят в армии: куда солдата не поцелуй – везде задница. По-моему, у журналистов та же беда. А, почему же еще редактор безжалостной рукой отправил меня в канун Нового года не куда-нибудь, а в кабинет гидроколонотерапии? На языке обывателей, далеких от медицинских терминов, процедура с таким мудреным названием – ближайшая родственница клизмы обыкновенной. Теперь вы понимаете, при чем тут задница?! «Иди, матушка, худей, будет нашим читателям наука, как встретить грядущее лето стройными, да очищенными», - напутствовал меня редактор, скрашивая свой немилосердный поступок восьмистами рублями, а именно столько стоит данная экзекуция. «Ну, если читателям!» - подумала я. –«Ради них готова жертвовать многим, даже фекалиями». С подачи главного выхожу по телефону на Клуб Здоровья, в перечне услуг которой и гидроколонотерапия. Милая девушка с голосом профессиональной секретарши назначает время приема. Тут, же, при бесконтактном разговоре мне обещано, что благодаря уникальному испанскому аппарату, действующему по принципу «водяного пылесоса», мой организм не только очистится от шлаков, но и потеряет за счет этих самых шлаков, скопившихся за годы жизнедеятельности в толстом кишечнике, минимум 2 килограмма, а при хорошем раскладе и целых 5! После посулов, прозвучавших с той стороны провода, я по-новому оцениваю вклад редактора в мое здоровье, найдя его более чем разумным. Редкая женщина России, а может и всего земного шара, не мечтает похудеть и омолодиться. Особенно приятно, скажу я вам, делать это за чужой счет. Что и требуется от меня, так ограничить свой ужин стаканом кефира, завтрак – стаканом воды, и, захватив две простыни и носки, не опаздывать.
Утро только забрезжило рассветом, а я уже - в Клубе, стакан воды – во мне, носки и простыни – со мной. И если вы думаете, что, едва вступив на порог, я сразу попала на клизмирование, то вы – ошибаетесь. Клуб Здоровья – она вам не абы как, а серьезное учреждение с медицинским уклоном. Точнее, с очень большим уклоном – таким долгим оказался мой путь к клистирному наконечнику. Сначала меня ждала консультация врача, им оказалась прекрасная во всех отношениях молоденькая блондинка. В течение получаса она изучала изнанку моей жизни: от абортов до родов, инфекций и мучающих меня болячек. В какой-то момент я напугалась, что могу провалить операцию, доверенную мне коллегами – так много ограничений таит в себе ноу-хау современной медицины. Запрещается иметь все: геморрой, резекцию кишечника, заболевания сердца, спайки, нарушение ритма, сердечную и почечную недостаточности, высокое давление… Прямо, как в известной песне: и за любовью мы теперь уже не гнались, а волновались, чтоб хороший был анализ. Проще полететь в космос. Ура! Лечу! Ну, в смысле, измерив давление, меня допустили до медицинской кушетки, рядом с которой сияет белизной и прозрачными трубками испанский уникум, готовый пропылесосить мою бренную утробу.
Уже на кушетке, в лежачем положении, я подвергаюсь со стороны белокурой эскулапки пальпации живота и проктологическим манипуляциям ее пальца в моем заднем проходе. И уж совершенно непонятно для чего она простукивает мой позвоночный столб. И если сначала я испытывала некоторые смущение и неловкость, то после того, как мы все-таки добрались до самой процедуры, и доктор извлекла из пластикового пакета толстый-толстый одноразовый наконечник, я поняла, что настоящие эмоции – впереди. Замерев от недобрых предчувствий, я смотрела как ее розовые, почти детские пальчики густо смазывают 15-ти сантиметровый ствол вазелином. Жаль, не было рядом Хичкока, разворачивающийся триллер с белокурой красавицей, неспешно приготовляющей инструмент мести, пришелся бы великому кинематографисту по вкусу. Как-то этот мистер Ужас признался, что если бы он снимал «Золушку», в карете был бы труп. После того, как мой нежный анус получил ранение, труп, как необходимый атрибут триллера вполне мог появиться и в нашем сюжете. Визжа от боли, я нашла это ранение, нанесенное клистирным наконечником, несовместимым с жизнью. Слава богу, докторша, напуганная моими стонами, резво освободила меня от нестерпимой пытки. И здесь хочу сказать, как человек, прошедший через ЭТО: если раньше я была всего лишь теоретической противницей анального секса, то теперь, познав практическую сторону вопроса, со всей ответственность заявляю: «нет»! И вам не советую. Больно, аж жуть. Пришлось моей проктологичке бежать в какое-то тайное хранилище, и извлекать оттуда наконечник маленький и изящный, детского размера, не больше, не меньше, а в пору. После стольких потрясений, я наконец-то смогла расслабиться: зазвучала красивая музыка, теплая вода заливалась в мою утробу и я ощущала ее приятное бульканье где-то под ребрами. Вдобавок, доктор нежно массировала мой живот. Мужчинам – понравится! У меня оказался прекрасный живот, вместительный, как приличный аквариум, – два литра было для него ничто, он готов поглотить и больше, но врач, нажав на тумблер, сыграла отбой. По прозрачной трубе, оголенной в аппарате специально для обозрения, хлынули из меня воды. Как завороженная, я смотрела на эти быстрые потоки, уносившие то, что еще недавно было моей плотью. Но, сколько ни пялилась, ни напрягала зрение, видела только редкие вкрапления в чистой воде: ни тебе обещанных каловых камней, ни гниющих отходов. Последующие вливания-выливания, в ходе которых через все отделы моего кишечника проциркулировали 30-ть литров воды, не вынесли на поверхность ничего существенного, что смогло бы оправдать дорогостоящий метод клизмирования. «Так ему и надо», - мстительно думала я о редакторе и его деньгах, потраченных зазря. И еще, втайне, гордилась своим крепким, запасливым брюшком, не желающим ни за какие деньги, ни по чьей указке, ни за какие поглаживания расстаться с тем, что копилось долгие годы и, что является моей частной собственность. Озадаченная таким поворотом дела, врач советовала прийти еще на две процедуры, а куда лучше – на четыре, причем скидок никаких и каждая последующая в прежней цене, тогда-то, якобы и посыплются из меня камни и шлаки и похудею я так, что юбка будет болтаться на мне, аки на колу. Аки – не аки, а питаться предписала во время курса очищения молочными продуктами и пшеном, все остальные продукты: от картофеля, риса, винограда и свеклы вошли в разряд вредителей. Я разгадала хитрый ход: не найдя подхода к моему избыточному весу с той стороны, откуда вставляется в человека клизма, врач решила нанести удар по моему аппетиту. К сожалению, формулу диетологов: «Не жрать», я знала и до гидроколонотерапии. И что, важно, совершенно бесплатно.
P. S. При контрольном взвешивании, совершенном сразу после процедуры, стрелка весов не отклонилась ни на йоту, от набранного за годы существования веса.
Калистрата Процедурова.
|
Линейный вид
