Телевизионный или полнометражный хужожественный

[Виктор Эль]

Авраам
Авраам, при всём уважении к твоему аналитическому уму должен признать, что Смотритель прав. Наталья - мой лучший друг, и постоянно подтягивает меня по своим "режиссёрским" понятиям. Но я также снова и снова говорю в первую очередь для себя лично - сценарист должен описать так, чтобы это было понятно и приемлемо пониманию режиссёра. И если даже вдруг Режиссёр станет обижаться на слова "камера наезжает", я найду способ объяснить ей почему я так написал. И она поймёт, либо будем дискутировать.
НО если я напишу "ковбоям было жарко, они думали о пиве" - я сам себе отобью пальцы клавой.

[Мария О]

Смотритель
Всегда с Вами тихо соглашаюсь. А вот тут позволю себе не согласиться (громко).

Как мне, бедному режиссеру, ихнее подонство зрителю презентовать? Рожи, дескать, отвратные? Ну и что? Иной с такой рожей - не человек, а золото.

Может, имена-названия персонажей - ПОДОНКИ - и неверно выбрано, но презентовать их, тем более, персонажи эпизодические, я бы не стала. Можно написать - "сидят с мрачными рожами". Ну и хватит с них. Ибо их задача - всего лишь стать мелким препятствием на пути ГГ. И все. И пусть АССИСТЕНТ ПО АКТЕРАМ подбирает здесь типажных актеров (только они тут и нужны).

Им жарко, пишет сценарист. Как это я, бедный режиссер, должен показать унутреннее ихнее ощущение? Им, может, и жарко - а мне от такого указания ни жарко, ни холодно. Напиши там, пот градом, рубахи на подонской спине мокрые, платочками засморканными обмахиваются - тогда понятно. А так? Жарко - и все? Не пойдет!

Сценарист вполне может написать "им жарко". Потому что, во-первых, до этого наверняка были описаны предлагаемые обстоятельства (пустыня Гоби, например, или просто июльский полдень в Италии). А во-вторых, у каждого человека тут же возникает ряд мгновенных ассоциаций на слово "жарко". тут и мокрые спины, и катящийся градом пот, и пр. и пр. Но пусть КОСТЮМЕР и ГРИМЕР думают, как это показать визуально.

И делать им нечего, пишет сценарист. А откуда мне это ведомо? Сидят на веранде? Так, может, автобуса ждут? Или коллегу с мешком наличмана из взятого им в одиночку банка? Или, опять же, в баре переучет - а они дожидаются, когда ж им по стопке плеснут? НЕЯСНОСТЬ.

Еслли бы эти персонажи ждали автобуса или подельника с чемоданом денег - так бы и было написано. И уж это (тем более второе) отнюдь не скучные занятия. А если сценарист пишет про эпизодических персонажей, что им "скучно" - то пусть АКТЕРЫ думают, как сыграть скуку. Именно скуку в жаркий день - а вовсе не ожидание автобуса. К тому же надо и РЕЖИССЕРУ оставить немножко работы. Может, фантазия режиссера здесь предложит что-то такое, что и сценаристу в голову не придет - и будет точнее работать на ситуацию в целом.

Ну и, конечно, законы жанра. Просто вчистую похерены. Подъезжает-то кто? ГЕРОЙ! И, простите, на чем? На ЛОШАДКЕ!!! Ну где ж это видано, чтобы ГЕРОЙ на какой-то лядащей лошаденке в кадр въезжал? Конь должон быть, Сивка, понимаешь, Бурка! Штоб гарцевал под ним, штоб кровей голубейших! А то - лошадка... Уже то хорошо, что не ослик!

Как раз и хорошо, что ГГ приезжает на хиленькой лошадке. Это значит, что к концу фильма у него будет целый табун мустангов и собственное ранчо. К тому же, лошадка еще не показала себя в деле. Наверняка, в конце первого акта, а м.б. и в середине, зритель был бы потрясен лошадкиной прытью. Так что здесь Авраам как раз не похерил законы жанра, а бережно соблюл их и повторил штамп.
Правда, вот дописала до этого места - и подумала: может, вы просто смеетесь, а я все серьезно восприняла? Ну да ладно. Как бы там ни было, по моему скромному мнению Авраам прекрасно справился с задачей сценариста, не написав ничего лишнего и оставив другим профи их участки работы. А вопрос "нравится - не нравится" все равно продюсер решает.

[Авраам]

Сообщение от Мария О@28.12.2007 - 17:16
[b]Как бы там ни было, по моему скромному мнению Авраам прекрасно справился с задачей сценариста,

Мария, мерси!

не написав ничего лишнего

Это мой принцип.

[Виктор Эль]

Авраам

Это мой принцип.

Нет, Авраам, это не принцип - это лень. Извини, впервые иду наперекор.
Давайте тогда, Мария О, и Авраам писать сценарии так (тут уже было такое примерно предложение, не помню точно от кого):
Идёт ГГ. Ему скучно. Он пинает банку из-под колы. (Остальное придумывает режиссёр).
Банка попадает в глаз Персонажу (которого придумает режиссёр). Персонаж предъявляет претензии ГГ (ВСЁ! остальное придумывает режиссёр!), но на этом начинается главный сюжет противоборства. Режиссёру прям клондайк... А за что тогда платить деньги сценаристу? Ведь кино начинается со сценария? Режиссёр и вообще третье звено в колене. Режиссёры стоят на бирже в поисках работы ни чуть не меньше, чем актёры. И только сценаристов пока.........

[Авраам]

Виктор, ты не прав.

[Виктор Эль]

Авраам

Виктор, ты не прав.

Я и не утверждаю, что я прав. Но и доказательств своей неправоты никак не вижу

[Ярослав Косинов]

ИНТ. ДОМ-2 КУХНЯ ДЕНЬ

МАРИЯ О моет посуду. Рядом ЛАЛА срезает шкурку с зеленого яблока.

ЛАЛА
Скоро Новый Год! Я такое платье в ГУМе купила! Просто улет! Galiano, конечно, тот еще художник!

МАРИЯ О
А я сшила. Скромненькое. Зато аксессуары - писк полнейший.

ЛАЛА
(заинтересованно)
Cartier?

МАРИЯ О
(гордо)
Chopard!

Лала одобрительно кивает. На кухню входит РАДОСТЬ с бокалом красного вина и садится на стул, эротично подняв ножку.

РАДОСТЬ
Я так счастлива! Так счастлива! Сегодня к нам придут новые мальчики!

Лала и Мария О поворачиваются к ней.

ЛАЛА
Боже, деточка, тебе наших мало?

РАДОСТЬ
Новая кровь никогда не помешает.

Радужная оболочка глаз Марии О наливается кровью. Мария О испуганно отворачивается и начинает с остервенением мыть посуду.

В комнату входит с большой коробкой в руках ТАТЬЯНА МУСА. Она вся светится от счастья.

ТАТЬЯНА МУСА
А я Вам тортик принесла! Вы счастливы?!

Радость ставит бокал на стол и начинает помогать распаковывать Татьяне Мусе ее тортик. К столу подходит Лала, отрезает ножом кусочек яблока, съедает его, смотрит на тортик и одобрительно кивает.

Тортик просто великолепен.

Татьяна Муса, Радость и Лала рассаживаются по местам.

ЛАЛА
(Марии О)
Маш, ты нож еще не мыла?

Мария О подходит к столу спиной, не смотря в сторону девушек, отдает Лале нож. Лала, Татьяна Муса и Радость удивленно смотрят на нее и переглядываются друг с другом. Мария О отходит к мойке.

РАДОСТЬ
(шепотом)
Наверно на диете.

Лала начинает резать тортик. В комнату заходит Виталя.

ВИТАЛЯ
Что это у Вас? Тортик? Это какой-то неправильный тортик. Вот когдя я готовлю тортик , я делаю бисквитную прослоечку с какао. А здесь? Так муть одна. Ширпотреб. Ага.

Лала быстро надевает паранджу, достает из под-платья книгу и со всей силы ударяет ею Виталю по голове. Виталя падает на пол. Татьяна Муса и Радость визжат. Мария О с красными глазами, как у вампира глазами, подходит к Лале.

МАРИЯ О
Била точно?

ЛАЛА
Старалась.
(Татьяне Муса и Радости)
Да тихо Вы!

Татьяна Муса и Радость испуганно смотрят на Марию О и Лалу.

Мария О
Режиссеры спят. Я напоила их маковым отваром. Теперь главное успеть заменить пленки.

Радость и Татьяна Муса испуганно смотрят на камеры.

ЛАЛА
Я займусь этим. А ты избавься от него.
(Татьяне Муса и Радости)
Девочки, пойдете со мной.

Лала передает нож Марии О. Мария О берет его в руки.

ЛАЛА
Очнется - сразу мочи.

ИНТ. ДОМ-2 КУХНЯ ДЕНЬ

Мария О с улыбкой смотрит из окна на раскинувшийся городской пейзаж и синее небо с облаками.

ВИТАЛЯ
(кряхтя за кадром)
Вот, стерва! Блин, башка-то как болит.

Мария о смотрит на нож и закрывает окно.

ВИТАЛЯ
(крик за кадром)
Я больше не буду флудить! Я не буду! Не убивай!

МАРИЯ О
(спокойным голосом за кадром)
Тьху на тебя, Виталя.

Слышен нечеловеческий вопль.

Открывается окно. Появляется ФИОЛЕТОВЫЙ БЕГЕМОТИК. В руке у него окровавленный нож.

Фиолетовый Бегемотик вдыхает свежий воздух все грудью, вытягивает одну руку вперед, начинает танцевать, а другой рукой бъет себя по животику.

ФИОЛЕТОВЫЙ БЕГЕМОТИК
Не любил Виталю я. Да и Лалу не любил. Не любил Марию О. Взял и всех их замочил.

Появляются деревянные палочки для суши и руки Татьяны Мусы. Палочки с яростью впиваются Фиолетовому Бегемотику в живот.

ИНТ. ДОМ-2 КУХНЯ ДЕНЬ

Татьяна Муса моет деревянные палочки для суши. В комнату входит Радость с бутылкой красного вина. Она смотрит на трупы и округляет глаза.

РАДОСТЬ
(на веселе)
Танька! А тебе новенькие мальчики понравились?

ТАТЬЯНА МУСА
А-то!

Радость разбивает бутылку об стол. Татьяна Муса оборачивается. Разбитая бутылка основательно входит ей в живот. У Татьяны Муса округляются глаза. Радость закрывает их рукой.

РАДОСТЬ
И мне.

Радость подходит к мойке и моет руки, таинственно улыбаясь.

[Авраам]

Виктор, ну а как я могу тебе доказать? Это, что называется, tastes differ. Непреложных истин в искусстве не бывает. Скажешь "это закон", тебе тут же предложат тридцать три опровержения из практики (и даже, может быть, из теории). Могу сказать только одно: те книги по драматургии, которые я читал, однозначно не рекомендуют сценаристу брать на себя функции других специалистов - в частности, режиссера, оператора и костюмера. Поэтому подробно описывать состояние жары и ничегонеделания - не только не нужно, но и не комильфо. И к лени это не имеет никакого отношения.
То же самое я слышал от режиссера. Он меня уверял, что ремарки - это бич сценаристов (и не только начинающих). Со смехом просил убирать не только описание морального состояния героев, но даже их жесты ("не учите актрису двигаться!").
Что касается обоснования подонистости эпизодических персонажей - это просто смешно. Если в кадре появляется миллиционер, Вы тоже будете требовать включить в сценарий его краткую биографию, привычки и вообще - обоснование того, что он таке миллиционер? Я уже написал, что ПОДОНКИ - в данном случае профессия, а не моральная характеристика. Поскольку это был дружеский шарж, а не профессиональный сценарий, я позволил себе такую вольность. Мог бы написать НАЕМНЫЕ УБИЙЦЫ, ШЕСТЕРКИ, ЛЮДИ СМОТРИТЕЛЯ и т.п. Сути это не изменило бы.
Ну и вообще, если кто не понял, это была аллюзия на начало "Однажды на Диком Западе". Кому-то такое кино по душе, кому-то нет. Anyway

с неизменным уважениям ко всем участникам дискуссии и сценария,
Авраам.

[Иванка]

Сценарист вполне может написать "им жарко". Потому что, во-первых, до этого наверняка были описаны предлагаемые обстоятельства (пустыня Гоби, например, или просто июльский полдень в Италии). А во-вторых, у каждого человека тут же возникает ряд мгновенных ассоциаций на слово "жарко". тут и мокрые спины, и катящийся градом пот, и пр. и пр. Но пусть КОСТЮМЕР и ГРИМЕР думают, как это показать визуально.

Я с большим уважением отношусь и к Марии, и к Аврааму :friends: но в данном споре скорее соглашусь со Смотрителем и Виктором. Сценарист пишет то, что видит камера и, соответственно, зрители. А что видит камера? Сидят мужики. Все.
Маш, скажите мне, что я неправа, но вроде мы говорим не про гипотетический сценарий, а конкретный кусок текста. Пустыни Гоби тут не было, было обозначено "Полдень, жара". Для кого обозначено? Ну пусть бы часы показали со стрелкой на двенадцати. Пара строчек про то, что они вытерли пот со лба и помахали на себя рукой - картинка скажет все. Про "нечего делать" - два-три зевка, ленивый взгляд вокруг.
В общем, Авраам, конечно, tastes differ, но, когда я читаю такой сценарий, возникает чувство, что читаешь книгу. Ведь в этом случае каждый представляет себе картинку по-разному.
Мария, Авраам :friends:

[Смотритель]

(Злобно хихикая.) Та-а-ак... Страсти подогреваются. Сборная СНГ атакует ворота израильской команды, которые защищает одинокий вратарь, он же форвард, он же полузащитник. Фигурка Вуди Аллена мечется от штанги к штанге, не выпуская, однако, из рук видавший виды замусоленный кларнет. Чем ловить-то будем, оскароносец вы наш? Это уже не джем-сешн где-нибудь в Гринич-Виллидж!

Однако ихнего полку тоже прибыло! Рядом с очкариком-джазменом - одна из авторитетнейших фигур форума, сама Мария О! Чем объяснить эту внезапную измену цветам родного СНГ? Не хочется искать каких-то внетворческих мотивов, но...

...Но и с любовью не поспоришь. :inlove: Вот оно и всплыло наружу - то самое тщательно скрывавшееся чуйство! Но мы отвлеклись от собственно матча, а как раз в этот самый момент прозвучал... нет, не судейский свисток, а сакраментальный и зловещий вопрос:

Сообщение от Виктор Эль@28.12.2007 - 17:36
А за что платить деньги сценаристу?

...который усугубляется вопросом сакраментальнейшим и куда как более зловещим: А ПЛАТЯТ ЛИ ИХНЕМУ БРАТУ ВООБЩЕ? :question: (Ведь ежели платят - так чего ж они тут строчат аки из пулемета имени Максима, заместо того, чтобы...)

В общем - развлеклись было, но сценарное нутро присутствующих (что прекрасно, товарищи!) махом превратило невинный поначалу стёб в серьезный и (это уже без шуток) интересный анализ.

Вот это главный вывод матча и есть. Ибо СЦЕНАРИСТ - ОН И В АФРИКЕ (или там рядом) СЦЕНАРИСТ! В бдении и во сне! В канун Нового года или даже опосля!

И уж, конечно, вне всякой зависимости от того, ПЛАТЯТ ЛИ ихнему брату!

[Авраам]

Сообщение от Смотритель@28.12.2007 - 18:50
(Злобно хихикая.)

Экой, Вы, батенька, недобрый... Хотел Вас выписать положительным персонажем, а теперь даже не знаю.

[Смотритель]

Сообщение от Мария О@28.12.2007 - 17:16
Смотритель
Всегда с Вами тихо соглашаюсь. А вот тут позволю себе не согласиться (громко).

(Следует текст. См. соответствующий пост.)

Правда, вот дописала до этого места - и подумала: может, вы просто смеетесь, а я все серьезно восприняла?

Дорогая Мария О! Да шучу, конечно. Настроение-то дурашливое, предновогоднее. Не все ж мне с суровым видом пальцАми по столу (см. аватар) постукивать.

Одначе и в шутке, понятное дело, не без намёку...

Кстати, многие, наверное, думают, что уж финал-то в Авраамовом сценарии будет куды как предсказуем. Дескать, улочка задрипанного дико-западного городка со всеми салунами, парикмахерскими и похоронными бюро, трупы двух-трех дюжин подонков - и ГГ, сидящий в седле прямо как струна, и уезжающий в направлении заката. Лошаденка ГГ заметно оживилась и игриво вертит задом (намекая на то, что ежели уж хеппи-енд, то по полной).

Но можно и неожиданный поворот. Позевывающий ГГ поднимает голову и видит...

Что на выезде из задрипанного дико-западного городка его поджидают...

ТРИ ВАСНЕЦОВСКИХ БОГАТЫРЯ!

ЗЫ ЭНД.

[Иванка]

ТРИ ВАСНЕЦОВСКИХ БОГАТЫРЯ!

:umora:
Супер, Смотритель

[Смотритель]

Сообщение от Авраам@28.12.2007 - 18:55
Экой, Вы, батенька, недобрый... Хотел Вас выписать положительным персонажем, а теперь даже не знаю.

А чего ж тут не знать? Положительный персонаж - он же скучный. И невкусный (как обсосанная и даже переваренная конфета).

А отрицательный... Он такой... (взгляд в зеркало) многогранный... такой разноплановый... (Довольно мурлычет.) Потому-то мы, нехорошиши, так на экране и глядимся. Глаз не оторвать. (Еще один взгляд в зеркало. Не последний.)

[Мария О]

Иванка

Маш, скажите мне, что я неправа,

Скажу.

Сценарист пишет то, что видит камера и, соответственно, зрители. А что видит камера? Сидят мужики. Все.

Сценарист пишет то, ЧТО происходит. Ибо написать КАК - невозможно. В каком-то приближении КАК описывается в режиссерском сценарии. А вообще-то КАК - это и есть уже фильм. Я года 4 (четыре!) пыталась точно описывать все, что мы видим в кадре. И меня продюсеры слезно просили так не писать. Потому что в сценарии сразу виделся фильм. И это было минусом, как ни смешно. Ибо резко сужались рамки возможного режиссерского истолкования.

Ну пусть бы часы показали со стрелкой на двенадцати.

А почем мне знать - захочет режиссер это снимать или по-другому покажет полдень и жару? Может у него будет солнце в зените и с раскаленного добела неба замертво упадет зажаренная птичка? Такие вещи - в режиссерском сценарии и раскадровках.

Пара строчек про то, что они вытерли пот со лба и помахали на себя рукой - картинка скажет все.

Сценарий должен уместиться в 100-120 стр. А если для ТВ - то в 80-90. И мне каждая строчка дорога. И уж чтоб я целых "пару" отдала этим полуденным лентяям? Ни за что! Я и так каждую строку всегда проверяю - нельзя ли короче сказать, чтоб меньше слов было и меньше знаков. И всегда нахожу, что еще можно сократить, еще можно. Еще от этого можно избавиться, это не указывать, это не особенно важно. В итоге - из целого абзаца остается строка. Тогда я более-менее довольна. В сценарии остается только самое важное - кто что сказал и кто что сделал (значимого).
(Конечно, можно задать справедливый вопрос - а продала ли Мария О столь лаконично прописанные сценарии? Ответ: полнометражные - нет, не продала. ТВ-муви еще не писала. Но серии к верикальным сериалам от меня хотят именно такие. Более того - сценарии от других авторов мне передают, чтобы я их вот так отполировала).
НО: Я не утверждаю, что я и только я права. Каждый выбирает свой способ написания сценария. Я к своему шла долгим путем проб и ошибок. Сейчас он у меня сформирован и пока меня устраивает.